Александр Соколов

Александр Соколов 8 месяцев назад

+1
Репутация
146
Рейтинг

Наверное, вы правы: у каждого своя ситуация и своё понимание. И смыслы тоже.

Не дарует ненастье прекрасной строки… — Вот это не совсем понял. Дожди, что поют в водосточной трубе, отвлекают от мечтаний и не даруют ненастье прекрасной строки. Тут есть противоречие: ненастье и прекрасной.

Или же понимать: не даруют грустные стихи?

Светлана, спасибо!

10:55 (отредактировано)

Как-то на семинаре литературном один автор сказал, то что Бог нашептал, то и стихи. Я промычал ему в ритм десяток раз по коровьи и сказал вот такое моё стихотворение. Мне это Бог нашептал. Он лишь ответил: не утрируй. Согласен, уровень любви Бога к нам разный. Кто-то гениален, кто-то не очень. Главное, чтобы творчество приносило удовлетворение. Удовлетворение тебе и читателю.

Графически стихотворение выстроено очень ровно по длине строк.

Думал, может это от того, что в каждом стихе одинаковое количество букв.

Но нет: 24,26, 27, 28, 25,27 и учитывая ширину букв и пробелы — длина почти равная.

Но ритм стихотворения не ровный.

«Тогда она была еще очень молода…» -/-/-/-//---/ ямб на пятой стопе переходит в хорей.«Но сейчас передо мной развалина…» --/---/-/-- хорей 5 стоп.
«Жизнь расставила всех по местам…» /-/--/--/ анапест 3 стопы.
Получается, что ритм тонический, с разным количеством ударных слогов: 6:3:4:4; 5:4:4:6.

Рифмовка неупорядочена:

В первой строфе – неполная, рифмуются только нечётные стихи.

Развалина и заслугам – не рифмуется.

Во второй строфе – с холостой рифмой, рифмуются 1,3,4 стих. Не рифмуется 2 стих.

Слову «приходит» нет рифмы.

В третьей строфе – рифмовка с холостой рифмой, рифмуются 2, 3, 4 стихи. А 1 не рифмуются (были).

В четвертой строфе – рифмовка парная, рифмуются 1 и 2 стих, 3 и 4 стих.

В пятой строфе рифмовка – парная.

Имеющиеся рифмы слабые.

Молод/а – мест/ам — совпадают по звучанию только ударные гласные звуки «а».

Ос/обо – сур/ово – не созвучны звуки справа «б» и «в».

Морщ/ин – прич/ин – точная, но к ним в придачу «щад/ит» — почти не рифма, совпадает по звучанию только ударный гласный звук «и».

Раскид/ала – дост/ала – рифма ассонансная, близкая к точным, но к ним в придачу — «поигр/али» — не точная.

Технически стихотворение слабое. Его не отнесёшь к верлибру, ибо в нем есть рифма и рифму не назовёшь случайной.

Содержание – это рассказ, проза в стихотворной форме с редкой рифмой.

Тогда она была еще очень молода,
Но сейчас передо мной развалина… Образ не красивый. Женщину называть развалиной – не хорошо.

Это наша встреча в захудалом кафе,
Оживившая спящую память во мне.
Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Она (героиня, старушка, развалина) не узнала лирического героя. Значит и он выглядит не лучше её.

А зато мы в юности знакомы были,
И там же чуток в любовь поиграли. Тоже повествование не лиричное, не поэтичное – «чуток поиграли в любовь». Да же как –то иронично, даже с некоторой издёвкой.

А что лирический герой остался таким же молодым как и был?

Лицо с морщинами, опавшие щеки, И боль, доставившая много мороки… — Не понятные строчки «боль доставившая много мороки». Герой не жил с героиней, не видел её давно и как он может судить, что боль доставила много мороки.
МОРО́КА, -и, ж. Прост. Канитель, затяжное, хлопотное дело. — Придется разбирать всю установку, — деловито сказал Морозов, складывая кальку. — Опять на два дня мороки, — нахмурился Саша.

Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Похоронить в себе, как это? Строчка не понятна.

Благодарю за подсказку! Поправил.

Стихотворение разделено на строфы. Строфа 4х-стишная. Рифмовка не упорядочена: в 1,2, 4,5 строфах — рифмовка не полная (рифмуются только четные стихи). А в 3 строфе — рифмовка перекрёстная. В этом есть не совершенство рифмовки. Тогда и в 3 строфе она должна быть как в 1.

Рифмы слабые по созвучию, в них совпадают по звучанию только ударные гласные: судьб/ы – душ/и, красот/ы – лун/ы, вдал/и – видн/ы, троп/е – мечт/е.

А вот в рифме: мн/ой – м/ой- созвучия чуть больше, есть совпадение согласных звуков «м».

То есть – стихотворение технически не совершенно.

По проторенной дорожке,

Да по светлой по тропе,

Где гармония приятна,

Я иду к своей мечте.

Возникают два вопроса. Первый – в чем гармония?  Второй — «гармония» — это вид гармошки, музыкального инструмента? И чем суть мечты? Там на тропинке встретится лирический герой с возлюбленной? Найдет клад?

Герой не выбирает сложных и не проторённых дорог. Ему легко идти по проторённой и светлой дорожке к своей мечте.

Звук душевный и покорный

Прокатился надо мной,

Словно эхо с поднебесья

Оглушило разум мой.

Что произошло с лирическим героем по пути по той проторённой и светлой дорожке? Произошла гроза в небе? Разряд грома? Но тогда читателя сбивают с толку «Звук душевный и покорный». Гром не может быть душевным и покорным. Что же оглушило героя с поднебесья: какой звук? Чей?

На холме златом сойдутся

Все дорожки у судьбы,

И блестящая надежда

Капнет в зеркало души!

Не понятно какой это холм – златой. На златом—крыльце—сидели: Царь—царевич—король—королевич, Сапожник—портной Кто ты—будешь—такой? Выходи (говори)—поскорей—не задерживай Добрых—и честных (мудрых)—людей! В считалке понятно – крыльцо золотое.

Что имел автор  под словами «златой холм»? Осенний пейзаж. Березы в позолоте?

«Все дорожки у судьбы». Значит, герой разделился на множество героев и они идут по разным дорожкам и вот на холме сойдутся? Или же  имелось  в виду,  что сойдутся дороги разных людей? Дорога героя и его возлюбленной.

В стихотворении засилие определений:

Дорожка проторенная,

Тропа светлая,

Гармония приятная,

Звук душевный

Горизонт манящий ,

Вечер туманный

Холм златой,

Надежда блестящая.

Кроме того при этом и параллелизм интонации:

Я иду, Звук прокатился, Эхо оглушило, Облака плывут,

Солнце согревает, Вечер близится, Дорожки сойдутся,

Надежда капнет.

Стихотворение строится просто. Подлежащее – сказуемое – определение, лишь меняется их расположение.

При всей этой простоте – непонятно, что произошло в стихотворении с лирическим .

Образно!

В образах антропоморфизм (одушевление явления природы — осени), (хотя открыто нигде и не употреблено слово «осень») — Хорошо!

Она — «Присела отдохнуть на старенький пенёк,

Устала от жары, отказывают ноги…»

Или

Она– «несёт дожди под жёлтой пелериной,

Чтоб с радостью намыть кусты и дерева…»

Или

Она – «С тоскою доведёт любого до невроза…»

Стихотворение озаглавлено «Недобрая молва о ней». Кто она, из текста понимаешь — осень.

А вот чья «недобрая молва» в стихотворении не раскрыто. Ведь в стихотворении нет лирического героя, значит, недобрую молву разносит не лирический герой. Значит, можно догадаться – народ. Но не весь народ ругает осень.

да и осень многогранна — от бабьего лета до Пушкинской поры, когда пруд застыл). С названием стихотворения следует подумать. Ведь заглавие настраивает читателя на произведение. А в названии уже нет позитива. Осень не назовешь недоброй. Ведь осень – это и хлеб, и яблоки, мед, грибы, ягоды (богатые закрома).

Да и в содержании осень не плохая:

«Устала от жары…»

«с радостью намыть кусты и дерева…»

— Значит, осень теплая и заботливая. Это хорошо.

Тоски в стихотворении я не увидел. Мне даже не хватило информации о ней.

В образе – осень — представляется уставшей старушкой, однако которая еще в силах побезобразить (порой поломать деревья).

Думаю, автор вернется еще раз к стихотворению, поразмыслит над ним и решит, менять в нем что-то или оставить всё как есть. 

Стихотворение напоминает текст песни.

Для начинающего автора вполне хорошее стихотворение. Короткое и ясное. Героине грустно, потому, что она одна.

Это не кровь —это сгусток запекшейся боли. /-- //- /-- /-- /- дактиль 5 стоп. 2я стопа 2х-ударная

первый бакхий.
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли /-- /-- /-- /-- /- дактиль 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.

Стонет и мечется раненый парень, в бессилии слез не скрывая,/-- /-- /-- /-- /-- /-- /- дактиль 7 стоп.
Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей. /--/--/--/--/--/--/ д 7
Господи! Как же ты мог допустить, чтоб война убивала /--/--/--/--/--/- д 6
сотни и тысячи юных твоих сыновей?! /--/--/--/--/ д 5

Теплится, плавясь, тихонько свеча у иконы, /--/--/--/--/- д 5
Мать поседевшая шепчет молитвы слова. /--/--/--/--/ д 5
В сотый и в тысячный раз отбивая земные поклоны, /--/--/--/--/--/- д 6
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп

Как достучаться до тех, кто войну разжигает? /--/--/--/--/- д 5
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей? /--//-/--/--/ д 5, 2 стопа — первый бакхий.
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают /--//-/--/--/- д 5 2 стопа — первый бакхий.
Жизни безусых парней и сердца матерей. /--/--/--/--/ д 5

От рифмы до рифмы стих силлабо-тонический (классический), в нем метр дактиля,

с разным неупорядоченным количеством стоп: 5,6,7.

В стихах дактиля ритм не ровный из-за 2х-ударных стоп.

Стихотворение сырое по ритму, ибо в стихах:

Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп

Иной ритм и эти стихи требуют правки до дактиля.

Рифмовка перекрестная.

Рифмы разные по форме:

Видн/а – войн/а, скрыв/ая – убив/ала, слов/а – едв/а, добр/ей – матер/ей – точная,

Б/оли – в/оли, остр/ей – сынов/ей, ик/оны – покл/оны, – ассонансная,

Зажиг/ает – сгор/ают, — не точная.

С рифмой не плохо.

Стихи разорваны на цезуре и не на цезуре и разнесены в разные строки, (метр дактиля при разрыве не сохранился), образуя смысловые отрезки. Рифма стала удаленной.

В новой графике стих выглядит привлекательнее.

Сквозь рваную рану душа нараспашку видна… — Здесь лишнее слово «видна». Если душа

нараспашку, то уже понятно. Либо нужны знаки препинания.

Сквозь рваную рану (душа нараспашку) видна…

«Душа нараспашку» говорят о человеке дружелюбном, общительном, искреннем. Это образное, метафоричное выражение. Душа – это то, что противопоставлено плоти, духовная составляющая человека. Она представлена в виде какой-то одежды, в которую облачен человек.

Потому возникает противоречие: если б раны не было, то душа была бы не видна. Значит человек закрытый, не дружелюбный, не общительный, не искренний.

Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли
В жизнь мирных граждан ворвалась война. – в этих стихах напрашиваются дополнительные знаки препинания.

Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей… — Не совсем понятен смысл последних двух слов. Получается, по смыслу, что жизнь — острей кинжала.

Выжил ли солдат?

О нем автор позабыл.

Мать молится за него.

Он на волосок от смерти.

И автор начинает вести нравоучение.

В стихотворении нет лирического героя. ОН всегда отображается местоимением «Я». Такое допустимо, ибо в стихотворении есть персонаж — парень, безусый солдат, есть персонаж мать.

А потом автор вводит в стихотворение автора:

Как достучаться до тех, кто войну разжигает?
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей?
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают.
Жизни безусых парней и сердца матерей…

Ведь этот монолог идет не от солдата и не от матери.

Где-то в августе, одним прекрасным вечером, /-/---/-/-/-- хорей 6 стоп.

Когда немного грустно, а делать нечего. -/-/-/--/-/-- для ямба лишний слог «а».

Забыв дневную суету,-/-/---/ ямб 4 стопы.

Иду искать я красоту! -/-/---/ ямб 4 стопы.

По тихим улочкам, знакомым с детства мне, -/-/---/-/-/ ямб 6 стоп.

Я замечаю в тишине… ---/---/ ямб 4 стопы.

В листве желтеющей круги, -/-/---/ ямб 4 стопы.

Неторопливой осени шаги! ---/-/---/ ямб 5 стоп.

Так август мне напомнил вечер воскресенья,-/-/-/-/---/-- ямб 6 стоп.

Лучами солнца наслажденье! -/-/---/-- ямб 4 стопы.

Когда прохлада ветерка дает нам знать, -/-/---/-/-/ ямб 6 стоп.

Что скоро осень предстоит встречать! -/-/---/-/ ямб 5 стоп.

Стихотворение можно отнести к вольному ямбу, так как длина стихов разная

и не упорядоченная:3,4,5,6 стоп.

А первый стих с нарушением ритма ямба и требует правки.

Рифмовка парная, что характерно для начинающего автора.

Рифмы разные по составу:

Круг/и – шаг/и, мн/е – тишин/е, сует/у – красот/у – точная.

Зн/ать – встреч/ать – ассонансная.

Воскрес/енья – наслажд/енье, в/ечером – н/ечего – не точная.

Вот рифма неточная – вечером – нечего – понравилась.

Рифмы разные по форме: мужские, женские, дактилические неупорядоченно чередуются попарно (в парах однородны).

Технически не плохое стихотворение (вольный ямб), если поправить первый стих:

Где-то в августе, одним прекрасным вечером…

И в августе, одним прекрасным вечером… А в августе, одним прекрасным вечером…

-/---/-/-/-- ямб 5 стоп.

Так август мне напомнил вечер воскресенья,

Лучами солнца наслажденье! — здесь смысловая составляющая стихов слабая. Мала связь между стихами. Надо сказать тут как-то по иному.

Воскресенья какого? Майского: Июльского? Октябрьского.

Второе предложение построено плохо и смысл сказанного становится не понятен.

Может быть так:

От солнца теплого приходит наслаждение…

Содержание короткое.

Технически стихотворение не совершенно (сырое).

Ритм его не ровный, состоит из разных размеров (метров),

хотя большинство стихов выполнены в классике (силлабо-тонике) ямб.

— Мир наполнен красотой, /-/- — / хорей 4 стопы,

— Отбросил он страдания, -/-/-/-- ямб 3 стопы,

— Туман покрыл уж горизонт, -/ -/ — -/ ямб 4 стопы.

Есть наметки на стих разностопный: сочетание ямба 4х-стопного (в нечетных стихах)

и ямба 3х-стопного (в чётных)

Длина стихов разная: 3,4, 5 стоп.

Клаузулы (рифмы) разные по составу: мужские, женские, дактилические – не упорядоченно чередуются. Почему клаузулы (окончания стихов)? Да потому, что рифма отсутствует вовсе в некоторых строфах.

Рифмовки какой-то определенной нет. Но в большинстве своём рифма отсутствует.

А если и есть, то не точная, далекая от созвучия:

Закр/ыты – м/иру совпадает по звучанию только один ударный звук «ы» и «и».

Вдал/и – вперед/и, гл/ади – скрыв/ая, р/ядом – мет/ает. – Вот и все рифмы в стихотворении.

В содержании – набор слов, фраз и предложений не связанных между собой.

Много перечислений. Стихотворение длинное (затянутое).

Автору следует изучать теорию стиха и знать, что такое стихотворение.

Хорошее по технике стиха стихотворение.

Длинным метром – 6ти-стопным, с постоянной цезурой

на одном месте, делящей стих: 3 стопы к 3.

Клаузулы на цезуре мужские.

Клаузулы (рифмы) упорядоченно чередуются женские и мужские.

Строфы 3. 1 и 2 – восьмистишия, 3 строфа – 4х-стишие.

Такое разделение на строфы, скорей всего, смысловое.

Оправдано ли такое разделение? По рифмовке нет.

Нет в строфе единой рифмы «а», «b».

Рифмовка перекрестная.

Рифмы мужские сухи, точные: красота – мечта, древ – треф,

стуча – плеча, тому –тьму, фонари – зари.

Рифмы женские несколько напевны, точные и ассонансные:

понимая – мая, остановки – обновки, остывая – не живая.

И не точная: досадно – ретроградно.

Образно.

В образах антропоморфизм, одушевление осени, луны, дождя, фонарей, берёзки:

И осень мчится прочь на радужной карете…


Луна глядит в окно, настрой мой поним/ая…

Ленив осенний дождь – не льёт без остан/овки,
А прячется в ночи, по-воровски стуча,
Напрасно ищет он на деревах обн/овки…

Луна шагнула в тень, уснули фонари…


Берёзка под окном стоит, как неживая…

Понравилось стихотворение.

Стихотворение выполнено в силлабо-тонике

(классическим ритмом – анапестом 4х-стопным).

Но ритм стихотворения нельзя назвать ровным, так как в стихах

1,5,6,11,12,13 – есть стопы 2х-ударные амфимарк и 2 бакхий:

Тихо кружатся листья, на землю слетая, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк (2х ударная),

Ветер холодом веет, и день стал неярок, /-/--/--/ /-/- 1 и 4 стопы амфимарк,
Теплый лучик, как лета последний подарок. /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,
Пока небо не скрыла холодная мгла, -//--/--/--/ 1 стопа 2 бакхий,
Подарите душе еще каплю тепла! --/ --/ -// --/ 3 стопа 2 бакхий,
Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,

Такое допустимо.

Но в последнем стихе нарушается ритм анапеста:
И всю долгую зиму буду думать о лете. -// --/ -/ -/ --/- 1 стопа 2 бакхий, 3 и 4 стопа ямб.

Рифмовка парная.

Рифмы разные.

Слет/ая – ст/ая, мет/ели – облет/ели, сл/якоть – пл/акать, мгл/а – тепл/а — точная.

Не/ярок – под/арок, рассв/ете – л/ете – ассонансная.

Пр/осим – /осень, бук/еты – л/ето – не точная, но созвучие есть.

Рифмы предсказуемые, ожидаемые, простые., порой банальные.

В рифме повтор слов «лето», «лете» не лексический – не эпифора, — не хорошо, не допустимый.

Я не стану с тоскующим дождиком плакать,
Я холодные капли соберу на рассвете… Повтор местоимения «я» в одном предложении – не есть хорошо. А в стихотворении — на начале стихов не лескический – не анафора, не хорошо.

Лучше второе заменить на союз «и».

В стихе: Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, — «осенняя слякоть» сказано не верно.
Слякоть — жидкая грязь, образующаяся от дождя и мокрого снега. В вашем стихотворении о снеге ничего не сказано. Или может быть это слово слякоть у вас диалектное и обозначает бездорожье

от дождя.

Технически стихотворение не совсем совершенно.

Содержание хорошее, понятное, образное.
Отцвело, отгуляло сибирское лето.
Теплый лучик, как лета последний подарок.
Но сурово дохнула сибирская осень.

Стихотворение выполнено в силлабо-тонике (классическим ритмом).

Взяв высокую ноту, /-/ --/- анапест 2 стопы,

Нежно бубном звеня, /-/ --/ анапест 2 стопы,

Как шальная цыганка --/--/- анапест 2 стопы,

Закружила пьяня. --/--/ анапест 2 стопы.

Но некоторые стопы в стихах 2х-ударные – амфимарк (такое допустмо).

Если бы оно было в иной графике:

Взяв высокую ноту, Нежно бубном звеня, /-/ --/- анапест 2 стопы + /-/ --/ анапест 2 стопы,

/-/ --/- /-/ --/ но в такой графике стяжание на 3 и 4 стопе по одному слогу.

Как шальная цыганка Закружила пьяня. --/--/- анапест 2 стопы + --/--/ анапест 2 стопы

--/--/- --/--/ но в такой графике между 2 и 3 ударными слогами один лишний слог для анапеста.

И если эти два ритма упорядочены. То такой стих тонический урегулированный – логаэд.

Рифмовка не упорядочена. Она должна бы быть: или всё стихотворение с неполной рифмовкой, или всё — с перекрёстной.

В первых двух строфах неполная. Не рифмуются нечётные стихи.

В 3 и 4 строфе рифмовка перекрёстная.

Рифма: звеня – пьяня – точная, глагольная.

Рифма: летит – горит – ассонансная, глагольная.

Рифма: вдвоём – клён – неточная.

Технически стихотворение не совсем совершенно (не упорядочена рифмовка, отсутствие рифмы).

Много глагольной рифмы: Звеня — пьяня, летит –горит, танцует –рисует, кружиться – возродиться, оседать — погибать. Но не отнесёшь стихотворение по форме «с глагольной рифмой», обо она (глагольная рифма) должна быть во всех стихах.

Природная зарисовка короткая и лаконичная.

Образная. В образе осени — антропоморфмизм – осень танцует, звенит бубном, кружит, швыряет листвой.

Верно! Хорошо сказано! Иронично!

Показались интересными рифмы: полива — дождливый, зовётся — колодца, недоглядели — неделю.

Первые два стиха задают тон стихотворения:

— Осень гуляет… грустно и ветрено /--/- ±-/-- первое полустишие дактиль 2 стопы, второе полустишие дактиль 2 стопы. На второй стопе на цезуре стяжание на один слог для полного дактиля. Ритм своеобразен.
— Играет анданте тихо и трепетно, -/--/- + /--/-- первое полустишие амфибрахий 2 стопы, второе

дактиль 2 стопы.

И если бы всё стихотворение было этими двумя ритмами, то был бы замечательный строфно- строчный логаэд.

Но этот ритм в стихотворении не выдерживается:
— Хандру и тревогу прогулками лечит. -/--/--/--/- амфибрахий 4х-стопы.
— Осень-величество, осень-высочество, /--/--/--/-- дактиль 4 стопы.
— А впереди зонтов многоцветие, ---/-/--/-- размер не определяется, 2 стопа – хорей,

первая трибрахий.

Значит стихотворение имеет просто тонический ритм – 4х-ударный. Из-за этой упорядоченности ударных стихотворение читается более ровно.

Строфа 4х-стишная, рифмовка – парня.

Рифмы разные: женские, дактилические, мужские. Не упорядочено чередуются.

По составу рифмы разнородные:

Пл/ечи – л/ечит – точная.

Листв/ы – т/ы – ассонансная.

Печ/альная – отч/аянно – не точная.

Но за счёт дактилической рифмы стихотворение напевно.

Стихотворение – природная зарисовка осени.

В стихотворении нет лирического героя. Есть персонаж «мы».

По содержанию теплое:
Шалью изношенной кутает плечи,
Хандру и тревогу прогулками лечит.
Образное. В образах антропоморфизм – одушевление осени: осень гуляет, играет, кутает плечи, стучит в окна, плачет.

Ритм стихотворения силлабо-тонический (классический) – амфибрахий 5ти-стопный.

Некоторые стопы в стихах утяжелены вторым ударением:

Последний день лета. Гроза отгремела вчера. -/-//--/--/--/ 2я-стопа -1 бакхий 2х-ударная.

Сегодня туман до рассвета, густой белый пар. -/--/--/--//-/ 4я-стопа – 2 бакхий 2х-ударная.
Смотри и любуйся! И не опускай головы! -/--/-----/--/ 3я-стопа – трибрахий – безударная.

Рифмовка перекрестная, часто используемая авторами.

Рифмы (клаузулы) – мужские.

Разноплановые:

Вчера – пора, грусти – отпусти, зарю – говорю, листвы – головы,– точная,

Холст – прост, пар – будуар – ассонансная, близкая к точным.

Технически хорошее стихотворение – природная зарисовка последнего дня августа.

Картинка хорошо воспринимается.

В образе осени – антропоморфизм – ей приданы черты человека: она приготовила краски, кисти, холсты и готова творить.

В образе лета то же, оно да же говорит (шепчет).

Понравилось стихотворение.

отчего же грустные глаза?

Отчего, как палка в колесе?

Коль пейзаж вам дописать? — я «за».

Не сиди, как ню, пиши уже!

Грустное ваше стихотворение. В нем ощущаешь одинокую душу лирической героини.

Ритм стихотворение не ровный, тонический — с неупорядоченным сочетанием 2х-и и 3х-слоговых размеров.

— осень каждый год открывает ворота,
в самое красивое время круговорота.

Слово «ворота» — корень «ворот» — окончание «а». Слово «круговорота» — составное – корень «круг» — соединительная гласная «о» — корень «ворот» и окончание «а». Однокоренные слова рифмовать нельзя, это как рифмовать «ботинок и полуботинок».

Рифмы разные по созвучию:

Рифма точная: скр/ип – хр/ип,

Рифма ассонансная близкая к точным: кач/ели – лет/ели, череп/ице – пт/ице,

Не точная: в/оздух – пр/осто,

мен/я – утр/а – созвучие только ударных гласных ( это как рифма: сижу – пою).

Повтор стихов:

— я люблю эту хриплую осень,
когда воздух слегка свеж и морозен… – лексический, применён для большего убеждения читателя.
Графика стиха не традиционная.

Впервые её применил Джеймс Джоймс — ирландский писатель (1882 – 1941) стоявший у истоков модернистской и постмодернистской литературы. Громкое имя и общемировую славу ему снискал роман «Улисс» – уникальный текст, 1913 г., где все начала предложений написаны с незаглавных букв, не применены знаки препинания и имена собственные написаны с маленьких букв. Эта графика перекочевала в поэзию и стала популярной у авангардистов. Стихотворение не авангардное и применение данной графики неоправданное.

Повтор первого полустишии «я люблю» — лексический. Но из-за него содержание какое-то прозаичное.

а осень в ответ любит меня,
под осенним дождем танцевала до утра. В сказанное не верится. Это романтично, но не верится.

Под осенним дождем тем более (старые газеты разметал осенний воздух, ,
и тем более одна. Если бы в стихотворении был персонаж – мужчина, то с ним я еще поверил бы, что танцевала до утра. «мир без войны — это так просто...» — зачем вставлен этот стих не понятно. С кем война?

11 стих " Цените счастье, ведь оно повсюду..." — этот стих  я бы заменил. Он — обобщающее наставление в личностном стихотворении.

Так коротко, что ничего не понятно.

От чего же счастья каскад? Из-за того, что осень подходит? Мало для понимания счастья этого. Вот если бы рядом были любимый мужчина и дети и сидели бы у речки и любовались закатом, то понимаю. В стихотворении нет лирического героя, он отображается местоимением «я». Значит кто-то идёт усталый, холод от реки, и от того, что приближается осень, он счастлив. — не реально.

13:31 (отредактировано)

Своеобразное стихотворение по форме.

Длина стихов неупорядоченно разная.

В первом катрене: — 4:4:4:3 стопы ямба.

Во втором: — 4:4:3:3 стопы ямба.

В третьем: — 4:5:4:5

И в дистихе: — 4:5.

В стихотворении нет рифмы, не считать если в первом катрене – границ – жизнь.

То есть, это белый вольный стих.

Интересное высказывание в первом катрене: Любовь… — есть просто жизнь.

Любовь- есть божий дар… — высказывание не новое.

Любовь- есть вечное блаженство… — с этим я не совсем согласен. Любовь – есть труд.

Но проявлялась лишь в святых ,

на уровне сознания единства! – а это высказывание нужно писать как афоризм, отдельно от этого стихотворения. Ибо содержание идет в разрез сказанного – Любовь – есть жизнь.

Значит мы все не живем. Значит мы все не любим. А любят только святые. А как любовь к детям матерей. А как любовь детей к родителям. А как любовь к родине.

Понравилась «Притча о смелом лягушонке».

Побеждает не всегда смелый и сильный, 

Побеждает трудолюбивый и настырный.

Два строфы последние лишние.

Стихотворение и так затянутое (длинное).

И исчез как и не был… — Вот этого и достаточно.

Автор написал, и пусть читатель сам додумывает.

Автор видит происходящее со стороны.

Значит, его не нужно водить в текст и высказывание от его имени.

А то возникает вопрос: а почему наблюдавший автор не помог упавшему инвалиду.

И почему он взывает теперь к другим гражданам, если сам не помог.

В целом хорошее стихотворение.

Стоим на месте мы порой,

А жизнь — она проходит.

Здесь смущает слово «порой». Значит не часто. А жизнь хоть стой на месте, хоть беги,  всё равно проходит.

Понимаю, применена это фраза, как образ: ничего не делаем для достижения счастья. 

Так глупо ходим мы во тьме,
А Истина ведь рядом -
Во свете жить Его лица,
Вот, лучшая награда!
Мысль понятная: Без Бога – тропа не дорога.

Смутили эти строки:

Но выход есть, его найти
Поверь, мой друг, возможно! А точнее: «его найти», где «его» с незаглавной буквы. То есть найти выход. А не найти Бога. 

Понравилось стихотворение «Я влюбилась».

Но в нем мне показалось не хватает еще чего-то. Может быть, что осенью влюбилась в мужчину и потому осень мила. (Это моё личное, к нему можно и не прислушиваться). Но вторая строфа настраивает на эту мысль: осень подарила мечту. (сказку подарила – понятно, сказочная природа, она чарует красотой клёны и т.д.)

О чем же замечтала лирическая героиня? Ну наверно, не о том, что скоро привезут дрова к зиме, а скорей всего о счастье сидеть у камина вдвоем.

Но верно, возможно любить время года и без мужчины. Тому пример стихи Пушкина:

Осень

Унылая пора! Очей очарованье!

Приятна мне твоя прощальная краса —

Люблю я пышное природы увяданье,

В багрец и в золото одетые леса…

………………………….

Поняла: не страшна и погода плохая,

Красоту чтобы людям дарить!

Кто будет дарить красоту людям? Лирическая героиня или осень?

Если лирическая героиня, то каким способом и в плохую погоду?

Стихотворение – эмоция. Эмоция радости, счастья от теплых осенних дней.

Первая и вторая строфы выдержаны в одном метре:

Это наше с тобой «никогда» /-/ --/ --/ анапест 3 стопы, где первая – амфимарк (двухударная). 

По пустынным гуляет улицам.-- /--/ -/-- анапест+анапест+ямб. Стяжание на 3 стопе на один безударный слог.

Если бы всё стихотворение было в таком ритме, то был бы интересный логаэд.

Но в 3 строфе четный стих имеет ритм классический, нет стяжания на 3 стопе.

Для того чтобы ритм был логаэдным этот стих «Мой родной и бесценный мой друг» требует корректуры. Лишнее слово «мой», написанное второй раз.

А так стих просто тонический.

Ритм не ровный из-за двухударных стоп, которых в стихотворении много. Эти слова следует произносить без ударения, что противоречит русскому языку ( в каждом слове должно быть одно ударение). Но такое в поэзии допустимо.

/Это/ наше с тобой «никогда»…

В/парке/ лавочку заприметило…

/Это/ наше с тобой «/может/ быть»

/Нам/ бы зонтиком осень укрыть…

/Только/ нас с тобой нет. И не было…

/Через/ сотни веков позабудется…

/Мой/ родной и бесценный /мой/ друг

«/Мы/ с тобой» -никогда не сбудется.

Повтор левого полустишия первого стиха «Это наше с тобой» в 5 и 9 стихе на начале строф – лексический – хорошо!

Стихотворение короткое и лаконичное. Абстрактное. Грустное.

Понравилось.

Стихотворение редактированное стало лучше!

Но в стихе втором

Осенью ласкает

Дневное светило… -/- -/- амфибрахий 2 стопы, ритм хорея нарушается.

«Дневное светило» и «ласкает». И так понятно без слова «дневное», ведь не может

ласкать «ночное» светило. Здесь можно сказать: В ясный день светило… В теплый день светило… Или с уточнением: В сентябре светило… над этим стихом следует подумать.

Люба, спасибо за прочтение и отклик. Опечатку исправил, спасибо за подсказку.

Хорошо сказано, с любовью к родине.

Хорошо с ритмом! Хорей 5ти-стопный выдержан во всём стихотворении.

Рифмы в стихотворении упорядоченно чередуются женские и мужские – хорошо. Женские придают некоторую напевность, мужские сухи.

Рифмы точные и ассонансные, близкие к точным – хорошо!

Есть не лексические повторы фраз и слов: «Я люблю…» и «Нравится», но они не нарушают структуру стиха.

Есть лексические повторы стиха второго в последнем стихе «Очень сильно Родину», что усиливает сказанное в стихотворении отношение к родине. Технически хорошее стихотворение.

Однако есть незначительные замечания смысловые:

1.В лес зайду и мишку покормлю… Конечно, же мишку не покормишь. Это что-то сказочное в стихотворении. Если белку, то возможно. Можно ли отнести данное высказывание к лексической фигуре – гиперболе? Конечно нет. Вот пример гиперболы Маяковского: В сто сок солнц закат пылал…

2. Я люблю бескрайние поляны… Поляны не могут быть бескрайними. Потому как поляна, небольшой участок земли не заросший лесом. Можно сказать: Я люблю цветочные поляны…

3. Нравится мне скрип от колеса. Не совсем правильно «скрип от колеса». Правильнее: Нравится мне скрипы колеса…

21:29 (отредактировано)
+1

Сначала ты был парнишкой, теперь ты уже генерал! – В одном предложении два местоимения «ты». Как этого избежать повторения? Заменим во второй части предложения местоимение «ты» на иное слово, допустим «боевой»:

Сначала ты был парнишкой,

Теперь боевой генерал! — и так во всех других случаях.

Когда-то ты был мальчишкой,

Теперь ты уже командир.

Когда-то лежал ты с книжкой,

Теперь не снимаешь мундир. 

Здесь в 3 и 4 стихах ты избежала повтора. И так нужно поступать постоянно. Потому

Когда-то ты был мальчишкой,

Теперь ты уже командир. Можно написать так:

Когда-то ты был мальчишкой,

И мудрый сейчас командир.

И

Когда-то ты был хулиганом,

Когда-то в игрушки играл,

Теперь ты живёшь генералом,

В военную жизнь ты ступал!

«Живёшь генералом» – звучит не хорошо. И предложение не хорошо построено. Во второй части время применено прошедшее «ступал». Ведь не генералом же вступил в военную жизнь, а лейтенантом. Глагольная рифма не хороша «играл» — «ступал», потому над этими строчками нужно подумать.

Может быть так:

И вот теперь стал генералом,

Все тяготы службы познав!

Тема интересная. Такое не часто, но бывает: из мальчишек  хулиганов вырастают и генералы. Но сколько надо учится.Сколько будучи лейтенантом помотаться по дальним гарнизонам. 

Стихотворение написано коротким метром – хореем 3х-стопным – хорошо!

Клаузулы (рифмы) женские, потому короткий стих  напевен — хорошо!

Выполнено стихотворение 4х-стишной строфой, которая часто используется авторами. Не могу не подсказать, что есть ещё строфы: 3,5,7-стишные с красивыми рифмовками.

Рифмовка строф перекрестная, часто используемая авторами. Напомню, что есть и другие формы рифмовок.

Рифмы разные по форме: точные, ассонансные и неточные.

Гряд/ущий – л/учший, л/етом – фиол/етом, нирв/ану – в/анну, игр/иво – гр/ивой – точная, но предсказуемая, ожидаемая. Звезд/ою – мн/ою, план/ете — св/ете, – ассонансная, близкая к точным.При/ятно – при/ятель, — не точная, но здесь большее совпадение (созвучие) слева от ударного. Но в целом с рифмой хорошо.

Для души приятно:
Я дружу с звездою.
Дорогой приятель,
Будь всегда со мною!

Кто в данном случае приятель? Читатель? Или некто за кадром? (солнце, звезда – исключается).

Потому получается, что две последние строчки строфы,  выходят за тему. Вместо их можно было сказать что-то иное. Или же более конкретное о приятеле. Но таким коротким стихом сказать трудно. Например: вечером приятель, что ни день со мною. (Потому и приятен день, что и солнце, и приятель рядом. Над этими строчками следует подумать.

Пронзи меня соей стрелой…

— Кто же может пронзить стрелой?

Эрос, Амур, Купидон — бог любви, безотлучный спутник и помощник Афродиты, олицетворение любовного влечения, обеспечивающего продолжение жизни на Земле.

И забери ты мою душу.
Не трогай сердце лишь мое…

Бездушный человек — неспособный к какому-либо чувству, бессердечный, холодно-жестокий, не знающий жалости.

В начале стихотворения уже кроется противоречие.

Если нет души, то можно сказать нет и человека.

А сердце лишь мотор, перекачивающий кровь.

Что в этих строчках?

Отрицание любви? Желание любви?

Так просто не отдам.
Я за него сгорю до тла.
Чтоб не попало не когда,
Оно в холодные
Пустые руки...

Скорей всего, исходя из этих строк, желание любви. Но страх, что любовь будет не взаимной и будет мучатся сердце.

Скорей всего – это рефлексия одиночества лирической героини. Желание и страх.

Но если любовь придет, человек не властен над собой. Всё он пропал. Он на поводу этого чувства.

Он и слепой, и глухой.

Хоть по частям меня сломай,
Подкидывай на путь мой камни… Ну да, безответная любовь будет ломать.

А под камнями я понимаю – грабли. Наступил и получил в лоб.

Ох сколько этих грабель в нашей жизни. На чужих ошибках мы не учимся. Нам подавай свои грабли. Но и они оне учат. И новая любовь. И новые грабли. Первый брак, второй, третий.

Страшно.

Но жизнь без любви страшнее чем с любовью. Жизнь без любви – прозябание.

Ну да, карьера, деньги, развлечения.

Но всё ж захочется любви.

Пронзи меня,
Своей стрелой… Значит всё же надо читать — дай же (даруй) любовь?

По моему это громоздко,  много слов, много философии, много заданий, но мало конкретики. 

Ориентироваться нужно по подключению авторов к работе. Задания дадим, а авторов нет. Ориентироваться нужно на выполнение заданий и их разборе. А то в ленте потом будет и не найти,  кто участвовал, кто разбирал задание, и какова реакция на сказанное автора выполненного задания. Задания не должны быть частыми.

Дети учатся, у них учебного материала в школе много.

Заданием может быть: выставить любимое стихотворение. и разбор его.

Написать стихотворение по заданной теме, рифме, метру, форме.

И пока не отработана одна тема другую не выставлять.

Нужно вести занятия по основам стихосложения. Сначала объяснять что такое (допустим, метр, какие метры существуют, и потом задание: определить каким метром написано стихотворение Пушкина, Блока, Каким метром написано ваше стихотворение, написать стихотворение каким-то конкретно метром). Это серьёзная работа педагога, который взялся вести это дело. Не заинтересуем детей и работа не получится. Разъединить работу: проза, поэзия, литература (литературное анкетирование). Вот уже объемное описание и среди его трудно найти нужное.

Уже хорошо! Ирония! 

Частушкой назвать трудно. Это стихотворение. Частушка как и басня — ирония, высмеивание пороков.

Стихотворение с разной длиной стиха. Первые два — 4 стопы хорея. 3 и 4 стихи — 3 стопы хорея. Такое допустимо.

У арбуза спелый бок… Определение «спелый» не несёт качества. А что, спелый только бок? Может быть: желтый?

и тогда как арбуз зелёный, а бок желтый и сообщит читателю о его спелости. В целом хорошо.

Ритм 4х-стишия выдержан – хорей 4х-стопный.

Однако первый стих читается не очень гладко. Лучше: Мячик сладкий, полосатый.

Но в этом случае ухудшится рифмовое созвучие: сл/адкий – полос/атый.

Ребятки, ребяток, ребяткам, (прост. фам.). уменьш. к ребята (см. ребенок и ребята). «А Дарья, вдова молодая, проведать ребяток пошла.» Некрасов. Толковый словарь Ушакова. То есть, слово устарелое.

Повтор слов «вкусный и вкус» — можно отнести к лексическому – хорошо.

А вот повтор слов «мячик и мячика» три раза в таком коротком стихотворении — не лексический, и таких повторов следует избегать.

Можно было применить вместо слова «мячик» в третьем стихе какое-нибудь другое слово. Допустим: Ем его, он очень вкусный… 

Мячик полосатый – арбуз - интересный образ.

4х-стишие с парной рифмовкой. Ритм хорея 4х-стопного выдержан. Клаузулы (рифмы) женские. Первые два стиха можно отнести к определенной форме стиха — (прилагательная) -  все слова определения. В рифме тоже все слова прилагательные. - Хорошо. Смысл сказанного понятен. Что  хотелось бы изменить в стихотворении? — Это последний стих: сделать время настоящее,  а не будущее. Ввести лирического героя в стихотворение, а он всегда отражается местоимением «я». Допустим: Съел его и я довольный. (а так получается: будь доволен арбузом, больше ничего не дадим).В целом стих понравился. Коротко и лаконично.

Стихотворение короткое и лаконичное.

Своеобразное по ритму:

Одиночество — боль и скука, --/ --/ -/- две стопы анапеста и стопа ямба.

То есть в третьей стопе ямба стяжание – не хватает одного безударного слога.

Это не плохо. Это хорошо если всё стихотворение выдержано в данном ритме.

Но вот этот стих изменил ритм: Сам слуга, и сам господин.--/-/--/ стяжание перешло на 2 стопу.

И всё же ритм можно считать логаэдным – хорошо!
Повтор стихов
«Одиночество — боль и скука,
А причина ему — разлука.»

последними стихами – лексический – хорошо! Здесь создается закольцованность, на этом усиливается значение сказанного.

А здесь повтор:

«Одиночество — это страшно,
Оставаться собою важно.
Одиночество — это боль.
Оставайся самим собой.» — не лексический. Вместо повторенных стихов можно добавить другой информации, особенно вместо этих стихов:
Оставаться собою важно.
Оставайся самим собой.»

Но данное стихотворение уже лирика.

Понравилось.

Интересный сказ (рассказ в стихах)! Пора начинать писать и прозу. У вас получится.Стихотворение затянуто (длинное), а в длинных стихах не избежать повторов.

9 раз повторено местоимение «я»,

«Отца, отцу, папа, папою, батька» – повторено 9 раз.

«ты» — 5 раз.

Иронично. Самокритично.

Серьёзное стихотворение. Я в этом возрасте об этом и не думал. 

Хорошо с ритмом. Не плохо  с рифмой, она или точная или ассонансная, близкая к точным. Но чаще однородная, глагольная, существительная. Красивее если она была бы разнородная (из разных членов предложения, допустим:

ночь — существительное,

прочь — наречие,

не пророчь — глагол, 

или: дна — одна — полна, 

или: днём — на нем).

Слабая рифма: мир — дым, в ней совпадают по звучанию только ударные гласные «ы  — и» — это рифма неточная.

Что над головою нашей… стих читается трудно. 

В большинстве строк (стихов) анакруза 2, два безударных слога, а здесь она 4 безударных слога и на третьем слоге ожидаемо ударение, а его нет, потому слово «головОй» читется как «гОловой» при ожидании ударения. 

Образно. В образе антропоморфизм — одушевление ночи.

И тогда мамаша-ночь,

Занавесит зыбку мудро,

И подымет, сына ль, дочь?..

после ночи будет утро. Значит подымет сына — солнце. (Или и то и другое вместе) но из-за яркости солнца, луна будет не видна. Ну а дочь подымет после того, как пройдет день. Это так должно быть.

Но поскольку лирика 5 процентов правды, 95 художественного вымысла, то принимается и ваш вариант.

Пытался пропеть, получается.