Не дарует ненастье прекрасной строки… — Вот это не совсем понял. Дожди, что поют в водосточной трубе, отвлекают от мечтаний и не даруют ненастье прекрасной строки. Тут есть противоречие: ненастье и прекрасной.
Как-то на семинаре литературном один автор сказал, то что Бог нашептал, то и стихи. Я промычал ему в ритм десяток раз по коровьи и сказал вот такое моё стихотворение. Мне это Бог нашептал. Он лишь ответил: не утрируй. Согласен, уровень любви Бога к нам разный. Кто-то гениален, кто-то не очень. Главное, чтобы творчество приносило удовлетворение. Удовлетворение тебе и читателю.
Графически стихотворение выстроено очень ровно по длине строк.
Думал, может это от того, что в каждом стихе одинаковое количество букв.
Но нет: 24,26, 27, 28, 25,27 и учитывая ширину букв и пробелы — длина почти равная.
Но ритм стихотворения не ровный.
«Тогда она была еще очень молода…» -/-/-/-//---/ ямб на пятой стопе переходит в хорей.«Но сейчас передо мной развалина…» --/---/-/-- хорей 5 стоп.
«Жизнь расставила всех по местам…» /-/--/--/ анапест 3 стопы.
Получается, что ритм тонический, с разным количеством ударных слогов: 6:3:4:4; 5:4:4:6.
Рифмовка неупорядочена:
В первой строфе – неполная, рифмуются только нечётные стихи.
Развалина и заслугам – не рифмуется.
Во второй строфе – с холостой рифмой, рифмуются 1,3,4 стих. Не рифмуется 2 стих.
Слову «приходит» нет рифмы.
В третьей строфе – рифмовка с холостой рифмой, рифмуются 2, 3, 4 стихи. А 1 не рифмуются (были).
В четвертой строфе – рифмовка парная, рифмуются 1 и 2 стих, 3 и 4 стих.
В пятой строфе рифмовка – парная.
Имеющиеся рифмы слабые.
Молод/а – мест/ам — совпадают по звучанию только ударные гласные звуки «а».
Ос/обо – сур/ово – не созвучны звуки справа «б» и «в».
Морщ/ин – прич/ин – точная, но к ним в придачу «щад/ит» — почти не рифма, совпадает по звучанию только ударный гласный звук «и».
Раскид/ала – дост/ала – рифма ассонансная, близкая к точным, но к ним в придачу — «поигр/али» — не точная.
Технически стихотворение слабое. Его не отнесёшь к верлибру, ибо в нем есть рифма и рифму не назовёшь случайной.
Содержание – это рассказ, проза в стихотворной форме с редкой рифмой.
Тогда она была еще очень молода,
Но сейчас передо мной развалина… Образ не красивый. Женщину называть развалиной – не хорошо.
Это наша встреча в захудалом кафе,
Оживившая спящую память во мне.
Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Она (героиня, старушка, развалина) не узнала лирического героя. Значит и он выглядит не лучше её.
А зато мы в юности знакомы были,
И там же чуток в любовь поиграли. Тоже повествование не лиричное, не поэтичное – «чуток поиграли в любовь». Да же как –то иронично, даже с некоторой издёвкой.
А что лирический герой остался таким же молодым как и был?
Лицо с морщинами, опавшие щеки, И боль, доставившая много мороки… — Не понятные строчки «боль доставившая много мороки». Герой не жил с героиней, не видел её давно и как он может судить, что боль доставила много мороки.
МОРО́КА, -и, ж. Прост. Канитель, затяжное, хлопотное дело. — Придется разбирать всю установку, — деловито сказал Морозов, складывая кальку. — Опять на два дня мороки, — нахмурился Саша.
Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Похоронить в себе, как это? Строчка не понятна.
Стихотворение разделено на строфы. Строфа 4х-стишная. Рифмовка не упорядочена: в 1,2, 4,5 строфах — рифмовка не полная (рифмуются только четные стихи). А в 3 строфе — рифмовка перекрёстная. В этом есть не совершенство рифмовки. Тогда и в 3 строфе она должна быть как в 1.
Рифмы слабые по созвучию, в них совпадают по звучанию только ударные гласные: судьб/ы – душ/и, красот/ы – лун/ы, вдал/и – видн/ы, троп/е – мечт/е.
А вот в рифме: мн/ой – м/ой- созвучия чуть больше, есть совпадение согласных звуков «м».
То есть – стихотворение технически не совершенно.
По проторенной дорожке,
Да по светлой по тропе,
Где гармония приятна,
Я иду к своей мечте.
Возникают два вопроса. Первый – в чем гармония? Второй — «гармония» — это вид гармошки, музыкального инструмента? И чем суть мечты? Там на тропинке встретится лирический герой с возлюбленной? Найдет клад?
Герой не выбирает сложных и не проторённых дорог. Ему легко идти по проторённой и светлой дорожке к своей мечте.
Звук душевный и покорный
Прокатился надо мной,
Словно эхо с поднебесья
Оглушило разум мой.
Что произошло с лирическим героем по пути по той проторённой и светлой дорожке? Произошла гроза в небе? Разряд грома? Но тогда читателя сбивают с толку «Звук душевный и покорный». Гром не может быть душевным и покорным. Что же оглушило героя с поднебесья: какой звук? Чей?
На холме златом сойдутся
Все дорожки у судьбы,
И блестящая надежда
Капнет в зеркало души!
Не понятно какой это холм – златой. На златом—крыльце—сидели: Царь—царевич—король—королевич, Сапожник—портной Кто ты—будешь—такой? Выходи (говори)—поскорей—не задерживай Добрых—и честных (мудрых)—людей! В считалке понятно – крыльцо золотое.
Что имел автор под словами «златой холм»? Осенний пейзаж. Березы в позолоте?
«Все дорожки у судьбы». Значит, герой разделился на множество героев и они идут по разным дорожкам и вот на холме сойдутся? Или же имелось в виду, что сойдутся дороги разных людей? Дорога героя и его возлюбленной.
В стихотворении засилие определений:
Дорожка проторенная,
Тропа светлая,
Гармония приятная,
Звук душевный
Горизонт манящий ,
Вечер туманный
Холм златой,
Надежда блестящая.
Кроме того при этом и параллелизм интонации:
Я иду, Звук прокатился, Эхо оглушило, Облака плывут,
В образах антропоморфизм (одушевление явления природы — осени), (хотя открыто нигде и не употреблено слово «осень») — Хорошо!
Она — «Присела отдохнуть на старенький пенёк,
Устала от жары, отказывают ноги…»
Или
Она– «несёт дожди под жёлтой пелериной,
Чтоб с радостью намыть кусты и дерева…»
Или
Она – «С тоскою доведёт любого до невроза…»
Стихотворение озаглавлено «Недобрая молва о ней». Кто она, из текста понимаешь — осень.
А вот чья «недобрая молва» в стихотворении не раскрыто. Ведь в стихотворении нет лирического героя, значит, недобрую молву разносит не лирический герой. Значит, можно догадаться – народ. Но не весь народ ругает осень.
да и осень многогранна — от бабьего лета до Пушкинской поры, когда пруд застыл). С названием стихотворения следует подумать. Ведь заглавие настраивает читателя на произведение. А в названии уже нет позитива. Осень не назовешь недоброй. Ведь осень – это и хлеб, и яблоки, мед, грибы, ягоды (богатые закрома).
Да и в содержании осень не плохая:
«Устала от жары…»
«с радостью намыть кусты и дерева…»
— Значит, осень теплая и заботливая. Это хорошо.
Тоски в стихотворении я не увидел. Мне даже не хватило информации о ней.
В образе – осень — представляется уставшей старушкой, однако которая еще в силах побезобразить (порой поломать деревья).
Думаю, автор вернется еще раз к стихотворению, поразмыслит над ним и решит, менять в нем что-то или оставить всё как есть.
Это не кровь —это сгусток запекшейся боли. /-- //- /-- /-- /- дактиль 5 стоп. 2я стопа 2х-ударная
первый бакхий.
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли /-- /-- /-- /-- /- дактиль 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.
Стонет и мечется раненый парень, в бессилии слез не скрывая,/-- /-- /-- /-- /-- /-- /- дактиль 7 стоп.
Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей. /--/--/--/--/--/--/ д 7
Господи! Как же ты мог допустить, чтоб война убивала /--/--/--/--/--/- д 6
сотни и тысячи юных твоих сыновей?! /--/--/--/--/ д 5
Теплится, плавясь, тихонько свеча у иконы, /--/--/--/--/- д 5
Мать поседевшая шепчет молитвы слова. /--/--/--/--/ д 5
В сотый и в тысячный раз отбивая земные поклоны, /--/--/--/--/--/- д 6
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп
Как достучаться до тех, кто войну разжигает? /--/--/--/--/- д 5
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей? /--//-/--/--/ д 5, 2 стопа — первый бакхий.
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают /--//-/--/--/- д 5 2 стопа — первый бакхий.
Жизни безусых парней и сердца матерей. /--/--/--/--/ д 5
От рифмы до рифмы стих силлабо-тонический (классический), в нем метр дактиля,
с разным неупорядоченным количеством стоп: 5,6,7.
В стихах дактиля ритм не ровный из-за 2х-ударных стоп.
Стихотворение сырое по ритму, ибо в стихах:
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп
Стихи разорваны на цезуре и не на цезуре и разнесены в разные строки, (метр дактиля при разрыве не сохранился), образуя смысловые отрезки. Рифма стала удаленной.
В новой графике стих выглядит привлекательнее.
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна… — Здесь лишнее слово «видна». Если душа
нараспашку, то уже понятно. Либо нужны знаки препинания.
Сквозь рваную рану (душа нараспашку) видна…
«Душа нараспашку» говорят о человеке дружелюбном, общительном, искреннем. Это образное, метафоричное выражение. Душа – это то, что противопоставлено плоти, духовная составляющая человека. Она представлена в виде какой-то одежды, в которую облачен человек.
Потому возникает противоречие: если б раны не было, то душа была бы не видна. Значит человек закрытый, не дружелюбный, не общительный, не искренний.
Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли
В жизнь мирных граждан ворвалась война. – в этих стихах напрашиваются дополнительные знаки препинания.
Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей… — Не совсем понятен смысл последних двух слов. Получается, по смыслу, что жизнь — острей кинжала.
Выжил ли солдат?
О нем автор позабыл.
Мать молится за него.
Он на волосок от смерти.
И автор начинает вести нравоучение.
В стихотворении нет лирического героя. ОН всегда отображается местоимением «Я». Такое допустимо, ибо в стихотворении есть персонаж — парень, безусый солдат, есть персонаж мать.
А потом автор вводит в стихотворение автора:
Как достучаться до тех, кто войну разжигает?
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей?
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают.
Жизни безусых парней и сердца матерей…
Ведь этот монолог идет не от солдата и не от матери.
Есть наметки на стих разностопный: сочетание ямба 4х-стопного (в нечетных стихах)
и ямба 3х-стопного (в чётных)
Длина стихов разная: 3,4, 5 стоп.
Клаузулы (рифмы) разные по составу: мужские, женские, дактилические – не упорядоченно чередуются. Почему клаузулы (окончания стихов)? Да потому, что рифма отсутствует вовсе в некоторых строфах.
Рифмовки какой-то определенной нет. Но в большинстве своём рифма отсутствует.
А если и есть, то не точная, далекая от созвучия:
Закр/ыты – м/иру совпадает по звучанию только один ударный звук «ы» и «и».
Вдал/и – вперед/и, гл/ади – скрыв/ая, р/ядом – мет/ает. – Вот и все рифмы в стихотворении.
В содержании – набор слов, фраз и предложений не связанных между собой.
Много перечислений. Стихотворение длинное (затянутое).
Автору следует изучать теорию стиха и знать, что такое стихотворение.
В рифме повтор слов «лето», «лете» не лексический – не эпифора, — не хорошо, не допустимый.
Я не стану с тоскующим дождиком плакать,
Я холодные капли соберу на рассвете… Повтор местоимения «я» в одном предложении – не есть хорошо. А в стихотворении — на начале стихов не лескический – не анафора, не хорошо.
Лучше второе заменить на союз «и».
В стихе: Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, — «осенняя слякоть» сказано не верно.
Слякоть — жидкая грязь, образующаяся от дождя и мокрого снега. В вашем стихотворении о снеге ничего не сказано. Или может быть это слово слякоть у вас диалектное и обозначает бездорожье
от дождя.
Технически стихотворение не совсем совершенно.
Содержание хорошее, понятное, образное.
Отцвело, отгуляло сибирское лето.
Теплый лучик, как лета последний подарок.
Но сурово дохнула сибирская осень.
--/--/- --/--/ но в такой графике между 2 и 3 ударными слогами один лишний слог для анапеста.
И если эти два ритма упорядочены. То такой стих тонический урегулированный – логаэд.
Рифмовка не упорядочена. Она должна бы быть: или всё стихотворение с неполной рифмовкой, или всё — с перекрёстной.
В первых двух строфах неполная. Не рифмуются нечётные стихи.
В 3 и 4 строфе рифмовка перекрёстная.
Рифма: звеня – пьяня – точная, глагольная.
Рифма: летит – горит – ассонансная, глагольная.
Рифма: вдвоём – клён – неточная.
Технически стихотворение не совсем совершенно (не упорядочена рифмовка, отсутствие рифмы).
Много глагольной рифмы: Звеня — пьяня, летит –горит, танцует –рисует, кружиться – возродиться, оседать — погибать. Но не отнесёшь стихотворение по форме «с глагольной рифмой», обо она (глагольная рифма) должна быть во всех стихах.
— Осень гуляет… грустно и ветрено /--/- ±-/-- первое полустишие дактиль 2 стопы, второе полустишие дактиль 2 стопы. На второй стопе на цезуре стяжание на один слог для полного дактиля. Ритм своеобразен.
— Играет анданте тихо и трепетно, -/--/- + /--/-- первое полустишие амфибрахий 2 стопы, второе
дактиль 2 стопы.
И если бы всё стихотворение было этими двумя ритмами, то был бы замечательный строфно- строчный логаэд.
Но этот ритм в стихотворении не выдерживается:
— Хандру и тревогу прогулками лечит. -/--/--/--/- амфибрахий 4х-стопы.
— Осень-величество, осень-высочество, /--/--/--/-- дактиль 4 стопы.
— А впереди зонтов многоцветие, ---/-/--/-- размер не определяется, 2 стопа – хорей,
первая трибрахий.
Значит стихотворение имеет просто тонический ритм – 4х-ударный. Из-за этой упорядоченности ударных стихотворение читается более ровно.
Строфа 4х-стишная, рифмовка – парня.
Рифмы разные: женские, дактилические, мужские. Не упорядочено чередуются.
По составу рифмы разнородные:
Пл/ечи – л/ечит – точная.
Листв/ы – т/ы – ассонансная.
Печ/альная – отч/аянно – не точная.
Но за счёт дактилической рифмы стихотворение напевно.
Стихотворение – природная зарисовка осени.
В стихотворении нет лирического героя. Есть персонаж «мы».
По содержанию теплое:
Шалью изношенной кутает плечи,
Хандру и тревогу прогулками лечит.
Образное. В образах антропоморфизм – одушевление осени: осень гуляет, играет, кутает плечи, стучит в окна, плачет.
Некоторые стопы в стихах утяжелены вторым ударением:
Последний день лета. Гроза отгремела вчера. -/-//--/--/--/ 2я-стопа -1 бакхий 2х-ударная.
Сегодня туман до рассвета, густой белый пар. -/--/--/--//-/ 4я-стопа – 2 бакхий 2х-ударная.
Смотри и любуйся! И не опускай головы! -/--/-----/--/ 3я-стопа – трибрахий – безударная.
Рифмовка перекрестная, часто используемая авторами.
Ритм стихотворение не ровный, тонический — с неупорядоченным сочетанием 2х-и и 3х-слоговых размеров.
— осень каждый год открывает ворота,
в самое красивое время круговорота.
Слово «ворота» — корень «ворот» — окончание «а». Слово «круговорота» — составное – корень «круг» — соединительная гласная «о» — корень «ворот» и окончание «а». Однокоренные слова рифмовать нельзя, это как рифмовать «ботинок и полуботинок».
мен/я – утр/а – созвучие только ударных гласных ( это как рифма: сижу – пою).
Повтор стихов:
— я люблю эту хриплую осень,
когда воздух слегка свеж и морозен… – лексический, применён для большего убеждения читателя.
Графика стиха не традиционная.
Впервые её применил Джеймс Джоймс — ирландский писатель (1882 – 1941) стоявший у истоков модернистской и постмодернистской литературы. Громкое имя и общемировую славу ему снискал роман «Улисс» – уникальный текст, 1913 г., где все начала предложений написаны с незаглавных букв, не применены знаки препинания и имена собственные написаны с маленьких букв. Эта графика перекочевала в поэзию и стала популярной у авангардистов. Стихотворение не авангардное и применение данной графики неоправданное.
Повтор первого полустишии «я люблю» — лексический. Но из-за него содержание какое-то прозаичное.
а осень в ответ любит меня,
под осенним дождем танцевала до утра. В сказанное не верится. Это романтично, но не верится.
Под осенним дождем тем более (старые газеты разметал осенний воздух, ,
и тем более одна. Если бы в стихотворении был персонаж – мужчина, то с ним я еще поверил бы, что танцевала до утра. «мир без войны — это так просто...» — зачем вставлен этот стих не понятно. С кем война?
От чего же счастья каскад? Из-за того, что осень подходит? Мало для понимания счастья этого. Вот если бы рядом были любимый мужчина и дети и сидели бы у речки и любовались закатом, то понимаю. В стихотворении нет лирического героя, он отображается местоимением «я». Значит кто-то идёт усталый, холод от реки, и от того, что приближается осень, он счастлив. — не реально.
В стихотворении нет рифмы, не считать если в первом катрене – границ – жизнь.
То есть, это белый вольный стих.
Интересное высказывание в первом катрене: Любовь… — есть просто жизнь.
Любовь- есть божий дар… — высказывание не новое.
Любовь- есть вечное блаженство… — с этим я не совсем согласен. Любовь – есть труд.
Но проявлялась лишь в святых ,
на уровне сознания единства! – а это высказывание нужно писать как афоризм, отдельно от этого стихотворения. Ибо содержание идет в разрез сказанного – Любовь – есть жизнь.
Значит мы все не живем. Значит мы все не любим. А любят только святые. А как любовь к детям матерей. А как любовь детей к родителям. А как любовь к родине.
Но в нем мне показалось не хватает еще чего-то. Может быть, что осенью влюбилась в мужчину и потому осень мила. (Это моё личное, к нему можно и не прислушиваться). Но вторая строфа настраивает на эту мысль: осень подарила мечту. (сказку подарила – понятно, сказочная природа, она чарует красотой клёны и т.д.)
О чем же замечтала лирическая героиня? Ну наверно, не о том, что скоро привезут дрова к зиме, а скорей всего о счастье сидеть у камина вдвоем.
Но верно, возможно любить время года и без мужчины. Тому пример стихи Пушкина:
Осень
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса…
………………………….
Поняла: не страшна и погода плохая,
Красоту чтобы людям дарить!
Кто будет дарить красоту людям? Лирическая героиня или осень?
Если лирическая героиня, то каким способом и в плохую погоду?
Стихотворение – эмоция. Эмоция радости, счастья от теплых осенних дней.
Это наше с тобой «никогда» /-/ --/ --/ анапест 3 стопы, где первая – амфимарк (двухударная).
По пустынным гуляет улицам.-- /--/ -/-- анапест+анапест+ямб. Стяжание на 3 стопе на один безударный слог.
Если бы всё стихотворение было в таком ритме, то был бы интересный логаэд.
Но в 3 строфе четный стих имеет ритм классический, нет стяжания на 3 стопе.
Для того чтобы ритм был логаэдным этот стих «Мой родной и бесценный мой друг» требует корректуры. Лишнее слово «мой», написанное второй раз.
А так стих просто тонический.
Ритм не ровный из-за двухударных стоп, которых в стихотворении много. Эти слова следует произносить без ударения, что противоречит русскому языку ( в каждом слове должно быть одно ударение). Но такое в поэзии допустимо.
/Это/ наше с тобой «никогда»…
В/парке/ лавочку заприметило…
/Это/ наше с тобой «/может/ быть»
/Нам/ бы зонтиком осень укрыть…
/Только/ нас с тобой нет. И не было…
/Через/ сотни веков позабудется…
/Мой/ родной и бесценный /мой/ друг
«/Мы/ с тобой» -никогда не сбудется.
Повтор левого полустишия первого стиха «Это наше с тобой» в 5 и 9 стихе на начале строф – лексический – хорошо!
Стихотворение короткое и лаконичное. Абстрактное. Грустное.
«Дневное светило» и «ласкает». И так понятно без слова «дневное», ведь не может
ласкать «ночное» светило. Здесь можно сказать: В ясный день светило… В теплый день светило… Или с уточнением: В сентябре светило… над этим стихом следует подумать.
Хорошо с ритмом! Хорей 5ти-стопный выдержан во всём стихотворении.
Рифмы в стихотворении упорядоченно чередуются женские и мужские – хорошо. Женские придают некоторую напевность, мужские сухи.
Рифмы точные и ассонансные, близкие к точным – хорошо!
Есть не лексические повторы фраз и слов: «Я люблю…» и «Нравится», но они не нарушают структуру стиха.
Есть лексические повторы стиха второго в последнем стихе «Очень сильно Родину», что усиливает сказанное в стихотворении отношение к родине. Технически хорошее стихотворение.
Однако есть незначительные замечания смысловые:
1.В лес зайду и мишку покормлю… Конечно, же мишку не покормишь. Это что-то сказочное в стихотворении. Если белку, то возможно. Можно ли отнести данное высказывание к лексической фигуре – гиперболе? Конечно нет. Вот пример гиперболы Маяковского: В сто сок солнц закат пылал…
2. Я люблю бескрайние поляны… Поляны не могут быть бескрайними. Потому как поляна, небольшой участок земли не заросший лесом. Можно сказать: Я люблю цветочные поляны…
3. Нравится мне скрип от колеса. Не совсем правильно «скрип от колеса». Правильнее: Нравится мне скрипы колеса…
Сначала ты был парнишкой, теперь ты уже генерал! – В одном предложении два местоимения «ты». Как этого избежать повторения? Заменим во второй части предложения местоимение «ты» на иное слово, допустим «боевой»:
Сначала ты был парнишкой,
Теперь боевой генерал! — и так во всех других случаях.
Когда-то ты был мальчишкой,
Теперь ты уже командир.
Когда-то лежал ты с книжкой,
Теперь не снимаешь мундир.
Здесь в 3 и 4 стихах ты избежала повтора. И так нужно поступать постоянно. Потому
Когда-то ты был мальчишкой,
Теперь ты уже командир. Можно написать так:
Когда-то ты был мальчишкой,
И мудрый сейчас командир.
И
Когда-то ты был хулиганом,
Когда-то в игрушки играл,
Теперь ты живёшь генералом,
В военную жизнь ты ступал!
«Живёшь генералом» – звучит не хорошо. И предложение не хорошо построено. Во второй части время применено прошедшее «ступал». Ведь не генералом же вступил в военную жизнь, а лейтенантом. Глагольная рифма не хороша «играл» — «ступал», потому над этими строчками нужно подумать.
Может быть так:
И вот теперь стал генералом,
Все тяготы службы познав!
Тема интересная. Такое не часто, но бывает: из мальчишек хулиганов вырастают и генералы. Но сколько надо учится.Сколько будучи лейтенантом помотаться по дальним гарнизонам.
Клаузулы (рифмы) женские, потому короткий стих напевен — хорошо!
Выполнено стихотворение 4х-стишной строфой, которая часто используется авторами. Не могу не подсказать, что есть ещё строфы: 3,5,7-стишные с красивыми рифмовками.
Рифмовка строф перекрестная, часто используемая авторами. Напомню, что есть и другие формы рифмовок.
Рифмы разные по форме: точные, ассонансные и неточные.
Гряд/ущий – л/учший, л/етом – фиол/етом, нирв/ану – в/анну, игр/иво – гр/ивой – точная, но предсказуемая, ожидаемая. Звезд/ою – мн/ою, план/ете — св/ете, – ассонансная, близкая к точным.При/ятно – при/ятель, — не точная, но здесь большее совпадение (созвучие) слева от ударного. Но в целом с рифмой хорошо.
Для души приятно:
Я дружу с звездою.
Дорогой приятель,
Будь всегда со мною!
Кто в данном случае приятель? Читатель? Или некто за кадром? (солнце, звезда – исключается).
Потому получается, что две последние строчки строфы, выходят за тему. Вместо их можно было сказать что-то иное. Или же более конкретное о приятеле. Но таким коротким стихом сказать трудно. Например: вечером приятель, что ни день со мною. (Потому и приятен день, что и солнце, и приятель рядом. Над этими строчками следует подумать.
Эрос, Амур, Купидон — бог любви, безотлучный спутник и помощник Афродиты, олицетворение любовного влечения, обеспечивающего продолжение жизни на Земле.
И забери ты мою душу.
Не трогай сердце лишь мое…
Бездушный человек — неспособный к какому-либо чувству, бессердечный, холодно-жестокий, не знающий жалости.
В начале стихотворения уже кроется противоречие.
Если нет души, то можно сказать нет и человека.
А сердце лишь мотор, перекачивающий кровь.
Что в этих строчках?
Отрицание любви? Желание любви?
Так просто не отдам.
Я за него сгорю до тла.
Чтоб не попало не когда,
Оно в холодные
Пустые руки...
Скорей всего, исходя из этих строк, желание любви. Но страх, что любовь будет не взаимной и будет мучатся сердце.
Скорей всего – это рефлексия одиночества лирической героини. Желание и страх.
Но если любовь придет, человек не властен над собой. Всё он пропал. Он на поводу этого чувства.
Он и слепой, и глухой.
Хоть по частям меня сломай,
Подкидывай на путь мой камни… Ну да, безответная любовь будет ломать.
А под камнями я понимаю – грабли. Наступил и получил в лоб.
Ох сколько этих грабель в нашей жизни. На чужих ошибках мы не учимся. Нам подавай свои грабли. Но и они оне учат. И новая любовь. И новые грабли. Первый брак, второй, третий.
Страшно.
Но жизнь без любви страшнее чем с любовью. Жизнь без любви – прозябание.
Ну да, карьера, деньги, развлечения.
Но всё ж захочется любви.
Пронзи меня,
Своей стрелой… Значит всё же надо читать — дай же (даруй) любовь?
По моему это громоздко, много слов, много философии, много заданий, но мало конкретики.
Ориентироваться нужно по подключению авторов к работе. Задания дадим, а авторов нет. Ориентироваться нужно на выполнение заданий и их разборе. А то в ленте потом будет и не найти, кто участвовал, кто разбирал задание, и какова реакция на сказанное автора выполненного задания. Задания не должны быть частыми.
Дети учатся, у них учебного материала в школе много.
Заданием может быть: выставить любимое стихотворение. и разбор его.
Написать стихотворение по заданной теме, рифме, метру, форме.
И пока не отработана одна тема другую не выставлять.
Нужно вести занятия по основам стихосложения. Сначала объяснять что такое (допустим, метр, какие метры существуют, и потом задание: определить каким метром написано стихотворение Пушкина, Блока, Каким метром написано ваше стихотворение, написать стихотворение каким-то конкретно метром). Это серьёзная работа педагога, который взялся вести это дело. Не заинтересуем детей и работа не получится. Разъединить работу: проза, поэзия, литература (литературное анкетирование). Вот уже объемное описание и среди его трудно найти нужное.
Однако первый стих читается не очень гладко. Лучше: Мячик сладкий, полосатый.
Но в этом случае ухудшится рифмовое созвучие: сл/адкий – полос/атый.
Ребятки, ребяток, ребяткам, (прост. фам.). уменьш. к ребята (см. ребенок и ребята). «А Дарья, вдова молодая, проведать ребяток пошла.» Некрасов. Толковый словарь Ушакова. То есть, слово устарелое.
Повтор слов «вкусный и вкус» — можно отнести к лексическому – хорошо.
А вот повтор слов «мячик и мячика» три раза в таком коротком стихотворении — не лексический, и таких повторов следует избегать.
Можно было применить вместо слова «мячик» в третьем стихе какое-нибудь другое слово. Допустим: Ем его, он очень вкусный…
4х-стишие с парной рифмовкой. Ритм хорея 4х-стопного выдержан. Клаузулы (рифмы) женские. Первые два стиха можно отнести к определенной форме стиха — (прилагательная) - все слова определения. В рифме тоже все слова прилагательные. - Хорошо. Смысл сказанного понятен. Что хотелось бы изменить в стихотворении? — Это последний стих: сделать время настоящее, а не будущее. Ввести лирического героя в стихотворение, а он всегда отражается местоимением «я». Допустим: Съел его и я довольный. (а так получается: будь доволен арбузом, больше ничего не дадим).В целом стих понравился. Коротко и лаконично.
Одиночество — боль и скука, --/ --/ -/- две стопы анапеста и стопа ямба.
То есть в третьей стопе ямба стяжание – не хватает одного безударного слога.
Это не плохо. Это хорошо если всё стихотворение выдержано в данном ритме.
Но вот этот стих изменил ритм: Сам слуга, и сам господин.--/-/--/ стяжание перешло на 2 стопу.
И всё же ритм можно считать логаэдным – хорошо!
Повтор стихов
«Одиночество — боль и скука,
А причина ему — разлука.»
последними стихами – лексический – хорошо! Здесь создается закольцованность, на этом усиливается значение сказанного.
А здесь повтор:
«Одиночество — это страшно,
Оставаться собою важно.
Одиночество — это боль.
Оставайся самим собой.» — не лексический. Вместо повторенных стихов можно добавить другой информации, особенно вместо этих стихов:
Оставаться собою важно.
Оставайся самим собой.»
Интересный сказ (рассказ в стихах)! Пора начинать писать и прозу. У вас получится.Стихотворение затянуто (длинное), а в длинных стихах не избежать повторов.
9 раз повторено местоимение «я»,
«Отца, отцу, папа, папою, батька» – повторено 9 раз.
Серьёзное стихотворение. Я в этом возрасте об этом и не думал.
Хорошо с ритмом. Не плохо с рифмой, она или точная или ассонансная, близкая к точным. Но чаще однородная, глагольная, существительная. Красивее если она была бы разнородная (из разных членов предложения, допустим:
ночь — существительное,
прочь — наречие,
не пророчь — глагол,
или: дна — одна — полна,
или: днём — на нем).
Слабая рифма: мир — дым, в ней совпадают по звучанию только ударные гласные «ы — и» — это рифма неточная.
В большинстве строк (стихов) анакруза 2, два безударных слога, а здесь она 4 безударных слога и на третьем слоге ожидаемо ударение, а его нет, потому слово «головОй» читется как «гОловой» при ожидании ударения.
Образно. В образе антропоморфизм — одушевление ночи.
И тогда мамаша-ночь,
Занавесит зыбку мудро,
И подымет, сына ль, дочь?..
после ночи будет утро. Значит подымет сына — солнце. (Или и то и другое вместе) но из-за яркости солнца, луна будет не видна. Ну а дочь подымет после того, как пройдет день. Это так должно быть.
Но поскольку лирика 5 процентов правды, 95 художественного вымысла, то принимается и ваш вариант.
Наверное, вы правы: у каждого своя ситуация и своё понимание. И смыслы тоже.
Не дарует ненастье прекрасной строки… — Вот это не совсем понял. Дожди, что поют в водосточной трубе, отвлекают от мечтаний и не даруют ненастье прекрасной строки. Тут есть противоречие: ненастье и прекрасной.
Или же понимать: не даруют грустные стихи?
Светлана, спасибо!
Как-то на семинаре литературном один автор сказал, то что Бог нашептал, то и стихи. Я промычал ему в ритм десяток раз по коровьи и сказал вот такое моё стихотворение. Мне это Бог нашептал. Он лишь ответил: не утрируй. Согласен, уровень любви Бога к нам разный. Кто-то гениален, кто-то не очень. Главное, чтобы творчество приносило удовлетворение. Удовлетворение тебе и читателю.
Графически стихотворение выстроено очень ровно по длине строк.
Думал, может это от того, что в каждом стихе одинаковое количество букв.
Но нет: 24,26, 27, 28, 25,27 и учитывая ширину букв и пробелы — длина почти равная.
Но ритм стихотворения не ровный.
«Тогда она была еще очень молода…» -/-/-/-//---/ ямб на пятой стопе переходит в хорей.«Но сейчас передо мной развалина…» --/---/-/-- хорей 5 стоп.
«Жизнь расставила всех по местам…» /-/--/--/ анапест 3 стопы.
Получается, что ритм тонический, с разным количеством ударных слогов: 6:3:4:4; 5:4:4:6.
Рифмовка неупорядочена:
В первой строфе – неполная, рифмуются только нечётные стихи.
Развалина и заслугам – не рифмуется.
Во второй строфе – с холостой рифмой, рифмуются 1,3,4 стих. Не рифмуется 2 стих.
Слову «приходит» нет рифмы.
В третьей строфе – рифмовка с холостой рифмой, рифмуются 2, 3, 4 стихи. А 1 не рифмуются (были).
В четвертой строфе – рифмовка парная, рифмуются 1 и 2 стих, 3 и 4 стих.
В пятой строфе рифмовка – парная.
Имеющиеся рифмы слабые.
Молод/а – мест/ам — совпадают по звучанию только ударные гласные звуки «а».
Ос/обо – сур/ово – не созвучны звуки справа «б» и «в».
Морщ/ин – прич/ин – точная, но к ним в придачу «щад/ит» — почти не рифма, совпадает по звучанию только ударный гласный звук «и».
Раскид/ала – дост/ала – рифма ассонансная, близкая к точным, но к ним в придачу — «поигр/али» — не точная.
Технически стихотворение слабое. Его не отнесёшь к верлибру, ибо в нем есть рифма и рифму не назовёшь случайной.
Содержание – это рассказ, проза в стихотворной форме с редкой рифмой.
Тогда она была еще очень молода,
Но сейчас передо мной развалина… Образ не красивый. Женщину называть развалиной – не хорошо.
Это наша встреча в захудалом кафе,
Оживившая спящую память во мне.
Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Она (героиня, старушка, развалина) не узнала лирического героя. Значит и он выглядит не лучше её.
А зато мы в юности знакомы были,
И там же чуток в любовь поиграли. Тоже повествование не лиричное, не поэтичное – «чуток поиграли в любовь». Да же как –то иронично, даже с некоторой издёвкой.
А что лирический герой остался таким же молодым как и был?
Лицо с морщинами, опавшие щеки, И боль, доставившая много мороки… — Не понятные строчки «боль доставившая много мороки». Герой не жил с героиней, не видел её давно и как он может судить, что боль доставила много мороки.
МОРО́КА, -и, ж. Прост. Канитель, затяжное, хлопотное дело. — Придется разбирать всю установку, — деловито сказал Морозов, складывая кальку. — Опять на два дня мороки, — нахмурился Саша.
Так хорошо, что она не узнала меня,
Жизнь решила ее похоронить в себя… Похоронить в себе, как это? Строчка не понятна.
Благодарю за подсказку! Поправил.
Стихотворение разделено на строфы. Строфа 4х-стишная. Рифмовка не упорядочена: в 1,2, 4,5 строфах — рифмовка не полная (рифмуются только четные стихи). А в 3 строфе — рифмовка перекрёстная. В этом есть не совершенство рифмовки. Тогда и в 3 строфе она должна быть как в 1.
Рифмы слабые по созвучию, в них совпадают по звучанию только ударные гласные: судьб/ы – душ/и, красот/ы – лун/ы, вдал/и – видн/ы, троп/е – мечт/е.
А вот в рифме: мн/ой – м/ой- созвучия чуть больше, есть совпадение согласных звуков «м».
То есть – стихотворение технически не совершенно.
По проторенной дорожке,
Да по светлой по тропе,
Где гармония приятна,
Я иду к своей мечте.
Возникают два вопроса. Первый – в чем гармония? Второй — «гармония» — это вид гармошки, музыкального инструмента? И чем суть мечты? Там на тропинке встретится лирический герой с возлюбленной? Найдет клад?
Герой не выбирает сложных и не проторённых дорог. Ему легко идти по проторённой и светлой дорожке к своей мечте.
Звук душевный и покорный
Прокатился надо мной,
Словно эхо с поднебесья
Оглушило разум мой.
Что произошло с лирическим героем по пути по той проторённой и светлой дорожке? Произошла гроза в небе? Разряд грома? Но тогда читателя сбивают с толку «Звук душевный и покорный». Гром не может быть душевным и покорным. Что же оглушило героя с поднебесья: какой звук? Чей?
На холме златом сойдутся
Все дорожки у судьбы,
И блестящая надежда
Капнет в зеркало души!
Не понятно какой это холм – златой. На златом—крыльце—сидели: Царь—царевич—король—королевич, Сапожник—портной Кто ты—будешь—такой? Выходи (говори)—поскорей—не задерживай Добрых—и честных (мудрых)—людей! В считалке понятно – крыльцо золотое.
Что имел автор под словами «златой холм»? Осенний пейзаж. Березы в позолоте?
«Все дорожки у судьбы». Значит, герой разделился на множество героев и они идут по разным дорожкам и вот на холме сойдутся? Или же имелось в виду, что сойдутся дороги разных людей? Дорога героя и его возлюбленной.
В стихотворении засилие определений:
Дорожка проторенная,
Тропа светлая,
Гармония приятная,
Звук душевный
Горизонт манящий ,
Вечер туманный
Холм златой,
Надежда блестящая.
Кроме того при этом и параллелизм интонации:
Я иду, Звук прокатился, Эхо оглушило, Облака плывут,
Солнце согревает, Вечер близится, Дорожки сойдутся,
Надежда капнет.
Стихотворение строится просто. Подлежащее – сказуемое – определение, лишь меняется их расположение.
При всей этой простоте – непонятно, что произошло в стихотворении с лирическим .
Образно!
В образах антропоморфизм (одушевление явления природы — осени), (хотя открыто нигде и не употреблено слово «осень») — Хорошо!
Она — «Присела отдохнуть на старенький пенёк,
Устала от жары, отказывают ноги…»
Или
Она– «несёт дожди под жёлтой пелериной,
Чтоб с радостью намыть кусты и дерева…»
Или
Она – «С тоскою доведёт любого до невроза…»
Стихотворение озаглавлено «Недобрая молва о ней». Кто она, из текста понимаешь — осень.
А вот чья «недобрая молва» в стихотворении не раскрыто. Ведь в стихотворении нет лирического героя, значит, недобрую молву разносит не лирический герой. Значит, можно догадаться – народ. Но не весь народ ругает осень.
да и осень многогранна — от бабьего лета до Пушкинской поры, когда пруд застыл). С названием стихотворения следует подумать. Ведь заглавие настраивает читателя на произведение. А в названии уже нет позитива. Осень не назовешь недоброй. Ведь осень – это и хлеб, и яблоки, мед, грибы, ягоды (богатые закрома).
Да и в содержании осень не плохая:
«Устала от жары…»
«с радостью намыть кусты и дерева…»
— Значит, осень теплая и заботливая. Это хорошо.
Тоски в стихотворении я не увидел. Мне даже не хватило информации о ней.
В образе – осень — представляется уставшей старушкой, однако которая еще в силах побезобразить (порой поломать деревья).
Думаю, автор вернется еще раз к стихотворению, поразмыслит над ним и решит, менять в нем что-то или оставить всё как есть.
Стихотворение напоминает текст песни.
Для начинающего автора вполне хорошее стихотворение. Короткое и ясное. Героине грустно, потому, что она одна.
Это не кровь —это сгусток запекшейся боли. /-- //- /-- /-- /- дактиль 5 стоп. 2я стопа 2х-ударная
первый бакхий.
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли /-- /-- /-- /-- /- дактиль 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.
Стонет и мечется раненый парень, в бессилии слез не скрывая,/-- /-- /-- /-- /-- /-- /- дактиль 7 стоп.
Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей. /--/--/--/--/--/--/ д 7
Господи! Как же ты мог допустить, чтоб война убивала /--/--/--/--/--/- д 6
сотни и тысячи юных твоих сыновей?! /--/--/--/--/ д 5
Теплится, плавясь, тихонько свеча у иконы, /--/--/--/--/- д 5
Мать поседевшая шепчет молитвы слова. /--/--/--/--/ д 5
В сотый и в тысячный раз отбивая земные поклоны, /--/--/--/--/--/- д 6
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп
Как достучаться до тех, кто войну разжигает? /--/--/--/--/- д 5
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей? /--//-/--/--/ д 5, 2 стопа — первый бакхий.
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают /--//-/--/--/- д 5 2 стопа — первый бакхий.
Жизни безусых парней и сердца матерей. /--/--/--/--/ д 5
От рифмы до рифмы стих силлабо-тонический (классический), в нем метр дактиля,
с разным неупорядоченным количеством стоп: 5,6,7.
В стихах дактиля ритм не ровный из-за 2х-ударных стоп.
Стихотворение сырое по ритму, ибо в стихах:
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна. -/- -/- -/- -/- -/ амфибрахий 5 стоп.
В жизнь мирных граждан ворвалась война. //-/---/-/ размер не определяется.
Молит за сына, от горя живая едва. -/--/--/--/--/ амфибрахий 5 стоп
Иной ритм и эти стихи требуют правки до дактиля.
Рифмовка перекрестная.
Рифмы разные по форме:
Видн/а – войн/а, скрыв/ая – убив/ала, слов/а – едв/а, добр/ей – матер/ей – точная,
Б/оли – в/оли, остр/ей – сынов/ей, ик/оны – покл/оны, – ассонансная,
Зажиг/ает – сгор/ают, — не точная.
С рифмой не плохо.
Стихи разорваны на цезуре и не на цезуре и разнесены в разные строки, (метр дактиля при разрыве не сохранился), образуя смысловые отрезки. Рифма стала удаленной.
В новой графике стих выглядит привлекательнее.
Сквозь рваную рану душа нараспашку видна… — Здесь лишнее слово «видна». Если душа
нараспашку, то уже понятно. Либо нужны знаки препинания.
Сквозь рваную рану (душа нараспашку) видна…
«Душа нараспашку» говорят о человеке дружелюбном, общительном, искреннем. Это образное, метафоричное выражение. Душа – это то, что противопоставлено плоти, духовная составляющая человека. Она представлена в виде какой-то одежды, в которую облачен человек.
Потому возникает противоречие: если б раны не было, то душа была бы не видна. Значит человек закрытый, не дружелюбный, не общительный, не искренний.
Актом жестокой, во зле разнуздавшейся воли
В жизнь мирных граждан ворвалась война. – в этих стихах напрашиваются дополнительные знаки препинания.
Грань между жизнью и смертью, как волос тонка, и кинжала острей… — Не совсем понятен смысл последних двух слов. Получается, по смыслу, что жизнь — острей кинжала.
Выжил ли солдат?
О нем автор позабыл.
Мать молится за него.
Он на волосок от смерти.
И автор начинает вести нравоучение.
В стихотворении нет лирического героя. ОН всегда отображается местоимением «Я». Такое допустимо, ибо в стихотворении есть персонаж — парень, безусый солдат, есть персонаж мать.
А потом автор вводит в стихотворение автора:
Как достучаться до тех, кто войну разжигает?
Как пробудить в них людей, чтобы стали добрей?
В жерле войны каждый миг беспощадно сгорают.
Жизни безусых парней и сердца матерей…
Ведь этот монолог идет не от солдата и не от матери.
Где-то в августе, одним прекрасным вечером, /-/---/-/-/-- хорей 6 стоп.
Когда немного грустно, а делать нечего. -/-/-/--/-/-- для ямба лишний слог «а».
Забыв дневную суету,-/-/---/ ямб 4 стопы.
Иду искать я красоту! -/-/---/ ямб 4 стопы.
По тихим улочкам, знакомым с детства мне, -/-/---/-/-/ ямб 6 стоп.
Я замечаю в тишине… ---/---/ ямб 4 стопы.
В листве желтеющей круги, -/-/---/ ямб 4 стопы.
Неторопливой осени шаги! ---/-/---/ ямб 5 стоп.
Так август мне напомнил вечер воскресенья,-/-/-/-/---/-- ямб 6 стоп.
Лучами солнца наслажденье! -/-/---/-- ямб 4 стопы.
Когда прохлада ветерка дает нам знать, -/-/---/-/-/ ямб 6 стоп.
Что скоро осень предстоит встречать! -/-/---/-/ ямб 5 стоп.
Стихотворение можно отнести к вольному ямбу, так как длина стихов разная
и не упорядоченная:3,4,5,6 стоп.
А первый стих с нарушением ритма ямба и требует правки.
Рифмовка парная, что характерно для начинающего автора.
Рифмы разные по составу:
Круг/и – шаг/и, мн/е – тишин/е, сует/у – красот/у – точная.
Зн/ать – встреч/ать – ассонансная.
Воскрес/енья – наслажд/енье, в/ечером – н/ечего – не точная.
Вот рифма неточная – вечером – нечего – понравилась.
Рифмы разные по форме: мужские, женские, дактилические неупорядоченно чередуются попарно (в парах однородны).
Технически не плохое стихотворение (вольный ямб), если поправить первый стих:
Где-то в августе, одним прекрасным вечером…
И в августе, одним прекрасным вечером… А в августе, одним прекрасным вечером…
-/---/-/-/-- ямб 5 стоп.
Так август мне напомнил вечер воскресенья,
Лучами солнца наслажденье! — здесь смысловая составляющая стихов слабая. Мала связь между стихами. Надо сказать тут как-то по иному.
Воскресенья какого? Майского: Июльского? Октябрьского.
Второе предложение построено плохо и смысл сказанного становится не понятен.
Может быть так:
От солнца теплого приходит наслаждение…
Содержание короткое.
Технически стихотворение не совершенно (сырое).
Ритм его не ровный, состоит из разных размеров (метров),
хотя большинство стихов выполнены в классике (силлабо-тонике) ямб.
— Мир наполнен красотой, /-/- — / хорей 4 стопы,
— Отбросил он страдания, -/-/-/-- ямб 3 стопы,
— Туман покрыл уж горизонт, -/ -/ — -/ ямб 4 стопы.
Есть наметки на стих разностопный: сочетание ямба 4х-стопного (в нечетных стихах)
и ямба 3х-стопного (в чётных)
Длина стихов разная: 3,4, 5 стоп.
Клаузулы (рифмы) разные по составу: мужские, женские, дактилические – не упорядоченно чередуются. Почему клаузулы (окончания стихов)? Да потому, что рифма отсутствует вовсе в некоторых строфах.
Рифмовки какой-то определенной нет. Но в большинстве своём рифма отсутствует.
А если и есть, то не точная, далекая от созвучия:
Закр/ыты – м/иру совпадает по звучанию только один ударный звук «ы» и «и».
Вдал/и – вперед/и, гл/ади – скрыв/ая, р/ядом – мет/ает. – Вот и все рифмы в стихотворении.
В содержании – набор слов, фраз и предложений не связанных между собой.
Много перечислений. Стихотворение длинное (затянутое).
Автору следует изучать теорию стиха и знать, что такое стихотворение.
Хорошее по технике стиха стихотворение.
Длинным метром – 6ти-стопным, с постоянной цезурой
на одном месте, делящей стих: 3 стопы к 3.
Клаузулы на цезуре мужские.
Клаузулы (рифмы) упорядоченно чередуются женские и мужские.
Строфы 3. 1 и 2 – восьмистишия, 3 строфа – 4х-стишие.
Такое разделение на строфы, скорей всего, смысловое.
Оправдано ли такое разделение? По рифмовке нет.
Нет в строфе единой рифмы «а», «b».
Рифмовка перекрестная.
Рифмы мужские сухи, точные: красота – мечта, древ – треф,
стуча – плеча, тому –тьму, фонари – зари.
Рифмы женские несколько напевны, точные и ассонансные:
понимая – мая, остановки – обновки, остывая – не живая.
И не точная: досадно – ретроградно.
Образно.
В образах антропоморфизм, одушевление осени, луны, дождя, фонарей, берёзки:
И осень мчится прочь на радужной карете…
Луна глядит в окно, настрой мой поним/ая…
Ленив осенний дождь – не льёт без остан/овки,
А прячется в ночи, по-воровски стуча,
Напрасно ищет он на деревах обн/овки…
Луна шагнула в тень, уснули фонари…
Берёзка под окном стоит, как неживая…
Понравилось стихотворение.
Стихотворение выполнено в силлабо-тонике
(классическим ритмом – анапестом 4х-стопным).
Но ритм стихотворения нельзя назвать ровным, так как в стихах
1,5,6,11,12,13 – есть стопы 2х-ударные амфимарк и 2 бакхий:
Тихо кружатся листья, на землю слетая, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк (2х ударная),
Ветер холодом веет, и день стал неярок, /-/--/--/ /-/- 1 и 4 стопы амфимарк,
Теплый лучик, как лета последний подарок. /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,
Пока небо не скрыла холодная мгла, -//--/--/--/ 1 стопа 2 бакхий,
Подарите душе еще каплю тепла! --/ --/ -// --/ 3 стопа 2 бакхий,
Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,
Такое допустимо.
Но в последнем стихе нарушается ритм анапеста:
И всю долгую зиму буду думать о лете. -// --/ -/ -/ --/- 1 стопа 2 бакхий, 3 и 4 стопа ямб.
Рифмовка парная.
Рифмы разные.
Слет/ая – ст/ая, мет/ели – облет/ели, сл/якоть – пл/акать, мгл/а – тепл/а — точная.
Не/ярок – под/арок, рассв/ете – л/ете – ассонансная.
Пр/осим – /осень, бук/еты – л/ето – не точная, но созвучие есть.
Рифмы предсказуемые, ожидаемые, простые., порой банальные.
В рифме повтор слов «лето», «лете» не лексический – не эпифора, — не хорошо, не допустимый.
Я не стану с тоскующим дождиком плакать,
Я холодные капли соберу на рассвете… Повтор местоимения «я» в одном предложении – не есть хорошо. А в стихотворении — на начале стихов не лескический – не анафора, не хорошо.
Лучше второе заменить на союз «и».
В стихе: Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, — «осенняя слякоть» сказано не верно.
Слякоть — жидкая грязь, образующаяся от дождя и мокрого снега. В вашем стихотворении о снеге ничего не сказано. Или может быть это слово слякоть у вас диалектное и обозначает бездорожье
от дождя.
Технически стихотворение не совсем совершенно.
Содержание хорошее, понятное, образное.
Отцвело, отгуляло сибирское лето.
Теплый лучик, как лета последний подарок.
Но сурово дохнула сибирская осень.
Стихотворение выполнено в силлабо-тонике (классическим ритмом).
Взяв высокую ноту, /-/ --/- анапест 2 стопы,
Нежно бубном звеня, /-/ --/ анапест 2 стопы,
Как шальная цыганка --/--/- анапест 2 стопы,
Закружила пьяня. --/--/ анапест 2 стопы.
Но некоторые стопы в стихах 2х-ударные – амфимарк (такое допустмо).
Если бы оно было в иной графике:
Взяв высокую ноту, Нежно бубном звеня, /-/ --/- анапест 2 стопы + /-/ --/ анапест 2 стопы,
/-/ --/- /-/ --/ но в такой графике стяжание на 3 и 4 стопе по одному слогу.
Как шальная цыганка Закружила пьяня. --/--/- анапест 2 стопы + --/--/ анапест 2 стопы
--/--/- --/--/ но в такой графике между 2 и 3 ударными слогами один лишний слог для анапеста.
И если эти два ритма упорядочены. То такой стих тонический урегулированный – логаэд.
Рифмовка не упорядочена. Она должна бы быть: или всё стихотворение с неполной рифмовкой, или всё — с перекрёстной.
В первых двух строфах неполная. Не рифмуются нечётные стихи.
В 3 и 4 строфе рифмовка перекрёстная.
Рифма: звеня – пьяня – точная, глагольная.
Рифма: летит – горит – ассонансная, глагольная.
Рифма: вдвоём – клён – неточная.
Технически стихотворение не совсем совершенно (не упорядочена рифмовка, отсутствие рифмы).
Много глагольной рифмы: Звеня — пьяня, летит –горит, танцует –рисует, кружиться – возродиться, оседать — погибать. Но не отнесёшь стихотворение по форме «с глагольной рифмой», обо она (глагольная рифма) должна быть во всех стихах.
Природная зарисовка короткая и лаконичная.
Образная. В образе осени — антропоморфмизм – осень танцует, звенит бубном, кружит, швыряет листвой.
Верно! Хорошо сказано! Иронично!
Показались интересными рифмы: полива — дождливый, зовётся — колодца, недоглядели — неделю.
Первые два стиха задают тон стихотворения:
— Осень гуляет… грустно и ветрено /--/- ±-/-- первое полустишие дактиль 2 стопы, второе полустишие дактиль 2 стопы. На второй стопе на цезуре стяжание на один слог для полного дактиля. Ритм своеобразен.
— Играет анданте тихо и трепетно, -/--/- + /--/-- первое полустишие амфибрахий 2 стопы, второе
дактиль 2 стопы.
И если бы всё стихотворение было этими двумя ритмами, то был бы замечательный строфно- строчный логаэд.
Но этот ритм в стихотворении не выдерживается:
— Хандру и тревогу прогулками лечит. -/--/--/--/- амфибрахий 4х-стопы.
— Осень-величество, осень-высочество, /--/--/--/-- дактиль 4 стопы.
— А впереди зонтов многоцветие, ---/-/--/-- размер не определяется, 2 стопа – хорей,
первая трибрахий.
Значит стихотворение имеет просто тонический ритм – 4х-ударный. Из-за этой упорядоченности ударных стихотворение читается более ровно.
Строфа 4х-стишная, рифмовка – парня.
Рифмы разные: женские, дактилические, мужские. Не упорядочено чередуются.
По составу рифмы разнородные:
Пл/ечи – л/ечит – точная.
Листв/ы – т/ы – ассонансная.
Печ/альная – отч/аянно – не точная.
Но за счёт дактилической рифмы стихотворение напевно.
Стихотворение – природная зарисовка осени.
В стихотворении нет лирического героя. Есть персонаж «мы».
По содержанию теплое:
Шалью изношенной кутает плечи,
Хандру и тревогу прогулками лечит.
Образное. В образах антропоморфизм – одушевление осени: осень гуляет, играет, кутает плечи, стучит в окна, плачет.
Ритм стихотворения силлабо-тонический (классический) – амфибрахий 5ти-стопный.
Некоторые стопы в стихах утяжелены вторым ударением:
Последний день лета. Гроза отгремела вчера. -/-//--/--/--/ 2я-стопа -1 бакхий 2х-ударная.
Сегодня туман до рассвета, густой белый пар. -/--/--/--//-/ 4я-стопа – 2 бакхий 2х-ударная.
Смотри и любуйся! И не опускай головы! -/--/-----/--/ 3я-стопа – трибрахий – безударная.
Рифмовка перекрестная, часто используемая авторами.
Рифмы (клаузулы) – мужские.
Разноплановые:
Вчера – пора, грусти – отпусти, зарю – говорю, листвы – головы,– точная,
Холст – прост, пар – будуар – ассонансная, близкая к точным.
Технически хорошее стихотворение – природная зарисовка последнего дня августа.
Картинка хорошо воспринимается.
В образе осени – антропоморфизм – ей приданы черты человека: она приготовила краски, кисти, холсты и готова творить.
В образе лета то же, оно да же говорит (шепчет).
Понравилось стихотворение.
отчего же грустные глаза?
Отчего, как палка в колесе?
Коль пейзаж вам дописать? — я «за».
Не сиди, как ню, пиши уже!
Грустное ваше стихотворение. В нем ощущаешь одинокую душу лирической героини.
Ритм стихотворение не ровный, тонический — с неупорядоченным сочетанием 2х-и и 3х-слоговых размеров.
— осень каждый год открывает ворота,
в самое красивое время круговорота.
Слово «ворота» — корень «ворот» — окончание «а». Слово «круговорота» — составное – корень «круг» — соединительная гласная «о» — корень «ворот» и окончание «а». Однокоренные слова рифмовать нельзя, это как рифмовать «ботинок и полуботинок».
Рифмы разные по созвучию:
Рифма точная: скр/ип – хр/ип,
Рифма ассонансная близкая к точным: кач/ели – лет/ели, череп/ице – пт/ице,
Не точная: в/оздух – пр/осто,
мен/я – утр/а – созвучие только ударных гласных ( это как рифма: сижу – пою).
Повтор стихов:
— я люблю эту хриплую осень,
когда воздух слегка свеж и морозен… – лексический, применён для большего убеждения читателя.
Графика стиха не традиционная.
Впервые её применил Джеймс Джоймс — ирландский писатель (1882 – 1941) стоявший у истоков модернистской и постмодернистской литературы. Громкое имя и общемировую славу ему снискал роман «Улисс» – уникальный текст, 1913 г., где все начала предложений написаны с незаглавных букв, не применены знаки препинания и имена собственные написаны с маленьких букв. Эта графика перекочевала в поэзию и стала популярной у авангардистов. Стихотворение не авангардное и применение данной графики неоправданное.
Повтор первого полустишии «я люблю» — лексический. Но из-за него содержание какое-то прозаичное.
а осень в ответ любит меня,
под осенним дождем танцевала до утра. В сказанное не верится. Это романтично, но не верится.
Под осенним дождем тем более (старые газеты разметал осенний воздух, ,
и тем более одна. Если бы в стихотворении был персонаж – мужчина, то с ним я еще поверил бы, что танцевала до утра. «мир без войны — это так просто...» — зачем вставлен этот стих не понятно. С кем война?
11 стих " Цените счастье, ведь оно повсюду..." — этот стих я бы заменил. Он — обобщающее наставление в личностном стихотворении.
Так коротко, что ничего не понятно.
От чего же счастья каскад? Из-за того, что осень подходит? Мало для понимания счастья этого. Вот если бы рядом были любимый мужчина и дети и сидели бы у речки и любовались закатом, то понимаю. В стихотворении нет лирического героя, он отображается местоимением «я». Значит кто-то идёт усталый, холод от реки, и от того, что приближается осень, он счастлив. — не реально.
Своеобразное стихотворение по форме.
Длина стихов неупорядоченно разная.
В первом катрене: — 4:4:4:3 стопы ямба.
Во втором: — 4:4:3:3 стопы ямба.
В третьем: — 4:5:4:5
И в дистихе: — 4:5.
В стихотворении нет рифмы, не считать если в первом катрене – границ – жизнь.
То есть, это белый вольный стих.
Интересное высказывание в первом катрене: Любовь… — есть просто жизнь.
Любовь- есть божий дар… — высказывание не новое.
Любовь- есть вечное блаженство… — с этим я не совсем согласен. Любовь – есть труд.
Но проявлялась лишь в святых ,
на уровне сознания единства! – а это высказывание нужно писать как афоризм, отдельно от этого стихотворения. Ибо содержание идет в разрез сказанного – Любовь – есть жизнь.
Значит мы все не живем. Значит мы все не любим. А любят только святые. А как любовь к детям матерей. А как любовь детей к родителям. А как любовь к родине.
Понравилась «Притча о смелом лягушонке».
Побеждает не всегда смелый и сильный,
Побеждает трудолюбивый и настырный.
Два строфы последние лишние.
Стихотворение и так затянутое (длинное).
И исчез как и не был… — Вот этого и достаточно.
Автор написал, и пусть читатель сам додумывает.
Автор видит происходящее со стороны.
Значит, его не нужно водить в текст и высказывание от его имени.
А то возникает вопрос: а почему наблюдавший автор не помог упавшему инвалиду.
И почему он взывает теперь к другим гражданам, если сам не помог.
В целом хорошее стихотворение.
Стоим на месте мы порой,
А жизнь — она проходит.
Здесь смущает слово «порой». Значит не часто. А жизнь хоть стой на месте, хоть беги, всё равно проходит.
Понимаю, применена это фраза, как образ: ничего не делаем для достижения счастья.
Так глупо ходим мы во тьме,
А Истина ведь рядом -
Во свете жить Его лица,
Вот, лучшая награда!
Мысль понятная: Без Бога – тропа не дорога.
Смутили эти строки:
Но выход есть, его найти
Поверь, мой друг, возможно! А точнее: «его найти», где «его» с незаглавной буквы. То есть найти выход. А не найти Бога.
Понравилось стихотворение «Я влюбилась».
Но в нем мне показалось не хватает еще чего-то. Может быть, что осенью влюбилась в мужчину и потому осень мила. (Это моё личное, к нему можно и не прислушиваться). Но вторая строфа настраивает на эту мысль: осень подарила мечту. (сказку подарила – понятно, сказочная природа, она чарует красотой клёны и т.д.)
О чем же замечтала лирическая героиня? Ну наверно, не о том, что скоро привезут дрова к зиме, а скорей всего о счастье сидеть у камина вдвоем.
Но верно, возможно любить время года и без мужчины. Тому пример стихи Пушкина:
Осень
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса…
………………………….
Поняла: не страшна и погода плохая,
Красоту чтобы людям дарить!
Кто будет дарить красоту людям? Лирическая героиня или осень?
Если лирическая героиня, то каким способом и в плохую погоду?
Стихотворение – эмоция. Эмоция радости, счастья от теплых осенних дней.
Первая и вторая строфы выдержаны в одном метре:
Это наше с тобой «никогда» /-/ --/ --/ анапест 3 стопы, где первая – амфимарк (двухударная).
По пустынным гуляет улицам.-- /--/ -/-- анапест+анапест+ямб. Стяжание на 3 стопе на один безударный слог.
Если бы всё стихотворение было в таком ритме, то был бы интересный логаэд.
Но в 3 строфе четный стих имеет ритм классический, нет стяжания на 3 стопе.
Для того чтобы ритм был логаэдным этот стих «Мой родной и бесценный мой друг» требует корректуры. Лишнее слово «мой», написанное второй раз.
А так стих просто тонический.
Ритм не ровный из-за двухударных стоп, которых в стихотворении много. Эти слова следует произносить без ударения, что противоречит русскому языку ( в каждом слове должно быть одно ударение). Но такое в поэзии допустимо.
/Это/ наше с тобой «никогда»…
В/парке/ лавочку заприметило…
/Это/ наше с тобой «/может/ быть»
/Нам/ бы зонтиком осень укрыть…
/Только/ нас с тобой нет. И не было…
/Через/ сотни веков позабудется…
/Мой/ родной и бесценный /мой/ друг
«/Мы/ с тобой» -никогда не сбудется.
Повтор левого полустишия первого стиха «Это наше с тобой» в 5 и 9 стихе на начале строф – лексический – хорошо!
Стихотворение короткое и лаконичное. Абстрактное. Грустное.
Понравилось.
Стихотворение редактированное стало лучше!
Но в стихе втором
Осенью ласкает
Дневное светило… -/- -/- амфибрахий 2 стопы, ритм хорея нарушается.
«Дневное светило» и «ласкает». И так понятно без слова «дневное», ведь не может
ласкать «ночное» светило. Здесь можно сказать: В ясный день светило… В теплый день светило… Или с уточнением: В сентябре светило… над этим стихом следует подумать.
Люба, спасибо за прочтение и отклик. Опечатку исправил, спасибо за подсказку.
Хорошо сказано, с любовью к родине.
Хорошо с ритмом! Хорей 5ти-стопный выдержан во всём стихотворении.
Рифмы в стихотворении упорядоченно чередуются женские и мужские – хорошо. Женские придают некоторую напевность, мужские сухи.
Рифмы точные и ассонансные, близкие к точным – хорошо!
Есть не лексические повторы фраз и слов: «Я люблю…» и «Нравится», но они не нарушают структуру стиха.
Есть лексические повторы стиха второго в последнем стихе «Очень сильно Родину», что усиливает сказанное в стихотворении отношение к родине. Технически хорошее стихотворение.
Однако есть незначительные замечания смысловые:
1.В лес зайду и мишку покормлю… Конечно, же мишку не покормишь. Это что-то сказочное в стихотворении. Если белку, то возможно. Можно ли отнести данное высказывание к лексической фигуре – гиперболе? Конечно нет. Вот пример гиперболы Маяковского: В сто сок солнц закат пылал…
2. Я люблю бескрайние поляны… Поляны не могут быть бескрайними. Потому как поляна, небольшой участок земли не заросший лесом. Можно сказать: Я люблю цветочные поляны…
3. Нравится мне скрип от колеса. Не совсем правильно «скрип от колеса». Правильнее: Нравится мне скрипы колеса…
Сначала ты был парнишкой, теперь ты уже генерал! – В одном предложении два местоимения «ты». Как этого избежать повторения? Заменим во второй части предложения местоимение «ты» на иное слово, допустим «боевой»:
Сначала ты был парнишкой,
Теперь боевой генерал! — и так во всех других случаях.
Когда-то ты был мальчишкой,
Теперь ты уже командир.
Когда-то лежал ты с книжкой,
Теперь не снимаешь мундир.
Здесь в 3 и 4 стихах ты избежала повтора. И так нужно поступать постоянно. Потому
Когда-то ты был мальчишкой,
Теперь ты уже командир. Можно написать так:
Когда-то ты был мальчишкой,
И мудрый сейчас командир.
И
Когда-то ты был хулиганом,
Когда-то в игрушки играл,
Теперь ты живёшь генералом,
В военную жизнь ты ступал!
«Живёшь генералом» – звучит не хорошо. И предложение не хорошо построено. Во второй части время применено прошедшее «ступал». Ведь не генералом же вступил в военную жизнь, а лейтенантом. Глагольная рифма не хороша «играл» — «ступал», потому над этими строчками нужно подумать.
Может быть так:
И вот теперь стал генералом,
Все тяготы службы познав!
Тема интересная. Такое не часто, но бывает: из мальчишек хулиганов вырастают и генералы. Но сколько надо учится.Сколько будучи лейтенантом помотаться по дальним гарнизонам.
Стихотворение написано коротким метром – хореем 3х-стопным – хорошо!
Клаузулы (рифмы) женские, потому короткий стих напевен — хорошо!
Выполнено стихотворение 4х-стишной строфой, которая часто используется авторами. Не могу не подсказать, что есть ещё строфы: 3,5,7-стишные с красивыми рифмовками.
Рифмовка строф перекрестная, часто используемая авторами. Напомню, что есть и другие формы рифмовок.
Рифмы разные по форме: точные, ассонансные и неточные.
Гряд/ущий – л/учший, л/етом – фиол/етом, нирв/ану – в/анну, игр/иво – гр/ивой – точная, но предсказуемая, ожидаемая. Звезд/ою – мн/ою, план/ете — св/ете, – ассонансная, близкая к точным.При/ятно – при/ятель, — не точная, но здесь большее совпадение (созвучие) слева от ударного. Но в целом с рифмой хорошо.
Для души приятно:
Я дружу с звездою.
Дорогой приятель,
Будь всегда со мною!
Кто в данном случае приятель? Читатель? Или некто за кадром? (солнце, звезда – исключается).
Потому получается, что две последние строчки строфы, выходят за тему. Вместо их можно было сказать что-то иное. Или же более конкретное о приятеле. Но таким коротким стихом сказать трудно. Например: вечером приятель, что ни день со мною. (Потому и приятен день, что и солнце, и приятель рядом. Над этими строчками следует подумать.
Пронзи меня соей стрелой…
— Кто же может пронзить стрелой?
Эрос, Амур, Купидон — бог любви, безотлучный спутник и помощник Афродиты, олицетворение любовного влечения, обеспечивающего продолжение жизни на Земле.
И забери ты мою душу.
Не трогай сердце лишь мое…
Бездушный человек — неспособный к какому-либо чувству, бессердечный, холодно-жестокий, не знающий жалости.
В начале стихотворения уже кроется противоречие.
Если нет души, то можно сказать нет и человека.
А сердце лишь мотор, перекачивающий кровь.
Что в этих строчках?
Отрицание любви? Желание любви?
Так просто не отдам.
Я за него сгорю до тла.
Чтоб не попало не когда,
Оно в холодные
Пустые руки...
Скорей всего, исходя из этих строк, желание любви. Но страх, что любовь будет не взаимной и будет мучатся сердце.
Скорей всего – это рефлексия одиночества лирической героини. Желание и страх.
Но если любовь придет, человек не властен над собой. Всё он пропал. Он на поводу этого чувства.
Он и слепой, и глухой.
Хоть по частям меня сломай,
Подкидывай на путь мой камни… Ну да, безответная любовь будет ломать.
А под камнями я понимаю – грабли. Наступил и получил в лоб.
Ох сколько этих грабель в нашей жизни. На чужих ошибках мы не учимся. Нам подавай свои грабли. Но и они оне учат. И новая любовь. И новые грабли. Первый брак, второй, третий.
Страшно.
Но жизнь без любви страшнее чем с любовью. Жизнь без любви – прозябание.
Ну да, карьера, деньги, развлечения.
Но всё ж захочется любви.
Пронзи меня,
Своей стрелой… Значит всё же надо читать — дай же (даруй) любовь?
По моему это громоздко, много слов, много философии, много заданий, но мало конкретики.
Ориентироваться нужно по подключению авторов к работе. Задания дадим, а авторов нет. Ориентироваться нужно на выполнение заданий и их разборе. А то в ленте потом будет и не найти, кто участвовал, кто разбирал задание, и какова реакция на сказанное автора выполненного задания. Задания не должны быть частыми.
Дети учатся, у них учебного материала в школе много.
Заданием может быть: выставить любимое стихотворение. и разбор его.
Написать стихотворение по заданной теме, рифме, метру, форме.
И пока не отработана одна тема другую не выставлять.
Нужно вести занятия по основам стихосложения. Сначала объяснять что такое (допустим, метр, какие метры существуют, и потом задание: определить каким метром написано стихотворение Пушкина, Блока, Каким метром написано ваше стихотворение, написать стихотворение каким-то конкретно метром). Это серьёзная работа педагога, который взялся вести это дело. Не заинтересуем детей и работа не получится. Разъединить работу: проза, поэзия, литература (литературное анкетирование). Вот уже объемное описание и среди его трудно найти нужное.
Уже хорошо! Ирония!
Частушкой назвать трудно. Это стихотворение. Частушка как и басня — ирония, высмеивание пороков.
Стихотворение с разной длиной стиха. Первые два — 4 стопы хорея. 3 и 4 стихи — 3 стопы хорея. Такое допустимо.
У арбуза спелый бок… Определение «спелый» не несёт качества. А что, спелый только бок? Может быть: желтый?
и тогда как арбуз зелёный, а бок желтый и сообщит читателю о его спелости. В целом хорошо.
Ритм 4х-стишия выдержан – хорей 4х-стопный.
Однако первый стих читается не очень гладко. Лучше: Мячик сладкий, полосатый.
Но в этом случае ухудшится рифмовое созвучие: сл/адкий – полос/атый.
Ребятки, ребяток, ребяткам, (прост. фам.). уменьш. к ребята (см. ребенок и ребята). «А Дарья, вдова молодая, проведать ребяток пошла.» Некрасов. Толковый словарь Ушакова. То есть, слово устарелое.
Повтор слов «вкусный и вкус» — можно отнести к лексическому – хорошо.
А вот повтор слов «мячик и мячика» три раза в таком коротком стихотворении — не лексический, и таких повторов следует избегать.
Можно было применить вместо слова «мячик» в третьем стихе какое-нибудь другое слово. Допустим: Ем его, он очень вкусный…
Мячик полосатый – арбуз - интересный образ.
4х-стишие с парной рифмовкой. Ритм хорея 4х-стопного выдержан. Клаузулы (рифмы) женские. Первые два стиха можно отнести к определенной форме стиха — (прилагательная) - все слова определения. В рифме тоже все слова прилагательные. - Хорошо. Смысл сказанного понятен. Что хотелось бы изменить в стихотворении? — Это последний стих: сделать время настоящее, а не будущее. Ввести лирического героя в стихотворение, а он всегда отражается местоимением «я». Допустим: Съел его и я довольный. (а так получается: будь доволен арбузом, больше ничего не дадим).В целом стих понравился. Коротко и лаконично.
Стихотворение короткое и лаконичное.
Своеобразное по ритму:
Одиночество — боль и скука, --/ --/ -/- две стопы анапеста и стопа ямба.
То есть в третьей стопе ямба стяжание – не хватает одного безударного слога.
Это не плохо. Это хорошо если всё стихотворение выдержано в данном ритме.
Но вот этот стих изменил ритм: Сам слуга, и сам господин.--/-/--/ стяжание перешло на 2 стопу.
И всё же ритм можно считать логаэдным – хорошо!
Повтор стихов
«Одиночество — боль и скука,
А причина ему — разлука.»
последними стихами – лексический – хорошо! Здесь создается закольцованность, на этом усиливается значение сказанного.
А здесь повтор:
«Одиночество — это страшно,
Оставаться собою важно.
Одиночество — это боль.
Оставайся самим собой.» — не лексический. Вместо повторенных стихов можно добавить другой информации, особенно вместо этих стихов:
Оставаться собою важно.
Оставайся самим собой.»
Но данное стихотворение уже лирика.
Понравилось.
Интересный сказ (рассказ в стихах)! Пора начинать писать и прозу. У вас получится.Стихотворение затянуто (длинное), а в длинных стихах не избежать повторов.
9 раз повторено местоимение «я»,
«Отца, отцу, папа, папою, батька» – повторено 9 раз.
«ты» — 5 раз.
Иронично. Самокритично.
Серьёзное стихотворение. Я в этом возрасте об этом и не думал.
Хорошо с ритмом. Не плохо с рифмой, она или точная или ассонансная, близкая к точным. Но чаще однородная, глагольная, существительная. Красивее если она была бы разнородная (из разных членов предложения, допустим:
ночь — существительное,
прочь — наречие,
не пророчь — глагол,
или: дна — одна — полна,
или: днём — на нем).
Слабая рифма: мир — дым, в ней совпадают по звучанию только ударные гласные «ы — и» — это рифма неточная.
Что над головою нашей… стих читается трудно.
В большинстве строк (стихов) анакруза 2, два безударных слога, а здесь она 4 безударных слога и на третьем слоге ожидаемо ударение, а его нет, потому слово «головОй» читется как «гОловой» при ожидании ударения.
Образно. В образе антропоморфизм — одушевление ночи.
И тогда мамаша-ночь,
Занавесит зыбку мудро,
И подымет, сына ль, дочь?..
после ночи будет утро. Значит подымет сына — солнце. (Или и то и другое вместе) но из-за яркости солнца, луна будет не видна. Ну а дочь подымет после того, как пройдет день. Это так должно быть.
Но поскольку лирика 5 процентов правды, 95 художественного вымысла, то принимается и ваш вариант.
Пытался пропеть, получается.