Любовь Тимофеева

Любовь Тимофеева 16 часов назад

+1
Репутация
1395
Рейтинг

«И ручьями льются строки по фарватеру судьбы» — очень хорошо сказано. Но… чрезвычайно много лишних запятых — за это ведь снижается оценка. 

Не было бабе заботы — купила порося.
Сколь верёвочке ни виться, а конец будет.
Два медведя в одной берлоге не уживутся.
На кукушкиных яйцах не высидишь цыплят.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
Лучше синица в руке, чем журавль в небе
Яблоко от яблони недалеко падает.
Бодливой корове Бог рога не даёт.
В камень стрелять – только стрелы терять.
Кот в мешке.

В своём тренировочном большом стихотворении мне удалось вместить 16 фразеологизмов. stihi.ru/2022/01/27/744  В данном случае есть некий перебор, но по сюжету подходят. В обычном стихотворении 1-2 фразеологизма, использованных к месту, уже хорошо.

Елена, ещё такой момент: фразеологизмы – это устойчивые сочетания слов, равные по значению либо одному слову, либо целому предложению.  Фразеологизмы всегда употребляются в переносном смысле. «Толочь в ступе воду» — судачить о чем-либо. 

Елена, заметила ошибочку «Старушка очень старается- 010 100 100», а если поменять местами слова «Очень старушка старается -100 100 100»?

Ольга, очень хороший пример с дактилем — история с грустным концом и нравоучение. Свежим взглядом увидела, что можно переставить местами слова для улучшения ритма «Стала бежать прочь я — 100110» на «Прочь побежала я -100100».

Спасибо за интересный конкурс, за праздник Весны!

Друзья! Меня восхищает то, что все участники практикума научились безошибочно определять стихотворные размеры! Это очень похвально! Остался ещё один размер на ознакомление — логаэд, и надо бы отметить какими-то грамотами лучших «технарей». Скелет стихотворения освоен, начинаем разбирать «мясо», а именно средства художественной выразительности — слова и выражения для создания образов, внесения интонационных оттенков, настроения и т п. Начнём с пословиц — на картинке более 20 пословиц. Давайте сначала их найдём, перечислим. Добавляйте, не повторяясь, по 3-4 пословицы, давая возможность участия и другим.

На воре и шапка горит.

Заблудиться в трёх соснах.

Не рой яму другому — сам в неё попадёшь.

Татьяна, надо же Вы сумели про фразеологизмы в дактиле написать! Опять же — чутье не подвело — с дактилем обычно грустные истории, если он сохраняется целым до конца и получается дактилическая рифма по месту образования ( есть ещё мужская и женская).

Для 3 задания — любой размер.

Лариса всё верно, молодец! 3 задание  - образец для других участников практикума.

Можно писать любым размером — это задание не на ритмику, а на выразительность в стихотворении. Другие средства выразительности- метафоры, сравнения, эпитеты — попозже.

Зря только, видимо, мается! — есть такой фразеологизм на картинке.

Татьяна, молодец, верно учуяла дактиль: зайчатушки, ребятушки… Именно этот суффикс уменьшительно-ласкательный в конце строки — это дактиль. У глаголов — разливАется, печалится… Чем больше сокращать последнюю стопу дактиля (10, 1) тем интонация стиха веселее — ядрёный, бодрит. В конце стопы могут быть нецелыми, но если ударный слог сохраняется, то стопу считаем.

Славная осень! Здоровый, ядреный 100 100 100 10 — 4 стопы
Воздух усталые силы бодрит; 100 100 100 1 — тоже 4 стопы

Елена, всё верно, молодец!  А задание 3 усложнили задачу — там, конечно же, в любом стихотворном размере надо писать. Но дактиль умудрилась -таки сделать. Только первая строка не очень. Потом подумаю с подсказками.

Спасибо большое за отзывы!  

ДЕРЖИСЬ ЗА ЗЕМЛЮ

По космическим далям летим мы,
Кораблём управляет звезда.
Крепко связаны с ней воедино,
От орбиты своей – никуда.

Во Вселенной рожденье сверхновой
Украшает пространство во тьме.
Только луч от светила нескоро
Долетит, станет виден Земле.

Астероид порой угрожает,
И комета грозит нам хвостом.
Метеор, мимо нас пролетая,
Загорается в небе ночном.

Красота и пугает, и манит:
Млечный Путь и загадка Луны,
И скопление звёзд и туманность,
Что материи тёмной полны.

Нас порой привлекает иное…
Пусть мечтами украсим мы жизнь –
Держит нас притяженье земное.
Ну и ты, друг, за землю держись!

Татьяна, всё верно по полочкам разложила. Молодец! Верно, что надо искать синонимы и более конкретные слова при описании. Это как художник ищет нужные оттенки при смешивании красок.

Татьяна, спасибо что присоединились. Самое главное, что для такого стихотворения правильно выбран амфибрахий — это как скелет. А мясо всегда можно нарастить. Начальные строки удачно подходят для легенды — сразу становится ясно, где происходит действие и с кем. Про тюльпаны, как и про все цветы, есть легенды. Я посмотрела в интернете, мне понравилась легенда о красном тюльпане, было бы интересно её переложить в стихах. У Вас, я поняла, свой сюжет. Точнее, сюжета нет, а презентация о некой царице тюльпанов. Но ничего интересного не происходит. А вот в легенде про красный тюльпан — там настоящая драма. Попридираюсь к таким словам, как «прекрасный» (2 раза) и особенно «чудесный» — они неконкретные, их лучше не использовать.  

Елена, теперь есть сюжетная линия, заключительные  2 строки удлинены на 1 слог вполне уместно. Везде идёт жёсткая мужская рифма, а в конце успокаивает женская, как предвестник, что буря кончится — очень-очень интересная задумка. Амфибрахий удался. Трудно что-то подсказать, картина получилась богатая, эмоциональная. Заметила всего лишь  «суровый» 2 раза, больше повторов, вроде,  нет, что говорит о работе автора над лексикой. Одного зайца поймали, но рифмы почти все точные и однородные, а неточные, оригинальные, непредсказуемые как будто смыло волной. «поёт- полёт» было бы лучше — «Стихии непрошенной виден полёт».  Если «бурлят — чертят», то уже интонация вроде другая, несерьёзная - «Как будто резвятся там сотни чертят» — но зато это сравнение, надо делать хоть одно сравнение. И ещё повтор «навеки» убирается. Дальше- «Им вторит порывистый ветер шальной» (стык убирается). В конце как вариант, чтоб убрать стык -  «Ему громовержец владенья подарит».  Стихотворение получается как часть какой-то мифической или мистической баллады, или поэмы. 

Татьяна, действительно, «рассыпался свист соловьиный» звучит лучше, это уже метафора — средство художественной выразительности. «Раздался» да ещё вдруг — это больше подходит для грома или для чего-то резкого и громкого.  

Татьяна, замечательные поправки! Молодец!

Татьяна, Вы правильно увидели слабое место, видимо вечером поздно выдохлись у меня рифмы. А утром (сколько раз замечаю!), на свежую голову пришло другое решение — «Бутылка со мной — хорошо, не замёрзну», «звёзды- мёрзну» уже лучше, чем «звёзды -чёрт с ним». 

Татьяна, замечательное стихотворение! Какой смысл глубокий! В строках, которые оканчиваются на слова «молодость» и «сладкими» есть по 1 лишнему слогу, надо подумать, как убрать... «Щемило в груди моей томно и сладко» — например. «Досадую: молодость скоро проходит». Текст, мне кажется, получился песенный — 3 куплета с повтором в конце «А помните...»  Татьяна, чтобы получились четверостишия, я материал вставляю на стихиру в какое-нибудь стихотворение через «редактировать», оттуда копирую сюда. 

Татьяна, спасибо за поддержку, за неравнодушие. Действительно, хвалебные речи ничего хорошего не дают. Похвала убивает поэта! (не мои слова). «На речке Урал появлялись шары» 010 010 010 01 – там всё верно, амфибрахий чист, как стёклышко. Бывает, когда торопишься. Можно проверить, считая гласные – сколько гласных, столько и слогов. И ещё «шары» — 01. Я вот про Урал думаю – это очень большая река, в каком же конкретно месте ЛГ гуляет? Может, не Урал, а Сакмару, где действительно видели НЛО, или предлагаю конкретное место – озеро близ какого-то населённого пункта. Думаю, третья строка – первое, что пришло на ум, чтоб срифмовать с «Оренбуржья». А если поменять первую строку, то изменится и третья. После «слыхала» у меня просится не глагол, а сочетание с предлогом «о» или «про». Я вспомнила один анекдот и вот, что у меня получилось. (Рассмотрю любые критические замечания)

ВАСЯ И НЛО

Недавно читала я в местной газете
О белых огромных летящих шарах:
Они появляются ночью и светят,
Тем самым наводят на жителей страх.

У речки, где мост и большая запруда
Порой наблюдается странный парад:
Они вылетают, горя, друг за другом
Без шума и пыли и строятся в ряд…

Там часто рыбачил сантехник Василий,
Носил непременно он водку с собой.
«Поймать бы сома без особых усилий», –
Мечтал, собираясь, он раз в выходной.

Но вот незадача – закуску оставил,
Свой ужин забыл положить он в мешок.
Хотя выпивать без еды – против правил,
Домой за продуктами он не пошёл.

На месте с устатку на грудь принимая,
Почувствовал Вася, что клонит ко сну.
И тут он на небо глаза поднимает –
А те НЛО подлетают к нему!

Не помня себя – ведь спасаться же нужно! –
Бежал и сознание вдруг потерял.
Очнувшись, увидел: глубокая лужа,
И звёздочки в ней, отражаясь, горят.

Весь в ужасе Вася: «Вокруг одни звёзды!
Меня кто-то в космос посмел запустить!
Бутылка со мной – хорошо, не замёрзну,
Но где бы хоть хлеба кусочек найти?!»

Елена, интересная зарисовка. После первого катрена я увидела кораблик, застигнутый бурей, но всё закончилось благополучно (в моём представлении). Можно дописать стихотворение к какой-нибудь картине Айвазовского. 

Татьяна, в задании 1 всё верно! Молодец! И такой прекрасный  пример амфибрахия — читается как баллада. 

Ольга, спасибо, что присоединились. Думаю, ритм амфибрахия очень подходит для данного шуточного стихотворения. Есть интересные моменты «Ведь просьбу они могут и не исполнить» — 010 001 000 010 – смещение ударения и его пропуск в данном стихотворении (сбой ритма) можно даже рассматривать как средство художественной выразительности. А вот лишние ударения с «всё» в 11 и 19 строках можно подчистить. Тем более этих «всё» аж 4 штуки. Программа https://text.ru/antiplagiat выдаёт довольно много лексических повторов. Они и так видны: шары, исполнить, могут, жизнь, легенда, речке, «складно и ладно» -тавтология. В этом стихотворении видна первичная работа, предполагающий следующий этап – сократить повторы, убрать незначимые слова, сделать сюжет более конкретным. Вот, мне кажется, третий катрен запутывает «свойства» шаров, что же конкретно они делают. А в начале — как они могут быть и белы, и одновременно «прозрачны снаружи»? Урал всё-таки не «речка», а река очень даже широкая. Предлагаю переименовать речку. И не «на речке», а «у речки», иначе как с ними общаться? Ну ладно, можно на расстоянии их о чём-то попросить, а с их стороны процесс «убивания» или «словесного посылания куда-то далёко» предполагает близкое расстояние. Понравилась рифма «гладь- послать» и другие. Хороша богатая глагольная рифма «сказались- показались». «Гуляла- видала» — вносит стилизацию под русский фольклор, она к месту, но можно и убрать. «Не стих – я их» — находка составной рифмы. «Преданье-желанье» рифмы с суффиксами –енье, -анье свойственны поэзии серебряного века, я бы поменяла местами слова и сделала рифму «такое-любое», добавив ещё такую фигуру речи, как инверсия ( не «одинокий парус», «парус одинокий»). Идея интересная, связана с космической тематикой. Ольга, если я копирую стихи со страницы на стихиру, то когда сюда вставляю – сохраняются четверостишия.

Елена, действительно, в первом катрене получился монорим. Я нахожу его скучным и он часто предполагает однородные рифмы. Встречала мнение критиков, что монорим – плохая практика. Так что, предлагаю поменять местами слова, чтобы найти другую рифму. Глагольные рифмы точные – это хорошо, но тут перебор (2 глагола «слышать»), а также идёт несогласование глаголов во времени: «слышал» прош вр, «колышет» наст время. Пение соловья над водой? Лучше его спрятать в кустах, в саду, в зарослях…

Елена, очень хороший пример. Василий Жуковский – автор элегий, посланий, песен, романсов, баллад и эпических произведений. Он же является реформатором русской поэзии, который и ввёл амфибрахий в число стихотворных размеров русского языка! Есть неточности в схеме: в первой строке клаузула мужская («мглой» –ударный слог -1), местоимения могут находиться как в безударном положении, так и в ударном. Здесь: «с ним», «весь», «его», «мне», «он» — произносятся без ударения. А вот «ко мне», «нет» — попадают под ударение. Если в анапесте безобидны сверхсхемные ударения в начале строки, то в амфибрахии надо стараться такие случаи избегать, для этого автору надо владеть большим лексическим запасом, уметь находить синонимы и пр. Короче, оттачивать мастерство. Классиков мы должны знать и уважать, но писать так, как они сейчас уже нельзя. Это как ходить в одежде того времени. Надеюсь, при написании строк с амфибрахием участники практикума это поймут. Я имею ввиду архаизмы «хладною», «издрогнув», обилие местоимений, стык ударных слогов «лесной царь» -011. А вот в рифмах баланс 50/50, как неоднородные (мглой- молодой, приник- старик), так и однородные, а единственная уместная глагольная рифма, как и надо – точная: «прильНУЛ- сверкНУЛ».

Елена! Всё верно — комар носа не подточит!

Наталья, благодарю за отзыв! Воспоминания о жизни в деревне у бабушки с дедушкой.

Татьяна! Я уже упоминала, что у Вас в стихотворении интересное сочетание дактилической и мужской рифмы. У меня, как оказалось, подобных стихов мало, я решила поработать. Не так-то легко мне это удалось. Но кое-что получилось, стихотворение для детей.

ГРОЗА В МАЕ

Прошла гроза по городу
В начале майских дней.
Как радостно, как здорово –
Весна идёт смелей!

Дождём умылись улицы,
Деревья и дома.
От солнца кошки жмурятся,
Кругом бежит вода.

Полны прохожих скверики,
Мальчишки тут как тут
И по ручьям намеренно
С отвагою бредут.

Девчонки светлолицые
У лавочек стоят.
С холодною водицею
Играть им не велят.

На чистом небе радуги
Явились все цвета –
Горят для нас наградою

За веру в чудеса.

Спасибо за статью и за подборку мультфильмов, которую хочется смотреть и смотреть...

Вероника, спасибо за тёплый отзыв!

Татьяна, это хорошо, что у Вас могут появляться несколько вариантов развития событий в стихотворении, это говорит о богатом воображении, хорошем запасе слов, умении находить рифмы. Я не считаю, что моим советам нужно безоговорочно следовать, мнения других тоже могли бы оказаться полезными. Как бывший учитель- филолог я сначала могу указать на грамматические ошибки, а уж потом на остальное. «Мелькают» мн число, «береста» ед число, значит надо «мелькает». Про «прохожих», что они бегут, а не мечутся, и уточнение, что они «первые», однозначно, стало лучше. Хотя «прохожие бегут» можно понять буквально, лучше «спешат, снуют или даже просто идут». Видите, как важно учитывать значение каждого слова, как обогащается картинка и становится конкретной. Я не могу себе нарисовать, как «воробышки играют солнечными бликами», но рифма «чирикают- бликами» очень хороша, чтобы её терять… Немного подумала, у меня такое получилось:
Воробышки чирикают,
Летят вдали грачи,
И солнечными бликами
Наполнились ручьи.
            По контексту непонятно, ранняя это весна или поздняя. Лучше это указать в начале, например,
Наполнен воздух (если вместо «воздух» — «город», то указывается место развития действия) свежестью,
Огнём горит рассвет.
Весны звенящей прелести
Встречаю много лет.
( «прелести» — неконкретное слово, на будущее такие слова лучше избегать, как и «красота» и пр.)

Про светофоры, что они «вредные» из контекста непонятно, здесь недосказанность. Я проверила повторы слов по программе text.ru/antiplagiat — повтор всего 1 слова «куста» неоправдан. Там можно доработать. «Облака лоскутные» — очень понравился эпитет, точно сказано. «Набухли почки бархатом» — смелое сравнение. А где верба? В городе вербы нет, она растёт у водоёмов, а не там, где автобусы и светофоры. Татьяна, так можно разбирать до бесконечности. У Вас хорошее стихотворение, можете не менять там ничего. Но раз я веду практикум, я хотела показать, на что можно обращать внимание при написании стихотворения. У нас получилось сотрудничество: Вы предъявляете богатый материал, я его всесторонне рассматриваю, забегаю вперёд на неизученные ещё темы.

Татьяна, похвально такое усердие при работе над текстом. Я такая же, всё перепроверяю: и рифмы, и ритм, и значения, и повторы и лишние слова (паронимы и пр.) убираю — это может занять несколько дней. Не зря критики говорят: «Стихи писать — это не киркой махать, тут работать надо». У Вас получилась теперь более конкретная зарисовка — утро. Сочетание дактилической и мужской рифм вносит радостный и торжественный ритм, как в известном стихотворении «Весна, весна на Улице, весенние денькИ...» Так что за технику исполнения Вам высшая оценка. Есть ещё, правда, маленькое замечание, если покопаться — это повтор рифмы на «а»: «куста- красота» и «утра- пора». Я за этим тоже слежу — у критиков находила как-то мнение, что подобный повтор рифм создаёт эффект дежавю. Лично я это испытала при исполнении песни «Осень — кошка рыжая» на стихи моей подруги — из-за повторы рифмы путаю иногда куплеты. Так что лучше там поменять рифму. «Заря» и «рассвет» — это одно и то же. Так мне понравилось настроение в Вашем стихо, что, наверно, тоже что-то напишу в таком же духе. Спасибо, что даёте материал для анализа — другие почитают и, может, найдут что-то полезное для себя. А, может, присоединятся, тоже что-то добавят сюда. 

Татьяна, ямб удался. «Играют. Красота» 010001, «На скейтах детвора» 010001- немного исправила схему. Чувствуется торжественность, величавость. Рифмы хорошие: чередуются точные и неточные, почти все неоднородные- это соответствует требованиям современности. Это у Вас получается. Наверное, маловато средств художественной выразительности – над этим поработаем позже. Некоторые замечания по подбору лексики. «Звездой горит рассвет»- сравнение рассвета со звездой? Разве такое бывает? Рассвет бывает красного, розового цвета – тогда я бы сказала «огнём (костром) горит рассвет». «По вкусу»- можно придраться, что мы его не едим. Может, «по нраву»? «Пернатые чирикают» — чирикают воробьи, остальные птицы ни при чём. И чирикают ли они на рассвете и пьют ли росу? Клюют – не подходит. «Мечутся» — к прохожим, спешащим на работу, думаю, не подходит. Надо посмотреть значение слова. Я посмотрела: «Быстро и беспорядочно устремляться то в одну, то в другую сторону». Точно, не подходит. У меня картина: мечутся, как на пожаре. Далее – раннее утро, ещё роса – и дети на скейтах катаются? Тоже несоответствие. Можно о детворе убрать или сказать, что они «днём или вечером будут кататься на скейтах». У стихотворения есть самое главное – ритмика и интонация, а над лексикой надо доработать.

Татьяна, прекрасная работа! Чередуются точные и неточные рифмы — золотая середина. Везде женские рифмы, а в конце мужская рифма «мгла-легла» — как средство художественной выразительности, очень кстати, оживляет картинку.  При первом чтении непонятно, кто ЛГ: он или она. Поэтому можно заголовок с подсказкой: «Удачно порыбачил» или что-то подобное, чтобы сразу настроить, что ЛГ- он, рыбак, мужчина. Молодец! Пишите примеры, только я могу не заметить. Буду стараться просматривать комментарии.            

Спасибо, Андрей, за добрые пожелания!

Антонина, спасибо за приятный отзыв.

Лариса! Спасибо за отзыв. Люблю природу малых деревень.  

Вера, спасибо за отзыв. В видеоряде есть фото тех мест, где прошло моё детство. 

Златовласа, рада, что Вам понравилось.

Оля, спасибо за добрый отзыв. Настоящая, нетронутая природа вдохновляет, делает нас чище!

Татьяна, спасибо за отзыв. В песне память о деревенском детстве.

Елена, спасибо за отзыв! Вода — это жизнь. Люблю деревню.

Татьяна, спасибо за добрые слова в мой адрес!

Вот теперь понятно, кто «водил по ухабам… » -грусть, в схеме исправьте  — это слово попадает под ударение, как и «видишь», но в начале строки это допустимо.

Андрей, те, кто участвовал в практикумах с самого начала, сейчас делают схемы почти безошибочно. Думаю, надо Вам изучить прошедшие занятия, изучить примеры.

Татьяна, хороший пример анапеста, и по настроению подходит. Не зря в теории был дан пример «Я тебя никогда не увижу...»  Я не могу в теории очень подробно писать — получится много. А вот о случаях сверхсхемного ударения я уже 2 раза писала в ответах. Так что полезно все замечания перечитывать. Там говорилось, что в начале строки дополнительные разовые случаи ударения в анапесте в 1 ом слоге допускаются, даже могут стать средством выразительности, если это к месту. В Вашем примере, думаю, будет лучше «Видишь — я не грущу и не плачу». «Я» имеет больше прав на ударение, чем «что». И паузу надо сделать после «видишь» длиннее, поэтому лучше поставить тире. В таком небольшом стихотворении соблюдается композиция, логическое построение с выводом в конце — это хорошо. Только 3 и 4 строки — это неполное предложение, смысл непонятен. Лексические повторы (надломилась, сегодня) лучше избегать. Второе «надломилась» предлагаю поменять на «возродилась», после которого тире. Понравились рифмы, особенно сочетание глагола с существительным «искала- о скалы».

Татьяна, вопрос о глагольной рифме спорный. Я согласна с большинством критиков, что глагольными рифмами не стоит злоупотреблять, как и с другими грамматическими рифмами. Об этом будет практикум в апреле. 

Татьяна, спасибо, что присоединились. Надо активнее анализировать предложенные примеры и Вы в этом подаёте пример. Сложный попался 6тистопный хорей, и у Елены, и у Вас в начале строки хорей выдержан — даже 3ья стопа попадает под ударение, а дальше идут сбои. И переделать трудно, так как надо искать другие слова и жалко терять интересные находки. Это как решать головоломку. В этом и заключается творческий процесс. Мне тоже понравилась тема стихотворения Елены, хотелось бы, чтобы Елена когда-нибудь доработала своё стихотворение. 

Татьяна, всё верно в заданиях, пункт В) сделали по своему, тоже верно. В стихе несомненный 4ст хорей, хорошие рифмы (мечтаю-простая), «дотянуть-уснуть»- «правильная» глагольная рифма с созвучием не только окончания –уть, но и корневого «н». Далее хороший пример неточной рифмы «вовсе-гости» (замещённая), а вот к глаголу «вставать» так и просится «кровать», т к вторая глагольная рифма нежелательна. Можно было придраться и к третьей глагольной рифме и ещё к банальной рифме «кино-домино», но концовка стиха с ЛЁГКИМ ЮМОРОМ может перечеркнуть все замечания, так как в стихах для детей, шуточных – это уместно. Так что, думаю, всё нормально, просто я уже начинаю «умничать», оценивать строже примеры, более вдумчиво, так как вижу, что участники практикумов готовы к этому.

Татьяна, спасибо за комментарий. Я с Вами согласна. В первой строке я подумала, «Ночь» как назывное предложение, а «Укрыта покрывалом» — что ЛГ укрыта покрывалом. Случаи двоякого понимания смысла надо избегать. Я думаю, точек переизбыток, они обозначают серьёзную паузу, приходится как бы спотыкаться о них. А здесь спокойный романтический настрой, запятые вместо точек сделают повествование плавнее, не таким категоричным. Много местоимений (мы, нас… ), хорошо бы их тоже уменьшить. Смысловые ляпы: когда идёт дождь, звёзд не видно. «ПостроиМ Мост» — стык согласных (батталогия), а какой мост и зачем- недосказаность. «Сопит устало» — как это? Скорее тут подгонка ради рифмы с «одеялом», рифма получилась хорошая, но где смысл? Как может путь открыть маршрут, там тоже смысл нечёткий и далее… Но с точки зрения стихотворного размера всё верно, там хорей. Пока мы над этим работаем. А что касается подбора лексики, думаю, Татьяна доработает позже. 

Надежда, все слоги как солдатики на местах. Словотворчество тоже нужная вещь, но я не поняла, что такое «мембрация», не нашла в интернете. «Инкарнация» — есть, но мы больше привыкли к «реинкарнации». Истлевший листик остаётся на земле, как он может потеряться в небесной прострации? «Аллее — истлею» — замечательная рифма ( неоднородная, точная и даже богатая из-за созвучия не только ударной гласной, но предударного согласного звука «л»). Вы хорошо чувствуете анапест — это видно в стихотворении. А вот лимерик по содержанию не подходит (что такое лимерик?), лучше его теперь перекроить на философское четверостишие, можно даже продолжить развивать эту тему, добавить катрены, сделать заключение. А может, соединить с последующим стихотворением, немного видоизменив?  

Тем, кто пишет

Над бумагой нетронутой, чистой
И невинной, как Божье дитя,
Будь светильником Слова ты истым,
В мир поэзии, прозы летя.

И пускай же лишь добрые мысли,
Оседлав, словно лошадь, перо,
Содержательным, истинным смыслом
Наполняют листа полотно.

Пусть прольются слова откровений,
Но ни капли предательской лжи!
Этим Музою данным мгновеньем,
Ты, писатель, поэт – дорожи!

(3 марта- Всемирный день писателя, 21 марта — Всемирный день поэзии)

Надежда, молодец, доработала. В лимерике  в строках «Кипарисом в аллее» и «Иль листком я истлею» сколько гласных? — 7, значит и знаков должно быть 7 — там «съедены » последние безударные гласные в схеме. В стихотворении однозначно анапест. Диалоги в поэтической речи- сложная вещь. Может, в 3 строке — Мой ответ «Не утрачу амбиции...», заодно лишний слог-шпион уберётся. «Пилкой» — опечатка, понятно. В 5 строке не хватает 1 слога. Как в 1 катрене дактилическая рифма — 00, так и тут надо подобрать слово с 2мя безударными слогами в конце — вдруг опечАлится, молвит встревОженно, и т п. Там надо доработать, дооформить мысль. Успехов! 

Татьяна, первые 5 строк написаны трёхсложной стопой дактилем, т к под ударение попадает 1ый слог з трёх — 100. А вот в лимерике точно анапест 001.

Татьяна, стихотворные размеры определены верно. По поводу пункта Б) -там 5 слов и должно быть 5 ударений, которые обозначаются «1»: 00 10 00 10   10 10 00 1. В хорее и ямбе пиррихий (00) частое явление. Аналогично в пунктах Г) и В). Лимерик удался. По анапесту Вам зачёт. Практикумы по ямбу и хорею ждут Вашего участия. Особенно по хорею нашими участниками написаны приличные примеры. Присоединяйтесь!

Ну, Елена, ну молодец! И размер, и смысл! Настоящие лимерики. Елена, я свежим взглядом увидела, где подправить. И Вам советую написанные стихи оставлять на 2-3 дня, а потом свежим взглядом посмотреть критически и увидите сами, где можно что-то изменить. Про Париж — «Это модно в Париже», про крапиву — «Оцените моё угощенье!» Такие слова, как «одна», «это», «вместо» могут быть без ударения, они незначимые части речи ( предлоги, местоимения, союзы). Значимые это: имя существительное, имя прилагательное, глагол, причастия, наречия. Сверхсхемные ударения в анапесте в начале строки возможны. (мода) 

Чистенько и сюжетик с юмором есть! Молодец! 

Елена, «улицы ссутулились, нахохлились дома» — смело сказано, тоже хотелось поработать в этом направлении. 

ВЕЧЕР В ОКТЯБРЕ

Вечер опустился на осенний город,
Словно птицы в гнёздах, съёжились дома.
А за горизонтом солнце сядет скоро,
Выйдет на дежурство полная луна.

Улицы пустые, по аллеям в парке
Бродит одиноко грустный ветерок.
Светят у скамеек фонари неярко,
Листьями укрыта почва у дорог.

Как усталый путник, сделав остановку,
Подойду к деревьям чёрным в темноте.
«Что ж, – скажу им тихо, – предстоит зимовка
Вам и всей природе, матушке-земле».

Подниму опавший красно-жёлтый листик,
Заберу с собою до весенних дней,
Положу в тетрадку. И, хоть я не мистик,
Посмотрю – и станет на душе теплей.

Я как-то читала юмористический журнал «Чаян» и на основе шуток у меня получались лимерики stihi.ru/2020/03/25/2498 

Есть лишние слоги. Мои вариации (их может быть очень много! присоединяйтесь! Лимерики так и пишутся)

На прогулке старик занемог,

В старом парке на лавочку лёг,

А затем, съев банан,

Он свалился в фонтан - 

От воды стал здоровым дедок.

Только вчера дописала, концовка вышла сама собой (в свете событий). Но это не пессимизм из-за того, что мир, в котором сейчас мы живём, плохой — он прекрасный.  Это вера и надежда на то, что мир будущего неизменно будет лучше, разумнее, гуманнее.

Очень романтично получилось!

Татьяна, интересное наблюдение «обожаЛ Лизать» — стык двух одинаковых согласных называется батталогия, это надо избегать. У короля многовато эпитетов -4 (прилагательные). Надо оставить 1-2. Так и так во второй строке надо сказать, где он жил – в деревУшке, на планЕте, в чужезЕмной стране, возле гОрода… Дальше можно всякую бессмыслицу – Часто камни лизал, на сосну залезал, ведь безумным был милый король (всё равно по смыслу получилось).

Жил на свете весёлый король

В государстве с названьем Фа-соль.

Делал много он дел,

Но от смеха потел

По причине, что пил алкоголь.

Молодец, стало лучше. Всё -таки чередование м и ж рифмы делает стихо универсальным. Если только женские рифмы — монотонность, только мужские — категоричность. 

Татьяна, лимерик по правилам здесь строится так: кто, где, что делал и зачем. в 1 ,  2 и 5 строках по 9-10 слогов, в 3 и 4 по 6. Бывают другие вариации, +- 1 слог. В задании 3 не 10, а только 7 слогов в 1 строке. Надо добавить: Жил на свете отважный король...001001001

Жил на свете отважный чудак,

Собирал по дворам всех дворняг.

Пел им песни порой

И устраивал вой.

Получался концерт-кавардак.

Татьяна, в колыбельной в 4ст хорее все 2 и 4 стопы под ударением выстроились и все женские рифмы (клаузулы) — это подходят для колыбельной. Прекрасная рифма «на диване- Ване». Ну и глагольные рифмы уместны в колыбельной. Только не понятно, если мартышки спят, как они могут мешать спать другим? В ночном пейзаже отличные метафоры затмевают погрешности ритма. Их и не видно, пока не сделаешь схему. А сделав, вижу чистейший хорей, 8 строк по 8 слогов (женская рифма) и 8 строк по 7 слогов (мужская рифма). Может, подправить скелет стиха, сделав чередование клаузул жжмм, 2 строки по 8 слогов и 2 по 7, например,

Ночь. Укрыта покрывАлом.

Мне тебя сегодня мАло.

Облака плывут в ночИ.

Мы с тобою помолчИм.

(и т.д. по смыслу)

Елена, завидую Вашей смелости в использовании средств художественной выразительности. В основном, идёт олицетворение природы + 1 сравнение (словно королева). Это и есть поэзия.

В 6тистопном хорее почти все третьи стопы ударные, это хорошо для ритма. Остаётся подкорректировать, чтобы все 6ые стопы были ударными, убрать кое-где лишние слоги, сделав чередование женской и мужской рифм. О том, что пейзаж зимний становится ясно только в конце, надо бы в начале это как-то указать. И ещё концовку добавить – об отношении к пейзажу ЛГ, о его чувствах, переживаниях. Вчера я вникала в это стихо, в результате появилось своё видение. А сегодня вижу, что можно, сохранив рифмы, довольно легко подправить ритм у Вашего стихотворения и получится очень даже замечательно. Красивая картинка и рифмы интересные!

Елена, молодец! Осталось только 2 слова на место поставить:

Тётя Нюра на даче у Вятки

Ночевала порою на грядке...

Здесь в начале строки в анапесте дополнительное ударение 1010010010 — это можно в начале, и произносится слитно «тётяНЮра», делается более сильным ударение на «ю». Ну всё, теперь Вам можно и свои лимерики сочинять. Бывают лимерики совершенно без смысла, а также юмористические, сатирические, пугалки и страшилки. 

Надежда, приятно видеть прогресс в распознавании стихотворного размера. В Г) лишний нолик в схеме, видимо, по невнимательности. Пункт Б) это не анапест, но дополню, что в анапесте очень редко бывают стопы без ударения, в основном, если попалось многосложное слово. Разовый случай допустим и даже может стать средством художественной выразительности, особенно в заключительной строке. Вот в начале строки случаи сверхсхемного ударения в анапесте не так заметно ломают ритм, считаются допустимыми, если того требует смысл. 

В лимерике лишние стопы в строках: 4-3, а надо 3-2. Но фантазия работает, можно и своё сочинить про что угодно. 

0010010010

0010010010
001001
001001
0010010010

Ну, Елена, юмористка, рассмешила. Уже очень-очень тепло. Осталось в первую строку вставить слова: кто и где. Во второй строке- что делала.

Елена, молодец, стараешься! Только у лимерика 5 строк должно быть. Ещё немного, ещё чуть-чуть.

0010010010
0010010010
001001
001001
0010010010

Оперативный ответ, Елена. Ошибки есть, пока не буду уточнять, где. Подождём другие ответы. А ещё лучше, пусть другие подскажут. Насчёт задания 2- перечитайте, как строится лимерик: кто, где, что делал и зачем. 

Елена, хороший пример чередования точной и неточной рифмы: дремлют-внемлют (совпадают не только окончания глаголов, но и корневые звуки, что очень ценно в глагольной рифме), сопит-горит (точная), темнота-луна (ассонансная), комоде- приходят (добавленная, ещё хорошо, что рифмуются существительное и глагол). 

Елена, хорошо сказала про пазлы. Да, сначала немного трудно, надо думать, проверять. Зато потом, как в любой игре, изучив правила, получаешь удовольствие от процесса.

Елена, молодец! Даже захотелось пропеть. Схема составлена идеально. Получается в катрене 2 строки по 8 слогов, 2 по 7. Парная (или смежная) рифмовка, рифмы по месту ударения и женские и мужские, что придаёт лиризм. Может, 3 и 4 строки сделать 1 и 2? «Ночь настала....»- это же как вступление  (по 7 слогов) . И сравняется со 2 ым катреном, где в 1 и 2 строках тоже по 7 слогов. Тоже захотелось как-нибудь колыбельную написать попробовать… Прямо вдохновила меня, Елена… Буду теперь об этом думать.

Масленица

Ну, погодка, тебя не поймёшь:
То ли снег сегодня, а то ли дождь.
Эка весна капризная,
Своенравная, да зато сюрпризная!

Масленица к нам прибыла –
Гуляй, народ, была не была!
Пеки блины знатные,
Да с начинкою, да ароматные.

К блинам не жалей стопку –
Прогрей глотку.
Веселись, душа!
Жить хорошо и жизнь хороша!

(раёшный стишок)

4 ст хорей, ЖЖММ (2 женские и 2 мужские рифмы по месту ударения), рифмовка смежная ААББ. Рифмы: вечер-ветер (замещённая), луна-освещена (точная), света-этой (йотированная), прочёл-горячо (добавленная), лижут-увижу (добавленная), даль-печаль (точная), назначен–иначе (добавленная), сюда-иногда (точная)

Вечер у моря

Наступает тихий вечер,
Дует лёгкий тёплый ветер.
Моря гладь освещена –
Вышла жёлтая луна.

От неё потоки света,
Не уснуть мне ночью этой.
Я письмо твоё прочёл –
И на сердце горячо.

Волны мерно берег лижут,
Скоро звёзды я увижу.
Хоть легла меж нами даль,
И в душе моей печаль –

Но свиданья час назначен.
Только так, а не иначе:
Как приедешь ты сюда –
Вместе будем навсегда.
23.02.2022

28/02. Итоги по заданиям 1 и 2. Спасибо смелым активистам за участие и спасибо тем, кто пока не участвует, но следит за ходом практикумов. Присоединяйтесь! Конечно, знания в стихосложении требуют многократной практики. Но у участников практикума уже наблюдается связь между теорией и практикой. Так все смогли безошибочно отличить ямб от хорея в задании 1. С заданием 2 тоже справились, но оно требовало большей внимательности. Продолжаем БЕССРОЧНО выполнять задание 3: пишем с хореем частушки (точные рифмы), колыбельные и ночной пейзаж (точные и неточные рифмы).

Надежда, «кудА свобОдней....»- сразу видно, что ударение падает на чётные слоги -2, 4… Это ямб, он здесь работает до конца, это можно и на слух понять. Если лень схему делать или понимаешь, что сбоя нет, не мешает пересчитать гласные — они образуют слоги. Считаем -6, 7, 8, 7. Видно, что в третьей строке 2 слога лишние, убираем «только» и всё причесалось -6, 7, 6, 7.

010101

0101010

01010001

0101010

Надежда, тогда и третьей строке надо убрать 2 слога, чтобы сравняться с первой строкой, и этот катрен буден подобен первому. Остаётся причесать второе четверостишие — убрать по 2 слога в 1 и 3 строках. Это всё видно из СХЕМЫ. Куда ни сунься, везде нужна схема.  

Надежда, правила как раз рассчитаны на слух (на звуки, а не на буквы). У Вас получилось отличное стихотворение в ямбе, без сбоев, правда в 1 и 3 строках не хватает по 2 слога. Есть примеры точной рифмы (слова-голова) и неточной рифмы (ассонансной, т к совпадают только гласные): рифму- кликну, стихи – блюсти, автор –каждый. А вот «ямб-хорей» — рифмы нет, «нелёгкий – аналогий» совпадают ударные «о», звуки «г»- «х» можно рифмовать, но здесь ещё вклинивание «к», мягкость и твёрдость «л», в итоге, наверное, можно отнести к какому-то виду неточной рифмы, скорее к приблизительной. Есть ещё такая классификация рифм, как родные, двоюродные, дружественные

Надежда, мы это и сделали — убрали лишний слог, состоящий из гласной «и». Это открытый слог, без согласного. Подробнее в Википедии.

Надежда, верно «и» там лишнее. В строке В) вместо «отражение» — «отраженья», тогда уменьшится слово на 1 слог. 

Бродят отражения по лазури моря,    10 00 10 00 01 01 0     хорей переходит на ямб
Бродят отраженья по лазури моря     10 00 10 00 10 10            хорей

Елена, в частушках, в основном, точные рифмы. Написано верно, но в схеме предлоги, союзы и местоимения не обозначаются с ударением, иначе получится речь робота. Во втором четверостишии сбивается ритм, надо доработать. 

Татьяна, совершенно верно. Я долго не могла определиться, как сейчас верно «мгновение» или «мгновенье». И только в этом году нашла в интернете, что большинство слов имеют оба варианта написания, но вариант с  -енье больше характерен для разговорной и поэтической речи. Всё равно не мешает быстренько посмотреть  в интернете.  

А) верно — «и»  там лишнее, Б) ищите лишнюю гласную в слове «отражение», В) «чертИт» — от слова «чёрт», нам это значение не нужно.

Елена, переставлять местами слова не надо в А) и В), просто убрать лишний слог.

Надежда, всё верно, только в задании 2 ищем лишние слоги в А) и В). Частушки написаны в хорее, хороши по смыслу. В частушках норма точные рифмы, переходите смело на более высокий уровень с хореем, например колыбельная или ночной пейзаж с НЕТОЧНЫМИ рифмами.

ЧертИт — от слова «чёрт», нам это значение не нужно.

Татьяна, задание 1 выполнено верно, во втором ищите лишние слоги в А) и В), верно в  Б) — чЕртит и чертИт — разные слова. Во всех словах ТОЛЬКО ОДНО ударение. В частушках хорей — ударные слоги, если не первый, то третий (т е в нечётной позиции): прибежАли, пожелАли, ВАня, бОль. Молодец!

Великолепная работа! Всё верно. Из статьи Т. Бондаренко stihi.ru/2003/10/08-130 : «Целый ряд слов в русском языке может произноситься как с ударением так и без ударения. Это односложные слова — местоимения, предлоги, союзы... Что очень выручает поэтов. Каких-либо определенных правил здесь нет. Главное — следить, чтобы это звучало естественно.»

В годы Серебряного века многие увлекались теоретическим экспериментам, и молодой Набоков, находившийся тогда под сильным влиянием Андрея Белого, написал экспериментальный полусонет «Большая Медведица»:

Был грозен волн полночный рёв…
Семь девушек на взморье ждали
невозвратившихся челнов
и, руки заломив, рыдали.
Семь звёздочек в суровой мгле
над рыбаками четко встали
и указали путь к земле.

Тот, кто сможет, нарисовав по строчкам метрическую схему этого стихотворения, найти и отметить все пиррихии этого стихотворения, тот, соединив их прямыми линиями, увидит контур созвездия Большой Медведицы.  https://kamgift.kamch.muzkult.ru/media/2020/11/06/1242458776/5_Stixotvorny_j_razmer.pdf

Елена, именно в зрелом возрасте надо заставлять мозг работать — это совет врачей. Они советуют считать в уме, разгадывать кроссворды, шарады и пр. Но написание стихов лучше — остаётся результат мыслительной деятельности. Не всё сразу запоминается в теории стихосложения, постепенно.

Спасибо, да мне не сложно. Многие не участвуют, потому что для них это семечки. Но приходится пока информацию выбирать для новичков. Много интересного ожидает нас впереди.

20.02. Подведём итоги. Мы ознакомились с самым распространённым стихотворным размером – двусложной стопой с ударением на втором слоге – это ямб 01, а ещё разобрали понятие рифмы по месту ударения (мужская, женская, дактилическая). На закрепление были предложены задания. В первом задании были разногласия, основной причиной которых, как я поняла, было непонимание, как ставить ударение в словах. Это очень удивительно, так как этому учат ещё в начальной школе. Бывают спорные случаи по поводу ударения в слове, в таких случаях надо смотреть информацию в интернете. Без понимания значимости ударения в слове хорошие стихи писать нельзя. Однако большинство авторов-любителей, наверное, не привыкли анализировать своё творчество, надеются на свой слух, который может иногда подводить. Для этого и создан этот практикум, будем учиться. Итак, задание 1 – ищем ямб 01, разделяя строки на части по 2 слога. Итого нашлись только 2 примера ямба. 

А) Скажите, есть ли формула для счастья?   01010100010 – 01 01 01 01 01 0 — ямб

В) И этим чистым листопадом                           010100010 – 01 01 00 01 0     - ямб
     Укроет жухлую траву.                                    01010001 — 01 01 00 01          

В задании 2 достаточно было поставить на свои места слова «наши», «было», «бродят». Скорее всего, многие, что радостно, и без всяких схем смогли это сообразить. Но я, всё-таки призываю не лениться и делать проверочные схемы. В следующем практикуме будут подобные задания на закрепление теории. Примеры этого практикума больше разбирать не будем. Но остаётся БЕССРОЧНЫМ задание 3 – написать короткое стихотворение в ямбе, лучшие работы позже будут отмечены. Благодарю всех участников практикума, всё было предсказуемо, вы показали пример другим. До новых встреч!

Надежда, присоединяйтесь, если что будем исправлять. В 1 задании только 2 пункта написаны ямбом, остальные по схеме не подходят. А) -схема правильно написана, Б) — потеряли по 1 слогу в строчках, В) наоборот, лишний нолик — травУ- 01- заканчивается ударным слогом, обозначаем 1. Там 3 слова, значит должно быть 3 знака «1». В словах только 1 ударение. Во 2 задании достаточно было только 1 слово на место поставить — это видно из схемы: «наши», «было», «с утра». То, что Вы сумели удачно перетасовать почти все слова в Б), сохранив ритм ямба - тоже хорошо, т к бывает, что рифма не подбирается — меняем местами слова. В 3 задании получился не ямб, а анапест 001 001 001- это будем рассматривать позже, но строчки получаются красивые, лирические. Можно переделать это настроение на ямб:

Воды прохладу я люблю                       01 01 00 01

И тихий плеск волны рассветной.        01 01 01 01 0

Машу рукою кораблю,                          01 01 00 01

Спеша к тебе, мой друг, с приветом.   01 01 01 01 0

Ничего сложного нет, если что — подсказку с ударением можно найти в интернете.

Татьяна, в четверостишии ямб получился. Только местоимений много, они в стихах не приветствуются. 

СОВЯТА

За санаторием прохладу
Дают деревья в летний зной.
Хожу туда для променада
Послеобеденной порой.

Вчера, гуляя по аллее,
Увидел птичий домик я
И подошёл к нему смелее,
А там – совиная семья.

Пища в стволах высокой ёлки,
Как стайка маленьких утят,
Катались резво по иголкам
Комочки сереньких совят.

Когда в ночную мглу оделись
Кусты, деревья и трава,
Услышал я, как с ветки ели
Кричала что-то мне сова.

(вспомнилась реальная история)

Елена, в первом задании, чтобы не путаться, ищем пока строки, где вырисовывается ямб. Их из 5 пунктов только 2.

Даже нужно. Может, в следующем практикуме что-то усвоится, можно сюда вернуться и исправить.

01 01 01 01 01 0

01 01 01 00 01

01 01 01 00 01 0

01 01 01 01 01

Ура! Из двух зайцев один таки попался – чистейшмй ямб, но второй заяц убежал – это содержание, смысл: в первых 2х строках говорится о моменте перед рассветом, а далее про день, но перед рассветом бывает ночь, а не день.

Татьяна, не ошибается тот, кто ничего не делает. И нельзя научиться на чужих ошибках, только на своих ошибках учишься. По стиху — в 1катрене ямб выдержан, дальше ломается — смотрите схему. 1 и 3 строки должны заканчиваться ударным слогом(м.р), а 2 и 4 -безударным(ж.р.). В 1 катрене это соблюдается, а далее нет. Теперь жанр — первые 2 строки предполагают пейзажную лирику, размеренную жизнь в деревне. Вам хочется, мне кажется, сделать юмористическую зарисовку. Тогда измените начало. Юмор- очень сложный жанр, пейзажные зарисовки легче.   

Спасибо, Татьяна Вам за смелость. Я, видно, не чётко указала, что везде надо строить схему. Я сделала и увидела, что в первых 2х строках прослеживается 5ст ямб с чередованием мужской и женской рифмы, который далее нарушается. «СтАл звУки»- 11 0 — 2 ударных слога подряд, первый слог должен быть безударным, например, «и звуки» — 01 0.

«Скажите те, кто видЕл мЕня трезвым» — 01 01 01 00 11 0

Переставляем слова «Скажите те, меня кто трезвым видел» -01 01 01 01 01 0. Ну здесь ещё 2 раза «те» надо убрать. Сделайте схему и Вы это тоже увидите. Разностопный ямб получился, немного похоже на басню по звучанию, но по содержанию там должна быть ещё аллегория. «Лугам- ногам», «водопоя-запоя» и другие рифмы однородные и даже грамматические, т е одной части речи в одинаковых падежах. Примеры неоднородных и неграмматических рифм «лугам (сущ) – не отдам(глаг), водопоя- не стОит, отраву- поправив, изгоя- с тобою. Все рифмы точные, как в сонете. Разбавьте неточными 50 на 50 примерно.

Во всех заданиях нужно сначала составить схему. Вы можете сделать часть задания сначала, потом при редактировании добавлять. Для задания 3 не нужно брать целую строчку, а зацепится лишь за 1-2 слова, например, осень бродит, укроет листопадом, верить в чудеса, луч рассвета, коровы бродят, бродить по лугам, короткий день, духовная пища, недалеко от чего-то, бесценный подарок, мечты, золотая осень, бродить, тихие звуки и т.д. Можно ограничится четверостишием. В практикумах будем тренироваться сочинять свои небольшие стихи на заданные слова. Почему? Это пока секрет. 

Укроет осень землю листопадом,
Прольётся дождь на скучные леса,
И явится желанная прохлада –
Благодарю за это небеса.

01 01 01 00 01 0
01 01 01 00 01
01 00 01 00 01 0
00 01 01 00 01

Елена, все эти и другие темы распределены по занятиям. Нельзя же всё сразу. Считать нужно не слоги, а стопы — наименьшую единицу стихотворения. Нужно усвоить, что такое стопа. Иногда выверенное количество слогов в стихотворении не показывает наличие ритмического сбоя, когда вместо хорея, например, появляется стопа ямба.

Когда солнце сядет за рекой

01         10        10      00      1

Первая стопа — ямб, остальные — хорей. Надо вместо «когда» подобрать другое слово с ударением на первом слоге, например «Если» 10. Или менять местами слова — Солнце снова сядет за рекой — 10 10 10 00 1. Пример с «когда» не очень удачный. Многие незначимые части речи в стихах читаются то с ударением, то без ударения, сливаясь с другими — это как бы спасение для стихотворца. Но всё равно они должны стоять на месте, чтобы не читались кОгда, мОи, твОи и т. п. По этому поводу есть отдельная статья.  

22:46 (отредактировано)
+1

Юлечка, я ЗА - всеми четырьмя лапами и фибрами души. Составные рифмы- высший пилотаж в поэзии. Я у Вас увидела мастерскую работу. Жалко, нельзя повторять как свои, так и чужие рифмы, тем более составные (они ещё называются авторскими). А как их научиться делать? Одушевлять неодушевлённые предметы — тоже супер. У меня есть серия стихов, где я говорю от имени чайника, стиральной машины, ведра и пр. Юмористические стихи-пародии тоже стали появляться. 

Олег, спасибо за комментарий.

Видите, Ирина, к моим комментариям наставили минусы. Такое ощущение, что меня, как еретичку или как Жанну Д Арк сожгли на костре. А у меня были объективные (Т. е. по-вашему «сухие») замечания, как и то, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. И как я после этого должна проводить практикум? 

Когда это? Может, в прошлом году весной? Там, вроде было так же, как сейчас слово за слово. А я же ответила, что весну-лето-осень я живу на даче, там интернета нет. Я, помню, ответила, что у меня есть какие-то добытые мной знания, но каким образом я должна это передать другим — я не знаю пока. Это же надо учебник написать. Я думаю, не надо мне никакую теорию объяснять — в таком случае всегда найдутся оппоненты- а придумать специальное стихо и задания к нему найти то, исправить это и прочее. Но как это сделать без терминов? Ну хоть 5-6 за занятие неужели нельзя?  

Анси, спасибо за понимание. Действительно, почему некоторые умеют чего-то добиваться сами, когда им что-то нужно, а некоторые думают, что всё само собой придёт, а они — гении. А пальцем пошевелить, кнопку на клавиатуре нажать — это же сколько энергии надо потратить.

Ирина, интересно получается: то Вы меня просите что-то делать, то предвкушая мой провал, злорадствуете уже заранее. Зачем же в таком случае мне пытаться что-то делать? Я, кстати, никогда не любила, чтобы мной восхищались. 

Такие термины, как ямб, хорей, анапест, амфибрахий, дактиль, тропы, фигуры речи и другие изучались и изучаются сейчас в средней школе. И мы учили, но забыли. Кто же мешает их вспомнить, интернет же есть. Но без практики это пустое дело. Опять забывается. Надо только не просто читать, но и конспектировать в удобном для себя формате, держать, как шпаргалку. И делать, делать разборы стихов. Я так делала 1, 5 года, сейчас делаю без шпаргалки. Напишу стих и давай выверять размер, искать «вшей», «блох», «ужей», повторы слов, нет метафор, сравнений — включать, выжимать «воду» (философию всякую) и прочее. Это труд непростой, ещё и грамматику, и стилистику и прочее надо знать. А не так, как некоторые: написал, как будто кто-то там сверху им диктует и всё — свято, исправлению не подлежит. Пастернак до конца дней своих правил стихи.  

Извините, но я подумала, что это стихотворение искусственно создано для данного практикума и у него нет конкретного автора. Я ещё хотела похвалить за такую идею. Я пересмотрела комментарии и хочу задать вопрос: Почему Елене Ишутиной и другим, кто использовал литературоведческие термины, не сделали замечание, а мне опять досталось «по самые помидоры»? А как помочь исправить стихотворение, предварительно не разобрав, из чего оно состоит? Почему разбирать стихо надо на уровне дядечки на заводе, который практиканту объясняет: « Вот эту фиговину …. вот на эту хреновину»? А для чего на сайте Справочник писателя? И когда же «амфибрахий» для пишущих стихи перестанет здесь быть ругательным словом? Я 2 года назад заткнулась, а теперь меня опять прорывает...  А теперь я прошу у всех ПРОЩЕНИЯ за лирическое отступление. Идея ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ. Список терминов не так велик, его можно составить (могу взять на себя). И давайте оперировать нормальными терминами, а не как дядечка. Искусственно созданное стихо тоже могу я, чтоб не дай Бог никто не покончил собой. Но пока у меня мало свободного времени. Давайте «варить суп» правильно, исходя из необходимых ингредиентов и соблюдая последовательность, что когда класть в него. А автору (как оказалось, он есть) я пожелаю не расстраиваться и запомнить: « Похвала убивает поэта, проси, чтобы тебя ругали». И если это начинающий автор и очень-очень –очень хочет написать про метель - забудь пока про это стихо , набери в интернете «стихи про метель» и читай- читай-читай, впитывай в себя энергию, слова, обороты, метафоры и тд. Сначала может получиться подражательное стихо, но лучше этого не делать. Просто читать и читать, и когда-нибудь «БАХ!» и придёт образ, не такой, как у всех, а свой, новорожденный!

Ольга, напоминаю, что я филолог, но вышеназванный институт не заканчивала. просто читала материал в интернете и в том числе на этом сайте — Справочник писателя вот этот  msrp.ru.com/articles/366-stihotvornye-rifmy.html и  этот msrp.ru.com/articles/366-stihotvornye-rifmy.html  ещё там много. Зачем же Вы выставили, сами не пользуетесь и другим запрещаете?

Ирина, мне мои ученики говорили, что я добрая и справедливая, потому что я говорю правду.

14:36 (отредактировано)
+2

4 стопный амфибрахий, в 3 строке лишний слог, 1 стык ударных слогов разбИь тОнкость, рифмовка АВАВ, «стекле — пушинки» — нет рифмы, чередуются мужская и женская клаузулы – ошибка в 3ей строке.

Использованную фигура речи эпифору со словом «окно», считаю неудачной. Об этом достаточно упомянуть один раз, так как важнее, исходя из названия стихотворения, ЧТО делала метель и КАК. Общеизвестно, что узоры на окне делает не метель, а мороз. Но как вышивать на стекле, разве может иголка проткнуть стекло? Если взять переносное значение, то словарь воровского жаргона даёт вариант «идти в нетрезвом состоянии», здесь это не подходит. Не то слово. Повтор глагола «вышивала» повышает заспамленность текста, а глагол «рисовала» не вносит ничего нового в характеристику действия. Здесь даже 3 ряда повторов: «метель», что делала (выражено тремя синонимичными глаголами) и окно (стекло). Это неуместный перебор. Интрига, данная в начале (что же она рисовала) не раскрывается в тексте, а использованный троп сравнение «словно крестики-льдинки» даёт довольно бедную картину об узоре. Это же разные понятия, объединив их в одно слово получается непонятный образ. «И кисточка нам бесконечность дарила» — 2 метафоры в одной фразе – перебор. Какая кисточка, откуда взялась? Если бы « и кисточкОЙ» тогда понятнее, что «метель кисточкой». А какую бесконечность? Может рисунок такой на окне: бескрайние поля, леса… Тогда было бы лучше описать конкретный пейзаж на окне. Но это не вяжется с дальнейшим повествованием – получился же портрет, а не пейзаж. А это разные виды работ у художников. Запятую после «портрет» надо убрать. И пошло масло масленое «прекрасной Зимы в совершенстве красивом» — все эти три слова (кроме Зимы) обозначают одно и то же, не раскрывают с разных сторон портрет Зимы. А ещё А. П. Чехов учил: «Краткость – сестра таланта». Здесь это не соблюдается. «Метель бесновалась и билась в окне»? Внутри окна? «Стёкол оконных» повторы слов и того и другого. «Окне», «оконных» — однокоренные слова лучше избегать. «Бесновалась, пыталась» почти одно и то же. А ветер? Откуда он взялся? Метель и есть ветер: « Сильные потоки ветра, при котором снег поднимается и кружится в воздухе, называется вьюга». https://ru.wikipedia.org/wiki/Метель. Метель лучше заменить синонимами вьюга, пурга, буран и другие. Какие венчальные песни, кого с кем собираются венчать – из контекста непонятно. «И тонкие кисти хватал осторожно» можно понять двояко: или новоявленный ветер, получившийся в результате раздвоения личности метели, хватает кисти, которыми она рисовала, или хватает эту самую несчастную, (которая в предчувствии беды «бесновалась и билась в окне»), невесту- метель (а то вдруг убежит, хочет насильно женить на себе) за «тонкие кисти» руки. Причём, ХВАТАЕТ ОСТОРОЖНО – картина маслом «Мой ласковый и нежный зверь» или как в песне «Я убью тебя нежно». Вернёмся к названию стихотворения – «Художница метель». Причём здесь венчальные песни? И что она в итоге нарисовала – всего- навсего «крестики» непонятные какие-то. А где автор и его связь с картиной, которую он создал? Остался за кадром. Тема очень интересная и можно, в завершение практикума, предложить выставлять свои творения, связанные с темой о метели. Но переделывать это стихо, думаю, смысла нет. Если что – лучше подойдёт двусложная стопа хорей, как у Пушкина «Буря мглою небо кроет…». Извините за опоздание. 

Елена, замечательные строки, мелодичные. Легко поются.

Алексей, спасибо за отзыв! Иногда успеваю слушать ваши песни тоже. Понравилась и запомнилась песня «Евпатория». Люблю Крым.

Красивая улыбка, удачный снимок.

Новый год стучится в дверь.

Кто же это? Может зверь?

Я боюсь его, поверь...

Спрячь меня скорее, ель!

Удачно получилось. И памятно.

Такой снимок сделать непросто, знаю. 

Сказочный снимок.

Москва есть Москва — несравнимая!

Прекрасная работа!

Какой прекрасный котик! Это же настоящая новогодняя открытка!

Спасибо, Вера! Хорошо, всё-таки, что у нас есть зима! Это как перезагрузка перед предстоящим летом.

Да… Мне сейчас тоже этого не хватает.

Андрей, а кто будет за животными ухаживать? Шутка. Шуточное продолжение песни о жизни в деревне зимой в куплетах   stihi.ru/2020/02/01/3712 

Спасибо. Загрузилось, теперь не глючит.

Татьяна, спасибо за отзыв. У меня открывается и тормозит иногда, изображение нечёткое. Надо было дать на ютубе полностью загрузиться. Век живи, век учись.

Лариса, спасибо за отзыв. Раньше я жила в деревне. Мне эта тема близка.

Дорогая Татьяна, спасибо, что оценили мои старания. Обновляю прежние аудиозаписи, которые или затерялись, или не открываются. Решила освоить видеомонтаж и перезаписать несколько песен на свои стихи и другие — с видеорядом лучше воспринимается. Научили сюда их вставлять. Добро пожаловать! 

Благодарю за комментарий!

Елена, спасибо за отзыв.

Спасибо, Юлия! Хороший учебник. Полезны также критические статьи на сайте литсеть  litset.ru/stuff/4  

17:12 (отредактировано)
+1

Спасибо за стихи! За конкретность. У меня похожие мысли.

Спасибо! С праздником!

Оля, да, в таком случае можно перед данной фразой добавить некоторые слова (никогда, лишь тогда, потому, оттого), что поспособствует разнообразию текстов конкурсных работ. Но! Будет лучше добавить слог или слоги в конце фразы (нет, но, знай, лето, время чудес и т. д.), что значительно повлияет на качество работ хотя бы в плане рифмы – не надо будет повторять одни и те же рифмы к слову «прекрасное» (красное, ужасное, ясное, страстное и пр).

Ольга, спасибо за поддержку. Мне нравится анапест. Только рифмы однородные «прекрасное- ужасное» не айс, а «рассвет-свет» — однокоренные слова, их рифмовать нельзя, найтИ мОжно – стыкуются ударные слоги.

Не бывает напрасным прекрасное.

Сколько радости дарит рассвет!

И словами, и яркими красками

Он в стихах и в картинах воспет.

               По правилам конкурса нельзя же видоизменять строчку.

Не бывАет напрАсным прекрАсное — 001 001 001 00. — 3хстопный анапест, 4ая стопа нецелая, поэтому не считается. Следующую строку лучше всего следует сделать из целых 3х стоп анапеста с допускаемым иногда сверхсхемным ударением в начале строки, например: Ско(О)лько рАдости дАрит рассвЕт. «Сколько» — незначимая часть речи, можно произносить как с ударением, так и без него, сливая с последующим словом. — 001 001 001. 

Разнообразие техники стихосложения — всегда ЗА. (теория + практика, т.е. практикум). Д\р 10 ноября.

Татьяна, спасибо за чудесный экспромтик! 

Хорошо, пусть будет вне конкурса. Хотя действие происходит зимой: ЛГ вспоминает ушедшее лето с любимым и зимой мечтает о предстоящей встрече с ним весной.

Хорошо, я передам родственникам.

Спасибо читателям и членам жюри за высокую оценку творчества Любови Даутовой. К сожалению, талантливая поэтесса, прекрасный человек, моя близкая подруга, Любовь Даутова больше не сможет принимать участие в работе сайта и в конкурсах, так как 3 ноября она скончалась в больнице от ковида. Наше городское ЛитО скорбит, но  понемногу приходит в себя от чувства тяжёлой утраты, принято решение написать статью в местные сми,  издать сборник её стихов, организовать Вечер Памяти, где будут звучать её стихи и песни, написанные на её стихи. Те, кто желает лучше ознакомится с её творчеством, могут найти её страницы со стихами на сайте стихи.ру — Любовь Даутова и Любовь Ветреная (юмор). Почти до последнего дня жизни Люба писала стихи, участвуя вместе со мной в поэтическом марафоне vk.com/original_writer/writober, в котором она победила. С ней всегда было приятно общаться на разные жизненные темы, обсуждать поэзию, она одаривала нас теплотой своей души, таланта. Светлая память светлому человеку! Последние стихи...

 * * *
Сух и пуст после знойного лета,
Паутиной увешанный щедро,
Лес осенний, оставленный ветром,
Безмятежен. Вдали тихо, мерно

Зов кукушки звучит метрономом,
Разделяя пространство и время.
И под этот тамтам в полудрёме
Медитирует лес мой. Осенних

Перемен и не видно, как будто...
Что ж без повода сердце горюет?
И печаль, и душевная смута
Без причины. Кручину такую

Прочь! Пора золотая прекрасна,
Накануне ночей тёмных длинных,
Тайн полна и надежд, и соблазна...
Но горчит до морозов рябина!
30.10.2021
* * *
Наполню смыслом каждый день,
Не стану пустоту лелеять!
Кто посетил сей мир, блажен!
И потому не сожалея,

Живу с проблемами «на ты»,
Друзьями верными богата.
Нет в моей жизни пустоты
И ограждать меня не надо!

октябрь 2021

Снова синички ко мне прилетели –

Радуют душу мою.
Словно играя, по веточкам ели
Вслед друг за другом снуют.

В каждом движении маленькой птички
К жизни стремленье, задор...
И понимаешь, что ссоры и стычки
В мире людей – сущий вздор.

Красные гроздья рябин у дороги

Ярко и смело горят.
Падают ягоды прямо под ноги,
Рядом – синичек отряд.

Я по дороге домой в магазине
Семечек птичкам куплю.
Слушать люблю, как синички «дзинь-дзинят»
Славную песню свою.

ЗОНТ И ВЕТЕР

Я разноцветный зонтик.
Мою поверхность троньте –
Снаружи дождик смелый
Её сырою сделал.

А подо мной не влажно,
И это очень важно.
Но ветра я, признаюсь
Вам честно, опасаюсь.

Ведь озорной ветрище
Меня нередко ищет.
Найдёт – взлетите мигом,
Как Мэри Поппинс в книге.

Унылая погода, и дождик льёт и льёт

Уже вторые сутки без пауз – напролёт.

Одно лишь утешает – грибы пойдут потом,

Ну а пока – неспешно иду Я под зонтом

ЗОНТ

Если смотрит хмуро туча,
Потемнели небеса,
То настал счастливый случай
Для меня – людей спасать.

Вы на кнопочку нажмите,
Чтоб открылся купол мой,
И смелей со мной идите
На работу и домой.

Но терять меня не надо
И в трамвае забывать.
Может, скоро, даже завтра
Пригожусь я вам опять.

Ирина, извините, если я нарушила правила. Но я не делала разбор стихотворения, это был просто комментарий. Как я делаю разбор, Вы знаете, наверное. Кстати, я делала это многократно, но никто, кроме Ольги Бажиной, даже дежурное " спасибо" не написал в ответ. Но, помню, от некоторых поступали заявки принять в друзья. Тогда мне было некогда, а теперь я не могу найти функцию " принять в друзья". И ещё, как написать личное сообщение тем, кто не в друзьях? Ирина, а как проводить практикумы по стихосложению, если комментарии принимаются в штыки? К тому же, нет единого учебника по стихосложению, а материал в интернете бывает часто неполным, без учёта современных требований. Я себя специалистом в этом деле не чувствую, просто иногда, когда я уверена, хочется помочь другим. Больше не буду. Ирина, нельзя ли посоветовать автору этого стихотворения Ольге Васильевой сначала удалить его, а потом выставить снова- тогда она избавится от всех комментариев.

21:18 (отредактировано)

Другое дело, Ольга! Здесь холостая рифма использована для создания особого звучания. Леонид Филатов в сказе «Про Федота- стрельца » использовал подобное в целях стилизации под древнерусский фольклор: 

К нам на утренний рассол 

Прибыл аглицкий посол,

А у нас в дому закуски - 

Полгорбушки да мосол.

Но в стихотворении «Рай» эта единичная холостая рифма ничего не даёт, только портит такое хорошее стихотворение. Ещё бы 1 и 4 строчки подровнять и «ужей» убрать… Но автор упрямо не хочет понять, что я не критикой занимаюсь, а хочу по- хорошему подсказать. Да ещё поучает, напечатав материал из интернета без кавычек и ссылки, как будто я не умею читать в интернете. Я сожалею, что написала первый комментарий . 

Ольга, похвально, классику нужно знать. Стихотворение А.Плещеева – хрестоматийный пример холостой рифмы. Но ведь это 19 век! Тогда и обилие точных и глагольных рифм (у А. С. Пушкина), и переносы ударения («Погасло днЕвное светило), и рифмы с суффиксами –енье, -анье считалось допустимым. Сейчас другое время. Холостая рифма – это недоработка автора. Такие стихи обычно не принимают на конкурсы. https://msrp.ru.com/articles/576-blic-konkurs-stihotvorenie-na-zadannuyu-stroku.html В слове «поскорее» я не вижу никакого неблагозвучия. http://litset.ru/stuff/4-1-0-335

Ольга, получается, Вы сознательно допускаете неожиданным образом холостую рифму в заключительном катрене? Однако, холостая рифма — это прежде всего отсутствие рифмы. Зачем это?  Поменяв местами слова, можно это исправить, например: " Мой любимый, приди же, меня обними поскорей".

В стихотворении есть самое главное – поэзия. Только с технической стороны пятистопный анапест сбивается в 1 и 4 строках, 2 «ужа» в 7 и последней строках, «дали» рифмуется 2 раза. Можно убрать: «После сладкого сна в безмятежной и тёплой ночи». А рифма «коктейль- поскорей» всё же лучше, чем «коктейль- обними», не правда, ли?

Спасибо! Примерно так и звучал во мне этот романс.

«Здесь, на горбу мостА, гляжу сквозь жизнь назАд» — в строчке есть внутренняя рифма. Ее можно сделать и в третьей строке: «Коварен, словно яд, воспоминаний ряд». По содержанию: тема не раскрыта. Использование фразеологизма " сжигать мосты" в прямом и переносном смысле в одном тексте — идея интересная, но надо доработать.

Шикарные рифмы в третьем катрене. Во второй строчке сбой ритма можно исправить, например 

«Грусть в моё сердце внезапно подкралась и поменялись привычные статусы...» 

Но всё равно в строках 2 и 4 не выдержан 4х стопный анапест, т е не хватает по одному слогу, в отличии от текста, идущего далее.

И я там был, 

И дождь там лил-

По лужам бодро я ходил...

Наталья! Спасибо за возможность послушать хорошие стихи. Прослушала два раза, все стихи понравились. Впервые я познакомилась с Вашим творчеством, когда прочитала стихотворение " Яблоки" и сразу поняла, что автор  — мастер. С тех пор я Ваш читатель. Хотелось бы услышать, как поётся " Зимний романс" и, может, взять себе в копилку для исполнения в кругу друзей.

Ах, как мастерски, Мариночка, Вы использовали анафору! Молодец! А вот с местоимениями перебор, особенно " вас". Его вообще не должно быть, не надо говорить за кого- то, пишите о себе, своих чувствах и мыслях. И на будущее — поменьше  однородных рифм.

Елена, прекрасные неоднородные рифмы, а глагольные, как вишенка на торте, на своем ключевом месте. Эмоциональная окраска стихотворения создана умелым выбором лексики и средств художественной выразительности, особенно " босая… по стране гитарной " ( гипербола) .

СОН РЫБАКА

«Для тех, кто любит, нет разлуки!» –
Она кричала мне вослед. –
«А как же наши дети, внуки?
Ведь их дороже в жизни нет!»

Вернувшись, я, ломая руки,
Пытался возразить в ответ.
Сказал: «С тобой помрёшь со скуки:
Рыбалка, баня – под запрет.

Лишь телевизоров две штуки,*
Из кухни голос: «Ешь обед!» *
За что терпеть такие муки?
Не в радость даже интернет:

Заочно изучать науки,
Забыв про ультрафиолет,
Про плеск воды, природы звуки
И берег, что лучом согрет.

Там, в том пруду такие щуки!
Продашь – поправится бюджет.
Ловить их как?» – Твержу супруге:
«Ведь это вовсе не секрет:

Со мной гармонь, я без натуги
Сыграю песенки куплет,
Слегка станцую буги-вуги,
А на весле пшено – фуршет.

Рисую веником я дуги.
К чему весь этот марафет? –
Всплывают рыбоньки-подруги,
Как по паркету на банкет…»

Слышнее ругань, громче стуки –
Жена: «Кончай нести свой бред!
Ах ты, пьянчуга криворукий,
Про сон свой помнишь столько лет!»

* Анаколуф – риторическая фигура, солецизм, состоящая в неправильном грамматическом согласовании слов в предложении, допущенная по недосмотру или как стилистический приём для придания характерности речи какого-либо персонажа.   

Спасибо за высокую оценку. Благодарю членов жюри за очень трудоемкую работу. Надеюсь увидеть лучшие работы в сборнике.

Интересно организован конкурс, необычно.  Молодец Светлана! Спасибо!

Спасибо, Оля! Я вспомнила ещё случай (из моей жизни) про знакомство на улице:

Как-то шла с корпоратива я навеселе,
Шла неспешно, наслаждаясь жизнью на земле.
Вдруг вдогонку слышу голос юный, озорной –
Познакомиться желает паренёк со мной.
Обернулась – обомлел,
Даже в лужу чуть не сел.
Сзади, видно, пионерка,
Спереди – пенсионерка.
Повернулся и с ухмылкой прочь он поспешил –
Двух сидящих на скамейке бабок насмешил.

Спасибо!

БИЛЕТИК В ДЕТСТВО

От вялотекущей хандры среднелетья
В мир давнего детства купила билет я.
Там прыгали все ошалело с откоса
В траву на заре, что в серебряных росах.

Кричали от счастья. А, может, от боли –
Крапива в бурьяне росла там на воле.
И все говорили, что это полезно –
Спасает от разных букетов болезней.

На велосипеде промчался парнишка,
Сестрёнка за ним побежала вприпрыжку.
Играли ребята кто в жмурки, кто в прятки,
Гнались «воробьи» от «ворон» без оглядки.

На небе собрались свинцовые тучи,
И вот наступил он – тот радостный случай,
Когда босиком мы скакали по лужам,
И нам – ни компьютер, ни телик не нужен.

Нас много, мы босы и голы почти что –
Мальчишки – девчонки, девчонки – мальчишки…
Проснулась от крика в поту на рассвете…
Ах, где бы достать мне в мир детства билетик?

Спасибо за интересный и полезный конкурс, за работу жюри. Надеюсь на продолжение этой серии. Давайте жить весело!

Осенняя прогулка

Осенью поздней приятны прогулки.
Выберу прежний маршрут:
Тихие улицы и переулки,
Парк и за мостиком пруд.

Стёрты осенние буйные краски
Ветром и серым дождём.
Солнце не греет, не дарит мне ласку,
Лужи затянуты льдом.

Тянутся вверх тополиные ветки,
В небе глубокая синь.
Я постою возле старой беседки.
Слышится где-то: «дзинь-дзинь».

Это синички опять прилетели –
Радуют душу мою.
Словно играя, по веточкам ели
Вслед друг за другом снуют.

В каждом движении маленькой птички
К жизни стремленье, задор.
И понимаешь, что ссоры и стычки
В мире людей – сущий вздор.

Спасибо за добрые пожелания!

Оля, я немного изменила текст своего стихотворения: убрала обобщающие местоимения нам, наш (не досмотрела). Автор должен писать от себя. И рифма «художник — дождик» мне показалась детской, слишком точной, заменила на «листья — кисти», тем более что в этом катрене уже есть точная рифма. 

Спасибо!

22:01 (отредактировано)
+1

Александр, приятно видеть грамотный разбор текста. Согласна, что техническая сторона текста нуждается в корректировке. Стихотворение, написанное четырёхстопным анапестом 001 (https://pishi-stihi.ru/anapest.html), к сожалению, содержит СВЕРХСХЕМНЫЕ ударные слоги, из-за которых « стихи выглядят перегруженными, засоренными». (http://litset.ru/stuff/4-1-0-312). Лишние ударные слоги надо убрать, особенно в первой строке. Это даже обязательно, так как первая строка задаёт ритм. В строке «ТИхо крУжатся лИстья» — 101 001 0 надо убрать ударение в первом слоге. Вариант: «В сентябрЕ на дерЕвьях листвА опадАет». В третьей строке «на деревьях» повтор убираем – «И заметней алеют рябины букеты» и ставим тире, так как перечисление закончилось, следует вывод: «Отцвело, отгуляло сибирское лето.» В остальных случаях лишних ударений тоже следует поработать. В последних двух строках 3-го катрена не хватает по одному слогу, а в 4-ом, наоборот, наблюдается по лишнему слогу. Лексические повторы (холодом, холодная, холодные; слетая- облетели; листья 2 раза, тёплый- тепла, лето 3 раза, подарите, подарок; капли, каплю) надо заменить синонимами. Есть хорошие (неоднородные) рифмы: слетая – стая, неярок – подарок, метели – облетели, слякоть-плакать. http://litset.ru/stuff/4-1-0-310.Много точных рифм – это скучно и несовременно. Подробнее https://rifma-rifma.ru/это-занятно/точная-неточная .

Стихотворение называется «Прощание с летом», поэтому считаю некорректным обращение ЛГ к морозам и метелям в третьем катрене, ведь речь идёт о последних днях лета, а после лета идёт осень, а не зима. И «сурово» — подходит к описанию зимы, а не осени. Далее повтор тех же мыслей, что в начале, ничего нового. «Дождь моросит» или всё-таки «осенняя слякоть»? Наверное, про слякоть – лишнее. А для чего ЛГ решает «собрать холодные капли дождя на рассвете» и что он с ними собирается делать, чтобы потом «думать о лете»? А почему я не назвала повтор слова «сибирская»? А вот это как раз то, что мне сразу бросилось в глаза – это же интересный художественный приём для усиления эмоциональной окраски. Очень красиво звучит. Вот она – изюминка стихотворения! Конечно же, прошу автора оставить этот повтор, а остальное при желании можно доработать. И обращаю к загадочной для меня Сибири строки о моём родном Поволжье:

Межсезонье

Украшает берёза наряд позолотой,
В небесах зазвучали печальные ноты,
Не гулять по кварталам ночным до рассвета –
Завершается время поволжского лета.

Опадают кружась пожелтевшие листья,
Серый дождь застревает в рябиновой кисти,
Как капризный ребёнок, бывая несносен –
Незаметно подкралась поволжская осень.

Но не стану грустить, о былом вспоминая,
Торопя наступление тёплого мая.
Проживу как-нибудь я без лета полгода –
Лишь бы минула душу мою непогода.

11:42 (отредактировано)

Спасибо за отклик. В стихосложении это называется «неблагозвучие», определяется, в основном, на слух. Я почитала критические статьи об этом — всё -таки это ошибка. Я решила переделать: Посмотреть поскорее в окно... 

Непонятно: если Вам понравилось стихотворение, то почему же Вы поставили самую низкую оценку в 1 балл?

Александр, если оставить ударение, как у Пушкина «днЕвное светИло», то ритм хорея не нарушается. Но всё равно этот катрен надо переделать, так как идёт повтор рифмы в следующем катрене: ласкает- хватает. А это вносит монотонность. Слово «день», как Вы предложили, нельзя — идёт повтор в заключительном катрене. Вот ведь загвоздка. Бывает. Пока некогда думать — работы много на даче. Но я переделаю когда-нибудь, когда появится время. Спасибо за подсказки. 

17:40 (отредактировано)

Пожалуйста, попросите его об этом. Вроде всё понятно в теории стихосложения, но не хватает практикума, в процессе практики появляются новые навыки.

09:11 (отредактировано)

Александр, ура! Я увидела в содержании нелогичность повествования: говорится о солнце весной и летом, а про осень и зиму не сказано. Поэтому после третьего катрена вношу изменения:

Нежной лаской греет
Землю луч осенний,
Цвет зари алее
И длиннее тени.

Если не хватает
Мне тепла зимою –
До весны, до мая
Унывать не стоит.

С радостью встречаю
Новый день грядущий
И о том я знаю,
Что он самый лучший!   

Думаю, стихотворение написано немного " детским " слогом. Оно возникло как эхо на одно стихотворение начинающего автора. 

Александр, спасибо, что оценили мою работу над рифмой. Считаю, что сейчас очень много пишущей братии и все чаще точные рифмы могут попасть в разряд банальных. Будущее за балансом точных и неточных рифм. Хотелось бы освоить и другие виды рифмовок, но как- то не получается. Хорошо бы поучаствовать в каком — нибудь практикуме, но где такое найти? На всех почти поэтических сайтах только пиар, редко где бывают практикумы по стихосложению. Я очень люблю Солнце, теплое лето. Это его я называю приятелем, с ним дружу, радуюсь солнечным дням. Подумаю, как переделать, чтобы было понятнее. Спасибо огромное за комментарий!

Хорошая память о дедушке. Исправьте опечатку: А враг обруШИЛ..

«Льются нежной песни звуки...» -ну конечно же это песня. У меня эти строки при чтении с первого раза зазвучали. А способствовало этому то, что четко выделяются ударения в строчках: 1, 2, 4, 5 -на 3-ем  слоге, 3 — на 5-ом слоге, 6- на первом. Лишнее слово «вместе» (см значение слова «унисон»)- Вариант: В лёгком танце с ветром в унисон. 

Прекрасный пример неоднородной рифмы " колбасу- несут". Далее- повтор слова " дом", и почему «горемыка»? Как вариант: 

Чтоб домик котенку построить,

Коробку умельцы несут. 

У меня напросились следующие строчки:

А осенью дождик и слякоть,

Морозы ударят зимой.

И будешь в подъезде ты плакать,

Чтоб взял тебя кто-то домой.

Хочу, чтоб нашелся хоть кто- то,

Кто сможет тебя приютить,

Одарит теплом и заботой,

За нрав твой игривый любить.

Уют и красота природы вечной

Не только тело, но и душу лечит. 

Легенда о Красном Закате

Мне вспомнилась как-то легенда одна:
В краю, где не ведали рая,
Средь зависти жили там Он и Она,
Любовь от других не скрывая.

Когда пересуды от злых языков
Терпеть не хватило им силы,
О помощи – жить без судов и оков –
Они колдуна попросили.

Стал юноша Морем под небом большим,
А девушка – Солнцем лучистым:
Спасли красоту своей юной души,
Отзывчивой, преданной, чистой.

Спускается вечером Солнце к волне,
А Море и лаской, и песней
Встречает любимую и при луне
Мечтает быть снова с ней вместе.

В любовном порыве заката лучи
Играют и рдеют от страсти:
Ведь скоро, как прежде, в глубокой ночи
Наступят моменты для счастья.

А люди не знали, печаль затаив,
Любуясь вечерним закатом,
Что видят картину свиданья они
Отвергнутых ими когда-то.

11.04.2020

← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-200 из 272