Никого не надо винить

НИКОГО НЕ НАДО ВИНИТЬ.

Неавтобиографический рассказ.

Отцам, с которыми у нас не было близости.

Я помню своё счастливое детство. Мы с Тобой и мамой часто бывали в центральном городском парке, где я обожала кататься на всех аттракционах и качелях подряд и есть мороженое. А вы с мамой очень много смеялись и обнимались.

Иногда вы оставляли меня у бабушки с дедушкой, и там я тоже была счастлива. Это всё, что я запомнила о том чудесном времени.

Когда мне было восемь лет, у меня могла появиться сестрёнка. Но по недосмотру врачей она родилась уже неживой, а через пару часов после этого не стало и мамы.
Ты и бабушка винили в случившемся горе-врачей, себя, жизнь, несчастливое стечение обстоятельств. Не винили только меня, но, наверно, я сама себя винила, не понимая этого.
Возможно, именно тогда я стала молчаливой и безразличной к внешнему миру.

Ты заботился обо мне, как мог. Твоя работа была связана с командировками, и, когда ты уезжал, со мной жила бабушка. С ней мне было легко и комфортно. Возвращаясь, ты привозил мне вкусности и дорогие подарки, но я была почти равнодушна ко всему. Мы очень мало разговаривали с Тобой. Никто из нас не делал попыток сблизиться.

Я была сложным подростком. В четырнадцать лет я влюбилась. Мы с моим Принцем горячо целовались на вечеринках и были друг от друга без ума, а потом он переключился на мою подругу. Подругу я потеряла тоже. Но перед этим я успела извести несколько толстых тетрадей, красочно описывая события и мечты о своей будущей жизни с возлюбленным. Эти тетради я тщательно прятала от Тебя и от бабушки. Это была моя тайная жизнь, мои прекрасные иллюзии.
Потом я не хотела жить. Для начала решила сжечь своё прошлое и Мечты о будущем. В комнате пылал большой костёр — из остатков моих иллюзий. Горели мои тайны, полное надежд прошлое и несостоявшееся будущее. Я не хотела, чтобы кто-то об этом знал.
В какой-то момент я, наверно, слишком глубоко ушла вглубь себя и перестала владеть ситуацией. Огонь грозил вырваться из большой эмалированной кастрюли и натворить немалых бед. Мои руки, которые я держала над огнём, тоже стали горячими, но я не чувствовала этого.

Ты, непонятно откуда взявшись, оттащил меня и погасил пламя. С моими иллюзиями было покончено. Мы так и не поговорили с тобой. На следующий день ты уехал в очередную командировку.

Потом мне вдруг почему-то стало шестнадцать. Ты неожиданно встретил какую-то женщину и переехал к ней. Меня забрала бабушка. С ней и дедом мы прожили ещё пять счастливых лет, пока они, почти друг за другом, не ушли из этого мира.

А когда мне было двадцать три, не стало Тебя. Мне позвонила твоя новая жена — Ты погиб в нелепой аварии, водитель другого авто вылетел на встречку. Ни в твоей, ни в его машине других пассажиров не было.
Мы сидели с ней и её двумя детьми-подростками, общих детей у вас не случилось, и тоже молчали. Именно тогда я поняла: никого не надо винить. Во всём, что с нами случается, виноваты мы сами.
Я не винила того, второго, шофёра. Он тоже сильно пострадал, и у него была семья. Чем закончился суд, я так и не узнала — я не была свидетелем.

А потом у меня неожиданно всё сложилось прекрасно. Я встретила любимого человека и у нас получилась семья. Ещё позже я поняла, что себя тоже не нужно ни в чём винить. Просто в жизни всё так, как есть. Мы такие, какие мы есть. И, наверно, ничто не могло сложиться иначе.

Иногда я вспоминаю Тебя. Бывает, рассказываю детям об их втором дедушке, которого уже нет на планете Земля. Они внимательно слушают, зная, что никогда тебя не увидят. Я вдруг вспоминаю какие-то незначительные детали — как Ты был одет, как смеялся, читал газету или готовил нам ужин. И если я о чём-то жалею, то лишь о том, что мы с Тобой так и не сумели стать по-настоящему близкими.

Самое главное — Спасибо Тебе за Жизнь!

2020г.