Коктейль "Халява"
Рейс был дальний, я летел в Сеул. По проходу двигалась очаровательная стюардесса и предлагала различные напитки.
Рядом со мной сидел атлетически сложенный мужчина.
Девушка подкатила тележку с бутылками и остановилась рядом с моим креслом.
- Виски, коньяк, вино?
- Двойной виски и ещё коньяк.
Стюардесса удивилась, однако налила оба напитка.
- А вы что будете?
- Стакан томатного сока и содовую.
- А мне тогда ещё один коньяк, вместо него! - и я указал пальцем на попутчика.
Тот улыбнулся и спросил:
- Любите выпить на халяву?
- А почему бы и нет? На халяву и уксус сладкий!
- Хотите, я вам расскажу одну забавную историю?
- Валяйте, - добродушно согласился я, прихлебнув из стакана виски.
- Значит, дело было так…
Рождение ребёнка - это всегда событие! Ребёнок был долгожданным и родился в семье двух физиков-теоретиков. Он был их единственным прикладным приобретением, за исключением холодильника “Бирюса”. Родители позаботились о своем чаде основательно, назвав его Святославом; то ли они думали, что из него вырастет Святослав Рихтер, то ли ещё какой другой знаменитый человек. Они, конечно, проштудировали в детстве “Приключения капитана Врунгеля” и запомнили накрепко: “Как вы яхту назовете, так она и поплывет!” Хотя у одного корабля тоже было хорошее название - “Титаник”, а чем всё кончилось?..
Короче, родилось маленькое тщедушное существо весом с куру второй категории, нежно-фиолетового цвета…
Два физика, как и любые два философа, имели два противоположных мнения или как два полюса у электромагнита… Если один был плюсом, то второй мгновенно становился минусом. А потом они менялись местами
Папа, который видел штангу только по телевизору, мечтал вырастить из отпрыска настоящего русского богатыря. Это было невозможно целых три раза!
Во-первых, у самого папы было смутное представление о различиях между настоящим и ненастоящим, во-вторых, русским был только язык, на котором писалась папина фамилия, а смесь эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов, струящаяся по венам маленького Святослава, имела в себе восемь составляющих - по четыре с каждой стороны. Но русской крови там ,увы, совсем не было! И наконец, в-третьих, самого папу так часто и смачно били в школе, что у него даже была кличка: “Коля отпущения”. В тот единственный раз, когда его отвели на секцию бокса в пятом классе, он провалялся неделю с сотрясением мозга, получив ответный удар от боксерской груши… К тому же заработанная в студенческие годы “на картошке” грыжа не позволяла ему поднимать ничего тяжелее пяти килограммов.
Мама хотела, естественно, тоже только хорошего, но в диаметрально противоположном направлении. Поэтому она сидела с сыном дома до четырёх лет и после каждого чиха ненаглядного дитяти неслась к участковому врачу, которого это дитя тихо ненавидело.
Святослав рос, как чахлое деревце, которое одновременно страдало от и отсутствия воды, и от обильного полива.
Друзей особо в школе не было, да и он сам по себе как-то не располагал к дружбе. Но вот школа была, наконец-то, закончена, и двери военкомата распахнулись, как пасть хищной акулы.
Тут оба родителя сошлись в одном: они не будут продюсировать фильм “Челюсти-3”. Надо было срочно пристраивать чадо куда-нибудь. “Куда-нибудь” оказалось геологическим факультетом.
Благодаря стройной фигуре, нежному румянцу и безусости будущий геолог получил прозвище “Светунчик”.
Но не только поэтому.
Святослав любил выпить, и любил искренне. Но студенческой стипендии хронически не хватало. Тогда он нашёл гениальный ход. Он переодевался в кофточку и мини-юбочку, красился и шёл к очереди за бормотухой, которая змеилась и уходила в голубую даль.
Шёл суровый безалкогольный 1987 год…
Так вот, он выбирал какого-нибудь счастливого забулдыгу с бутылкой портвейна и спрашивал, не желает ли тот угостить девушку вином. Как правило, тот желал…
Но как только в ход пускались руки, Светунчик сообщал, что дома его ждет мама, и таял в вечернем сумраке.
Это повторялось бесчисленное число раз. Пока не произошло следующее.
Стояло жаркое августовское лето. Пить хотелось страшно, и ещё страшно было от того, что в радиусе пяти километров враг уничтожил все пивные бочки. Видимо, это был какой-то особенно секретный вариант нейтронной бомбы, потому что бочки были, а пива в них не было!
Послеобеденная тоскливая очередь с вялым переругиванием и матюганием томилась в ожидании живительной влаги.
Светунчик, уверенный в легкой победе, уселся в тени дуба с большим кульком семечек. Но кулёк быстро кончился, потом пролетело ещё пару часов; несколько попыток были грубо, можно сказать, по-хамски прерваны с пожеланием Светунчику вернуться туда, откуда он родился, либо совершить оральный контакт с пьяным самцом орангутанга…
И вдруг от очереди отпочковался здоровенный бугай в промасленном комбинезоне. Он утирал потное лицо такой же замасленной кепкой и счастливо улыбался, над головой он держал авоську с четырьмя бутылками портвейна.
Светунчик бросился к нему и спросил, может ли настоящий мужчина угостить вином хрупкую девушку.
Бугай минуту рассматривал аппетитную девицу и, хлопнув Светунчика здоровенной пятерней по заднице, сказал, маслено улыбаясь: “А чё, пойдем ко мне на хату, там оторвемся по полной!”
От удара Святослав нервно икнул и визгливо засмеялся. Конечно, какие-то опасения, как метеоры, промелькнули в голове, но четыре бутылки портвейна… Противостоять соблазну не было никаких сил.
Бугай отпер свою однокомнатную берлогу и потом закрыл замок на два оборота, после чего спрятал ключ в карман. Когда зажгли свет, сразу стало понятно, что последний раз в ней убирали тогда, когда закончили строительство. В углу стоял старый черно-белый “Таурес” и большая незастеленная кровать с каким-то природно-пятнистым одеялом. На столе какие-то пакеты от чипсов и пустая консервная банка из-под бычков в томате, доверху наполненная окурками…
- Сейчас мы всё уберем! - радостно сообщил детина и смёл содержимое стола на пол.
Сходил на кухню и принёс два гранёных стакана. Сорвал пробку с одной из бутылок, наполнил стаканы и, усевшись на кровать, жестом пригласил гостью сесть рядом…
- Ну, что красавица, давай за знакомство!
После того как портвейн зажурчал по пищеводу, хозяин хлопнул “девушку” по бедру.
- После первой и второй перерывчик небольшой!
Вновь стаканы были наполнены и выпиты. И тогда бугай перешёл в атаку…
Хозяин активно мял филейные места слабо отбивавшегося Светунчика. Пьяно улыбаясь и тяжело дыша, он медленно продвигал руку в определённом направлении.
Зацепив указательным пальцем шелковые трусики, бугай рванул руку вверх. Отбросив за спину обрывки нижнего белья, верзила победно произнес:
- Ну, вот мы и расчехлили тебя! Сейчас будем знакомиться!
Следующим резким движением он задрал юбку гостье и замер.
Перед его глазами раскачивался вполне эрегированный член.
Затем раздался крик раненого слона, и бугай, унеся на всех парах в ванную.
Оттуда раздавались ругань и мольба одновременно:
- Белая горячка, твою мать! Глюк, привидение! Баба с членом и яйцами! Да чтоб мне сдохнуть, если я когда-нибудь ещё раз… Даже пиво! Сука! Трахнуть меня хотела!
Красный, как варёный рак, в дверях стоял Светунчик и наблюдал за детиной, стоявшим в ванне и поливающим себя холодным душем. Голосом ангела смерти он неумолимо произнес:
- Ключи!
Бугай в ужасе шлепнулся на задницу, обдав брызгами “гостью”. Нашарив в кармане ключи, он бросил их прямо в Светунчика.
- Можешь и бормотуху забирать… Я всё равно больше пить не буду.
Входная дверь с шумом захлопнулась.
Вот такая история…
- Да, действительно забавно. А что стало с тем бугаем?
- Честно говоря - даже понятия не имею.
- Интересно, а как сложилась судьба этого Светунчика, Вы случайно не знаете?
- Чисто случайно знаю… Но там не произошло ничего сверхординарного, уверяю вас. Ах да, совершенно забыл представиться. Святослав Банев, доктор геологических наук.
Мой собеседник подмигнул и уставился в иллюминатор на проплывающий ковер облаков.
