Яростный стройотряд

 

 

 

  История должна знать своих героев, поэтому имена почти подлинные, с поправкой на ветер…

   А эта история начиналась так…

    Мартовское морозное утро. 11 часов.  Среди немногочисленных утренних посетителей, двое скромно одетых молодых посетителей, стояли за столиком и неспешно попивали пиво.

     Пивная №6, в народе прозаически называлась "Шайба", хотя к хоккею имела лишь косвенное отношение.

   Ну, во-первых, она имела круглую форму, а во-вторых, там работала пожилая, маленькая, тощая официантка, с неизменным "фонарем" под левым глазом. Из-за ее согнутой формы позвоночника и быстрых перемещений от столика к столику, кстати, тоже круглой формы, она носила кличку "Клюшка". Имени ее никто не знал.

    Из динамика лилась бодрая песня:

    Неба утреннего стяг,

    В жизни важен первый шаг,

    Слышишь, реют над страною,

    Ветры яростных атак!

- Эй Клюшка, принеси еще соленных бубликов и протри наш столик!

Обратился к официантке, тот что был поменьше ростом и в зеленой грузинской кепке- аэродроме и продолжил:

- Ну что, Саня, еще по пиву, и на лекцию. Закусим «жидкий хлеб английского народа», гранитом отечественной науки.

- А что, чебуреками нельзя?

- Чебуреки, это всегда хорошо. Но если мы перестанем грызть этот гранит, то нас загрызут враги!

- Какие?

- Профессура там всякая…

 Из динамика радостно неслось:

     И вновь продолжается бой,

     И сердцу тревожно в груди…

  - Так ты едешь с нами или как?

- Да нет, Веня, я уже ездил два раза в стройотряд деньги конечно хорошие, но и пахоты хватает. Я лучше пока на "скорой" покатаюсь. А потом, к первокурсницам, с агитбригадой съезжу.

 

*******

 Бойцы стройотряда выстроились в хмурую, кривую линейку, которой можно было измерить глубину человеческого разочарования.

Перед строем ходил наш старый знакомый, ну тот самый в зеленом "аэродроме".

- Еще раз предупреждаю. В нашем стройотряде сухой закон.

- Это как Штатах, с гангстерами?

- Нет, это как в СССР, со мной!

- А какая разница?

- Там их судили, сажали в тюрьму, они находились на обеспечении государства…

- А у нас типа, чуть что расстрел?

- Нет, у нас будет проще!  В этот же день билет на поезд и на хер отсюда!

-  А, заработанные деньги?

 - А бабло алканавта будет разделено на всех!

 - Ну почему нельзя?! Ведь в других стройотрядах бухают.

-  Потому что никто из вас пить не умеет!

-  Как это так?

 -  Хорошо! Базар такой, если кто-то меня перепьет, то быть по-вашему! А если нет…

И он обвел посторонившихся бойцов колючим взглядом.

   Расчет был простым, надо было выбрать из своих, самого здорового и сильного. Таким был Бахытжан, два метра полного здоровья. Пятидневное занятие в спортзале со штангой и еще два раза он ходил в секцию бокса. Он приехал из Кызыл - Орды и плохо знаком с местными нравами, и вот однажды вернувшись в общежитие, он застал 12 своих сокурсников с расквашенными носами и фингалами под глазами.  То с удивлением спросил:

«Что случилось?»  Ему популярно объяснили, что в физкультурном институте существует традиция: два раза в год физкультурники приходят бить медиков, в начале учебного года и в конце, чтоб не забывали.

 -А за что?

 - Ты чё такой тупой? За то, что ме-ди-ки.

   Бахытжан плохо владел русским, но этот маленький недостаток компенсировал значок мастера спорта по боксу. Он взял своего друга Витю Борщенко, который был инструктором по рукопашному бою в спецназе, и они навестили будущих героев спорта. 

- Баха, ты там по - аккуратнее, - попросил Виктор

- Ты Витюха за собой следи, это тебе не Афган! -  огрызнулся Бахытжан.

   Как два торнадо, они прошлись по всем мужским комнатам, отметелив все мужское население физкультурного факультета, которое имело несчастье находиться в своих комнатах. Точнее дверь вышибалась пинком, после этого задавался нестандартный вопрос:

- Ты физкультурник?

После утвердительного ответа, клиент получал в бубен. Если же клиент интенсивно мотал головой, дескать зашел в гости по пить чайку, то получал "в печень", как сочувствующий.

   Так в историю института и вошло название "медицинский банкет", а первокурсникам объясняли, что в программу было включено всего два отделения "шаманский исцеляющий танец с бубнами" и "печень по-афгански"

Итак, вернемся к нашим трезвым баранам, то есть студентам.

 На длинной лавочке выстроилась парная студенческая карта вин:

две бутылки водки, две бутылки вина "Талас", два кофейных ликера, 4 бутылки пива "Шахтерского".

Из закусок присутствовали: черный хлеб, 4 луковицы, 5 помидоров, две банки баклажной икры, копченую мойву в картонной коробочке и трехлитровая банка с кислой капустой.

 Встреча Вени и Бахытжана, напоминала встречу умудренного зрелого Давида и молодого, горячего Голиафа.

- Правила простые.  Поединок выигрывает тот, кто остается на ногах. Время пошло!

Комиссар стройотряда Женя Карасиков махнул красно-белым клетчатым платком, и битва началась.

Бахытжан первым схватил бутылку водки и откупорив одним глотком выпил половину, в то время как Веня личной открывалкой открыл пиво и не спеша начал прихлебывать из горлышка, закусывая мойвой.

- Баха, давай! - орали бойцы.

Баха вторым глотком опорожнил бутылку и победно улыбнувшись бросил ее под лавку.

Веня, выпив первую бутылку пива, спокойно открыл вторую.

- Неплохая рыбка, хотя вобла мне нравится больше.

Баха двинулся к банке с капустой и запустив три пальца вытащив большую щепоть, отправил себе в рот. Дальше он решил заполировать пивом. Мойву он клал в рот целиком, но почему-то к концу первой бутылки пива, он несколько раз промахнулся мимо коробки с мойвой, и с удивлением рассматривал свою пустую руку. При этом он слегка пошатывался.

Среди бойцов послышалось тревожное бурчание.

  Веня, нарезав кольцами лук, посолил помидоры открыл вино прихлебывал его не торопясь, из горлышка.

Баха вновь двинулся к банке с капустой, то споткнулся.

 Прокатился возглас испуга. Однако, ему еще пока удалось устоять на ногах.

Он обвел болельщиков осоловелым взглядом:

- Пацаны, все ништяк!

После чего ободряюще махнул рукой.

Это был прощальный жест, после чего он рухнул на землю и захрапел.

   В гробовой тишине, Веня аккуратно поставил пустую бутылку из-под вина рядом с лавочкой. Съев кусок хлеба с несколькими ложками баклажанной икры, он отрыл бутылку водки. Потом, он уселся на храпящего Бахытжана и в течение 15 минут, допил водку. Бутылку он также опустил рядом с винной.

 Кряхтя Веня встал и взяв ликер, взболтал его, а потом отвинтил пробки сделал первый глоток.

- Ну и гадость. Сладкая, - потом в четыре глотка прикончив его, поморщился.

 -Завтра наверняка голова болеть будет

 После чего тяжелым взглядом обвел притихших строителей своего маленького коммунизма и двинулся слегка, пошатываясь к своей палатке. Потом внезапно обернувшись, произнес:

- Ну поняли, что пить вредно. А теперь все спать. Завтра с утра, пахать надо.

 А утром началась работа!

   Надо сказать, что мастер стройотрядовцам попался что надо, мало того, что он был отличник, он еще и очень хорошо умел считать деньги.

 Бойцы строили дома колхозникам, строили добротно. Рабочий день начинался в шесть и заканчивался к восьми вечера. Еда была так себе, чтобы прокормится Веня послал стройотрядовского врача, принимать местных страждущих, принимая оплату натурой. На столе появилась домашняя сметана, куры, яйца и различные виды варенья.

   Прошло ровно три недели, а накладные составленные мастером стройотряда, так и не были подписаны

Вечером все стояли молча у командирской палатки и курили. Паша первым прервал молчание

- Веня, а если они наряды не закроют

- Закроют, куда денутся!

- Закрыть то они закроют, а вот бабки дадут, чтобы только в студенческой столовке хавать! - уныло произнес комиссар

 - У меня есть план! - весомо произнес командир Веня

-  В гробу они видели твой план, - зло произнес мастер стройотряда Павел Сизов, студент 4 курса строительного института и сплюнул на землю.

-Вот именно в гробу! - загадочно произнес командир, - Ладно я пошел спать, завтра пойду поговорю с председателем.

 Разговор честно говоря не получился…

- Надо бы накладные закрыть, Георгий Ильич! Бойцы волнуются…

- Ты что пацан, решил мне старому коммунисту угрожать? - орал на Веню председатель, - получишь по двести рэ на рыло и с тебя хватит. Видали мы и похитрожопее! И попробуй только стройку прекратить, ты у меня на зону отсюда поедешь!

- Жаль, а я ведь хотел по-хорошему, - спокойно произнес Веня.

Выслушав гневный монолог командир и в задумчивости вышел. Его окружили бойцы, ожидавшие возле правления колхоза.

- Ну, что он сказал?

- Ничего подписывать не будет!

- Я так и знал, что ни хрена не будет! - сказал мастер и ссутулившись пошел в сторону лагеря.

  Кто-то по-детски всхлипнул, кто-то запричитал: "Ну мы же пахали, пацаны, честно пахали, как же так?"

Веня поднял голову и сурово произнес:

-  У меня есть план! Соберите всю наличку, которая есть у бойцов.

Завтра, пашем так же, как и обычно. Отвечаю, свое бабло мы получим

   И вот настал последний день почти двух месяцев каторжных работ.

   Труднее всего было достать ящик коньяка «Казахстан», для этого все бойцы скинулись по двадцатке.

 И вот последний день

Свежие помидоры, зеленый лук, розовое домашнее сало, подкопчённая с чесноком колбаса, черный хлеб, соленые огурцы, кислая капуста.

Застолье было в самом разгаре

-  Душновато, что-то тут у нас. Пойду,  проветрюсь, - произнес председатель, вытирая вспотевшую лысину.

 Дверь не открывалась.

- Что за черт?

- Сергей Петрович, - обратился он к главному бухгалтеру, - вы хоть окно то откройте! Задохнемся ей-богу!

Сергей Петрович безуспешно попытался, а потом попятился назад невнятно, бормоча и заикаясь

-Там, там, там… В-вэ-все   ше-ше-шесть окон заколочены  горбылем!

  Сотрудники как по команде бросились к окнам. На улице, вокруг дома стояли бойцы на суровых лицах была решимость, каждый держал в руках горящий факел

 Все начали суетиться, кто-то пытался позвонить. Но линию была мертвой.

 Веня налил полстакана коньяка и подняв его вверх произнёс:

- Тост! За здоровье присутствующих, - и опрокинул стакан, потом смачно захрустел огурцом.

- Что это? - с суеверным ужасом произнес председатель.

- Казнь, - буднично произнес Веня, - аутодафе, называется.

- Это как?

- Сожгут как Джордано Бруно…

Он обвел тоскливым онемевшее управление колхоза и повел итог:

- Три Жанны Д'Арк и шесть Джордано Бруно, со мной семь.

- За что?

- За все… За жадность, обман, использование служебного положения. - Кремация за гос. счет. Да не убивайтесь, Вы так! Вы же здесь не один.  Я же тоже не птица Феникс, не воскресну! В огне брода нет…Ну, еще по одной?

- Неужели никакого спасения нет?

- Ну, почему же нет. У каждого спасения своя цена.

- Сколько?!- с выкаченными глазами заорал главный бухгалтер

- С учетом морального ущерба и потери веры в светлое завтра, по две с половиной тонны на брата.

- Тонны чего?

- Как Вас председателем выбрали?!- с укоризной произнес командир стройотряда, - Это по две с половиной тысячи каждому бойцу, ну и мне для солидности пять.

- Грабеж!!! Я буду жаловаться в милицию… Вас всех посадят за умышленное убийство!

- Ну, мне лично это не грозит, я же вместе с вами сгорю!

   Тут Зинаида Григорьевна, старший агроном, дородная женщина с огромными стеклянными бусами на могучей шее, вдруг рухнула на колени перед председателем

- Георгий Ильич, я тебя как коммунист коммуниста прошу, подпиши ты им эти сраные бумажки! Не оставь малых детей сиротами! Васятка-то, младшенький- твой!

Председатель окаменел, потом как подрубленные снопы, все сотрудники попадали на колени.

Один Веня сохранял ледяное спокойствие.

Председатель на негнущихся ногах подошел к Вене

- Где подписать? - произнес он глухим голосом

 Подписанные бумаги были просунуты под дверь, и комиссар с мастером побежали получать деньги.

*******

  Сентябрьское утро. Уже знакомая нам "Шайба". Среди немногочисленных утренних посетителей, двое молодых посетителей стоят за столиком и неспешно попивали пиво.

 Тот что пониже, по-прежнему в кепке аэродроме, однако одет с вызывающей роскошью

-  Веня, а плащ кожаный?

Тихо спрашивает его собеседник

- Ага, итальянский, я у одного фарцемана за 900 рублей купил.

- Офигеть! А джинсы "Wild Cat"?

Собеседник, отхлебнув пива и пренебрежительно скривившись, поворачивается задом и приподнимает полу плаща, показывая кожаную нашивку "Wrangler "

- Три с половиной сотни отдал, как с куста!

- А у меня только индийские "Avis", - сокрушено говорит Саня

- Деньги тут не главное!

- А что главное?

 -Вот…-  и Веня протянул лист.

" Правление колхоза "Заветы Ильича" и лично председатель Полевчук Георгий Ильич, ходатайствуют о награждении командира стройотряда № 132 Вениамина Котельникова за смелость и самоотверженность, при спасении 9 членов правления колхоза и социалистической собственности, просят представить его к медали "За отвагу на пожаре"

   Из динамика лилась жизнеутверждающая песня:

                       В мире зной и снегопад,

                       Мир и беден, и богат,

                       С нами юность всей планеты-

                      Наш всемирный стройотряд!

 

13.01.17 16.22+ 1984

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

14:55
402
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!