Повесть о настоящем пирате (фрагмент из психологического триллера "Охота на фазана")

 

     Есть такое выражение «Аидише пират» и подтверждение к нему в виде «бородатого» анекдота:

«Плывет грозный еврейский пиратский корабль.  На нем много пушек, на мачте гордо развивается большой черный пиратский флаг, а сзади маленький белый, ну так на всякий случай…»

  Дрейк, Морган или капитан Блад, вот они конечно, а вот ЭТИ…

  Так вот, это все большая лажа, доложу я вам.

Вы думаете, что не было евреев-пиратов? Да сколько угодно.  Средние века просто изобиловали ими…

  Вот, что вы слышали о капитане Кабрильо, том самом, который в сущности и основал Лос – Анжелес, а кровожадном адмирал-паше турецкого флота   Исааке Бен Синане, захватившем у испанцев Тунис? Правильно, ни-че-го!

  А еще жил лет пятьсот назад испанский морской офицер Яаков Бен Куриэль, за принадлежность к племени Моисея, разжалованный и приговоренный испанской инквизицией к сожжению на костре, которого спасла собственная команда.  Яков ставший пиратом из мести, а в конце жизни стал каббалистом и похоронен на старинном кладбище Цфата в Израиле.

   А помните знаменитый «Летучий Голландец» наводящий ужас на всех мореплавателей корабль-призрак, предвещавший смерть? А как на самом деле, как назывался этот пиратский фрегат? Не знаете?! «Иерусалим», а его капитан Дэвис, в миру носил имя Давид Абарбанэль.

  Все это было ох, как давно и скрылось в пучине морей и лет. То, о чем я хочу рассказать, произошло лет 20-25 назад, в Одессе.

 Наша история начиналась так…

 

 

********

 

 

    Боря был самым неправильным евреем, со всех шести сторон его моген довидского* происхождения.

     Во-первых, он был блондин с голубыми глазами, и одним своим появлением на свет нанес бы звонкую пощечину самым рьяным поборникам расовой чистоты третьего рейха.

 Во-вторых, он был крупным ребенком, начиная с самого рождения. Когда маленькой тете Шуре, работавшей воспитательницей в детском садике, принесли в палату на первое кормление пятикилограммовое орущее "сокровище", она ахнула.   

 

 

  

  Маген Довид (иврит) – наиболее известный символ иудаизма шестиконечная звезда или щит царя Давида.

 

 

 

 

  В-третьих – он был как сгусток энергии, "драка из него так и лезла" во всех

направлениях, как манная каша из кастрюли. Даже нянечки в младшей группе садика говорили его маме: "Где Боря, там и драка"

   В-четвертых, традиционным еврейским видам единоборств - шахматы, скрипка и математика, Боря предпочитал гири, бокс и дзю-до.

В-пятых - у него не было "грустного всепрощающего еврейского взгляда", он никогда, никому, ничего, не прощал.

И наконец, в-шестых, он не хотел быть фраером. Он хотел брать от жизни всё, сразу и сейчас.

  Первый случай произошел, когда Боря был в младшей группе детского сада.  Однажды Петя Котиков принес в садик импортную машинку, привезенную отцом из ГДР и начал самозабвенно играть с ней.  Боря подошел к юному автомобилисту и   в качестве жеста доброй воли и завязывания дружеских отношений, молча высыпал ведёрко песка ему на голову. Пока воспитательница и нянечка, причитая, отмывали несчастного и вопящего ребенка, Боря так же самозабвенно играл с игрушкой. Когда пострадавший вернулся, держа за руку воспитательницу, и потребовал вернуть автомобильчик. Боря медленно встал из песочницы, отряхнул машинку в руках, а потом оторвал все колеса и протянул с улыбкой, хозяину.  Именно Петина мамаша, возмущаясь, говорила другим мамам:

- Я этого так не оставлю. Чтобы с детьми в группе был этот пират.

  Так кличка "Пират" в четырехлетнем возрасте приклеилась намертво, заменив Боре Шульману, имя и фамилию.   Судьба иногда может выкинуть лихие коленца.

  И однажды Борина судьба круто изменилась, как будто кто-то перевел стрелку и его локомотив, на всех парах помчался совершенно в другом направлении.  Был поздний летний вечер.  Волны Черного моря лениво облизывали прибрежную гальку и , но найдя твёрдое лакомство несъедобным возвращались обратно. Тренировка закончилась, достаточно поздно, тренер по дзю-до Василий Васильевич Кротов, среди ребят известный как Крот, еще минут двадцать после того как окончилась общая тренировка "повозился" с Борькой на татами, оттачивая удержание и уходы от него. Потом, была ставшая последний год стандартная "нравоучилка".

-  Запомни хорошенько, победа всегда делается в партере, когда твой соперник стучит по ковру как юный барабанщик! Как бы ты чисто не бросил противника, судья может это оценить на юко* и на вазари*. Конечно в стойке Борька , ты король. И плечо с колена делаешь, будьте-нате, и  осото-гари* не придерёшься. 

 

 

Юко (япон.)-  в переводе –«эффективный» , оценка приема , приблизительно соответствует  пяти баллам.

Ваза- ари (япон.)-  в переводе «половина техники», соответствует  семи баллам.

Осото-гари (япон.)- задняя подножка.

 

 

 

 

 

 

 

А как  ты Куценко на областных придушил в стойке,  главный судья сам выбежал на татами объявить "Иппон". Но,- тренер поднял высоко свой узловатый палец,- республика, это тебе не область. Шо ты пятикратный чемпион нашей родной мамы Одессы, вместе с ее мать областью, так на это никто не посмотрит.   Там знаешь какие волки?! И потом у тебя есть еще постоянный противник под номером  пять.

- Какой еще номер пять

-Боря, я скажу тебе как родному, хотя ты таки не Эйнштейн, но я не мыслил, что ты идиёт! Что не знаешь за пятую графу в паспорте?

-  Откуда же мне знать, у  меня и паспорта то нет, ведь мне только пятнадцать.

-Тоже мне пятнадцатилетний капитан, тебе мать, шо тоже  ничего не объясняла?  Видишь ли, сынок,- неожиданно по отечески, он обратился к спортсмену.- Ты как бы это сказать помягче… Один у меня в секции такой, особенный…

- Чемпион, что ли?

- Ага, круглый чемпион и по неприятностям тоже. Ты еврей , Борька,- вдруг с горечью выпалил тренер.-  Они же, падлы, не допустят, чтоб какой-то босяк Шульман из Одессы, в их родном Киеве взял первое место. Ты хоть представляешь такой заголовок: "Борис Шульман – чемпион Украины"? Так чтоб у тебя не было большего горя, чем это счастье!

- Ну и что, сейчас у нас не тридцать седьмой год!- зло процедил Борька.

- Нет,  тут ты ошибся! Наша страна - это Страна Застывшего Времени. У нас всегда тридцать седьмой год, меняются  только времена года… После осени неизбежно наступает зима.

 - Ладно,  хватит,   к чёрту эту политику! Тебе осталось всего полгода до соревнований, поэтому три козыря принесут тебе победу удержание, удушение и болевой!

 Вот так они расстались.

 Крот сел в свой старенький «москвич», бутылочного цвета и укатил. А Борька решил,  пройдись до дому пешком. Тут было, о чем подумать, у него уже было три значка К.М.С - по боксу, самбо и дзю-до. Он никак не понимал почему его не посылают на чемпионаты республики, другие тренера обычно отделывались шутками или просто отговорками, а вот Крот- мужик, сразу в лоб шарахнул… А он дурак думал, что станет чемпионом и в Лесгафта прямой наводкой.

 Проходя по темной аллее парка, он услышал какую- то возню. 

Четверо парей методично били пятого. Им оказался пожилой долговязый мужчина.

До Борькиного слуха донеслись обрывки фраз:

- … козлу, дай котлы* и лопатник*, а ты дурило уперся!

_______________________________________________________

 

Котлы (угол. сленг) - часы

 

Лопатник (угол. сленг) – портмоне или кошелек

 

- Суки, если у меня было бы перо*… на ленты для бескозырок.

- … в душняк*. Чтобы он в складной метр превратился!

 Скинув с плеча сумку на землю, Боря неторопливо подошел к ним, и склонив голову набок поинтересовался:

- А шо, теперь в Одессе человеку нельзя выпить без того, что кто-то  не обиделся на его костюм?

 На несколько секунд воцарилась гробовая тишина, прерываемая тяжелым дыханием обладателя костюма.

 Боря стоял, скрестив руки и оценивающе,   посмотрел на возможных противников. Им было лет по двадцать, все они превосходили его ростом, а двое еще были на килограмм десять-пятнадцать тяжелее.

- Ой, народная дружинница пришла. Видимо мама отпустила потрахаться.

 Раздался лошадиное ржание.

-  Боюсь, что сегодня вы все станете членами клуба "Разбитые яйца"

-  Членами чего?-  спросил один из них, лысый в полосатой футболке и мешковатых брюках.

- Членами вы уже не будете. За то, Пасха для вас наступит прямо сейчас…

- Это еще почему? –  спросил угрожающе, длинноволосый в цветной рубашке.

- Потому что, ваши яйца стану багрово-синюшного цвета!

С этими словами он с размаху саданул ногой в пах "волосатика", а когда тот сложился пополам,  нанес ему левой мощный апперкот в челюсть. Тот, хрюкнув,  рухнул на асфальт и затих.

- Ах, ты сука! - доставая выкидуху* произнёс лысый и сделал резкий выпад вперед, пытаясь полоснуть ножом по лицу.

Боря легко нырнул под  его руку и нанес два удара в голову. Нож с глухим звуком  упал на  асфальт, а у лысого сначала подогнулись колени, а потом он припал ухом к земле и остался лежать тихо постанывая.

 Следующая пара, бросив жертву, двинулась на него. Тот который покрупнее, схватил его одной рукой за ворот, а второй попытался ударить в лицо.

   Шульман увернулся и захватив его руку бросил через плечо. Противник, совершив высокую дугу врезался в деревянную скамейку.

- Надо бы повторить бросок. Как-то не очень чисто получилось

 Так,  рассуждая вслух, Боря приблизился к "парашютисту по неволе".

- Ну что космонавт, еще полетаем?

   Тот,  мотая головой,  попытался отползти за скамейку.

Четвертый хулиган напал  на Борю сзади и саданул  его по почкам. Удар вышел достаточно мощный.

______________________________________________________________________

Перо (угол. сленг) - нож

 

 Душняк (угол. сленг) – грудная клетка

 

Выкидуха (угол. сленг)- нож с автоматически выбрасываемым лезвием

 

 

 

«Видимо достал кастетом», - мелькнуло в голове у Бориса. Он автоматически кувыркнулся вперед, потом откатившись в сторону,  занял широкую борцовскую стойку.  Когда владелец кастета, попытался еще раз провести удар, Борис, перехватив его руку, сделал подсечку.   Противник упал на спину,  широко раскинув ноги. Боря не без удовольствия заехал ему в пах.

- Гол,- прокомментировал он собственный удар.

  По парку вновь разлилась ночная тишина,  изредка прерываемая глухими стонами и невнятным мычанием.

 Боря поднял сумку на плечо и подошел к пострадавшему.

- Ну, что давайте-ка  я Вас до дому провожу. Похоже,  эти шпанята вас хорошо отделали.

 Мужчина поднял голову и тяжело произнес

--Это не шпана.  Те меня за километр обходят. Это чьи-то детишки, мать их, решили поразмяться.

- Интересно, как это Вы сразу решили, что это не привозовские оторвы, а детки каких-то там шишек.

- А ты пацан  хоть и хорошо машешься, но думалка у тебя так себе…

- Это еще почему?- обиделся Борис

- А во что они были одеты?

-Да в какие-то импортные шмотки. А на ногах, у всех тапки «Адидас». Да вообще-то странно на спортсменов они не похожи.

- Ну, докумекал, боец. Так что  реально пострадавший это ты. Звать то тебя как?

- Боря Шульман.

- Надо же, еврей и не трус!

-  Как хотите, чтоб я сильно обиделся на Вас, в печень  или в челюсть? – сказал угрожающе спаситель.

- Да ладно, остынь! У меня был кореш в детстве, Жорик - Пять Копеек, карманник, он по трамваям работал. Виртуоз, сейчас таких нет.  Так тот хотя и ростом был два вершка, всегда в драку первый лез.  Не уберег я его, завалили его на зоне…

Ты вот второй  такой… - и протянув широкую ладонь и просто представился – Шомпол.

- Это что фамилия такая?

- Фамилия, - ухмыльнулся мужчина, - Это пацан, кликуха или погоняло, ее тоже раз в жизни дают, как имя. А зовут меня Костя. Для тебя дядя Костя. Ну-ка племяш, помоги мне подняться.

  Боря легко поставил на ноги вновь испеченного родственника и они пошли к нему домой.

 Квартира оказалась просторной двухкомнатной, однако мебель была весьма скромной.

- Там в холодильнике есть пузырь водки, достань!- бросил новому знакомому Шомпол.

В холодильнике царило белое безмолвие. Кроме бутылки «Столичной», там лежало несколько плавленых сырков «Дружба».

   Сняв пиджак  и рубашку, перед Борькиным глазами предстала настоящая нательная живопись.

На груди располагался собор Василия Блаженного,  только куполов там было восемь*. Над ним славянским шрифтом было написано:  «Я  раб судьбы, а не лакей закона» Над ключицами разместились объемные шести конечные звезды.  Спину украшала картина Васнецова «Три богатыря»*, под ней была непонятная надпись « Vae Victims»*

 

 

                                                  *******

 

    - Скоро тебя загребут и повесят за жабры , вялится как  тараньку. Можешь даже не париться об этом. Поэтому надо тебе пройти укороченный курс подготовки.

-  Что еще  за подготовка?

-  Как выжить на зоне.

 - Туда ещё попасть надо.

-  Эх,  пацан! Тебя упакуют раньше, чем ты думаешь!

- Так они же первые напали. Да и у них нож был Вы же сами дядя Костя видели - изумился Боря

-Вот Боря, ты вроде как еврей, нация умная, а вот никак  не догоняешь тему. Кому быстрее поверят, этим недоноскам или вору в законе Шомполу, который за хозяином,  половину жизни провел*?

-  Так что же делать?

 

______________________________________________________

Собор Василия Блаженного- возможно любой собор или мечеть, заштрихованный купол- год срока.

 Три Богатыря- старая  авторитетная воровская татуировка- отбыл пятнадцать лет в местах лишения свободы. Каждый богатырь – пять  лет.

Vae Victims (лат.)- Гор побежденным,  фраза на гладиаторских боях, сопровождавшаяся опущенным  вниз большим пальцем

За хозяином,  половину жизни провел (угол. сленг)- большую часть жизни провел в тюрьме или на зоне.

 

 

 

- Шомпол за базар отвечает. Пока тебя  будут искать, я думаю, что смогу тебе объяснить как жить по понятиям.

- По каким ещё понятиям?

- По нашим воровским. И начнем мы прямо сейчас!

 - Вот допустим пошёл ты на малолетку. А там пацанам не понравился и решили они тебя отфоршмачить*

 -В каком смысле?- недоуменно спросил Шульман.

- Опустить!

- Куда?

- Ты уверен, что ты еврей?

- Опять начинаете?- вскипел Борис

- Опустить, это значит, отыметь как девку.

-  Я им такой зубодробительный аттракцион устрою, шо витамины будут через пупок хавать!

- Не духарись, я же сам видел парень ты серьезный. Вот поэтому то и боюсь за тебя.

- Почему?- снова удивился Боря.

 -Да все просто как хозяйственное мыло твоей мамы. Ну, устроишь ты там Бородино, но ведь спать то тебе все равно надо.

- А при чем здесь сон?

- Да при том, что ты  заснешь, а четверо пацанов тебя из тебя  жмура сделают. Убьют , короче...

 -Запарятся пыль за трактором глотать. Я им таких плюх накидаю….

 - Да не накидаешь, остынь. А делается просто. Один держит  ноги, двое других по руке, а четвертый петлю на шею И делается это все одновременно. Через две- три минуты ты уже покойник. А потом, простыночку твою жгутом свяжут и повесят на параше. Мол не выдержал пацан тяжелой тюремной доли.

 Значит, так, когда войдешь в камеру, сам не начинай говорить, жди, когда тебя спросят. Сразу не кипятись, не поддавайся на провокацию. Если про погоняло спросят скажешь, что свои пацаны Пиратом зовут. Выясни кто у них смотрящий, и передай привет с воли, скажи Шомпол просил принять как человека.

   Есть там еще такой обычай, прописка называется, похоже на проверку на вшивость, тут Боря, может не помочь даже твоя еврейская голова.

- Шо ж вам дядя Костя, моя национальность как кость от воблы в горле? Вроде не тупой, даже в хорошистах хожу- опять рассердился Шульман.

- Остынь Боря. Ну давай я тебе парочку вопросов задам. Ну, например, ты у горбатого сосал?

-Чего? Я что гомосек? Шомпол, у тебя что крышу снесло? Так я тебе бесплатно так отрихтую, что в раю не узнают.

- Ну в рай, я вряд ли попаду. А вопросик ты завалил… Горбатый- это фене чайник. Ты что никогда из носика чайника не пил?

- Пил- растеряно произнес Боря.

- Вот ты и первый раз по почкам и схлопотал!

 А теперь второй вопрос, по сложнее. Ты кем в хате хочешь быть летуном или пятачником-

- А это еще что за хренотень с хвостиком?

- Пятачник, это тот, кто живет у параши. А летун, это тот, кому связывают руки, и он бросается вниз головой на бетонный пол.

 То есть тебе добровольно предлагают или стать каким-либо чушком*, а там и пол шага закукарекать* или добровольно свернуть шею

- Ни хрена себе перспектива, - и Пират почесал себе затылок. - А ничего промежуточного нет?

- Нет, третьего не дано!

- Да хрен с ним лучше уж живым быть

- Опять ошибочка. Надо вниз с нар бросаться… так как тебя там внизу поймают.

- Ну, ладно, задайте еще какой-нибудь вопросик.

- Хорошо, что ты сделаешь если подойдет к тебе кто-то и спросит: «Вафлю дам, не прошушаришь?»

- Если, я правильно понял, он мне отсосать, предлагает, что ли? - скривившись произнес Пират

- Типа того, - согласился Шомпол.

- Да за такой вопрос я ему так в бубен настучу, что он в барабан превратиться!

- А вот, это правильно! - удовлетворенно согласился дядя Костя, - Это и есть правильный ответ.

 Так вот должны задать тебе вопросов по количеству твоих полных лет. Всех вопросов конечно я не могу знать, в каждой малолетке своя специфика.

Теперь несколько основных воровских понятий: «Не верь, не бойся, не проси!», второе-  основной принцип выживания «Умри ты сегодня, а я завтра!»

 Времени у нас с тобой немного, я должен научить как пользоваться пиской* и заточкой*, иногда может здорово пригодиться.

  Так же любой блатной должен шпилять* в буру, терц и очко*.

Начнем прямо сейчас, не ровен час повяжут тебя и сгинешь на просторах нашей необъятной Родины.

 - Без партака* на зоне нельзя. Это все равно, что тебя в театр пригласили, а ты не при трусах…

 Ты как бы в приличном обществе, а без партака ты фраер.

Татуировка должна быть только синей, без всякой там ментовской красноты и конечно не цветной, ты ж у нас не голубая поп-звезда. Короче, вот тебе адресок, скажешь от Шомпола, ну тебе набьют что-то нейтральное. Чтоб потом ответку не держать перед пацанами…

 На следующий день, Пират щеголял своей первой татуировкой. На ней был изображен римский гладиатор в шлеме и с мечом, в правой руке, а в левой он держал щит, на котором по кругу шла надпись Nemo me impune lacessit, а в центре был какой-то колючий цветок.

Шомпол долго рассматривал творчество своего юного друга и наконец спросил:

- Это конечно красиво, но не понятно.

- Могу объяснить, - легко согласился Боря, - Никто не тронет меня безнаказанно, а на латыни Nemo me impune lacessit —  девиз ни только шотландской короны, но и рыцарского ордена Чертополоха.

______________________________________________________

Писка (угол. сленг)- бритва

Заточка (угол. сленг)- острозаточенный металлический штырь, напоминает по колотым ранам, холодное оружие типа самодельного стилета

Шпилять (угол. сленг)- играть в карты

Бура, терц, очко- популярные на зоне карточные игры

 

 

 

  Датчане хотели захватить шотландское королевство, чтобы не создавать шума, они были босы. И все бы им удалось, но несколько нападающих внезапно вскрикнули от боли, наступив на чертополох. Внезапная атака сорвалась, и датчане были разбиты. Так гласит легенда.

- Ну, в целом симпатично, однако уж больно много понтов.

-Понты, дядь Костя, дороже денег - веско произнес Пират

-Ну-ну, поживем - поглядим…- произнес Шомпол качая головой.

 

 

*********

                     

    Шомпол оказался прав, среди этой псевдошпаны оказался сынок начальника районного отделения милиции майора Зуева и племянник капитана Матвиенко. Папаша, Зуй старший, развил бурную деятельность. Да и сам Борька был личностью приметной, по тому что в городе мало было ребят, занимавшихся одновременно борьбой и боксом. Участковые его района, а также дружественных ему соседних подразделений буквально через неделю положили списки спортсменов перед налитыми водкой глазами Зуева старшего.  Он тотчас же направил патруль из трех человек вооружённых Калашниковыми, для задержания "опасного преступника".

Борьки по счастливой случайности не оказалось дома.

 Майор Зуев лично пообещал выставить ящик коньяку, тому «кто эту суку поймает!»

 Оперативники, высунув языки как настоящие легавые искали «врага№1» Зуя Старшего. Но смогли его задержать лишь случайно через три месяца отловить, когда тот навестил свою заболевшую мать.

 Суд был коротким и формальным, не смотря на нанятого лучшего адвоката в городе Якова Грабаря, все услуги, которого оплатил Шомпол из своего кармана.

Прокурор Тищенко, собутыльник Зуя Старшего, требовал от суда, наказать его по всей строгости советских законов, демонстрируя двух «невинно-пострадавших» инвалидов, сидящих в креслах каталках.  Особенно он нажимал на кличку Бори

- Таким Пиратам, не место в обществе строителей светлого будущего. Мы должны защитить своих детей от таких вот садистов. Еще не известно, нет ли тут тлетворного сионистского влияния запада. Я лично попрошу компетентные органы как следует разобраться в этом деле.

   Несмотря на блестящую защиту адвоката, Боря получил шесть лет лишения свободы, с правом отбывания первые три года в колонии для несовершеннолетних, и в дальнейшем по достижению восемнадцатилетнего возраста, переводе его на зону усиленного режима. 

   Неудовлетворенный таким мягким решением суда, Зуев сразу же набрал начальника колонии, в которую должны были этапировать Шульмана

 - Алло Петр Степаныч, это Зуев говорит из Одессы. Вам посылочку еще не передали.  Обязательно передадут, а я тут еще одну с икоркой и коньячком организую. Не за что, абсолютно не за что. У меня к Вам просьбица, малюсенькая… Ага, точно, как таранька.  Там к вам один жиденок борзый направляется, по фамилии Шульман. Вы его в правильную хату определите, да, да пусть опустят. А уж я в долгу не останусь

 И Зуев положил мокрую от пота трубку на рычаг

и обращаясь в пустоту произнес:

- Ну, ничего, ничего ты у меня счастья по гланды нахлебаешься.

 

 

                                        *********

 

 

-Стоять. Лицом к стене.

 Лязг ключей, скрип несмазанных петель.

- Продолжать движение. Снова через десяток метров.

-Стоять. Лицом к стене.

 Снова лязг ключей и скрип несмазанных петель.

 Дверь в камеру отворилась. И Пират переступил порог. Лязг и дверь захлопнулась.

  С верхних нар спрыгнул молодой вертлявый парень, на груди у него был собор с двумя куполами

- Я так понимаю, хозяин нам целку подогнал.

Широко улыбаясь повернулся, разведя руки к двум десяткам голодных глаз.

- Кто смотрящий?

- Ну, борзота! - с наглым восхищением произнес вертлявый, - А тебе не все равно кто тебя первый драть будет?

- Еще раз спрашиваю, кто смотрящий?

-Да ты чо фраер совсем не догоняешь, давай разворачивайся раком и будем знакомится.

 Пират спокойно развернулся лицом к двери

- Ну, вот, а теперь нагнись и спусти штанишки. Пацаны, занимайте очередь, - и он сделал приглашающий жест рукой в сторону Пирата.

 - Что ж ты штаны так долго снимаешь, так мой болт и заржаветь может. Ну давай, я тебе помогу. И потянулся к его брюкам.

 И вдруг со стоном сложился пополам, постояв немного он упал на бок руки вертлявого стали красного цвета, а на полу начало расти пятно.

Пират стоял в низкой борцовской стойке, в руке сжимая заточку с которой капала кровь.

 Человек пять поспрыгивали с нар и угрожающе двинулись к нему, у двоих тоже были заточки.

 Высокий и костлявый, похожий на скелет и маленький, с перебитым носом, похожий на цыгана, бросились на Пирата одновременно.

 Пират подхватил маленькую табуреточку и опустил ее на голову цыганёнка, быстро уйдя за спину тощему он ткнул заточкой в бок. Тот упал завывая, но заточка осталась в нем.

 Еще трое поднялись с нар. Он оказался прижатым к двери он еще успел нокаутировать одного как почувствовал. Что боль вспыхнула в двух местах одновременно, в животе и правой ноге. Кто-то повис на шее и начал его душить. Он ударил локтем. Но удар уже был ни той силы. Ноги становились мягкими как из пластилина.

   Вдруг дверь камеры распахнулась и на пороге появился жирный верзила, со шрамом через все лицо, левого глаза не было.

-  Палыч, -обратился он к охраннику, - подожди минуту за дверью. Я в долгу не останусь.

Дверь захлопнулась.

- Все по шхонкам.

Пират стоял, держась одной рукой за стену, другой прижимал руку к животу, красное пятно распускалось как цветок.

- Базар будет коротким.  Старшаки с воли маляву прислали. Это правильный пацан он ментов гасил. Его погоняло Пират. Так вот, я через пять месяцев на взросляк ухожу. Он останется вместо меня.  Никаких прописок!

- Циклоп, он первым попытался завалить Клеща- произнес один из нападавших.

 - Не гони пургу, Дрозд. Небось Клещу свежего мяса захотелось?

- Да, была тут такая непонятка…

Циклоп ударил кулаком в дверь, ее немедленно открыл охранник.

- У нас тут Виктор Палыч, непонятки были, пятерым в больничку надо…

 Через два месяца с больнички вернулся Пират.

Кто-то из пацанов осторожно спросил:

- А когда Клещ придет.

Пират широко улыбнулся и произнес:

- Никогда. Умер во сне. Врачи говорят астмой страдал.

 Повисло гробовое молчание.

 Циклоп хлопнул по шерстяному одеялу

- Присаживайся, братуха. Сейчас чифирнем. А пока подхарчись. Вот тебе бацилла* с черным хлебом и луком.

- Спасибо, Циклоп. Мне бы кольщика хорошего найти.

- Не вопрос.  Эй, Пикассо сюда иди.

Появился тощий запуганный подросток.

- Сделаешь любой партак, для Пирата, получишь две пачки "Беломора".

  Через месяц работы, когда Пират скинул бушлат, то пацаны увидели необычную татуировку, которая покрывала все его тело. Это был матросский тельник, а на левом плече красовалась голова корсара с ножом в зубах, на лезвие было надпись: "ИРА"*

  Через три года Пирата перевели на взросляк*. Опять же сыграла роль не только репутация самого Пирата, но и очередная малява Шомпола.

 Как-то зимой им барак доставили очередного зэка, он был не похож на весь контингент, с которым приходилось сталкиваться Пирату.

 Он стоял посреди барака в старом бушлате с дырками и спокойно смотрел на других заключенных. Одна половина лица была видимо обожжена и покрыта красными уродливыми рубцами

- Пират, глянь-ка, какую уродину нам заслали вместо заболевшей Люськи. Такой и болт боязно в рот давать.

 Может просто отшкварим ее? - заискивающе произнес Ленька Ершов, по кличке Ёрш. - Он в натуре похож на этого из кошмариков как его там Фредди Крюгер.

- Эй, какое у тебя погоняло?

- Это у тебя погоняло, погань болотная! А для тебя я - капитан Звягинцев Александр Васильевич, понял или объяснить

- Ах ты сука, - взвился Ёрш выхватив заточку попытался ударить ею в живот непокорного зэка. Тот легко заломил ему руку, заточка выпала из зажатой кисти, после этого он нанес кулаком удар в затылок нападавшему, Ерш растянулся на полу, не подавая признаков жизни.

 Тут же еще пятеро кинулись на него двоих он успел вырубить, третий кинулся ему в ноги и свалил капитана на пол.  Пока твое держали его за руки, ему успели накинуть удавку на шею. Глаза капитана сначала налились кровью, потом начали закатываться.

 Тут очнулся Ёрш и покачиваясь приблизился к обидчику, на ходу расстегивая штаны.

- Ну сейчас, ты у меня падла, отсосешь перед смертью.

И тут произошло неожиданное

- Всем по шхонкам. Я сказал!

 Прогремел голос Пирата.

 Зэки изумленно уставились на него, удавка ослабла. Туманный взгляд стоящего на коленях капитана Звягинцева начал постепенно проясняться…

- Пират, чо за базар? - рассержено произнес Ерш. - Ты чо беспредел творишь?

 Пират лениво поднялся с нар и подошел вплотную к Ершу.

-Ты на кого хлебало разинул?

Ёрш сразу стушевался и попятился назад.

 Глаз Пирата налились кровью, он тяжелым взглядом обвел камеру

- Кто-нибудь мне может предъявить что-то?

Все молчали.

- Оставьте его, я сам разберусь.  А ты Ёрш, попридержи свой бешенный болт, а то не дай бог, кто-нибудь резьбу сорвет!

Зэки загоготали.

- А ты не кипишись*! Я сам с тобой побазарю. Тут у нас капитан званий и имен нет. Есть только кликухи. Теперь твое погоняло Крюгер. Ну пошли перетрем, как ты тут оказался…

 

 

                                             *********

 

Шомпол и Пират сидели на набережной в кафе рандеву. Дядя Костя был в летнем белом костюме и вышитой украинской рубашке, он заказал себе две кружки пива, графинчик водки и копченых бычков, а Боря двойной экспрессо и рюмку "Курвуазье". Несмотря на теплую погоду, он сидел в рыжей кожанке, одетой на тельняшку, сверху которой на толстой цепи сияла золотая шестиконечная звезда, размером с железный рубль с Лениным.

- Смотри Пират, кинут тебя с твоим "Наполеоном"!

- Наполеон дешевка, это для лохов или для бедных врачей, которые лечат этих лохов. Это кафе подо мной, так что без базара. Кстати, как пивко?

-  Холодное, как Северное море!

-  А бычки?

- Последний раз я ел таких бычков у бабы Дуси на привозе, в семьдесят пятом. Блеск!

- А то! Бабло побеждает зло! Что я зря их крышую что ли?

 

Кипишится (угол.сленг)- суетится, «поднимать волну».

 

 Увидев поворот головы пирата, официант рысью рванул к самому важному клиенту

- Что-нибудь не так, Борис Маркович?

- Всё ништяк. Свободен.

 Шомпол отхлебнул пива и начал чистить очередного бычка, оторвав ему голову.

- Сколько прошло как ты откинулся?

- Да года три, а что?

- Да тут по городу слушок пополз, что пацаны заново город делить будут, при чем твою пайку

-   А хер им диаметром с банку "керченской кильки пряного посола"! У них что, борзометр зашкалил, они на кого наехать собрались? Козлы дранные" я их на ринге рвал как Тузик грелку!

И стукнул кулаком по столу. Рюмка с коньяком опрокинулась и скатившись со тола разбилась слабо пискнув "дзинь". Кофе расплескался на блюдце. Часть барыг попала на скатерть.

  Два испуганных официанта стрелой понеслись к их столику один моментально сменил скатерть, второй наполнил новую рюмку коньяком.

- Пират был сумрачен.

- Да ты не кипятись так Борик. Может так порожняки гоняют… Кстати, у тебя ствол хоть есть?

- Ну, дядь Костя, ты даешь! Сам же сказал, ни волыны, ни пера с собой не таскать. Так отверточку. Так она у меня к ноге пришвартована, показать?

- Не надо. А ствол тебе нужен и не один. А в бригаде хоть у кого-нибудь есть?

 - Да нет вроде. А что действительно нужно?

- Время сейчас такое… Сам думаю пару стволов непаленых прикупить.  Беспредел в городе начинается. А бригада у тебя маленькая, ей в большой войне не выстоять.

- Да ладно пургу гнать. Хотя у меня всего пять пацанов, но все реальные, без базара. Трое, как и я зону топтали, а еще есть один самбист и боксер, мы с ними кентовались, когда еще шкетами были. Это мой кулак.

- Кулак хорош, когда в нем ствол или кастет, - вздохнул Шомпол. Смотри, тебе жить, тебе решать, - и отхлебнул пива.

 Сзади, послышался рев мощного двигателя, Пират пригубил коньяк и прищурив глаза наблюдал за жидким еле колеблющимся зеленоватым стеклом Черного моря.

 Шомпол повернулся в то самое мгновенье, когда мощный японский мотоцикл остановился в нескольких метрах от их столика. Ему хватило пары секунд, чтобы понять почему мотоциклист в глухом черном шлеме остановился именно здесь. С криком:

- Боря, у него ствол! - он, опрокинув столик, и повалив Пирата прикрыл его собой.

В туже секунду раздался сухой треск автоматной очереди. Тело Шомпола несколько раз дернулось и затихло. Мотоцикл взревел и рванул с места. Послышались крики

Пират медленно и аккуратно положил Шомпола на спину, сорвав с себя турецкую кожанку он свернул ее и подложил своему спасителю под голову. От угла рта текла тоненькая струйка крови, цепкий взгляд его серых глаз стал мутнеть

Пират стоял перед ним на коленях, горло свело судорогой, по щекам катились слезы.

- Дядя Костя, не умирай! Не умирай, пожалуйста, - совсем по-детски просил он непонятно к кому обращаясь к Шомполу или Богу

Старый вор слегка улыбнулся и тихо прошептал:

- Вишь как оно повернулось, племяш… И старый Шомпол на что-то сгодился. Теперь ты…

И не договорив, умер.

Потом Боря встал и ни к кому конкретно обращаясь произнес

- Мобилу мне!

 Сразу три руки протянули ему свои сотовые телефоны.

 Негнущимися пальцами он набрал номер. Его взгляд был страшен своей бездонной пустотой

- Дальше, - произнес хрипловатый с наглецой голос Батыя.  –Але, ты шо, там уже умер?

 И тогда, Боря произнес мертвым голосом:

- Это Пират, Шомпола при мне завалили. Собирай пацанов, через час, на нашей точке.

 После этого стопудовая рука бессильно упала вниз, и чья-то «Нокия» упала на землю.

 Пират как слепой двинулся к припаркованному в двадцати метрах джипу зеленого цвета, который знало половину Одессы.

 «Ниссан Патруль» медленно покатил, не обращая внимание на красный сигнал светофора.

 

                                             ********

 

 Они собрались в старом заброшенном вагончике, о котором знала только их бригада. Пират рассказал, что произошло в кафе.

- Помянем, дядю Костю, пусть земля ему будет пухом

Пират отвинтил пробку «Посольской» и первым отхлебнул большой глоток и передал бутылку по кругу.

- А это кто? - непонимающе спросил Степа-Кочерга, бывший спортсмен-самбист, прозванный так за свой излюбленный прием н ковре.

-  Не тупи! Это Шомпол, - сквозь зубы процедил здоровенный татарин Руслан Гизатуллин, по кличке Батый.

Повисло тяжелое молчание.

- Ну что делать будем Пират?

-  А че думать-то, мочить всех подряд- произнёс Батый

-  А вдруг кто-то не в курсах? - как бы сомневаясь произнес Славик Лобанов, по кличке Лоб. Он в их бригаде был самым рассудительным, но проворачивал аферы с такими суммами, которые большинство граждан СССР видели только в кино, однако это не спасло его загреметь по статье с валютой. Финансовое благополучие и вся бухгалтерия бригады были на нем.  Он был старше всех и единственный кто называл Пирата по имени. 

- Что-то ты Лоб, слишком осторожный стал, -угрюмо произнес Пират, - или забыл, как Шомпол маляву на зону написал, чтобы ты харчился с первой семьей, потому что твои мозги набиты «зеленью» как американский банк и тебе можно доверить общак на зоне?

-  Боря, я чего-то не догоняю, это что предъява? Я что не оправдал его доверия или кто-то меня на крысятничестве поймал? - спокойно произнес Лоб.

- Да ладно, остынь Лоб! Не о тебе сейчас базар - буркнул примирительно Пират.

- На счет мочилова, я «за», - деловито разминая шею, произнес боксер Витя Ким, по кличке Кореец.

- Кореец, это тебе ни кулаками на ринге махать! - произнес Кочерга.

- Кореец и Батый правы.  Если бы не Шомпол, то ты бы уже никогда не покупал бы семки на Привозе…- крутя в руке китайские шары сказал жилистый и угрюмый Сергей Востриков, со странной кличкой «Потом», говорят, что когда он зашел на зону, то был очень уставший и хотел спать, а его начали доставать вопросами откуда он, за что чалится*. То Серый отвечал на все вопросы «Потом», а когда н него наехали дал такую ответку*, что трое ушли на больничку, а он бухнулся на койку со словами: «Я же сказал, потом».

 Все в ожидании посмотрели на Пирата.

- Я согласен, с Батыем- глухо произнес он.

Потом все взгляды скрестились на Лобанове. Тот в задумчивости жевал спичку.

- Война так война. Но настоящая война, начинается вдруг! - спокойно произнес он. - Вы мозги только с ручник снимите, тоже мне Черноморские Рэмбы. В городе работает еще пять бригад: Вовы Мангуста, Толика Хмурого, Богомила, Реваза Аэродрома и Севы Решето. В каждой бригаде от 20 до 50 бойцов, практически в каждой бригаде есть стволы. А у Аэродрома на    его «широком» * умельцы установили два пулемета, спереди «Дектярь» *, сзади «Максим» *.  А у нас, только пять пар кулаков, да отвертка Пирата. Хороший вариант, «голой жопой ежей пугать»!

- Лоб прав, - согласился Батый. - Народу у нас хер, да ни хера. Если без стволов, то можно уже сейчас поехать в спорттовары за белыми чешками…

- Тут нужен козырный ход, -поглаживая челюсть в задумчивости произнес Кочерга.

 В воздухе опять повисла пауза.

- Ну Пират, решай! Как решишь, так и будет! - сказал нетерпеливо Кочерга.

- А я уже решил! Лоб, ты у нас бродячая энциклопедия, где нам стрелку забить по-тихому?

-  Есть тут один лесок, километров пятнадцать от Одессы, Дальницкий называется, место для шашлычков хорошее, да и рыбалка там то, что надо.  А главное, там танковый полигон есть, так что все будет по-тихому. И ещё я тут немного подсуетился…- и он небрежным жестом бросил большую спортивную сумку с надписью: «Адидас», - Открывайте…

Кореец присел на корточки и раскрыл молнию. Доставая содержимое, он от удивления аж присвистнул.

- Ни хрена себе начинка у этого пирожка! - произнес он восхищенно, и на свет появились АКС, с тремя рожками, два нагана, «шмайссер», ТТ и ракетница.

Лобанов с улыбкой по отечески взирал на пацанов

- Эх, босота! Чтобы Вы делали без дяди Лба!

- Я так понимаю, Пирату АКС- с завистью в голосе спросил Кореец.

-  Можешь себе забрать, равнодушно произнес Пират, я возьму себе ракетницу.

- Ты че Пират! Это же пукалка, только с виду грозная. Ей же только в упор можно засадить, да и то если в чердак попадешь, да патрон туда только один залезет, - удивился Батый

- А мне больше и не надо. Значит так, Лоб позвонишь всем бригадирам и забьешь стрелку в Дальницком, через три дня часов в двенадцать. Ты Кочерга телеграммы разошлешь в Ташкент, Махачкалу, Томск и Питер. Возьми ручку записывай: « Большой пионерский сбор состоится в Одессе, через 22 июня. В составе от каждой из делегаций не более десяти пионеров. Всем делегациям пребыть для регистрации на кануне вечером. Горны и барабаны брать не надо. Получите на месте. Главный пионервожатый Пират». Записал? Так он достал блокнот и вырвав страничку протянул Кочерге, вот по этим адресам.

 На лице Кочерги застыло бесконечное удивление.

- Ты че Кочерга, не догоняешь?

- Ага, не догоняю, ты Пират совсем крышей протек или как?

- Или как! -отрезал Пират.- Батый и Кореец, поедите в нашу гостиницу, скажите, Пират попросил для него освободить этаж, гостей ждет. Все разбежались. Мне одному побыть надо… Да, Потом, оставь мне свой мобильник.

 Когда все разъехались, он набрал номер.

На другом конце ответил жёсткий мужской голос сказал:

- Начальник службы безопасности банка «Эпсилон», слушает!

- Ну, здравствуй Крюгер! -тихо произнес Пират.

На том конце провода повисло молчание, а потом голос произнес

- А я уже и забыл это имя. Ну, здравствуй, Пират. Я думал, что ты уже никогда не позвонишь… Говори свободно, линия не прослушивается.

- Крюгер, - перешёл сразу к делу Боря, - у меня беда, сегодня на меня был прямой наезд, Шомпол меня спас, на себя все пули принял. Будет война…  Ты слышишь меня капитан Звягинцев?

- Слышу Боря, слышу! -  спокойно ответил Крюгер.

- Мне нужна твоя помощь.

- Ты же знаешь, она у тебя всегда есть.

- Слушай, мне нужны твои афганские связи.

- А что именно?

 - Да палок сорок для игры в «Зарницу», так,  дня на два.

-  Понял. И все?

- Ну хотелось бы конечно что-то и посолиднее, так как у других игрушки из настоящего «Детского Мира».

- Где и когда?

- Через три дня в Дальницком лесу

- Понял тебя, Пират. Вылетаю ближайшим рейсом.

 

                                                  ********

 

   На КПП ремонтной роты стоял молоденький солдат первогодок, перед ним стоял высокий мужчина в дорогом импортном костюме и тёмно-бордовом галстуке и показывал раскрытую красную книжечку.

- Да поймите меня товарищ капитан, не могу я свой пост покинуть. Да, я понимаю, что с майором Куликовым Вы в Афгане были вместе.

 И тут он увидел молодого солдата, идущего из столовой.

- Эй Свириденко, - закричал он ему, махая рукой, - сбегай в ремонтную, скажи майору Куликову, тут его друг приехал.

- А че мне за это будет?

- Я дам Вам сто рублей, - спокойно произнёс гость, раскрывая бумажник.

Приняв купюру, на ходу солдат прокричал:

- Уже бегу!

 Минут через десять в замасленном танковом комбинезоне появился сам майор. На ходу вытирая руки ветошью. Рядом семенил солдат. Майор был похож на Тараса Бульбу, здоровенный, лысый, с висячими усами.

 Гость, стоявший спиной, медленно повернулся.  Его лицо было как бы слеплено из двух частей, левая была бледная как из вылепленная из гипса, на которой горел глаз, вторая была покрыта уродливыми красными рубцами от ожогов, глаза на ней не было. Увидев лицо гостя, майор сначала споткнулся, а потом выпрямившись побежал.

- Товарищ капитан, Александр Васильевич! Как же так, десять лет прошло!  А я думал, тогда под Баграмом… Господи, жив, не может быть, жив…- и с разбега ткнулся в грудь гостя, обхватив его могучими промасленными руками.

- Успокойся, старшина. Говорю тебе, успокойся, Паша.

 Оба солдата автоматически встали по стойке смирно.

 Потом майор повернул заплаканное лицо к солдатам и заорал:

- Свириденко, мухой в буфет к теть Нюре и, скажи ко мне близкий друг приехал, чтоб собрала самое лучшее. Я ей деньги завтра отдам. Мы в мастерских будем.

- Отставить, боец. Вот возьми, здесь три сотни и выполняйте приказание товарища майора.

 - Бегом!- заорал майор.

И бедный Свириденко припустил как раненный заяц.

 

                                                   ********

   На столе стоял еще непочатая бутылка армянского коньяка, разломленная буханка черного хлеба, тарелка с солеными груздями, две открытые банки с китайской тушенкой и большая миска с солеными огурцами. 

 Капитан разлил остатки «Столичной» по стаканам.

- Ну, Паша давай, третий тост, помянет ребят наших…

 Оба встали и молча выпили.

- Так вот, когда я тебя, третьим из горящего БМП вытащил, то ко мне подбежал подполковник Касаткин.

- А помню, жирный такой, по прозвищу Вареник.

- Он самый. И начал орать, чтоб я перестал заниматься херней и трупы вытаскивать из консервной банки. А повел колону дальше. Ну я его в челюсть и двинул. Потом как старший по званию вызвал вертушки на себя. Когда вернулись, меня хотели к очередной «Красной Звезде» представить, а когда наш Вареник увидел представление на меня затрясся как в припадке и дошел аж до генерала армии. Меня под трибунал. Разжаловали в чистую, до рядового. И на пятилетку на зону, пыль глотать. Я там бы и остался навечно, если бы не один бандит. Он меня спас, как когда-то я тебя…

- Понимаю, товарищ капитан.

- Так вот Паша, а сейчас мне твоя помощь нужна.

- Александр Васильевич, я ж за Вас душу продам!

- Душу не надо, а сделай вот что.

  Он вытащил ручку и написал на обрывке газеты.

Увидев неподдельное изумление на лице бывшего старшины бывший командир коротко переспросил:

- Все понял?! - и достав зажигалку сжег обрывок газеты, а пепел сдул со своей ладони.

- Ага, - тихо произнес бывший старшина и шепотом добавил- Вы что собираетесь переворот сделать?

- Нет. Просто должен помочь другу.

- Где и когда? - спросил, переходя на деловой тон спросил бывшего командир, бывший старшина.

- 22 июня, в Дальницком лесу. Тебя будут там ждать с утра.

-Хорошо. А когда вернешь?

- Думаю, что к двум управимся.

- Ну давай еще раз за встречу.

 Лес был и вправду хорош, такие леса называют смешанными, тут были самые главные представители лесного сказочного царства: дубы, берёзки и ели.

 На совете все бригадиры решили приехать на забитую Пиратом стрелку, за час раньше.  Каждая бригада выделит по пять бойцов, чтобы не только создать численный перевес, но и убрать этот надоевшего как чиряк на заднице, Пирата. Общим решением было загасить "оборзевшего жидяру и его пацанов"

Ехали налегке, по отдельности, чтобы кавалькада джипов, особенно Реваза-Аэродрома не привлекла ненужное внимание ментов.

Когда бойцы лениво повылезали из джипов, разминая квадратные плечи в кожанках подъехала неприметная слегка помятая "нива" . Водитель открыл багажник и приглашающим жестом произнес:

- Ну пацаны разбирайте-ка свои игрушки, а дед мороз сюда еще раз приедет через пару часиков, лопаты привезет будем играть, кто выкопает ямку глубже и хохотнул.

- Дато, Отар, - приказал Реваз, - посмотрите никто вокруг не пасется.

-Эй Аэродром,- насмешливо произнес Сева Решетников, известный вор, по кличке Решето, за которым было пять ходок,- с каких это пор грузины жидов стали бояться.

- Я никого не боюсь! - гордо произнес Реваз, - но эти евреи такие хитрожопые… как у вас русских говорят, семь раз отмерь, чтоб сэбэ не копать ямку в два метра…

  Оба бойца Аэродрома вернулись и доложили, что радиусе метров на пятьдесят никого нет.

    В двенадцать из-за поворота показался зеленый "Ниссан-Патруль" Пирата. Он спокойно припарковался в метрах двадцати от других джипов.

  Из машины не спеша вылез только один Пират.

Богомил недоуменно посмотрел на Вову-Мангуста. А потом на Севу-Решето

- Эй, Пират, а где твои пацаны? Или со страху в штаны наложили- ухмыляясь спросил Мангуст

-Ты, зачем молчишь? - рассердился Аэродром, -  больших людей от дел отрываешь, да?

 Пират молча смотрел на разношёрстную одесскую братву, кого-то он знал по зоне, с кем-то встречался на татами.

Они неприветливо смотрели в его сторону, у пятерых были ППШ, было еще несколько шмайсеров, у двоих были укороченные "калаши". Остальные свои стволы не светили. Только у Реваза висела деревянная кобура, из которой торчала рукоятка маузера.

  Сзади пацанов как готовые к атаке боевые слоны Ганнибала, стояли в ряд джипы: два "гранд чероки", "хаммер", "изузу труппер" и "мицубиси поджеро".

- -Да че фуфло гонять, кончать эту борзоту надо!- сказал Решето и со злостью сплюнул на землю.

- А у  тебя хотя бы ствол есть или ты оттуда как супермен меня ударишь? - насмешливо произнес Аэродром и в деланном испуге замахал руками.

 Пират распахнул куртку и достал оттуда ракетницу.

-  С этой гаубицей, тебе только в сортире тараканов пугать, - произнес, до этого молчавший, Толик Хмурый.

- Короче, у меня тут баня с телками через час. У тебя предъява есть? - снова завелся Мангуст.

 -Есть, -спокойно произнес Пират, и выстрелил из ракетницы. В небе вспыхнула красная точка. Все посмотрели вверх

- Пацаны, реально похож на сперматозоид с длинным хвостом, - радостно поделился своим наблюдением Богомил, - мне такой под микроскопом один уролог показывал.

-  Спасибо тебе Пират, за салют в честь нашей победы. - ядовито произнес Мангуст. -  А теперь будем про…

  Он не успел договорить, последние слова растаяли в грохоте.

  Лес вдруг наполнился звериным ревом двигателей  и на

поляну влетели два БТР-80, на броне каждого сидело человек двадцать, которые спрыгнув на землю залегли.

Кто-то из бойцов Богомила дал очередь из ППШ. Пули затренькали по броне, не причинив ей малейшего ущерба.

- Крюгер, давай! - скомандовал Пират.

    Пулемет выплюнул, пыхтя две очереди, одна из восьми, другая из десяти выстрелов, которые разорвали в клочья гранд чероки и хаммер, оставив кучу дымящегося искореженного металла.

- Кто?! – прорычал Пират.

Все молчали.

- Крюгер, добавь!

 Прогремел еще одна очередь и на головы одесской братвы посыпались срезанные ветки.

-Еще раз повторяю, для тупых. Кто?

 Послышались крики и возня  и двое  в  черных кожинках вытащили брыкающегося третьего и бросив его н поляне бросились назад.

- Это Витька-Кавасаки, он в бригаде Мангуста был.

- Суки! Суки дранные! - зло ощетинившись закричал убийца Шомпола, в сторону своих бывших товарищей.

-Крюгер, огонь!

 Короткая очередь из тяжелого пулемета, буквально на пополам распилила бандита, отстрелив верхнюю часть туловища. Какое-то мгновенье его ноги в заляпанных кровью джинсах продолжали стоять, а потом завалились на бок.

- Слушайте сюда. Здесь есть питерские, тамбовские, ташкентские и пацаны из Махачкалы, а также афганцы. А теперь если хотите дальше глотать воздух мамы Одессы, все руки в гору! Оставьте стволы на земле.

   Пацаны Богомила первыми побросали свои ППШ и «Макаровы» и встали хмуро смотря на два крупнокалиберных пулемета, направленных в их сторону.  За ним последовали и остальные, последним встал Реваз-Аэродром и с сожалением положил на землю кобуру с маузером.

 - Мои условия такие. Первое- Лучший памятник для Шомпола из черного мрамора.  Второе по двадцать пять косарей зелени с каждой бригады пацанам за беспокойство. И третье по двадцать процентов со всех бизнесов отходит ко мне.

- Это беспредел, Пират! Что хочешь нас всех раком поставить? - заорал Мангуст

Ты не забывай, твои отморозки разъедутся и тогда…

Он не успел договорить, когда от группы кавказцев отделился один в зеленой бандане, непонятной надписью на арабском, за поясом у него торчал кривой кинжал.

-  Слушай сюда, собака! – обратился он Мангусту, - И вы все слушайте, - и он обвел рукой стоящих, - Вы  должны каждый дэнь молиться за здоровье  Пирата. Если вдруг он даже случайно умрет… - он выдержал паузу и посмотрел на одесситов горящими глазами.- Мы вырежем всех. Это я -  Магомет сказал.

 

 

*********

Вот такая история, только слышал я не так давно, что сменил Боря-Пират среду обитания, Черное Море на Красное…

 

2013-2015 год

Повесть о настоящем пирате

 

 

     Есть такое выражение «Аидише пират» и подтверждение к нему в виде «бородатого» анекдота:

«Плывет грозный еврейский пиратский корабль.  На нем много пушек, на мачте гордо развивается большой черный пиратский флаг, а сзади маленький белый, ну так на всякий случай…»

  Дрейк, Морган или капитан Блад, вот они конечно, а вот ЭТИ…

  Так вот, это все большая лажа, доложу я вам.

Вы думаете, что не было евреев-пиратов? Да сколько угодно.  Средние века просто изобиловали ими…

  Вот, что вы слышали о капитане Кабрильо, том самом, который в сущности и основал Лос – Анжелес, а кровожадном адмирал-паше турецкого флота   Исааке Бен Синане, захватившем у испанцев Тунис? Правильно, ни-че-го!

  А еще жил лет пятьсот назад испанский морской офицер Яаков Бен Куриэль, за принадлежность к племени Моисея, разжалованный и приговоренный испанской инквизицией к сожжению на костре, которого спасла собственная команда.  Яков ставший пиратом из мести, а в конце жизни стал каббалистом и похоронен на старинном кладбище Цфата в Израиле.

   А помните знаменитый «Летучий Голландец» наводящий ужас на всех мореплавателей корабль-призрак, предвещавший смерть? А как на самом деле, как назывался этот пиратский фрегат? Не знаете?! «Иерусалим», а его капитан Дэвис, в миру носил имя Давид Абарбанэль.

  Все это было ох, как давно и скрылось в пучине морей и лет. То, о чем я хочу рассказать, произошло лет 20-25 назад, в Одессе.

 Наша история начиналась так…

 

 

********

 

 

    Боря был самым неправильным евреем, со всех шести сторон его моген довидского* происхождения.

     Во-первых, он был блондин с голубыми глазами, и одним своим появлением на свет нанес бы звонкую пощечину самым рьяным поборникам расовой чистоты третьего рейха.

 Во-вторых, он был крупным ребенком, начиная с самого рождения. Когда маленькой тете Шуре, работавшей воспитательницей в детском садике, принесли в палату на первое кормление пятикилограммовое орущее "сокровище", она ахнула.   

 

 

  

  Маген Довид (иврит) – наиболее известный символ иудаизма шестиконечная звезда или щит царя Давида.

 

 

 

 

  В-третьих – он был как сгусток энергии, "драка из него так и лезла" во всех

направлениях, как манная каша из кастрюли. Даже нянечки в младшей группе садика говорили его маме: "Где Боря, там и драка"

   В-четвертых, традиционным еврейским видам единоборств - шахматы, скрипка и математика, Боря предпочитал гири, бокс и дзю-до.

В-пятых - у него не было "грустного всепрощающего еврейского взгляда", он никогда, никому, ничего, не прощал.

И наконец, в-шестых, он не хотел быть фраером. Он хотел брать от жизни всё, сразу и сейчас.

  Первый случай произошел, когда Боря был в младшей группе детского сада.  Однажды Петя Котиков принес в садик импортную машинку, привезенную отцом из ГДР и начал самозабвенно играть с ней.  Боря подошел к юному автомобилисту и   в качестве жеста доброй воли и завязывания дружеских отношений, молча высыпал ведёрко песка ему на голову. Пока воспитательница и нянечка, причитая, отмывали несчастного и вопящего ребенка, Боря так же самозабвенно играл с игрушкой. Когда пострадавший вернулся, держа за руку воспитательницу, и потребовал вернуть автомобильчик. Боря медленно встал из песочницы, отряхнул машинку в руках, а потом оторвал все колеса и протянул с улыбкой, хозяину.  Именно Петина мамаша, возмущаясь, говорила другим мамам:

- Я этого так не оставлю. Чтобы с детьми в группе был этот пират.

  Так кличка "Пират" в четырехлетнем возрасте приклеилась намертво, заменив Боре Шульману, имя и фамилию.   Судьба иногда может выкинуть лихие коленца.

  И однажды Борина судьба круто изменилась, как будто кто-то перевел стрелку и его локомотив, на всех парах помчался совершенно в другом направлении.  Был поздний летний вечер.  Волны Черного моря лениво облизывали прибрежную гальку и , но найдя твёрдое лакомство несъедобным возвращались обратно. Тренировка закончилась, достаточно поздно, тренер по дзю-до Василий Васильевич Кротов, среди ребят известный как Крот, еще минут двадцать после того как окончилась общая тренировка "повозился" с Борькой на татами, оттачивая удержание и уходы от него. Потом, была ставшая последний год стандартная "нравоучилка".

-  Запомни хорошенько, победа всегда делается в партере, когда твой соперник стучит по ковру как юный барабанщик! Как бы ты чисто не бросил противника, судья может это оценить на юко* и на вазари*. Конечно в стойке Борька , ты король. И плечо с колена делаешь, будьте-нате, и  осото-гари* не придерёшься. 

 

 

Юко (япон.)-  в переводе –«эффективный» , оценка приема , приблизительно соответствует  пяти баллам.

Ваза- ари (япон.)-  в переводе «половина техники», соответствует  семи баллам.

Осото-гари (япон.)- задняя подножка.

 

 

 

 

 

 

 

А как  ты Куценко на областных придушил в стойке,  главный судья сам выбежал на татами объявить "Иппон". Но,- тренер поднял высоко свой узловатый палец,- республика, это тебе не область. Шо ты пятикратный чемпион нашей родной мамы Одессы, вместе с ее мать областью, так на это никто не посмотрит.   Там знаешь какие волки?! И потом у тебя есть еще постоянный противник под номером  пять.

- Какой еще номер пять

-Боря, я скажу тебе как родному, хотя ты таки не Эйнштейн, но я не мыслил, что ты идиёт! Что не знаешь за пятую графу в паспорте?

-  Откуда же мне знать, у  меня и паспорта то нет, ведь мне только пятнадцать.

-Тоже мне пятнадцатилетний капитан, тебе мать, шо тоже  ничего не объясняла?  Видишь ли, сынок,- неожиданно по отечески, он обратился к спортсмену.- Ты как бы это сказать помягче… Один у меня в секции такой, особенный…

- Чемпион, что ли?

- Ага, круглый чемпион и по неприятностям тоже. Ты еврей , Борька,- вдруг с горечью выпалил тренер.-  Они же, падлы, не допустят, чтоб какой-то босяк Шульман из Одессы, в их родном Киеве взял первое место. Ты хоть представляешь такой заголовок: "Борис Шульман – чемпион Украины"? Так чтоб у тебя не было большего горя, чем это счастье!

- Ну и что, сейчас у нас не тридцать седьмой год!- зло процедил Борька.

- Нет,  тут ты ошибся! Наша страна - это Страна Застывшего Времени. У нас всегда тридцать седьмой год, меняются  только времена года… После осени неизбежно наступает зима.

 - Ладно,  хватит,   к чёрту эту политику! Тебе осталось всего полгода до соревнований, поэтому три козыря принесут тебе победу удержание, удушение и болевой!

 Вот так они расстались.

 Крот сел в свой старенький «москвич», бутылочного цвета и укатил. А Борька решил,  пройдись до дому пешком. Тут было, о чем подумать, у него уже было три значка К.М.С - по боксу, самбо и дзю-до. Он никак не понимал почему его не посылают на чемпионаты республики, другие тренера обычно отделывались шутками или просто отговорками, а вот Крот- мужик, сразу в лоб шарахнул… А он дурак думал, что станет чемпионом и в Лесгафта прямой наводкой.

 Проходя по темной аллее парка, он услышал какую- то возню. 

Четверо парей методично били пятого. Им оказался пожилой долговязый мужчина.

До Борькиного слуха донеслись обрывки фраз:

- … козлу, дай котлы* и лопатник*, а ты дурило уперся!

_______________________________________________________

 

Котлы (угол. сленг) - часы

 

Лопатник (угол. сленг) – портмоне или кошелек

 

- Суки, если у меня было бы перо*… на ленты для бескозырок.

- … в душняк*. Чтобы он в складной метр превратился!

 Скинув с плеча сумку на землю, Боря неторопливо подошел к ним, и склонив голову набок поинтересовался:

- А шо, теперь в Одессе человеку нельзя выпить без того, что кто-то  не обиделся на его костюм?

 На несколько секунд воцарилась гробовая тишина, прерываемая тяжелым дыханием обладателя костюма.

 Боря стоял, скрестив руки и оценивающе,   посмотрел на возможных противников. Им было лет по двадцать, все они превосходили его ростом, а двое еще были на килограмм десять-пятнадцать тяжелее.

- Ой, народная дружинница пришла. Видимо мама отпустила потрахаться.

 Раздался лошадиное ржание.

-  Боюсь, что сегодня вы все станете членами клуба "Разбитые яйца"

-  Членами чего?-  спросил один из них, лысый в полосатой футболке и мешковатых брюках.

- Членами вы уже не будете. За то, Пасха для вас наступит прямо сейчас…

- Это еще почему? –  спросил угрожающе, длинноволосый в цветной рубашке.

- Потому что, ваши яйца стану багрово-синюшного цвета!

С этими словами он с размаху саданул ногой в пах "волосатика", а когда тот сложился пополам,  нанес ему левой мощный апперкот в челюсть. Тот, хрюкнув,  рухнул на асфальт и затих.

- Ах, ты сука! - доставая выкидуху* произнёс лысый и сделал резкий выпад вперед, пытаясь полоснуть ножом по лицу.

Боря легко нырнул под  его руку и нанес два удара в голову. Нож с глухим звуком  упал на  асфальт, а у лысого сначала подогнулись колени, а потом он припал ухом к земле и остался лежать тихо постанывая.

 Следующая пара, бросив жертву, двинулась на него. Тот который покрупнее, схватил его одной рукой за ворот, а второй попытался ударить в лицо.

   Шульман увернулся и захватив его руку бросил через плечо. Противник, совершив высокую дугу врезался в деревянную скамейку.

- Надо бы повторить бросок. Как-то не очень чисто получилось

 Так,  рассуждая вслух, Боря приблизился к "парашютисту по неволе".

- Ну что космонавт, еще полетаем?

   Тот,  мотая головой,  попытался отползти за скамейку.

Четвертый хулиган напал  на Борю сзади и саданул  его по почкам. Удар вышел достаточно мощный.

______________________________________________________________________

Перо (угол. сленг) - нож

 

 Душняк (угол. сленг) – грудная клетка

 

Выкидуха (угол. сленг)- нож с автоматически выбрасываемым лезвием

 

 

 

«Видимо достал кастетом», - мелькнуло в голове у Бориса. Он автоматически кувыркнулся вперед, потом откатившись в сторону,  занял широкую борцовскую стойку.  Когда владелец кастета, попытался еще раз провести удар, Борис, перехватив его руку, сделал подсечку.   Противник упал на спину,  широко раскинув ноги. Боря не без удовольствия заехал ему в пах.

- Гол,- прокомментировал он собственный удар.

  По парку вновь разлилась ночная тишина,  изредка прерываемая глухими стонами и невнятным мычанием.

 Боря поднял сумку на плечо и подошел к пострадавшему.

- Ну, что давайте-ка  я Вас до дому провожу. Похоже,  эти шпанята вас хорошо отделали.

 Мужчина поднял голову и тяжело произнес

--Это не шпана.  Те меня за километр обходят. Это чьи-то детишки, мать их, решили поразмяться.

- Интересно, как это Вы сразу решили, что это не привозовские оторвы, а детки каких-то там шишек.

- А ты пацан  хоть и хорошо машешься, но думалка у тебя так себе…

- Это еще почему?- обиделся Борис

- А во что они были одеты?

-Да в какие-то импортные шмотки. А на ногах, у всех тапки «Адидас». Да вообще-то странно на спортсменов они не похожи.

- Ну, докумекал, боец. Так что  реально пострадавший это ты. Звать то тебя как?

- Боря Шульман.

- Надо же, еврей и не трус!

-  Как хотите, чтоб я сильно обиделся на Вас, в печень  или в челюсть? – сказал угрожающе спаситель.

- Да ладно, остынь! У меня был кореш в детстве, Жорик - Пять Копеек, карманник, он по трамваям работал. Виртуоз, сейчас таких нет.  Так тот хотя и ростом был два вершка, всегда в драку первый лез.  Не уберег я его, завалили его на зоне…

Ты вот второй  такой… - и протянув широкую ладонь и просто представился – Шомпол.

- Это что фамилия такая?

- Фамилия, - ухмыльнулся мужчина, - Это пацан, кликуха или погоняло, ее тоже раз в жизни дают, как имя. А зовут меня Костя. Для тебя дядя Костя. Ну-ка племяш, помоги мне подняться.

  Боря легко поставил на ноги вновь испеченного родственника и они пошли к нему домой.

 Квартира оказалась просторной двухкомнатной, однако мебель была весьма скромной.

- Там в холодильнике есть пузырь водки, достань!- бросил новому знакомому Шомпол.

В холодильнике царило белое безмолвие. Кроме бутылки «Столичной», там лежало несколько плавленых сырков «Дружба».

   Сняв пиджак  и рубашку, перед Борькиным глазами предстала настоящая нательная живопись.

На груди располагался собор Василия Блаженного,  только куполов там было восемь*. Над ним славянским шрифтом было написано:  «Я  раб судьбы, а не лакей закона» Над ключицами разместились объемные шести конечные звезды.  Спину украшала картина Васнецова «Три богатыря»*, под ней была непонятная надпись « Vae Victims»*

 

 

                                                  *******

 

    - Скоро тебя загребут и повесят за жабры , вялится как  тараньку. Можешь даже не париться об этом. Поэтому надо тебе пройти укороченный курс подготовки.

-  Что еще  за подготовка?

-  Как выжить на зоне.

 - Туда ещё попасть надо.

-  Эх,  пацан! Тебя упакуют раньше, чем ты думаешь!

- Так они же первые напали. Да и у них нож был Вы же сами дядя Костя видели - изумился Боря

-Вот Боря, ты вроде как еврей, нация умная, а вот никак  не догоняешь тему. Кому быстрее поверят, этим недоноскам или вору в законе Шомполу, который за хозяином,  половину жизни провел*?

-  Так что же делать?

 

______________________________________________________

Собор Василия Блаженного- возможно любой собор или мечеть, заштрихованный купол- год срока.

 Три Богатыря- старая  авторитетная воровская татуировка- отбыл пятнадцать лет в местах лишения свободы. Каждый богатырь – пять  лет.

Vae Victims (лат.)- Гор побежденным,  фраза на гладиаторских боях, сопровождавшаяся опущенным  вниз большим пальцем

За хозяином,  половину жизни провел (угол. сленг)- большую часть жизни провел в тюрьме или на зоне.

 

 

 

- Шомпол за базар отвечает. Пока тебя  будут искать, я думаю, что смогу тебе объяснить как жить по понятиям.

- По каким ещё понятиям?

- По нашим воровским. И начнем мы прямо сейчас!

 - Вот допустим пошёл ты на малолетку. А там пацанам не понравился и решили они тебя отфоршмачить*

 -В каком смысле?- недоуменно спросил Шульман.

- Опустить!

- Куда?

- Ты уверен, что ты еврей?

- Опять начинаете?- вскипел Борис

- Опустить, это значит, отыметь как девку.

-  Я им такой зубодробительный аттракцион устрою, шо витамины будут через пупок хавать!

- Не духарись, я же сам видел парень ты серьезный. Вот поэтому то и боюсь за тебя.

- Почему?- снова удивился Боря.

 -Да все просто как хозяйственное мыло твоей мамы. Ну, устроишь ты там Бородино, но ведь спать то тебе все равно надо.

- А при чем здесь сон?

- Да при том, что ты  заснешь, а четверо пацанов тебя из тебя  жмура сделают. Убьют , короче...

 -Запарятся пыль за трактором глотать. Я им таких плюх накидаю….

 - Да не накидаешь, остынь. А делается просто. Один держит  ноги, двое других по руке, а четвертый петлю на шею И делается это все одновременно. Через две- три минуты ты уже покойник. А потом, простыночку твою жгутом свяжут и повесят на параше. Мол не выдержал пацан тяжелой тюремной доли.

 Значит, так, когда войдешь в камеру, сам не начинай говорить, жди, когда тебя спросят. Сразу не кипятись, не поддавайся на провокацию. Если про погоняло спросят скажешь, что свои пацаны Пиратом зовут. Выясни кто у них смотрящий, и передай привет с воли, скажи Шомпол просил принять как человека.

   Есть там еще такой обычай, прописка называется, похоже на проверку на вшивость, тут Боря, может не помочь даже твоя еврейская голова.

- Шо ж вам дядя Костя, моя национальность как кость от воблы в горле? Вроде не тупой, даже в хорошистах хожу- опять рассердился Шульман.

- Остынь Боря. Ну давай я тебе парочку вопросов задам. Ну, например, ты у горбатого сосал?

-Чего? Я что гомосек? Шомпол, у тебя что крышу снесло? Так я тебе бесплатно так отрихтую, что в раю не узнают.

- Ну в рай, я вряд ли попаду. А вопросик ты завалил… Горбатый- это фене чайник. Ты что никогда из носика чайника не пил?

- Пил- растеряно произнес Боря.

- Вот ты и первый раз по почкам и схлопотал!

 А теперь второй вопрос, по сложнее. Ты кем в хате хочешь быть летуном или пятачником-

- А это еще что за хренотень с хвостиком?

- Пятачник, это тот, кто живет у параши. А летун, это тот, кому связывают руки, и он бросается вниз головой на бетонный пол.

 То есть тебе добровольно предлагают или стать каким-либо чушком*, а там и пол шага закукарекать* или добровольно свернуть шею

- Ни хрена себе перспектива, - и Пират почесал себе затылок. - А ничего промежуточного нет?

- Нет, третьего не дано!

- Да хрен с ним лучше уж живым быть

- Опять ошибочка. Надо вниз с нар бросаться… так как тебя там внизу поймают.

- Ну, ладно, задайте еще какой-нибудь вопросик.

- Хорошо, что ты сделаешь если подойдет к тебе кто-то и спросит: «Вафлю дам, не прошушаришь?»

- Если, я правильно понял, он мне отсосать, предлагает, что ли? - скривившись произнес Пират

- Типа того, - согласился Шомпол.

- Да за такой вопрос я ему так в бубен настучу, что он в барабан превратиться!

- А вот, это правильно! - удовлетворенно согласился дядя Костя, - Это и есть правильный ответ.

 Так вот должны задать тебе вопросов по количеству твоих полных лет. Всех вопросов конечно я не могу знать, в каждой малолетке своя специфика.

Теперь несколько основных воровских понятий: «Не верь, не бойся, не проси!», второе-  основной принцип выживания «Умри ты сегодня, а я завтра!»

 Времени у нас с тобой немного, я должен научить как пользоваться пиской* и заточкой*, иногда может здорово пригодиться.

  Так же любой блатной должен шпилять* в буру, терц и очко*.

Начнем прямо сейчас, не ровен час повяжут тебя и сгинешь на просторах нашей необъятной Родины.

 - Без партака* на зоне нельзя. Это все равно, что тебя в театр пригласили, а ты не при трусах…

 Ты как бы в приличном обществе, а без партака ты фраер.

Татуировка должна быть только синей, без всякой там ментовской красноты и конечно не цветной, ты ж у нас не голубая поп-звезда. Короче, вот тебе адресок, скажешь от Шомпола, ну тебе набьют что-то нейтральное. Чтоб потом ответку не держать перед пацанами…

 На следующий день, Пират щеголял своей первой татуировкой. На ней был изображен римский гладиатор в шлеме и с мечом, в правой руке, а в левой он держал щит, на котором по кругу шла надпись Nemo me impune lacessit, а в центре был какой-то колючий цветок.

Шомпол долго рассматривал творчество своего юного друга и наконец спросил:

- Это конечно красиво, но не понятно.

- Могу объяснить, - легко согласился Боря, - Никто не тронет меня безнаказанно, а на латыни Nemo me impune lacessit —  девиз ни только шотландской короны, но и рыцарского ордена Чертополоха.

______________________________________________________

Писка (угол. сленг)- бритва

Заточка (угол. сленг)- острозаточенный металлический штырь, напоминает по колотым ранам, холодное оружие типа самодельного стилета

Шпилять (угол. сленг)- играть в карты

Бура, терц, очко- популярные на зоне карточные игры

 

 

 

  Датчане хотели захватить шотландское королевство, чтобы не создавать шума, они были босы. И все бы им удалось, но несколько нападающих внезапно вскрикнули от боли, наступив на чертополох. Внезапная атака сорвалась, и датчане были разбиты. Так гласит легенда.

- Ну, в целом симпатично, однако уж больно много понтов.

-Понты, дядь Костя, дороже денег - веско произнес Пират

-Ну-ну, поживем - поглядим…- произнес Шомпол качая головой.

 

 

*********

                     

    Шомпол оказался прав, среди этой псевдошпаны оказался сынок начальника районного отделения милиции майора Зуева и племянник капитана Матвиенко. Папаша, Зуй старший, развил бурную деятельность. Да и сам Борька был личностью приметной, по тому что в городе мало было ребят, занимавшихся одновременно борьбой и боксом. Участковые его района, а также дружественных ему соседних подразделений буквально через неделю положили списки спортсменов перед налитыми водкой глазами Зуева старшего.  Он тотчас же направил патруль из трех человек вооружённых Калашниковыми, для задержания "опасного преступника".

Борьки по счастливой случайности не оказалось дома.

 Майор Зуев лично пообещал выставить ящик коньяку, тому «кто эту суку поймает!»

 Оперативники, высунув языки как настоящие легавые искали «врага№1» Зуя Старшего. Но смогли его задержать лишь случайно через три месяца отловить, когда тот навестил свою заболевшую мать.

 Суд был коротким и формальным, не смотря на нанятого лучшего адвоката в городе Якова Грабаря, все услуги, которого оплатил Шомпол из своего кармана.

Прокурор Тищенко, собутыльник Зуя Старшего, требовал от суда, наказать его по всей строгости советских законов, демонстрируя двух «невинно-пострадавших» инвалидов, сидящих в креслах каталках.  Особенно он нажимал на кличку Бори

- Таким Пиратам, не место в обществе строителей светлого будущего. Мы должны защитить своих детей от таких вот садистов. Еще не известно, нет ли тут тлетворного сионистского влияния запада. Я лично попрошу компетентные органы как следует разобраться в этом деле.

   Несмотря на блестящую защиту адвоката, Боря получил шесть лет лишения свободы, с правом отбывания первые три года в колонии для несовершеннолетних, и в дальнейшем по достижению восемнадцатилетнего возраста, переводе его на зону усиленного режима. 

   Неудовлетворенный таким мягким решением суда, Зуев сразу же набрал начальника колонии, в которую должны были этапировать Шульмана

 - Алло Петр Степаныч, это Зуев говорит из Одессы. Вам посылочку еще не передали.  Обязательно передадут, а я тут еще одну с икоркой и коньячком организую. Не за что, абсолютно не за что. У меня к Вам просьбица, малюсенькая… Ага, точно, как таранька.  Там к вам один жиденок борзый направляется, по фамилии Шульман. Вы его в правильную хату определите, да, да пусть опустят. А уж я в долгу не останусь

 И Зуев положил мокрую от пота трубку на рычаг

и обращаясь в пустоту произнес:

- Ну, ничего, ничего ты у меня счастья по гланды нахлебаешься.

 

 

                                        *********

 

 

-Стоять. Лицом к стене.

 Лязг ключей, скрип несмазанных петель.

- Продолжать движение. Снова через десяток метров.

-Стоять. Лицом к стене.

 Снова лязг ключей и скрип несмазанных петель.

 Дверь в камеру отворилась. И Пират переступил порог. Лязг и дверь захлопнулась.

  С верхних нар спрыгнул молодой вертлявый парень, на груди у него был собор с двумя куполами

- Я так понимаю, хозяин нам целку подогнал.

Широко улыбаясь повернулся, разведя руки к двум десяткам голодных глаз.

- Кто смотрящий?

- Ну, борзота! - с наглым восхищением произнес вертлявый, - А тебе не все равно кто тебя первый драть будет?

- Еще раз спрашиваю, кто смотрящий?

-Да ты чо фраер совсем не догоняешь, давай разворачивайся раком и будем знакомится.

 Пират спокойно развернулся лицом к двери

- Ну, вот, а теперь нагнись и спусти штанишки. Пацаны, занимайте очередь, - и он сделал приглашающий жест рукой в сторону Пирата.

 - Что ж ты штаны так долго снимаешь, так мой болт и заржаветь может. Ну давай, я тебе помогу. И потянулся к его брюкам.

 И вдруг со стоном сложился пополам, постояв немного он упал на бок руки вертлявого стали красного цвета, а на полу начало расти пятно.

Пират стоял в низкой борцовской стойке, в руке сжимая заточку с которой капала кровь.

 Человек пять поспрыгивали с нар и угрожающе двинулись к нему, у двоих тоже были заточки.

 Высокий и костлявый, похожий на скелет и маленький, с перебитым носом, похожий на цыгана, бросились на Пирата одновременно.

 Пират подхватил маленькую табуреточку и опустил ее на голову цыганёнка, быстро уйдя за спину тощему он ткнул заточкой в бок. Тот упал завывая, но заточка осталась в нем.

 Еще трое поднялись с нар. Он оказался прижатым к двери он еще успел нокаутировать одного как почувствовал. Что боль вспыхнула в двух местах одновременно, в животе и правой ноге. Кто-то повис на шее и начал его душить. Он ударил локтем. Но удар уже был ни той силы. Ноги становились мягкими как из пластилина.

   Вдруг дверь камеры распахнулась и на пороге появился жирный верзила, со шрамом через все лицо, левого глаза не было.

-  Палыч, -обратился он к охраннику, - подожди минуту за дверью. Я в долгу не останусь.

Дверь захлопнулась.

- Все по шхонкам.

Пират стоял, держась одной рукой за стену, другой прижимал руку к животу, красное пятно распускалось как цветок.

- Базар будет коротким.  Старшаки с воли маляву прислали. Это правильный пацан он ментов гасил. Его погоняло Пират. Так вот, я через пять месяцев на взросляк ухожу. Он останется вместо меня.  Никаких прописок!

- Циклоп, он первым попытался завалить Клеща- произнес один из нападавших.

 - Не гони пургу, Дрозд. Небось Клещу свежего мяса захотелось?

- Да, была тут такая непонятка…

Циклоп ударил кулаком в дверь, ее немедленно открыл охранник.

- У нас тут Виктор Палыч, непонятки были, пятерым в больничку надо…

 Через два месяца с больнички вернулся Пират.

Кто-то из пацанов осторожно спросил:

- А когда Клещ придет.

Пират широко улыбнулся и произнес:

- Никогда. Умер во сне. Врачи говорят астмой страдал.

 Повисло гробовое молчание.

 Циклоп хлопнул по шерстяному одеялу

- Присаживайся, братуха. Сейчас чифирнем. А пока подхарчись. Вот тебе бацилла* с черным хлебом и луком.

- Спасибо, Циклоп. Мне бы кольщика хорошего найти.

- Не вопрос.  Эй, Пикассо сюда иди.

Появился тощий запуганный подросток.

- Сделаешь любой партак, для Пирата, получишь две пачки "Беломора".

  Через месяц работы, когда Пират скинул бушлат, то пацаны увидели необычную татуировку, которая покрывала все его тело. Это был матросский тельник, а на левом плече красовалась голова корсара с ножом в зубах, на лезвие было надпись: "ИРА"*

  Через три года Пирата перевели на взросляк*. Опять же сыграла роль не только репутация самого Пирата, но и очередная малява Шомпола.

 Как-то зимой им барак доставили очередного зэка, он был не похож на весь контингент, с которым приходилось сталкиваться Пирату.

 Он стоял посреди барака в старом бушлате с дырками и спокойно смотрел на других заключенных. Одна половина лица была видимо обожжена и покрыта красными уродливыми рубцами

- Пират, глянь-ка, какую уродину нам заслали вместо заболевшей Люськи. Такой и болт боязно в рот давать.

 Может просто отшкварим ее? - заискивающе произнес Ленька Ершов, по кличке Ёрш. - Он в натуре похож на этого из кошмариков как его там Фредди Крюгер.

- Эй, какое у тебя погоняло?

- Это у тебя погоняло, погань болотная! А для тебя я - капитан Звягинцев Александр Васильевич, понял или объяснить

- Ах ты сука, - взвился Ёрш выхватив заточку попытался ударить ею в живот непокорного зэка. Тот легко заломил ему руку, заточка выпала из зажатой кисти, после этого он нанес кулаком удар в затылок нападавшему, Ерш растянулся на полу, не подавая признаков жизни.

 Тут же еще пятеро кинулись на него двоих он успел вырубить, третий кинулся ему в ноги и свалил капитана на пол.  Пока твое держали его за руки, ему успели накинуть удавку на шею. Глаза капитана сначала налились кровью, потом начали закатываться.

 Тут очнулся Ёрш и покачиваясь приблизился к обидчику, на ходу расстегивая штаны.

- Ну сейчас, ты у меня падла, отсосешь перед смертью.

И тут произошло неожиданное

- Всем по шхонкам. Я сказал!

 Прогремел голос Пирата.

 Зэки изумленно уставились на него, удавка ослабла. Туманный взгляд стоящего на коленях капитана Звягинцева начал постепенно проясняться…

- Пират, чо за базар? - рассержено произнес Ерш. - Ты чо беспредел творишь?

 Пират лениво поднялся с нар и подошел вплотную к Ершу.

-Ты на кого хлебало разинул?

Ёрш сразу стушевался и попятился назад.

 Глаз Пирата налились кровью, он тяжелым взглядом обвел камеру

- Кто-нибудь мне может предъявить что-то?

Все молчали.

- Оставьте его, я сам разберусь.  А ты Ёрш, попридержи свой бешенный болт, а то не дай бог, кто-нибудь резьбу сорвет!

Зэки загоготали.

- А ты не кипишись*! Я сам с тобой побазарю. Тут у нас капитан званий и имен нет. Есть только кликухи. Теперь твое погоняло Крюгер. Ну пошли перетрем, как ты тут оказался…

 

 

                                             *********

 

Шомпол и Пират сидели на набережной в кафе рандеву. Дядя Костя был в летнем белом костюме и вышитой украинской рубашке, он заказал себе две кружки пива, графинчик водки и копченых бычков, а Боря двойной экспрессо и рюмку "Курвуазье". Несмотря на теплую погоду, он сидел в рыжей кожанке, одетой на тельняшку, сверху которой на толстой цепи сияла золотая шестиконечная звезда, размером с железный рубль с Лениным.

- Смотри Пират, кинут тебя с твоим "Наполеоном"!

- Наполеон дешевка, это для лохов или для бедных врачей, которые лечат этих лохов. Это кафе подо мной, так что без базара. Кстати, как пивко?

-  Холодное, как Северное море!

-  А бычки?

- Последний раз я ел таких бычков у бабы Дуси на привозе, в семьдесят пятом. Блеск!

- А то! Бабло побеждает зло! Что я зря их крышую что ли?

 

Кипишится (угол.сленг)- суетится, «поднимать волну».

 

 Увидев поворот головы пирата, официант рысью рванул к самому важному клиенту

- Что-нибудь не так, Борис Маркович?

- Всё ништяк. Свободен.

 Шомпол отхлебнул пива и начал чистить очередного бычка, оторвав ему голову.

- Сколько прошло как ты откинулся?

- Да года три, а что?

- Да тут по городу слушок пополз, что пацаны заново город делить будут, при чем твою пайку

-   А хер им диаметром с банку "керченской кильки пряного посола"! У них что, борзометр зашкалил, они на кого наехать собрались? Козлы дранные" я их на ринге рвал как Тузик грелку!

И стукнул кулаком по столу. Рюмка с коньяком опрокинулась и скатившись со тола разбилась слабо пискнув "дзинь". Кофе расплескался на блюдце. Часть барыг попала на скатерть.

  Два испуганных официанта стрелой понеслись к их столику один моментально сменил скатерть, второй наполнил новую рюмку коньяком.

- Пират был сумрачен.

- Да ты не кипятись так Борик. Может так порожняки гоняют… Кстати, у тебя ствол хоть есть?

- Ну, дядь Костя, ты даешь! Сам же сказал, ни волыны, ни пера с собой не таскать. Так отверточку. Так она у меня к ноге пришвартована, показать?

- Не надо. А ствол тебе нужен и не один. А в бригаде хоть у кого-нибудь есть?

 - Да нет вроде. А что действительно нужно?

- Время сейчас такое… Сам думаю пару стволов непаленых прикупить.  Беспредел в городе начинается. А бригада у тебя маленькая, ей в большой войне не выстоять.

- Да ладно пургу гнать. Хотя у меня всего пять пацанов, но все реальные, без базара. Трое, как и я зону топтали, а еще есть один самбист и боксер, мы с ними кентовались, когда еще шкетами были. Это мой кулак.

- Кулак хорош, когда в нем ствол или кастет, - вздохнул Шомпол. Смотри, тебе жить, тебе решать, - и отхлебнул пива.

 Сзади, послышался рев мощного двигателя, Пират пригубил коньяк и прищурив глаза наблюдал за жидким еле колеблющимся зеленоватым стеклом Черного моря.

 Шомпол повернулся в то самое мгновенье, когда мощный японский мотоцикл остановился в нескольких метрах от их столика. Ему хватило пары секунд, чтобы понять почему мотоциклист в глухом черном шлеме остановился именно здесь. С криком:

- Боря, у него ствол! - он, опрокинув столик, и повалив Пирата прикрыл его собой.

В туже секунду раздался сухой треск автоматной очереди. Тело Шомпола несколько раз дернулось и затихло. Мотоцикл взревел и рванул с места. Послышались крики

Пират медленно и аккуратно положил Шомпола на спину, сорвав с себя турецкую кожанку он свернул ее и подложил своему спасителю под голову. От угла рта текла тоненькая струйка крови, цепкий взгляд его серых глаз стал мутнеть

Пират стоял перед ним на коленях, горло свело судорогой, по щекам катились слезы.

- Дядя Костя, не умирай! Не умирай, пожалуйста, - совсем по-детски просил он непонятно к кому обращаясь к Шомполу или Богу

Старый вор слегка улыбнулся и тихо прошептал:

- Вишь как оно повернулось, племяш… И старый Шомпол на что-то сгодился. Теперь ты…

И не договорив, умер.

Потом Боря встал и ни к кому конкретно обращаясь произнес

- Мобилу мне!

 Сразу три руки протянули ему свои сотовые телефоны.

 Негнущимися пальцами он набрал номер. Его взгляд был страшен своей бездонной пустотой

- Дальше, - произнес хрипловатый с наглецой голос Батыя.  –Але, ты шо, там уже умер?

 И тогда, Боря произнес мертвым голосом:

- Это Пират, Шомпола при мне завалили. Собирай пацанов, через час, на нашей точке.

 После этого стопудовая рука бессильно упала вниз, и чья-то «Нокия» упала на землю.

 Пират как слепой двинулся к припаркованному в двадцати метрах джипу зеленого цвета, который знало половину Одессы.

 «Ниссан Патруль» медленно покатил, не обращая внимание на красный сигнал светофора.

 

                                             ********

 

 Они собрались в старом заброшенном вагончике, о котором знала только их бригада. Пират рассказал, что произошло в кафе.

- Помянем, дядю Костю, пусть земля ему будет пухом

Пират отвинтил пробку «Посольской» и первым отхлебнул большой глоток и передал бутылку по кругу.

- А это кто? - непонимающе спросил Степа-Кочерга, бывший спортсмен-самбист, прозванный так за свой излюбленный прием н ковре.

-  Не тупи! Это Шомпол, - сквозь зубы процедил здоровенный татарин Руслан Гизатуллин, по кличке Батый.

Повисло тяжелое молчание.

- Ну что делать будем Пират?

-  А че думать-то, мочить всех подряд- произнёс Батый

-  А вдруг кто-то не в курсах? - как бы сомневаясь произнес Славик Лобанов, по кличке Лоб. Он в их бригаде был самым рассудительным, но проворачивал аферы с такими суммами, которые большинство граждан СССР видели только в кино, однако это не спасло его загреметь по статье с валютой. Финансовое благополучие и вся бухгалтерия бригады были на нем.  Он был старше всех и единственный кто называл Пирата по имени. 

- Что-то ты Лоб, слишком осторожный стал, -угрюмо произнес Пират, - или забыл, как Шомпол маляву на зону написал, чтобы ты харчился с первой семьей, потому что твои мозги набиты «зеленью» как американский банк и тебе можно доверить общак на зоне?

-  Боря, я чего-то не догоняю, это что предъява? Я что не оправдал его доверия или кто-то меня на крысятничестве поймал? - спокойно произнес Лоб.

- Да ладно, остынь Лоб! Не о тебе сейчас базар - буркнул примирительно Пират.

- На счет мочилова, я «за», - деловито разминая шею, произнес боксер Витя Ким, по кличке Кореец.

- Кореец, это тебе ни кулаками на ринге махать! - произнес Кочерга.

- Кореец и Батый правы.  Если бы не Шомпол, то ты бы уже никогда не покупал бы семки на Привозе…- крутя в руке китайские шары сказал жилистый и угрюмый Сергей Востриков, со странной кличкой «Потом», говорят, что когда он зашел на зону, то был очень уставший и хотел спать, а его начали доставать вопросами откуда он, за что чалится*. То Серый отвечал на все вопросы «Потом», а когда н него наехали дал такую ответку*, что трое ушли на больничку, а он бухнулся на койку со словами: «Я же сказал, потом».

 Все в ожидании посмотрели на Пирата.

- Я согласен, с Батыем- глухо произнес он.

Потом все взгляды скрестились на Лобанове. Тот в задумчивости жевал спичку.

- Война так война. Но настоящая война, начинается вдруг! - спокойно произнес он. - Вы мозги только с ручник снимите, тоже мне Черноморские Рэмбы. В городе работает еще пять бригад: Вовы Мангуста, Толика Хмурого, Богомила, Реваза Аэродрома и Севы Решето. В каждой бригаде от 20 до 50 бойцов, практически в каждой бригаде есть стволы. А у Аэродрома на    его «широком» * умельцы установили два пулемета, спереди «Дектярь» *, сзади «Максим» *.  А у нас, только пять пар кулаков, да отвертка Пирата. Хороший вариант, «голой жопой ежей пугать»!

- Лоб прав, - согласился Батый. - Народу у нас хер, да ни хера. Если без стволов, то можно уже сейчас поехать в спорттовары за белыми чешками…

- Тут нужен козырный ход, -поглаживая челюсть в задумчивости произнес Кочерга.

 В воздухе опять повисла пауза.

- Ну Пират, решай! Как решишь, так и будет! - сказал нетерпеливо Кочерга.

- А я уже решил! Лоб, ты у нас бродячая энциклопедия, где нам стрелку забить по-тихому?

-  Есть тут один лесок, километров пятнадцать от Одессы, Дальницкий называется, место для шашлычков хорошее, да и рыбалка там то, что надо.  А главное, там танковый полигон есть, так что все будет по-тихому. И ещё я тут немного подсуетился…- и он небрежным жестом бросил большую спортивную сумку с надписью: «Адидас», - Открывайте…

Кореец присел на корточки и раскрыл молнию. Доставая содержимое, он от удивления аж присвистнул.

- Ни хрена себе начинка у этого пирожка! - произнес он восхищенно, и на свет появились АКС, с тремя рожками, два нагана, «шмайссер», ТТ и ракетница.

Лобанов с улыбкой по отечески взирал на пацанов

- Эх, босота! Чтобы Вы делали без дяди Лба!

- Я так понимаю, Пирату АКС- с завистью в голосе спросил Кореец.

-  Можешь себе забрать, равнодушно произнес Пират, я возьму себе ракетницу.

- Ты че Пират! Это же пукалка, только с виду грозная. Ей же только в упор можно засадить, да и то если в чердак попадешь, да патрон туда только один залезет, - удивился Батый

- А мне больше и не надо. Значит так, Лоб позвонишь всем бригадирам и забьешь стрелку в Дальницком, через три дня часов в двенадцать. Ты Кочерга телеграммы разошлешь в Ташкент, Махачкалу, Томск и Питер. Возьми ручку записывай: « Большой пионерский сбор состоится в Одессе, через 22 июня. В составе от каждой из делегаций не более десяти пионеров. Всем делегациям пребыть для регистрации на кануне вечером. Горны и барабаны брать не надо. Получите на месте. Главный пионервожатый Пират». Записал? Так он достал блокнот и вырвав страничку протянул Кочерге, вот по этим адресам.

 На лице Кочерги застыло бесконечное удивление.

- Ты че Кочерга, не догоняешь?

- Ага, не догоняю, ты Пират совсем крышей протек или как?

- Или как! -отрезал Пират.- Батый и Кореец, поедите в нашу гостиницу, скажите, Пират попросил для него освободить этаж, гостей ждет. Все разбежались. Мне одному побыть надо… Да, Потом, оставь мне свой мобильник.

 Когда все разъехались, он набрал номер.

На другом конце ответил жёсткий мужской голос сказал:

- Начальник службы безопасности банка «Эпсилон», слушает!

- Ну, здравствуй Крюгер! -тихо произнес Пират.

На том конце провода повисло молчание, а потом голос произнес

- А я уже и забыл это имя. Ну, здравствуй, Пират. Я думал, что ты уже никогда не позвонишь… Говори свободно, линия не прослушивается.

- Крюгер, - перешёл сразу к делу Боря, - у меня беда, сегодня на меня был прямой наезд, Шомпол меня спас, на себя все пули принял. Будет война…  Ты слышишь меня капитан Звягинцев?

- Слышу Боря, слышу! -  спокойно ответил Крюгер.

- Мне нужна твоя помощь.

- Ты же знаешь, она у тебя всегда есть.

- Слушай, мне нужны твои афганские связи.

- А что именно?

 - Да палок сорок для игры в «Зарницу», так,  дня на два.

-  Понял. И все?

- Ну хотелось бы конечно что-то и посолиднее, так как у других игрушки из настоящего «Детского Мира».

- Где и когда?

- Через три дня в Дальницком лесу

- Понял тебя, Пират. Вылетаю ближайшим рейсом.

 

                                                  ********

 

   На КПП ремонтной роты стоял молоденький солдат первогодок, перед ним стоял высокий мужчина в дорогом импортном костюме и тёмно-бордовом галстуке и показывал раскрытую красную книжечку.

- Да поймите меня товарищ капитан, не могу я свой пост покинуть. Да, я понимаю, что с майором Куликовым Вы в Афгане были вместе.

 И тут он увидел молодого солдата, идущего из столовой.

- Эй Свириденко, - закричал он ему, махая рукой, - сбегай в ремонтную, скажи майору Куликову, тут его друг приехал.

- А че мне за это будет?

- Я дам Вам сто рублей, - спокойно произнёс гость, раскрывая бумажник.

Приняв купюру, на ходу солдат прокричал:

- Уже бегу!

 Минут через десять в замасленном танковом комбинезоне появился сам майор. На ходу вытирая руки ветошью. Рядом семенил солдат. Майор был похож на Тараса Бульбу, здоровенный, лысый, с висячими усами.

 Гость, стоявший спиной, медленно повернулся.  Его лицо было как бы слеплено из двух частей, левая была бледная как из вылепленная из гипса, на которой горел глаз, вторая была покрыта уродливыми красными рубцами от ожогов, глаза на ней не было. Увидев лицо гостя, майор сначала споткнулся, а потом выпрямившись побежал.

- Товарищ капитан, Александр Васильевич! Как же так, десять лет прошло!  А я думал, тогда под Баграмом… Господи, жив, не может быть, жив…- и с разбега ткнулся в грудь гостя, обхватив его могучими промасленными руками.

- Успокойся, старшина. Говорю тебе, успокойся, Паша.

 Оба солдата автоматически встали по стойке смирно.

 Потом майор повернул заплаканное лицо к солдатам и заорал:

- Свириденко, мухой в буфет к теть Нюре и, скажи ко мне близкий друг приехал, чтоб собрала самое лучшее. Я ей деньги завтра отдам. Мы в мастерских будем.

- Отставить, боец. Вот возьми, здесь три сотни и выполняйте приказание товарища майора.

 - Бегом!- заорал майор.

И бедный Свириденко припустил как раненный заяц.

 

                                                   ********

   На столе стоял еще непочатая бутылка армянского коньяка, разломленная буханка черного хлеба, тарелка с солеными груздями, две открытые банки с китайской тушенкой и большая миска с солеными огурцами. 

 Капитан разлил остатки «Столичной» по стаканам.

- Ну, Паша давай, третий тост, помянет ребят наших…

 Оба встали и молча выпили.

- Так вот, когда я тебя, третьим из горящего БМП вытащил, то ко мне подбежал подполковник Касаткин.

- А помню, жирный такой, по прозвищу Вареник.

- Он самый. И начал орать, чтоб я перестал заниматься херней и трупы вытаскивать из консервной банки. А повел колону дальше. Ну я его в челюсть и двинул. Потом как старший по званию вызвал вертушки на себя. Когда вернулись, меня хотели к очередной «Красной Звезде» представить, а когда наш Вареник увидел представление на меня затрясся как в припадке и дошел аж до генерала армии. Меня под трибунал. Разжаловали в чистую, до рядового. И на пятилетку на зону, пыль глотать. Я там бы и остался навечно, если бы не один бандит. Он меня спас, как когда-то я тебя…

- Понимаю, товарищ капитан.

- Так вот Паша, а сейчас мне твоя помощь нужна.

- Александр Васильевич, я ж за Вас душу продам!

- Душу не надо, а сделай вот что.

  Он вытащил ручку и написал на обрывке газеты.

Увидев неподдельное изумление на лице бывшего старшины бывший командир коротко переспросил:

- Все понял?! - и достав зажигалку сжег обрывок газеты, а пепел сдул со своей ладони.

- Ага, - тихо произнес бывший старшина и шепотом добавил- Вы что собираетесь переворот сделать?

- Нет. Просто должен помочь другу.

- Где и когда? - спросил, переходя на деловой тон спросил бывшего командир, бывший старшина.

- 22 июня, в Дальницком лесу. Тебя будут там ждать с утра.

-Хорошо. А когда вернешь?

- Думаю, что к двум управимся.

- Ну давай еще раз за встречу.

 Лес был и вправду хорош, такие леса называют смешанными, тут были самые главные представители лесного сказочного царства: дубы, берёзки и ели.

 На совете все бригадиры решили приехать на забитую Пиратом стрелку, за час раньше.  Каждая бригада выделит по пять бойцов, чтобы не только создать численный перевес, но и убрать этот надоевшего как чиряк на заднице, Пирата. Общим решением было загасить "оборзевшего жидяру и его пацанов"

Ехали налегке, по отдельности, чтобы кавалькада джипов, особенно Реваза-Аэродрома не привлекла ненужное внимание ментов.

Когда бойцы лениво повылезали из джипов, разминая квадратные плечи в кожанках подъехала неприметная слегка помятая "нива" . Водитель открыл багажник и приглашающим жестом произнес:

- Ну пацаны разбирайте-ка свои игрушки, а дед мороз сюда еще раз приедет через пару часиков, лопаты привезет будем играть, кто выкопает ямку глубже и хохотнул.

- Дато, Отар, - приказал Реваз, - посмотрите никто вокруг не пасется.

-Эй Аэродром,- насмешливо произнес Сева Решетников, известный вор, по кличке Решето, за которым было пять ходок,- с каких это пор грузины жидов стали бояться.

- Я никого не боюсь! - гордо произнес Реваз, - но эти евреи такие хитрожопые… как у вас русских говорят, семь раз отмерь, чтоб сэбэ не копать ямку в два метра…

  Оба бойца Аэродрома вернулись и доложили, что радиусе метров на пятьдесят никого нет.

    В двенадцать из-за поворота показался зеленый "Ниссан-Патруль" Пирата. Он спокойно припарковался в метрах двадцати от других джипов.

  Из машины не спеша вылез только один Пират.

Богомил недоуменно посмотрел на Вову-Мангуста. А потом на Севу-Решето

- Эй, Пират, а где твои пацаны? Или со страху в штаны наложили- ухмыляясь спросил Мангуст

-Ты, зачем молчишь? - рассердился Аэродром, -  больших людей от дел отрываешь, да?

 Пират молча смотрел на разношёрстную одесскую братву, кого-то он знал по зоне, с кем-то встречался на татами.

Они неприветливо смотрели в его сторону, у пятерых были ППШ, было еще несколько шмайсеров, у двоих были укороченные "калаши". Остальные свои стволы не светили. Только у Реваза висела деревянная кобура, из которой торчала рукоятка маузера.

  Сзади пацанов как готовые к атаке боевые слоны Ганнибала, стояли в ряд джипы: два "гранд чероки", "хаммер", "изузу труппер" и "мицубиси поджеро".

- -Да че фуфло гонять, кончать эту борзоту надо!- сказал Решето и со злостью сплюнул на землю.

- А у  тебя хотя бы ствол есть или ты оттуда как супермен меня ударишь? - насмешливо произнес Аэродром и в деланном испуге замахал руками.

 Пират распахнул куртку и достал оттуда ракетницу.

-  С этой гаубицей, тебе только в сортире тараканов пугать, - произнес, до этого молчавший, Толик Хмурый.

- Короче, у меня тут баня с телками через час. У тебя предъява есть? - снова завелся Мангуст.

 -Есть, -спокойно произнес Пират, и выстрелил из ракетницы. В небе вспыхнула красная точка. Все посмотрели вверх

- Пацаны, реально похож на сперматозоид с длинным хвостом, - радостно поделился своим наблюдением Богомил, - мне такой под микроскопом один уролог показывал.

-  Спасибо тебе Пират, за салют в честь нашей победы. - ядовито произнес Мангуст. -  А теперь будем про…

  Он не успел договорить, последние слова растаяли в грохоте.

  Лес вдруг наполнился звериным ревом двигателей  и на

поляну влетели два БТР-80, на броне каждого сидело человек двадцать, которые спрыгнув на землю залегли.

Кто-то из бойцов Богомила дал очередь из ППШ. Пули затренькали по броне, не причинив ей малейшего ущерба.

- Крюгер, давай! - скомандовал Пират.

    Пулемет выплюнул, пыхтя две очереди, одна из восьми, другая из десяти выстрелов, которые разорвали в клочья гранд чероки и хаммер, оставив кучу дымящегося искореженного металла.

- Кто?! – прорычал Пират.

Все молчали.

- Крюгер, добавь!

 Прогремел еще одна очередь и на головы одесской братвы посыпались срезанные ветки.

-Еще раз повторяю, для тупых. Кто?

 Послышались крики и возня  и двое  в  черных кожинках вытащили брыкающегося третьего и бросив его н поляне бросились назад.

- Это Витька-Кавасаки, он в бригаде Мангуста был.

- Суки! Суки дранные! - зло ощетинившись закричал убийца Шомпола, в сторону своих бывших товарищей.

-Крюгер, огонь!

 Короткая очередь из тяжелого пулемета, буквально на пополам распилила бандита, отстрелив верхнюю часть туловища. Какое-то мгновенье его ноги в заляпанных кровью джинсах продолжали стоять, а потом завалились на бок.

- Слушайте сюда. Здесь есть питерские, тамбовские, ташкентские и пацаны из Махачкалы, а также афганцы. А теперь если хотите дальше глотать воздух мамы Одессы, все руки в гору! Оставьте стволы на земле.

   Пацаны Богомила первыми побросали свои ППШ и «Макаровы» и встали хмуро смотря на два крупнокалиберных пулемета, направленных в их сторону.  За ним последовали и остальные, последним встал Реваз-Аэродром и с сожалением положил на землю кобуру с маузером.

 - Мои условия такие. Первое- Лучший памятник для Шомпола из черного мрамора.  Второе по двадцать пять косарей зелени с каждой бригады пацанам за беспокойство. И третье по двадцать процентов со всех бизнесов отходит ко мне.

- Это беспредел, Пират! Что хочешь нас всех раком поставить? - заорал Мангуст

Ты не забывай, твои отморозки разъедутся и тогда…

Он не успел договорить, когда от группы кавказцев отделился один в зеленой бандане, непонятной надписью на арабском, за поясом у него торчал кривой кинжал.

-  Слушай сюда, собака! – обратился он Мангусту, - И вы все слушайте, - и он обвел рукой стоящих, - Вы  должны каждый дэнь молиться за здоровье  Пирата. Если вдруг он даже случайно умрет… - он выдержал паузу и посмотрел на одесситов горящими глазами.- Мы вырежем всех. Это я -  Магомет сказал.

 

 

*********

Вот такая история, только слышал я не так давно, что сменил Боря-Пират среду обитания, Черное Море на Красное…

 

2013-2015 год

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

20:14
332
RSS
Комментарий удален
10:58
Большое спасибо за отзыв. Если Вам интересно мое творчество, буду рад, если проситаете другие рассказы и стихи. Искренне Ваш, А.