Женская логика непобедима, ибо она не железная и ржаветь не может!

 
 
­zenskaya logika
Фантастическая юмореска
Лаборатория неожиданных решений НИИППЯ (Научно-исследовательский институт парадоксов и паранормальных явлений).
Младший научный сотрудник Володя Сырник (это не кличка, а фамилия такая, от родителей досталась) краснел и белел одновременно, подобного разноса от своего руководителя − Заведующего лабораторией, доктора каких-то там наук Михаила Евграфовича Крепкорешкова, не получал никогда.
− Вы, занимаетесь несусветной ерундой! И это в рабочее время, что, само по себе, ещё куда ни шло! Но при этом транжирите, причём в огромных количествах дефицитнейшие реактивы, добытые лично мною, путём многочисленных посиделок в ресторанах, с нужными людьми! Прекратите немедленно! Никому не потребен этот ваш, как его, слово то какое, с места и не выговорить, только с разгона и получается − «эликсир переформатирования, женской логики!»
− Но Михалыч, − попытался оправдаться молодой учёный, это разработка вообще-то, по теме нашего института, ведь она, то есть, женская логика - один из важнейших парадоксов… − он хотел ещё что-то сказать, но в его кармане голосом жены зазвонил смартфон, − «Дорогой! Возьми сейчас же трубку иначе хуже будет, это я тебе обещаю!»
− Оленька, милая, что случилось? − вытаскивая из кармана телефон с потрескавшимся стеклом, Сырник не заметил, как нажал на кнопку громкой связи.
− Володька, ты должен немедленно к нам приехать! Мы с Ленкой попали в страшную беду!
− В аварию, что ли? − волосы на голове младшего сотрудника стали непроизвольно шевелиться от ужаса.
− Нет. Но у нас спустило колесо. Мы ехали в салон красоты, а оно вдруг бац, бум, тыц и машина теперь виляет и не хочет прямо ехать.
− Что совсем спустило? − Сырник тыльной стороной ладони вытер пот со лба.
− Нет, Ленка говорит, что только снизу, а вверху нормально.
− Но я же на работе и... ещё целых три часа.
− А у нас запись на маникюр и педикюр и представляешь, что случится, если мы туда, хоть на минуточку опоздаем! Ты муж или кто? Вот немедленно приезжай и быстренько приступай к выполнению своих прямых супружеских обязанностей! И никаких − но! Запоминай. Площадь этих, ну как их, которые до смайликов были, вспомнила Кирилла и Мефодия с их буковками. Мы как раз у их надгробья, то есть памятника….
Трубка запищала сигналами отбоя.
Володя умоляюще посмотрел на шефа, и тот всё понял.
− Ступай. У самого такая. Кстати, захватите Ваше зелье, то есть эликсир, в нарушение всех инструкций разрешаю провести эксперимент на людях, я хотел сказать, на потерпевших. Лабораторных мышей я, конечно, заказал, но их доставят на следующей неделе. К тому же даже я, иногда путаюсь − какие из них особи мужского пола, а какие женские.
− Михаил Евграфович, но мой эликсир пока ещё действует очень краткосрочно, по подсчётам минут пять, от силы десять − не больше. Может не хватить времени, для…
− Ступайте уж. Вызывайте такси и мигом к памятнику отцам-основателям письменности. Мне только Вашего больничного по поводу лечение лёгких и средних телесных повреждений не хватало.
Услышав это, младший научный сотрудник, со скоростью сдающего нормы ГТО[1] метнулся к двери. А вслед ему неслось − Жду завтра с утра подробный отчёт о научном эксперименте, со всеми выкладками и расчётами.
***
Быстренько установив запасное колесо Сырник уселся за руль, и автомобиль стал постепенно втискиваться в общегородской поток четырёхколёсных разноцветных существ.
− Володька мы так тебе благодарны, ты не представляешь. Я тебя сегодня вечером точненько отблагодарю. Два раза. И за себя, и за Ленусю.
Лучше ответьте на пару вопросов, мне для завтрашнего отчёта надо, − недовольно буркнул Сырник, нажимая на клаксон и грозя кулаком блондинке, на дорогом автомобиле, бесцеремонно подрезавшим его малолитражку.
− Валяй.
− Сколько угодно.
− Мы готовы.
Хором ответили дамы.
− Жил раньше во Франции такой писатель Дюма-отец, а потом был…
− Дюма — мать, − хором перебили его пассажирки.
− Вот вы обе никогда не едите после восемнадцати часов, − продолжил опрос Сырник включая, на смартфоне, диктофон, − а если вам на пути попадётся кондитерская и там свежие эклеры, как быть?
− Спрятать часы в карман, − пискнула Ленка.
− Или сделать вид, что забыла их дома, и не знаешь который сейчас час, − согласилась с ней Оля, − и вообще, если наши желудки не знают, сколько времени сейчас, то от одного, двух малюсеньких эклерчиков точно не потолстеешь.
Услышав это, Володя тяжело вздохнул и протянул дамам небольшой термос:
− Новейшая разработка нашей лаборатории. Мне нельзя, я за рулём, а вам желательно, так сказать, для снятия пережитого стресса.
Уговаривать дам не пришлось. Минуту спустя к младшему научному сотруднику вернулся полностью опорожнённый сосуд.
− Итак, продолжим наш опрос, − Сырник довольно хмыкнул, − если вы приехали на берег Белого моря и бросили в него чёрный камень, какого цвета он станет?
− Мокрым, конечно же? − хором ответили дамы.
− Идём дальше, − Володя проверил диктофон, запись велась и памяти вполне хватало, − Лена скажи, пожалуйста, если у тебя в доме закончился хлеб и надо идти в соседнюю булочную, будешь краситься?
− Нет, конечно. Ведь я только туда и обратно. Для чего же дорогостоящую парфюмерию изводить?
− Тогда следующий и очень важный вопрос. Вот ты пока не замужем. А когда соберёшься, будешь шить свадебное платье?
− Совершенно нелогично, − не задумываясь ответила Олина подружка, − один день поносишь, а потом что? Будет в шкафу висеть или за полцены на Авито продавать? Нужны мне эти проблемы?
− Олечка теперь вопрос тебе. Мы хотим накопить денег и затем нашу однокомнатную квартиру разменять с доплатой на двухкомнатную, чтобы одна комната была спальня, а другая..детс
− Для квартирантов. Пусть живут и прибыль приносят, чего ей пустой стоять, − в обычной своей манере перебила его жена.
− Так продолжим, − в голосе Владимира появились стальные нотки, − потом мы ещё подкопим денег и поменяем двушку на трёшку и наконец заведём дет..
− Не одного, а сразу двух квартирантов. Согласись. Денег от них будет вдвое больше!
− Я тут подумала хорошенько, − вмешалась в беседу супругов Лена, − если делать свадьбу, то в ресторан не надо звать друзей… нужно приглашать только врагов, пусть смотрят и завидуют. И торт свадебный обязательно должен быть двухярусный.
− Это ещё почему? − искренне удивился Сырник.
− Потому что в Англии есть такие автобусы.
***
Слава богу, что действие моего зелья краткосрочно! − улыбнулся про себя Сырник и вдавил педаль газа. Опаздывать в Салон красоты нельзя было ни при каких обстоятельствах.
Утро следующего дня. Лаборатория неожиданных решений НИИППЯ
Крепкорешков то поднимал очки на лоб, то возвращал их на переносицу. Отчёт младшего научного сотрудника был неоднозначен. С одной стороны, оно, конечно, но с другой…. Наконец, он взял со стола фломастер и размашисто начертал в левом верхнем углу резолюцию: «Выношу данную работу на рассмотрение учёного совета института.» Многозначительно вздохнув, подумал:
− Надо будет попросить нашего директора, чтобы решение по данному изобретению принималось не большинством голосов, как обычно, а, ввиду исключения, только при полном единогласии! А в составе нашего совета есть пара женщин… со всеми вытекающими отсюда последствиями.
НУ, А МЫ С ВАМИ, СЕГОДНЯ БУДЕМ ГОТОВИТЬ

Напиток "Эликсир здоровья и удачи"

по материалам интернета
greip med
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Один грейпфрут.
2) Одна столовая ложка мёда. Лучше полученного из цветков цитрусовых растений.
ГОТОВИМ:
За день до приготовления эликсира кладём наш Грейпфрут, в холодильник. Это важно!
На следующий день, достаём его и разрезаем пополам.
Затем столовой ложкой выбираем мякоть.
Мёд слегка подогреваем.
После чего мякоть грейпфрута и мёд отправляем в блендер и измельчаем до консистенции пюре.
Всё!
Пьём эликсир после обеда или ужина.
[1] − Всероссийский физкультурно-спортивный комплекс «Готов к труду и обороне» (ГТО) — это нормативная основа физического воспитания населения страны, нацеленная на развитие массового спорта.

 
 
Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)
 

14:19
113
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!