Хайроллеры из Саврухи

Хайроллеры из Саврухи

... Мишка наслаждался жизнью, лёжа в шезлонге, с бокалом мартини в руках. В двух шагах от него находился огромный бассейн, над головой шелестела листьями пальма.
  - Петрух. А, Петрух. А здесь водяра имеется?
Лениво, не открывая глаз и не поворачивая головы в сторону соседнего шезлонга, спросил Мишка. На соседнем лежаке, так же вальяжно, развалился его лучший друг - Петро.
- Миш, ну ясен перец, имеется. Забашляй вон тому шнырю полсотни баксов, так он хоть в нашу Савруху сгоняет, за тёть Таниной самогонкой.
  Пётр ненадолго задумался, почёсывая волосатую, бледно-синюшную незагорелую ляжку. Встрепенулся.
  - А ты чё за водку базар развёл? Ты названия карт по-английски выучил? И вообще! Какой я тебе Петруха?! Говорил же, теперь я Питер, на крайняк, - Пит. Как-никак я твой этот... как его... сутенёр. А! Не! Менеджер. Вот. И должен соответствовать имиджу.
    Мишка недовольно пробурчал себе под нос:
  - Петух ты гамбургский, а не Питер…- А вслух сказал:
  - Учу я, учу. Уже до тузов дошёл. По-английски они асс называются.
  - Вот дубина стоеросовая. Да не АСС, тузы называются, а ЭЙС. Учи внимательнее, вечером в казино пойдём.
    Мишка сделал вид, что внимательно вчитывается в распечатку с транскрипциями названий карт, а сам втихаря задремал. И приснилось ему, как всё это начиналось......

Дёрнул его чёрт идти именно сегодня по грибы. Не успел до леса дойти, гроза разыгралась. Ливень хлещет, молнии чуть не в него бьют...
... Когда очнулся, ливень уже закончился.
  - Вот нихрена себе, шандарахнуло!!! Это я уже на том свете, или ещё на этом?
Мишка ощупал себя, вроде всё на месте. Только башка болит страшно.
  - Контузило небось. Нафиг те грибы, домой идти надо.

Придя домой, повалился в постель. Голова потихоньку болеть переставала, только появился какой-то гул, слышались обрывки каких-то разговоров.
Хлопнула дверь, загремела чем-то в прихожей супруга, что-то забормотала.
  - Да не пил я, не пил!!! Молнией меня шваркнуло, вот и отлёживаюсь !
Заорал Мишка.
  Жена вошла в комнату, уставилась на него.
  - Чё ты орёшь? Я не сказала ещё ничего.
Параллельно в голове у Михаила раздавался ещё один голос:
  - Мля, орёт ещё, трутень. Развалился здесь.
Мишка поднялся с постели. Приказал.
  - Слышь, мать. Закрой рот, подумай что-нибудь. Молча.
Мишка явственно услышал голос. При молчащей жене:
  - Ой мамочки! Трутень мой з глузду зьихал, допился. Это всё из-за Танькиной самогонки, она брагу на курином помёте ставит.
  - Враки всё, про помёт. И крыша у меня не съехала. Просто мысли слышать начал, как молнией шарахнуло. Как в кино... в этом... как его..." Чего хочут бабы".  Ага.
  - Миш, это чё? Мне теперь и думать ничего нельзя будет? Ты всё услышишь???
Маруся испуганно схватилась за голову...
  - У тя так и так все мысли наружу вылазят. Хуже не будет. Ладно. Контузию лечить надо. К Петьке я пошёл.

Петро был местным связистом, и будучи весьма технически продвинутым товарищем, имел единственный в селе компьютер, причём с выходом в мировую паутину. И всё свободное время ( то есть когда не был сильно пьян) проводил в интернете, или как он сам высокопарно выражался, -  "Находился в свободном плавании в океане виртуальной реальности".

  Зайдя и поздоровавшись, Миша сказал:
  - Слышь, Петро. По ходу контузило меня. И я этим, экстрасексом стал.
  - Дык! Секс это хорошо, а если экстра, так вообще замечательно.
  -Я серьёзно. Я мысли слышать начал.
  -Да лан, не гони. Ну, о чём я щас думаю?
  - Да у тя все мысли на роже написаны. Геморрой болит. И выпить хочешь, а последнюю полтыщу, жалко из заначки вытаскивать.
  - Вот это нифига себе!!! Так, подопытный. Ты щас с полтыщей мечешься за самогоном, а я быстренько турнирчик на ПокерСтарз отыграю. Чтобы наш с тобой уикэнд окупить.

   Вернувшись, Михаил уселся на диванчик и уныло стал наблюдать за азартно играющим товарищем. Периодически раздавались Петрухины вопли: " А-А-А-А-А, не ожидали донки, что я стрит соберу !!! ", " Морон!!! Чё ты пушиш ??? Ты где играть учился??? ". Последним воплем был: " СУКИ-И-И, мой трипс, фулом переехали !!!"
  Несколько минут стояла траурная тишина. Наконец Мишка осмелился её нарушить :
  - Ну чё, Петь? Выиграл? Уикэнд окупится?
  - Да ну их нафиг !!! Старзы - лохотрон !!!! Одни мороны !!!! И им всегда всё доезжает !!!
  - Петро, а чё, в эту фигню реально выиграть чего-то можно?
  - Да ты чё !!! Люди в покер миллионы выигрывают !!! Да у меня знакомый один по тыщще баксов в день гриндит !!! Но конечно, онлайн покер, это голимый лохотрон. Вот в оффлайне, там да-а-а-а! Пару лимонов баксов.....
Петро вновь замолчал и испытующе уставился на Мишку.
  -Та-а-ак ! Подопытный. Чё ты там про чтение мыслей мыслей говорил???
  - Ну. Дак....
  Петруха метнулся в другую комнату, притащил засаленную колоду карт, вытащил из середины одну карту.
  - Подопытный! Какая карта?
  - Валет бубён.
  - А щас?
  - Семёрка крест.

Перепробовав почти всю колоду и убедившись, что способности у Мишки действительно присутствуют, Петро вновь на несколько минут выпал из реала.
  - В общем, Михайла, готовься к кардинальным изменениям в твоей жизни. С твоим талантом, под моим мудрым руководством, мы уже через полгода на берегу тёплого моря жить будем, в собственных виллах, окружённых вечнозелёными пальмами.
  - Хгмм... В это я верю. Под твоим "мудрым" руководством мы вполне можем оказаться на южном берегу... Северного Ледовитого океана. И деревья там вечнозелёные есть. Кедровый стланик называются...
  - Приземлённый ты товарищ, Мишка! Да мы с тобой весь покерный бомонд на колени поставим!!! Фил Айви с Негреану передерутся за возможность кофе в постель тебе подавать!!! Да. А откуда у тебя такие глубокие познания флоры Крайнего Севера???
Петро подозрительно воззрился на товарища.
  - Нафиг мне твои Айви. Чаем отпаивать с похмелюги, у меня Маруська есть. А на Севере я в армии побывал. На Колыме.
  - Ну, это допустимо. А то я думал, что у тебя уголовное прошлое, и нас из-за тебя могут не впустить в страны развитой демократии. А с государственной или военной тайной интимные отношения не завёл на той Колыме? А то придётся тебе до Лас-Вегаса в собачьем ящике ехать.
  - В твоём лице, Петька, КГБ потеряло ценного сотрудника, не нашли тебя вовремя. Взяли бы тебя в своё время на работу в контору глубокого бурения, глядишь, и путча бы не произошло. Сильно ты мне нашего особиста напоминаешь. А подписки мои уже закончились. Это лет 10 назад меня даже в Болгарию не выпускали. И не мешало бы тебе, Петька, географию подучить. Прежде чем Лас-Вегас покорять. До него плыть нужно, или лететь. А собачьих ящиков ни на лайнерах, ни на самолётах не имеется.
  Петро опять задумчиво поглядел на Мишку.
  - Всё же, жизнь несправедливая штука. И почему не меня той молнией шваркнуло? А вовсе даже наоборот, какого-то мутного типа. Уже 5 лет мы с тобой знакомы, цистерну самогонки вместе выжрали. А ничего я о тебе не знаю. Теперь, в такой исторический, можно сказать момент, всплывает что ты антисоветчиком был, ежели тебя родное советское государство за границу не пускало?

  Вновь образовавшийся синдикат по покорению покерного олимпа, постепенно истребил всю имевшуюся самогонку, пришёл к выводу, что проводить эксперимент с заменой молнии, проводом высокого напряжения 10 киловольт не продуктивно, из-за риска потери мозгового центра синдиката. И потихоньку расползся по своим вотчинам.

На следующее утро, Мишка проснулся от рёва своего петуха
  - Мля. Даже петух у меня какой-то ненормальный. У всех петухи, как петухи, кукарекают по утрам, а мой - то ли рёв гиппопотама имитирует, то ли звук корабельной сирены, Песков мля, куриный.
Осторожно, стараясь не потревожить уютно посапывающую супругу, Мишка скатился с дивана, и направился к баку с колодезной водой.
  - Всё же пора с самогонкой завязывать. Даже после вертолётного "шила", потреблённого под "занюх пилотки", по утрам так не колбасило. Или просто годы сказываются?
   Со двора раздался дикий, переходящий в ультразвук, визг. Звук глухого удара и возмущённый рёв петуха, в котором явно присутствовали инфрачастоты, аж пол завибрировал.
  - Опять тёзки поцапались.
Мишка вышел на крыльцо, где его глазам предстала обычная, при появлении в его дворе Петрухи, картина. Агрессивно ревущий и азартно наскакивающий на Петра петух и крутящийся, как юла, пытающийся посильнее пнуть петуха, Петро.
  - Мишка !!! Ёкарный малахай! Угомони своего мутанта !!!
  Михаил вернулся в дом, зацепил буханку хлеба, и вновь выйдя на крыльцо, бросил её петуху. Тот переключился на менее подвижный и более удобоваримый продукт, не забывая при этом изредка коситься плотоядным взглядом на своего тёзку из бескрылого племени, утробно при этом взрыкивая.
  - Тебе, имея такого мутанта в хозяйстве, и собаки никакой не надо! Всё же пристрелю я его, нахрен. Или отравлю.
  - Не уживаются с ним собаки. Он гад, ещё цыплёнком когда был, кавказца моего заклевал. С тех пор собак не завожу. А стрелять его не надо. За ним приедут скоро. Из научно-исследовательского института. Он, подлец, в точности имитирует голос одного эндемичного вида гиппопотамов, водящегося в среднем течении реки Конго. Я в тот НИИ кассету с записью послал. На прошлой неделе обещали приехать. Да видно с "Альфой" договориться не смогли. Я их предупредил, что без группы захвата в бронежилетах 5-го класса - хрен они его возьмут. Жертвы будут.
  Друзья уселись на крыльце, закурили. Мишка свою всегдашнюю приму, Петро, понтовый " Кэмел".
  - Михайла. А ты чо до сих пор в семейниках рассекаешь? Через полчаса молоковоз в райцентр едет, я договорился, он нас до станции подкинет.
  -  ??????????
За спинами друзей резко распахнулась дверь, на крыльцо выскочила Маруся.
  - И ентоть кудый-то вы, оглоеды собрались???!!!
  -Дык. Марусь. Мишаня тебе не рассказал что ли? У меня в Самаре дядя живёт. Невропатолог известный. Я ему вчера позвонил, рассказал про Мишку, он приехать велел, на приём. А то ведь, мужик твой пока мысли читает, а потом может дёргаться начать да и кони кинет. С мозгами шутить нельзя. Плохо с ними шутки заканчиваются.

  Успокоив супругу, пообещав не нажираться слишком сильно в Самаре, Мишка обрядился в свой парадно-выходной камуфляж, и отправился вместе с товарищем к молоковозу. Уже в поезде, едущем в Самару, выяснилось, что дядя в Самаре у Петрухи действительно имеется, только вот невропатологом он, отродясь не бывал, а был вовсе даже ювелиром. И имя отчество имел подходящее для этой профессии,- Иосиф Давидович. Мишка посмотрел на белобрысого, с носом картошкой Петра, задумчиво сказал:
  - Давно замечал, что есть в тебе что-то иудейское. Хотя по морде и не скажешь...
  - Да, не. Дядя Ося, он не кровный мне родственник. Отчим брата моего двоюродного. Да и не в этом дело. Главное что денежный он. Может нам стартовый банкролл подсуропить, да и сам он большой любитель пульку расписать. Компашка у них по выходным собирается, может он нас пристроит туда, и наиграем деньги, чтоб в Хохляндию уехать.
  - А на Украине что мы забыли? У тебя и там родня?
  - А где мы в покер играть будем? В России казино позакрывали, а сразу в Монте-Карло ехать, финансы не позволят. Наиграем в Киеве, а опосля и в Европу двигать можно.

  Приехав в Самару, члены синдиката, не откладывая дело в долгий ящик, отправились на квартиру к Петрухиному дядюшке, благо жил он совсем рядом с ж.д. вокзалом. Квартира Иосифа Давидовича располагалась в доме сталинской постройки. Входная дверь в неё была обшарпанной, и никак не напоминала вход в жилище респектабельного ювелира. На двери красовался ручной звонок, который необходимо было покрутить, чтобы хозяин квартиры услышал о пришедших к нему гостях.
  Покрутив звонок, друзьям пришлось довольно долго ждать, пока хозяин откроет дверь. Судя по звукам, доносящимся из-за двери, количеству запоров мог бы позавидовать и Форт-Нокс. Когда дверь открылась, без малейшего скрипа, Мишка увидел что пошарпанная филёнка, являлась лишь бутафорией, скрывая под собой настоящую дверь, исполненную из броневой стали толщиной сантиметров десять.
  - Нифигушечки, дверца. Небось из сталинского секретного бункера спёрли, чтоб сюда поставить.
  За дверью их встречал сам хозяин. В облике вполне подтянутого мужчины лет 65ти, также не наблюдалось каких-то явно иудейских черт. Лишь нос, слегка хрящеватый и длинноватый, выдавал в нём, не совсем славянское происхождение.
  - Ну, таки я вас дождался, молодые люди. Петруша, ты знаешь дорогу в комнату, где я буду с вами иметь душевный разговор. Не забудь попросить своего товарища снять его очень милитаристские шузы, да и сам разуться не запамятуй.
  Мишка недовольно засопел, разглядывая свои десантные берцы.
  - Чем ему мои ботинки не угодили? Не "Гриндерс" конечно, но и такого пренебрежительного тона они явно не заслужили.

  Разувшись, товарищи пошли по длинному, узкому коридору, по обе стороны которого находилось с десяток дверей. Возле одной из них, Петро затормозил, открыв её, подтолкнул Мишку в комнату. Обстановка комнаты совсем не напоминала облезлую входную дверь и довольно непрезентабельный коридор. Хотя интерьер и не поражал напускной роскошью, но чувствовалась рука неплохого дизайнера. Стиль был выполнен в современном вкусе, но не в холодном "Хай-Тек", а всё же ближе к классике.
 Бесшумно откатилась в сторону одна из панелей, из открывшегося прохода показался хозяин.
  - Ну что ж, присаживайтесь молодой человек. А ты Петруша, сходи пока на кухню, и сообрази что-нибудь перекусить.
  Хозяин подошёл к бару, открыл дверцу, спросил:
  - Пока Петруша закуски готовит, мы с вами с напитками определимся. Что предпочитаете, молодой человек? Вкусы Петруши я знаю, но к сожалению вашей любимой Саврушской табуретовкой, вас угостить не могу, у меня выбор напитков не столь экзотичен.
  Мишку возмутил даже не столько пренебрежительный тон хозяина, сколько его мысли. Мысли он не трудился облекать в обтекаемую форму.
  - Мы, Иосиф Давидович, люди простые. Но уж простите, тот польский суррогат с наклейкой "Chivas Regal", который вы всем втюхиваете за стопроцентный американский виски, я пить не буду. Да и "Jonnie Walker" у вас самого отвратительного качества. Вы за него очень сильно переплатили. Так что я бы предпочёл обычную водку. "Absolut" у вас неплох, хоть и не шведский, а финский, но всё же вполне достойный продукт.
  Иосиф Давидович на секунду остолбенел. Затем, пристально глядя на Мишку, процедил сквозь зубы:
  - О. Молодой человек совсем не так прост, каким хочет казаться. Что ж. Я оценил ваши знания и честность.
  - Да и ты, старый хрен, тоже не так прост.- Подумал Михаил.
  Тем временем из кухни вернулся Петро с подносиком, на котором лежали канапе. Довольно кривоватые, но видно было, что Петро приложил к их изготовлению максимум стараний.
  - Ну что ж, молодые люди, как говорится у вас, у поцев,- сухая ложка горло дерёт. Посему давайте выпьем, Пётр познакомит меня со своим весьма-а-а-а интересным товарищем, а затем вы расскажете, зачем двум таким импозантным молодым людям, понадобился старый, больной еврей Ося.
  Выпили по рюмке, не чокаясь. Закусили канапешками. Мишка усмехнулся про себя.
  - У Петьки похоже талант, продукты портить.
  Все бутербродики были разными. Причём в одних икра соседствовала с копчёной колбасой, но отсутствовало масло, в другие он умудрился запихать половинки маслин, и на масло в них не поскупился. Но вершиной Петькиных кулинарных изысков были бутерброды с солёными огурцами, маслинами, икрой и бужениной.

  - Итак, пока у старого больного еврея не случилось несварения желудка и заворота кишок, от стряпни любимого племянника, мои уши в вашем распоряжении. Таки я слушаю, какой дополнительный геморрой вы хотите взвалить на мою седую голову.
  - Дядя Ося, друга моего, Михаилом звать. Экстрасенс он. Мысли может читать.
  - Петруша, конечно я старый и больной, но таки пока еврей. И в отличии от поцев, просиживающих вечера перед телевизором, я верю только фактам. А факты, как и опыт моей долгой жизни, доказывают, что экстрасенсов не существует. Существуют поцы, которые захотели стать хитрее нас, евреев. И таки могу сообщить вам, что у некоторых это получилось.
  - Да я серьёзно, дядя Ося. Ну проверьте его, спросите его о чём вы сейчас думаете.
Дядюшка вопросительно взглянул на Мишку.
  - Все мысли озвучивать? Если умолчать о нелестных эпитетах, в Петькин адрес, то основная ваша мысль, о сумме, которой вы можете отделаться от назойливого племянника. И если поначалу вы были уверены что 5ти тысяч достаточно, что бы отделаться от отца Саврушской демократии, то после нашей с вами беседы о качестве спиртных напитков, сумму вы удвоили.
  Оба родственника, молча воззрились на Мишку. Дядюшка заинтересованно и недоверчиво, а племянничек с явным изумлением, и толикой возмущения. Никак он не ожидал от своего простецкого дружка, такого перла изящной словесности.
  - Таки вы меня почти удивили. Я конечно не поверил в чтение мыслей, но в отменном знании психологии и менталитета евреев, вам не откажешь.
  - Дядя Ося, ну что вы такой недоверчивый! У вас карты имеются?

  Дядюшка принес нераспечатанную колоду карт. Родственнички усадили Мишку мордой в стенку, тщательно проверив, что бы перед ним не оказалось никаких отражающих поверхностей. Иосиф Давидович стал по одной вытаскивать карты из колоды, Мишка безошибочно говорил достоинство и масть, Петька надувался как индюк от гордости.

 

  Наконец «кастинг» закончился. Дядя Ося долго кряхтел, поглядывая на племянника с дружком, а в голове шёл мыслительный процесс. Мысли были разные, от «Шо я буду поиметь с этих поцев?» до «Этож, это чудо природы, может узнать про мой тайничок под полом кухни?!». Наконец произнёс:

- И сколько нужно, молодым людям, для покорения покерных вершин? И сколько и когда, они смогут вернуть, бедному, старому еврею?

Первым встрял Петруха:

- Дядя Ося, да мы и не просим ничего. Вы завтра играете в преферанс? Вот и посадите с собой Мишаню. Он и нам наиграет, и вам помогать будет.

- Петя, я никогда не сомневался, что ты один из самых умных моих племянников. А учитывая что меня, старого больного еврея, Бог больше не наградил племянниками, и ты единственный, таки да, ты самый умный. Но зачем же, старому еврею Осе, на старости лет, получать по голове канделябрами?

- Какими кантюляпрами?- Опешил Петро.

- Серебряными. Хоть Бог, и обделил меня здоровьем и умным племянником, но на канделябры из дворца князя Юсупова, я смог наскрести копеечек. Конечно если бы я знал, что мой умный племянничек, захочет подставить меня, под битьё ими, таки бы я купил подсвечники фабрики «Красный рассвет», из чистейшего алюминия, чтоб ущерба меньше было.

  В их диалог вмешался Мишка:

- Петрух, твой дядя хочет тебе сказать, что за шулерство, можно и в репу получить, тяжёлым тупым предметом.

- М-м-м. Да. Ага. А-а-а.

  Мишка повернулся к Иосифу Давидовичу, и перевёл ему Петькино мычание:

- Ваш племянник, хочет сказать, что нас не уличат. Добавлю от себя. Я немного умею играть в преферанс, и согласен с Петром, на мошенничестве нас не поймают. Мы с вами даже выигрывать не будем. Наберём своё на вистах. Зачем рисковать самим на мизере, когда можно другому прицепить хороший паровоз?

 

  «Синдикат» наскрёб таки необходимые средства для поездки в Киев. Около тысячи долларов, дал дядя Ося. В день отъезда, в комнату где проживали «Отец Саврушской демократии» с приближённой особой, вошёл Иосиф Давидович, в сопровождении двух бульдозерообразных типов.

- Таки молодые молодые люди, вы сегодня уезжаете. Эти два воспитанных мальчика, едут с вами, и проследят чтобы вас никто не обидел. И чтобы вы не обидели наивного и доверчивого, старого еврея Осю. Мальчиков зовут Грицько и Остап, они хорошо знают Киев, и вы таки с ними не заплутаете.

  «Мальчики» пялились бычьими глазами, синхронно двигая челюстями жующими жвачку.

 

    На вокзал, покорители покерного Олимпа, и сопровождающие их лица, прибыли к посадке. «Двое из ларца» отдали Петру и Мишке их билеты, а сами направились к соседнему вагону СВ. Уже после отправления поезда, вертясь на верхней полке плацкартного вагона, Петьку прорвало:

- Мишань!

- Что?- Сонным голосом отозвался Мишка, лежащий на полке напротив.

- Миш, а чёй-то мы с тобой здесь, а наши охранники,- там???

- Тебе виднее. Это ты же у нас ум, честь и совесть.

- Ну. И мне непонятна данная ситуация. А вообще, я жрать хочу!

- Над тобой сумка моя лежит. Пошурши там. Пока мы собирались, я из холодильника дядюшки твоего, батон колбасы и кусок сыра слямзил. Хлеба только не нашёл. В моей камуфле, в нагрудном кармане, сотня заначенная есть. Сходи, или у проводницы, или в вагоне-ресторане булку «Городскую» купи. Поешь, и ложись спать.

- Не! Я нормально пожрать хочу!!! Щас пойду, наши деньги заберу, и мы с тобой в ресторан сходим, отметим начало нашего восхождения к вершинам славы и успеха!- И Петька стал возиться, намереваясь спуститься с полки.

- Петрух. Я бы не советовал.

- Чёй-то?!- Замерев, спросил Пётр.

- Рискуешь вместо вершин, оказаться на каком ни то занюханном полустанке, без денег и документов. Хотя… Если поторопишься, то мы скоро как раз через Похвистнево будем проезжать, а оттуда до Саврухи и пёхом можно дойти.

- А-а-а. Дык! Ну-у-у…- Вопросительно промычал Петька.

- Разговор я слышал, твоего дядюшки с нашими «телохранителями». Так он им сказал, что если его племянник будет возмущаться, то ему будут полезны физические упражнения, в виде пешего похода в 300-400 вёрст. И даже если его племянник из тамбура, на полном ходу неудачно вывалится, то он конечно сильно будет горевать, и слегка успокоить его сможет только денежный перевод из Киева, тысяч в шесть размером.

- Мишаня! Чё делать-то будем?!

- А что делать? Что не так? Ты хотел ехать в Киев? Ты в него едешь! Ты хотел взять денег у дяди? Он тебе их дал!

- Дык!... Это!...

- Понял я тебя. Ты хотел к славе и богатству ехать в мягком вагоне, изредка прогуливаясь в ресторан? Недавно Маруська моя, книжонку каку-то притаранила. Ну я сидя в сортире, её и почитывал. Там фраза такая была: «Per aspera ad astra». Переводится как: Через тернии к звёздам. Так у тебя пока никаких терниев и не было. Так, татарника два кустика, всего.

  Петька молча повозился, потом пошуршал в сумке, и вскоре с его полки раздалось чавканье.

- Петрух, ты колбаской особо не увлекайся. У нас с тобой хоть и есть конвоиры, но мы не в зоне всё ж. И поутру, миску с макаронами тебе никто не принесёт. А нам ехать ишшо полторы тышши вёрст.

 

  Приехав в столицу Незалэжной, вся честная компания отправилась на Андреевский спуск, где в гостинице был заказан номер. Почему-то один, и почему-то двухместный. По пути, «конвоиры» зашли в супермаркет, и вышли с двумя баулами забитыми жрачкой. Петька, увидев торчащие из баулов, яркие заграничные пакеты, заметно воспрял духом. По гостиничной лестнице к номеру, он поднимался почти самостоятельно, лишь слегка повисая на Мишкином плече.

  Зайдя в номер, «телохранители» первым делом стянули с кроватей покрывала, и бросили их в дальний угол. Толи Остап, толи Грицько обернулся к Мишке и буркнул:

- Слышь простата, там ваша плацкарта будет. Сгиньте туда, и не вошкайтесь. Не мешайте правильным хлопцам отдыхать.

  Петька в это время, с сомнамбулическим видом, жадно трепеща ноздрями, подкрадывался к баулам с пищей. Заметив это, один из братьев взревел:

- Братух!!! Эта насекомая, на нашу хавку хавальник раззявила!!!

  Видя что события могут пойти по нежелательному сценарию, вмешался Михаил:

- Так. Щиры хлопцы! Пётр ещё должен меня в покер научить играть! Ежели он сейчас лапки откинет, то хрен вашему Иосифу Давидовичу, а не бабло!!! Да и в мой рабочий инструмент, в голову тоесть, тоже что ни то закидать надо. Я головой не только мысли читаю, я в неё ещё и ем!!!

  Петро тем временем ухватил из сумки первый попавшийся пакет, и жадно вгрызся в него зубами. Мишка подскочил к другу, нежно обнял его за плечи, и не отнимая пакета, повёл его в угол приговаривая успокаивающе:

- Кушай Петенька, кушай. Вку-у-усные чипсы. Скушай, и баиньки. А добрые мальчики, пока ты спишь, ещё покушать принесут.

  Посовещавшись, один из «мальчиков» отправился звонить шефу. Вернулся он через полчаса, неся коробку с бич-пакетами.

- Нате! Жрите, простаты!!! И завтра к вечеру, чтоб готовы были! В казино пойдём!

 

  Поутру «телохранители» отправились приобретать соответствующую одежду, для вечернего визита в казино. Пётр, плотно позавтракавший китайской лапшой, приобрёл былую самоуверенность и апломб.

- Мишань как думаешь, эта «дярёвня» смогут нам нормальные костюмы купить? Я недавно в интернете, Шона Коннери на каком-то банкете в смокинге видел! Вот бы мне такой!

- Не знаю Петь. По мне так всё едино, лишь бы не макинтош деревянный. Ты бы сходил на ресепшен, поговорил с консьержкой, в какое казино лучше сходить будет. Ты ведь меня только в холдем играть научил, вот и надо подобрать, где много таких столов.

  Петька удивлённо воззрился на товарища:

- Мишань. Опять ты меня удивляешь! Откуда такие словечки?! «Ресепшен», «консьержка»! У тебя ведь даже компьютера никогда не было!

  Мишка почесал затылок, задумчиво протянул:

- Сам иногда удивляюсь. Обычно я нормальный, а иногда тако-о-ое в мозгах выплывает…  Такая фигня у меня и до молнии случалась. Маруську раз, с ума свёл. Обычно-то у нас с ней по-простому всё было. Легли, цигель-цигель, и спать. А раз переклинило меня. Я с ней та-а-акое вытворял… И до самого утра. Она потом неделю счастливая ходила. Долго у меня выпытывала, откель я это умею. Ну я отболтался, с Петькой порнуху мол смотрели на компьютере.

- Серость ты Мишаня. Дежавю это называется!

  Петька бодренько ускакал в холл, а Мишка задумался. Действительно, откуда у него иногда выскакивали странные словечки? А иногда и поступки. Вот и с Петькой попёрся чёрт те куда, и чёрт те зачем.

 

  Вернулся Петро, радостный и счастливый.

- Слышь, Мишань! Там такая куколка сидит! Вечером после казино, с баксами в кармане и в новом смокинге, я к ней подкачу! Ну ты не переживай. Тут горничная бегает, тоже ничо так. Я её для тебя уговорю.

- Да меня как-то не щемит. Ты про казино узнал?

- А то! На Крещатике есть хорошее казино, много столов. А главное…- Петька выдержав паузу, и сделав заговорщицкое лицо, тихо продолжил:- Там бутерброды бесплатные. Сколько хошь!

  Вскоре вернулись и «двое из ларца одинаковых с лица». Сами они уже были приодеты в костюмы от «Бриони», дорогие сорочки и шёлковые галстуки. На ногах туфли от хорошей фирмы. Один из братьев швырнул в угол две «маечки»:

- Примеряйте, простаты! Если не по размеру, подгоните!

  Мишка вытряхнул из одного из пакетов вещи. Ну чтож, вполне всё было терпимым. Очень чёрный костюм, хоть и без подкладки и с фальшивыми карманами, вполне прилично сел на него. Остальное также было почти по размеру. Даже ботинки, какие-то подозрительно очень лёгкие, были впору. Рядом также возился с вещами Петька. Вдруг он зашептал:

- Мишань. А чёй-то от шмоток формалином воняет?

  Мишка, уже знал из мыслей братьев, откуда взялись эти вещи. Но представив реакцию Петрухи на информацию о том, что вещи взяты в похоронном бюро напрокат, решил соврать:

- Дык. Петрух! Ты по ходу в компьютере своём, только в покер играл. Я и то знаю, что в этом году, последний писк в парфюмерии, туалетная вода с запахом формалина. Видать продавцы в магазине обрызгали. Сервис однако!- Сам же подумал:- Нефиг его расстраивать лишнего. Это мне пофиг, что в моём клифте десяток покойников отпели, самому доводилось камуфлу с ещё тёплых жмуров снимать. СТОП!!! Опять мысли странные. Какие жмуры???!!!  Какая камуфла???!!!

  Прервал Мишкино самокопание опять Петька, который визгливым фальцетом, высказывал братьям претензии что ему коротки брюки. Братья переглянулись, один спросил у брата задумчиво:

- Слышь, братух. Может укоротим ножонки этой насекомой? Я в пожарном щите топор видел…

  Петьке явно не понравилась идея стать жертвой новоявленного Прокруста, и он шмыгнул за Мишкину спину.

- Спокойно хлопцы! Всё решим! Сейчас я брюки удлиню, и всё будет в самую тютельку!

- Ты смотри аккуратней, портниха. Нам товар сдавать ещё. Испортишь клифт, я из тя фарша наделаю!

 

  Вечерний Крещатик ошеломлял и подавлял многоцветьем огней, буйством рекламы и сонмом ярких заграничных авто.

  Войдя в казино, Мишка поначалу опешил. И не столько от вида разодетых в вечерние наряды мужчин и женщин и от великолепия внутренней отделки, сколько от множества мыслей, буйствовавших вокруг в фантасмагорическом круговороте. Затем в мозгу, как будто что-то щёлкнуло, и стало получаться сосредотачиваться на мыслях какого-то отдельного человека, отфильтровывая мысли других людей.

  Петруха сразу же ускакал в поисках халявных бутербродов, а Мишка в сопровождении братьев стал обходить столы, подбирая подходящий. За одним из столов, шла игра по крупным ставкам. Сидело всего четверо, двое из России и двое местных. Один из россиян был чиновником, приехавшим на выходные отдохнуть от семьи. Второй был в косухе и бандане, из «Ночных волков». На днях они получили очередную «плюшку» от правительства, и доблестный байкер приехал в Киев в надежде преумножить свою долю. Мишка подсел за стол пятым, один из бугаёв сходил в кассу и принёс фишек на пятьсот долларов. Поначалу игра шла спокойно. Карта Михаилу заходила мелочёвая, и он постоянно пасовал. На большом блайнде, крупье сдал ему пару десяток. Патлато-косушно-банданистый байкер, в надежде застилить блайнды, поставил в банк полсотни баксов. На руках у него был полный мусор, и Мишка уравнял ставку. На тёрне рокер уцепился за стрит-дро, и продолжил поднимать. Мишка, не обладая навыками игры, продолжал тупо уравнивать. На ривере, у кожано-бородатого стрит закрылся, и Мишке пришлось сбрасывать карты. Минус 150 долларов…

 

  За Мишкиной спиной явственно послышался скрежет челюстей его «телохранителей». В следующей раздаче, один из киевлян наглым блефом выиграл у чиновника пару сотен. Ещё через пару раздач, случилась всеобщая свалка. К Михаилу зашли пара валетов. На флоп лёг ещё один. Но и у соперников оказалась очень сильная карта. У одного на руках была пара тузов, у другого с флопа открылся флэш, а третий словил стрит на тёрне. Мишка не умел просчитывать шансы и ауты, но интуитивно понимал что имеет очень высокие шансы выиграть банк. Любая сдвоенная карта на столе, давала ему фулл-хаус, если выпадал ещё один валет, он получал каре. Но пара тузов в руках у чиновника… Мишка решил рискнуть, и выставил все оставшиеся фишки. Повезло. На ривере сдвоилась одна из карт, дав ему выигрышную комбинацию. Итого 1400 долларов в фишках, стояли столбиками на столе перед Михаилом.

  Подошёл Петро, с бутербродом в каждой руке, зашептал Мишке на ухо:

- Мишань, тут бутеры вкусные, я уже с десяток навернул.

- Ладно, Петрух. Сейчас пяток раздач отыграю, и сваливать нужно, хватит на первый раз.

 

Ещё несколько раздач игрались вяло, стопка Мишкиных фишек то слегка уменьшалась, то чуть подрастала. Наконец он опять столкнулся с байкером, тот вновь попытался блефом выбить Михаила из игры. Оба ничего не собрали, но на ривере косушный банданщик заблефовал, пойдя вабанк. Мишка легко его принял, зная что у него карта старше, и удвоил все свои фишки. В общем итоге выигрыш составил около двух с половиной тысяч, и вся компания отправилась в гостиницу.

 

  Прошла почти неделя. Общий выигрыш, хранившийся в гостиничном сейфе, перевалил за 15 тысяч долларов. «Гарны хлопцы» не понимали никаких доводов, что часть суммы нужно проиграть, или на недельку остановить игру. Служба безопасности уже начала коситься на Мишку. К тому же у «телохранителей» в головах ворочались очень нехорошие мысли по поводу будущего Петра и Мишки. Дождавшись когда «телохраны» захрапят, Мишка заговорил с Петром:

- Слышь, Петрух. Делать ноги надо отсюда. «Культурные мальчики» решили кинуть дядю твоего. От тебя избавиться, а на мне как на негре бабло рубить.

- К-к-как избавиться???!!!- Заикаясь от возмущения спросил Петро. Мишка подумал пару секунд, как пилюлю подсластить, продолжил:

- Ну кто его знает как. Подробно они об этом не думают. Может просто билет тебе купят, и домой отправят.

- Не-е-е, домой я не хочу. Я в Монте-Карло хочу!

-Дык и я про то же. Завтра крутой мэн в казино играть будет. У него тоже пара телохранов. Так я его обберу, и заведу чем ни то. Пока его бодигарды с нашими вошкаются, мы с тобой сорвёмся под шумок. Шифр от сейфа я знаю, забираем деньги и валим. Ты главное халявными бутерами не сильно увлекайся, далеко от меня не убегай.

 

  Вечер в казино начинался спокойно. Мишка долго дожидался когда за столом, где играл то ли большой чиновник, толи олигарх, толи бандюган, освободится место. С этим своим талантом, Мишка никак не мог всё же определить кто есть кто. Странно, но мысли у бандитов, бизнесменов и чиновников были одинаковыми. Всё про «наезды», «откаты», «маржу» и «стрелки». Наконец место освободилось. Часа два Михаил подгадывал удачный момент, наиграв к тому времени уже около шести тысяч. Наконец момент наступил. Бандюгану-чиновнику-коммерсанту зашла хорошая карта, к Мишке тоже. Они схлестнулись, остальные вышли из игры. На последней сдаче они оба поймали по стриту. но у Михаила он был старше, и он выставился на всё. Соперник уравнял. При вскрытии, увидев что у соперника комбинация старше, чино-бандо-коммерс едва не лопнул от злобы. Сумма проигрыша, для него была мизерной, но ведь азарт! Мишка, поняв что наступил подходящий момент, выбрал из кучи фишек, несколько штук достоинством поменьше, и швырнул их в лицо бандо-чино-коммерсанту со словами:

- Держи! Сала себе купи, а то с голодухи коньки отбросишь, морда хохляцкая!

  Бандитский чиновник(или чиновничий бандит?) кинулся на Мишку с кулаками. За Михаила вступились его «телохранители», на тех накинулись бодигарды, и пошла всеобщая свалка. Мишка шустренько нырнул под стол, выбрался из кучи-малы, схватил за руку Петруху и выскользнул из заведения.

 

  Вернувшись в гостиницу, Мишка первым делом открыл сейф в номере, и выгреб оттуда всю наличность. Затем сбросил «похоронные» тряпки и переоделся в свои привычные вещи, заставив то же сделать и Петра. Он собрался уже уходить из номера, но заартачился Пётр, не хотевший оставаться без своего парадно-выходного костюма, и не пожелавший оставлять съестные запасы двух хомяков-переростков. Пока Петруха возился, распахнулась дверь и в номер ввалились двое бегемотоподобных человекообразных, заревев сразу с порога:

- Вы чё сдёрнули, простаты???!!!- Заметив распахнутую дверь сейфа и Петруху возившегося в их кладовых, заревели ещё громче в два голоса:

- Ну всё, тля!!! Щас мы из вас форшмак изобразим!!!- И затопали один к Мишке, другой к Петрухе, уже от порога занося кулаки. Петька, увидев нёсшиеся на него двести кило злости и ярости, как-то сразу сдулся и стёк на пол. Мишка же, стоявший возле тумбочки, неожиданно даже для самого себя начал действовать, двигаясь плавно но очень быстро. Он схватил с тумбочки стеклянный поднос и метнул его в брата, который нёсся на Петруху. Поднос попал ему точнёхонько в висок, зверообразного слегка развернуло, и он вместо того чтоб раздавить Петра, влетел в простенок между окон, ощутимо поколебав здание гостиницы. Мишка тем временем, абсолютно независимо от своей воли, сделал два шага навстречу нёсшемуся к нему второму братцу. Отшагнул влево, и ударил того в горло ребром ладони. Откуда-то в голове возникла чужая мысль:

- Аккуратнее! Не дай боже этому телу гортань разбить. Как потом два центнера мяса и потрохов утилизировать?

 

  В комнате установилась тишина. Михаил взял графин с водой, подошёл к Петру и побрызгал на него. Тот раскрыл глаза, с трудом сконцентрировал взгляд, и увидев туши валявшиеся на полу, выкатил их из орбит.

- А… Это… Чёй то??? Как это???- Мишка вздохнув, стал рассказывать другу о происшедшем:

- Зверь ты всё же, Петруха. Вот просто форменная зверюга. Я ещё и понять ничего не успел, а ты тут уже фортели начал выкидывать. Ну просто как этот, как его… А! Жека Чан! Сначала ты дальнего братуху вырубил. Закричал, словно коза Манька когда она козла хочет:- Кий-я-я-я!!!- скакнул как-то ловко, и куда-то по глотке ему ногой зарядил. А потом поднос схватил и во второго кинул.

- Дык. А это? А чёй то я?- Михаил опять вздохнул, и продолжил:

- А потом ты сюда прыгнул, видать добить братца хотел. Но шары закатил, и без памяти плюхнулся. Видать от злобы тя шарахнуло. Зверюга, говорю же.

  Петро несколько секунд недоумённо повращал глазами. Причём одним вправо, другим влево. Постепенно пришёл в себя.

- А! Ну да! Я же у-шу занимался! Мне драться вообще-то совсем нельзя. Я же подписку давал, не драться. Мне же человека убить, что комара прихлопнуть! Эти гады, видать сильно меня достали!

- Ты это, Петрух. Давай ноги делать. А то эти очухаются, а тебя переклинит опять, нет ли.

 

   Переночевав в каком-то захудалом «Доме украинского колхозника», поутру друзья устроили совещание. Главной повесткой дня стоял животрепещущий вопрос,- «Что делать?».

   Петро, поспав в нормальной постели, подкрепившись из захваченных трофейных запасов провизии, вновь ощутил себя вершителем судеб.

- Ну что, Мишань. Пора нам из этой зачуханной провинции, перебираться в страны с более приятным психологическим климатом. Какая тут ближайшая западная страна? Венгрия?

- Да вроде как Украина не граничит с Венгрией. С Польшей вроде она соседствует.

- О! Так это же всё меняет! Поляки дружелюбный народ, я даже немного говорить по ихнему умею! «Дзенькуе» и «Проше пани». Перейдём границу и попросим у них политического убежища!

- Хм. Да. Компьютер,- великая сила. Ты Петрух так и лингвистом можешь стать.- Внезапно в голове у Мишки прорезался ехидный голос: « Ну да. Пшеки просто таки мечтают, когда их границу пересекут доморощенный филолог и владелец петуха-мутанта. За нелегальный переход границы, ласково и нежно попинают по почкам солдатскими ботинками, отберут всю наличность и выкинут обратно. Посоветуй дружку своему, чтоб он вместо зависания на порносайтах, классику почитал. Жизнеописание Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендер-бея. Тот тоже однажды пытался польскую границу пересечь.».

   Мишка уже перестал удивляться закидонам своих, взбаламученных ударом молнии мозгов. Откуда-то всплыли знания о том, кто это такой,- Остап Ибрагимович. И название книги, в конце которой Остап Бендер переходил польскую границу.

- Петрух. Нынче не семидесятые годы, когда убежища давали, а в Польшу без виз катались. Сейчас и в Польшу, и в Венгрию и даже в Болгарию, визы требуются. А чтоб в Монте-Карло попасть, ва-аще желательно Шенгенскую визу получить.

   Петро, так же уставший удивляться выкрутасам товарища, призадумался. Через минуту отмер.

- А! Я сейчас найду комп с доступом в сеть, и всё узнаю! Гугл знает всё!!! Дай мне сто долларов, дежурной заплачу, чтоб попользоваться компьютером дала.

- Десятки ей за глаза. За десять баксов она тебя и к компу подпустит, ещё и стриптиз станцует.

  Получив требуемое, Петро ускакал приставать к Гуглу, который знает ответы на все вопросы.

 

   Оставшись один, Мишка вновь попытался заняться самоанализом, и вызвать ехидный внутренний голос, или вспомнить что-то странное. Ничего не получилось.

   Вернулся Петька, возбуждённый и разгорячённый:

- Мишаня, собирайся! Едем на улицу Рейтарская, дом 39. Там и визы оформим недорого, и всё разузнаем подробнее.

 

   Подъехав на такси по указанному адресу, увидели довольно невзрачное серое здание, сплошь облепленное кондиционерами. Петька, вылезая из машины, скомандовал:

- Мишань, подкинь извозчику полтинник, за комфорт.

  Мишка, нежданно-негаданно взявший на себя роль эконома и кассира синдиката, вздохнул, покопался в кармане, и вынул пять долларов.

- Э! Москаль, ты чего?! Тебе начальник сказал, чтоб ты 50 баксов мне заплатил!

- Остальные 45, тебе «начальник» пусть платит, за то что ты его в ржавом ведре с болтами, 500 метров провёз.

   Пока Мишка препирался с водителем «Антилопы Гну», Петька бодрячком подскочил к двум ментам стоящим на ступеньках перед посольством. Стал что-то у них выспрашивать, усиленно жестикулируя ручонками. Внезапно замер, а затем мышонком юркнул Мишке за спину.

- Мишаня, ты глянь!

   Мишка посмотрел в направлении, куда торчал указующий Петрухин перст. По улице, в их направлении, двигалась процессия, состоящая из двух гарных хлопцев-телохранителей, Петрухиного дядюшки, и како-то некрупного и невзрачного человечка. Подойдя ближе, Иосиф Давидович закатил обличительную речь:

- Вот! Вот эти два змея в образе человеческом, которых пригрел у себя на груди, старый, добрый и доверчивый Ося! Даже мой любимый единоутробный племянник, и тот отплатил мне чёрной неблагодарностью за мою доверчивость! Что вы пытаетесь мне сказать, молодой человек??? Таки шо мы с вами не кровные родственники? И таки да! Вы совершенно правы! На старости лет, я надеялся что хотя бы Петруша не станет похожим на моих родственников по вере и крови! И таки опять ошибся, бедный старый Ося! Таки какая-то Петрушина пра-, и ещё много раз пра-, бабушка, таки изменила с кем то из колен Израилевых!

  Во время этого спича, оба брата старательно делали вид, что не замечают Мишку. Но буравили злыми взглядами его правое плечо, из-за которого выглядывал Петруха, и издавал какие-то нечленораздельные звуки.

 

   Мишка, дождавшись окончания изобличительной тирады, вновь принялся переводить мычание друга в членораздельную речь:

- Ваш племянник, Иосиф Давидович, хочет поинтересоваться, благополучно ли вы доехали?

- Как я доехал??? Как я доехал!!! Отвратительно! Всю дорогу я размышлял о людской неблагодарности, и сердце старого больного еврея чуть не разорвалось от обиды за род человеческий!

- Иосиф Давидович, а с какого перепугу мы за весь человеческий род должны отвечать?

- Таки вы меня ещё и спрашиваете???

- Мыс вашим племянником, свою часть договорённостей выполняли честно. За неделю я выиграл почти 15 тысяч американских рублей. А почему часть из них не доехала до вас, спросите у своих «воспитанных мальчиков». А вчера они ещё получили почти 30 тысяч.

 

  Петрухин дядюшка обернулся к братцам, и заинтересованно взглянул на них. Те заёрзали и замычали что-то нечленораздельное. Тут прорезался голос у Петра, тот выглянул из-за Мишкиного плеча, и тонким фальцетом закричал:

- Дядя Ося! А ещё эти сволочи, не кормили меня! И из вагона выбросить хотели! И ноги отрубить!

  Не обращая внимания на визг своего племянника, Иосиф Давидович обратился к своему третьему спутнику:

- Ли. А тебе не кажется что кто-то здесь чего-то недоговаривает?

   Неказистый и неприметный спутник подошёл к «телохранителям». Те как-то сразу сдулись, побледнели, а у одного из братьев явственно задрожали колени. Трясущимися руками они покопались в карманах, вынули по приличному прессу купюр, и передали их Ли.

    Дядя Ося глубокомысленно помолчал, затем произнёс:

- Итак, хлопчики. Трогать на территории суверенной Украины я вас не буду, но если вы в обозримом будущем пересечёте границу с Россией, то кастрацию через четвертование, я вам гарантирую.

   «Хлопчики» на ватных ногах, но очень шустренько, ретировались в неизвестном направлении.

 

   «Дядюшка» обернулся к друзьям.

- Извините молодые люди, запамятовал представить вам нашего телохранителя и водителя. Его зовут Ли. Он очень воспитанный и скромный товарищ. Пока он проводит вас в микроавтобус, который я специально купил чтоб вместе с вами попутешествовать по Европе, я договорюсь о визах для всех нас.

 

Конец 1й части.

Оценки читателей:
Рейтинг 10 (Голосов: 1)

Статистика оценок

10
1

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

19:20
999
RSS
21:44
+1
Скажу словами Эллочки-людоедки: «Хо-хо!!! Уля, парниша, знаменито!!! Ого!!! » 22 (1) Так-так-так!!! Так не честно, между прочим!!! На самом интересном месте!!!
***
22:11
Полезно иногда уметь читать мысли, оказывается. quiet