Право выбрать

Право выбрать

Звонит мне пару дней назад сосед по лестничной площадке, что само по себе несколько удивительно, ибо отношения у нас с ним самые лучшие – то-есть, никакие: «Здравствуй, до свидания, привет жене!». Это притом, что соседствуем мы с ним уже лет шестьдесят, прекрасный мужик.

Ну вот, звонит он значит и говорит: — Как жизнь? Тебе помочь ничем не надо? 

Я говорю, что вроде нет.

— А деньгами, может?

 Я ответил, что я хоть пенсионер, но нам с женой хватает, без шика, конечно, но жить можно. В общем, долго он меня выспрашивал на предмет взаимовыручки, пока, наконец, не сознался в чем дело. 

Оказывается, ночью приснился ему сон, будто заболел он и собрался на тот свет, но еще не помер, а послал его ангел-хранитель пешком на небеса по мраморной лестнице выяснить, куда его после смерти примут и забронировать там себе местечко.

Поднялся он по лестнице и подошел к золотым воротам. Долго стучался, пока, наконец, чей-то прекрасный, но недовольный голос, спросил:

— Ну, что ты стучишь? Ты же должен знать, что тебе тут места нет! Из десяти Христианских заповедей, ты всю жизнь нарушал девять! А теперь просишься сюда! Раньше надо было думать!

— Так что же мне делать, Отче? – спросил сосед.

— Иди вдоль забора, увидишь толпу около ржавой калитки – там твое место.

Так мой сосед и сделал - дошел до толпы около ржавой калитки. Народ был разномастный, но все страшно взволнованы. Оказалось, что наказание за грехи распределяют по разнарядке при поступлении (помните: «Песчаный карьер – два человека!), а самая лучшая – пасти свиней - только что закончилась. Осталось только две на выбор: лизать раскаленную сковородку или палкой перемешивать дерьмо в бочке. Понятно, что желающих на сковородку не было, но её всё-таки вручили двум депутатам, которые не сдержали своих предвыборных обещаний, и еще двум врунам-журналистам.

Сосед мой тоже сильно разволновался, но стоящий рядом с ним старый еврей, дружелюбно заметил:

 — Что Вы уже так волнуетесь? Не волнуйтесь. Сегодня опять всех принять не успеют. Надо взять талончик на завтра. Подойдите к окошку у калитки и попросите талончик на завтра. Лучше часов на 7 вечера. Они до восьми работают. Я уже шестой день сюда прихожу и ещё недели две буду. Успел внучку замуж выдать. В церковь, в мечеть и в синагогу каждый день хожу, грехи замаливаю. Деньги раздаю тем, кто спрашивает, правда, по чуть-чуть. В общем, стараюсь загладить грехи молодости. Может, здесь теперь меня не возьмут, к золотым воротам отправят.

Понятно, мой сосед подумал, что он ничем не глупее старого еврея и без труда получил талончик на завтра. К слову сказать, обслужили его очень вежливо и пригласили заходить в любое время. Да и в очереди обстановка была благожелательная – никто вперед не рвался, все предлагали друг-другу уступить свое место в очереди и не хотели дополнительно усугублять свои грехи мелкими склоками.

Вот сосед, спустившись на Землю, и стал суетиться насчет добрых дел. Может и мне тем же заняться, только заранее, пока талончик в руку не сунули?
А соседа моего, как будто подменили – видимо, уж больно ему не хочется раскаленную сковородку лизать!

 

Оценки читателей:
Рейтинг 10 (Голосов: 1)

Статистика оценок

10
1

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

RSS

Здравствуйте, Павел! Интересный рассказ. Вот бы приснился подобный сон правительству! Может быть и народу бы жилось легче и веселее!!!

Наше правительство не спит!!!  Оно бдит денно и нощно!!            !