Пивная история

Сижу, пью пивко, воблочку посасываю и размышляю.

  Дорогая нынче рыбка стала, на только пососать денежек хватает.

  А раньше? Раньше ей паровозные топки топили. Откуда только брали столько? Выпил ещё бутылочку. В мозгах сразу прояснилось.. Чего раньше много было, того теперь мало или совсем нет. Зато, чего теперь в избытке, раньше не было. Диалектика!

  Включил телевизор. По всем программам Ваганыч со своими бабками и женушкой изгаляется. Надоел до смерти...

  Пощёлкал пультиком. Попал на Культуру. Об истории, то бишь о нашем прошлом рассказывают.

  Всё интереснее Ваганыча. Решил, посмотрю, подумаю.

  Открыл очередной пузырёк. С каким? Не скажу... Реклама будет.

  Очистил последнюю воблочку и опять в экран за знаниями...

  Интересно, что же делали и чем жили наши героические далекие предки?

  Оказывается, все поголовно воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов, за небольшим исключением, уже не было. Поотваливались. Пояснили - виновата эволюция, это когда сами поотваливались, и революция, когда силой поотрубали. Надо будет запомнить, может, когда в разговоре эрудицией блеснуть придётся.

  Тяжелое тогда время было: выпить нечего, а когда какое никакое питьё находилось, то с закуской проблема возникала. Звери их умнее были и все поголовно прятались. Кто по кустам, кто под камни, кто в свои раковины.

  Без закуски какое питьё? Обыкновенная пьянка.

  Слезали загулявшие предки со своих деревьев, ходили по лесу и пели песни. Какие? История умалчивает. Может быть просто мычали Ууууу... Ииииии... Ооооо... А может, пели что-то вроде "Ой, цветет кали-и-и..!

  Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти.

  У меня с ней что-то стало, а вот у наших предков все было, все!

  Вот как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали - и все! Тут им и капец ! Палкой-копалкой по рогам, шкуру бабам, хвост детям, а бивни немцам за тугрики на базар.

  Вот так у них проклятых тяжелая промышленность появилась - на мамонтовых тяжеленных бивнях держалась!

  А потом появился откуда-то царь.

  Царь всё знал, всё умел и всё, что хотел делал. Правда. Чаще не сам, других заставлял. Как царь скажет - так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре - жертвы и разрушения, на окраинах - хаос.

  Спокойно было. А потом откуда-то прибыли декабристы. Человек двадцать пять во всем новом. Говорят, что из-за проездом в Сибирь. Говорят, что прочитали в книжках, как царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Прочитали и приехали.

  Только их у нас не поняли. Накостыляли по шеям и быстренько, согласно проездным документам, в Сибирь. Так они там до самой смерти и искали ответа, почему им грозить не дали.

  Ну. Да бог с ними, с декабристами.

  Кроме них поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом, а может и раньше, татары пришли. Монголов с собой привели. Иго!

  Двести лет на шее православного народа сидели, пока их с шеи не сняли: сначала монголов, потом татар, потом иго.

  А кто снял?

  Наши предки сняли, на своем поле... На Куликовом...

  Выиграли вчистую со счётом 2:0.

  Оба меча центровой Пересвет забил. Челубею. Внутрь.

  И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что у монгол этих культуры отродясь не было.

  А наши предки в баню поголовно грамотные ходили!

  Правда мылись слишком долго, за окраинами не наблюдали.

  Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились, но видать что-то не так рассчитали и утопли все поголовно вместе со свиньёй, лошадьми и доспехами. В озере.

  Они, похоже, думали: Прорвёмся. Зима. А провалимся, так неглубоко будет.

  Не послушались совета, а ведь Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет - тому сюрприз!

  Потом был Чернышевский, который сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать?

  И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А командовал нашими Кутузов, у которого был всего один глаз. Как он им только всё замечал? Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал.

  Тут опять татары пришли.

  Но Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция.

  А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Любил он покричать. Однажды как крикнет.- Пусть сильнее грянет буря..!

  А усы как зашевелятся!

  Буря и грянула... Долго гремела...

  Да, кроме него был ещё дедушка Дуров с дрессированными зайчиками. И дедушка Калинин с Дзержинским.

  Потом была революция. После неё полвека разбирались, кого куда. Разобрались: Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос, кого в тюрьму, кого в ЦК - везде свои люди.

  Пока у себя разбирались как-то не заметили, что и в Америке тоже не дураки сидят! Украли в Европе патент и стали выпускать автомобили.

  Много... Говорят хорошие получились. Стали они на них везде ездить и кино снимать. Опять же у нас родимых идейку спёрли. Ведь это Ленин сказал.- Из всех искусств самым понятным для нас является..."

  Мы бы тоже автомобилей понастроили, но тут война.

  Немцы пришли, правда без татар, но с другими европейцами. Нарекрутировали не счесть сколько.

  Мы в это время "Весёлые ребята смотрели". Не до них было.

  Когда сеанс окончился увидели, что злодеи уже Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли...

  Много на себя взяли и надорвались.

  Посмотрел на это безобразие товарищ Сталин, закурил свою любимую трубку и спросил.- Ну, что скажет товарищ Жуков?"

  А Жуков не курил и сказал ему в ответ.- А что скажет товарищ Сталин?

  До утра совещались. Потом всё порешили, потыкали пальчиками в карту, поутрясали и вмазали так, что желающим попробовать землицы нашей мало не показалось.

  Взяли их Берлин и фильму об этом сняли. Хорошее кино получилось.

  Потом от радости наш Никита Сергеевич долго плясал и всем кузькину мать показывал. Многие удивлялись: почему кузькину, а не свою?

  И вот тут-то вдруг Иван Грозный - а его тогда уже не было - говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут - татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте.

  Вот так.

  А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность... Водки и пива тоже не было... Ужас и мрак...

  И тут Горбачев сказал.- Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу. Процесс пошел.

   Стоп! Что это? Звонок?

  Ура, братцы! Это мой сосед Сергеич пришёл и, наверняка, ещё пива принёс.

  Урок окончен. Все свободны. Точка.

  Остальное досмотрите по телевизору...

  

Оценки читателей:
Рейтинг 10 (Голосов: 1)

Статистика оценок

10
1

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!