Я сегодня Вас снова касалась...
Вряд ли дышу...
Я сегодня Вас снова касалась.
Но уходить...
Растворилась меж ветхих страниц.
Снова пишу...
Что Вы рядом, мне вновь показалось.
Всё может быть...
Ведь Вы живы в словах ваших птиц.
Птицы летят...
Разлетаются птицы по свету.
Ваши слова...
Собираются в клин, чтоб лететь.
Пусть погодят...
Нам осталось чуть-чуть до рассвета.
Ну а молва...
Ей чтоб в пламени адском гореть.
Пусть говорят...
Ни единому слову не верю.
Правда одна...
Вы на небе среди тысяч звёзд.
Звёзды горят...
На рассвете открою все двери.
Ночь так бледна...
Засыпаю в объятиях грёз.
На снимке М.Цветаева 1925г.
кто ее не любит? только те у кого черства душа.
содержание чувств в Вашем стихе прекрасно, форма интересна, немного сбоит ритм, мне это мешало при чтении.
а в целом спасибо и вдохновения Вам!
«и ночь бледна», куда ставить ударение, «и'ночить»?
Лёлечка, я не придираюсь, мне очень понравился стих, просто при чтении это мешало, потому я и сказал Вам, я не из тех кто считает слоги, мне на это плевать, но ритм не должен меняться слишком резко, если только автор сам не задумывает такую смену ритма, чтобы что то выделить, контрастировать, но здесь, как по мне не тот случай.
можете не обращать внимание на мои слова, Вы автор — Ваше право свято.
Едва дышУ…
Я сегОдня Вас снОва касАлась.
Но уходИть…
РастворИлась меж вЕтхих странИц.
Снова пишУ…
Что Вы рЯдом, мне внОвь показАлось.
Всё может бЫть…
Ведь Вы жИвы в словАх ваших птИц.
Птицы летЯт…
РазлетАются птИцы по свЕту.
Ваши словА…
СобирАются в клИн, чтоб летЕть.
Пусть погодЯт…
Нам остАлось чуть-чУть до рассвЕта.
Ну а молвА…
Ей чтоб в плАмени Адском горЕть.
Пусть говорЯт…
Ни едиИому слОву не верЮ.
Правда однА…
Вы на нЕбе средИ тысяч звЁзд.
Звёзды горЯт…
На рассвЕте открОю все двЕри.
И ночь бледнА…
ЗасыпАю в объЯтиях грЁз.
Скажу может быть не скромно, но писать начала под манеру прочтения Ахмадулиной. Если её слушать, то всё идеально, а если начинать скрупулёзно читать, то иногда заметны небольшие отклонения в ритме. Мне очень жаль, что я не смогла донести свою задумку. Но вот перечитала раз восемь и ничего не сбоит. Это я не защищаю себя — зачем, мы же не воюем, а дискутируем — просто видимо не умею еще записать так, чтобы читалось как слышится. Знаете. как в школе на уроке литературы. Возьмешь стих читать, вроде ударения и выражения стараешься правильно делать, а учитель тебя все-равно поправляет. И только немного погодя тебе становится ясно, что учитель был таки прав. Я очень рада нашему диалогу. Это очень полезно — выслушать мнение другого автора. И нисколько я не огорчена. С теплом Я.
Лёля, когда я пишу рецензию, то стараюсь быть объективным, меня совсем не привлекают вот такие споры, я просто делюсь с Вами своим впечатлением от прочитанного, мне самому всегда дорого именно впечатление моего читателя, а не его умничанье, поэтому если хотите чтобы я был с Вами искренен попробуйте оценить эту искренность, даже если она Вам чем то не нравится, иначе утонем в лицемерии, а мне бы этого не хотелось. я рад, что не огорчил Вас, тем паче и не собирался. извините если что не так.
доброго Вам вечера.
Кстати, я понимаю, почему Лёля расставила не все ударения. Она изобразила схему декламации и выделила лишь те ударные слоги, которые произносятся с бОльшим интонационным акцентом. Более протяжно (по-Ахматовски). Остальные ударные слоги при этом, как бы ускользают.
Дело ещё и в том, что стихи можно «прочитывать» по-разному. Многое зависит от интонаций и пауз. А я прочла эти стихи именно так, как показала внизу автор — Лёля.
Как раз союз «и» смещает ударение с первого на второй слог.
Лёля, можно вместо «И ночь бледна» написать «Ночь так бледна...»
А насчёт замены в «Едва дышу» ты подумай сама.
«Вы на небе среди тысяч звёзд»
На вариант Владимира, вместо «среди» — «средь», но тогда надо ставить «тысячи»:
Вы на небе средь тысячи звёзд.
Так будет правильнее и более напевно.
Хотя одной тысячи маловато… Подумай ещё, чем заменить?