Армейские маразмы. Часть 3

Армейские маразмы. Часть 3

Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет из различных источников. Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.

*******

Распределите территорию забора между взводами, и чтобы там не было ни одного мусора!

*******

Совсем ничего святого нет; даже в туалете курите.

*******

Не дышите так сильно на спусковой крючок: он и так от ваших соплей скользкий, как змея.

*******

Сунул термометр - измерил давление.

*******

Противогаз одевают быстро, как... этот, ну... сами поняли что...

*******

В качестве ракетно-зенитного комплекса могу привести себя.

*******

Прочный, доведённый до автоматизма пистолет.

*******

Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.

*******

Пока что ваша специализация - гауптвахта.

*******

Не бойтесь гранату - она ручная.

*******

Противник ведь не такой же дурак, как мы.

*******

Штаны должны лежать так, чтобы смотреть ширинкой к проходу.

*******

Вы пришли из увольнения с употреблением спиртных напитков.

*******

Выйдете на плац и походите с ним строевой подготовкой.

*******

Левши при кидании гранаты погибают чаще.

*******

Командирам получить бирки, и чтоб завтра все были пробиркованы!

*******

Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.

*******

На счёт "раз" прыгаем, на счёт "два" приземляемся!

*******

И не дай Бог, я хоть один шорох увижу!

*******

Вы пьёте, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают!

*******

Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.

*******

Застегните пуговицы по всему телу.

*******

Северный ветер всегда холодный, - с какой стороны он бы не дул.

*******

Будьте цивильными людьми, а не чухчами.

*******

Надо сидеть и щипать себя за задницу. Настоящим военным может стать только тот, у кого железная задница!

*******

Мозг, напоминающий жопу?! Ну и воображение! А вообще-то, верно подмечено!

*******

Источником инфекции является крупный рогатый скот. В скобочках напишите: "Птицы".

*******

Мимо пролетало стадо уток.

*******

Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.

*******

Иван! Твои голоса только и слышны!

*******

У всех рот на распашку.

*******

Температура должна быть близкой к нуле.

*******

Посмотрите на уравнение, которое курсант Богданов стёр.

*******

А тебе я сейчас рожу вырву!

*******

Все кричали, говорили и целовали его в одно и то же место...

*******

Ненужные рыбе вещества выходят через анальное отверстие или через отверстие, которое находиться рядом с анальным...

*******

Лермонтова нужно любить как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!

*******

Если вы освобождены от физзанятий, то всё равно должны сидеть на уроке и отвечать предмет устно.

*******

Почему не размножили билеты? А говорили, что у вас есть мальчик, который размножает.

*******

Аппендикс - это такой маленький кишок.

*******

В то время Турция перекрыла для России все кислороды.

*******

Ещё раз увижу свист - выгоню!

*******

В первой группе на автомат идут две девочки - Логинова и Марков.

*******

Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?

*******

Кто же так мусорит, прямо на пол?

*******

И не надо на моём предмете употреблять матерный язык жестами на иностранный манер.

*******

Молодой человек, если вы меня не слушаете, то смотрите хотя бы на меня выше пояса.

*******

Аникин! Что за руки в карманах?

*******

Я сегодня столько находился, аж каблуки гудят.

*******

Сидите тут все в жвачках.

*******

Карапузов, и кто ж тебе такое имя дал?

*******

Товарищи курсанты, я ваша новая преподавательница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.

*******

Завтра с утра по части на три дня отключат горячую воду. Дежурным по подразделениям сделать необходимый трёхдневный запас.

*******

Отпусти стоп - кран! Подёргать, что ли, больше не за что?!

*******

Вы только поступили в училище, а уже пьёте! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!

*******

- Копайте яму ломами размером два на два и в глубину на полтора метра!

- Товарищ сержант, лопатами же лучше!

- Мне не надо, как лучше! Мне надо, что бы вы замучились!

*******

На всю оставшуюся жизнь покупают либо мышьяк, либо цианистый калий.

*******

Когда не можете проснуться - лучше всего действовать как наяву.

*******

Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека!

*******

Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача...

*******

Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй!!!

*******

Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.

*******

В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...

*******

Прошу любить не жаловаться.

*******

Доброе дело никогда не останется безнаказанным.

*******

Один мой знакомый сын...

*******

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

*******

Приятно поговорить с умным человеком про себя.

*******

После бани вениками не машут.

*******

Был когда-то чей-то там день моего рождения.

*******

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - ещё как.

*******

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

*******

Не успеешь одному дать сесть себе на шею, глядишь - уже очередь стоит.

*******

На всех жениться паспорта не хватит.

*******

Опыт на то и опыт, чтобы быть новым стартом, а не очередным финишем.

*******

Что бы вы не сделали - пожалеете. Но если вы не сделаете ничего - будете жалеть долго и в муках.

*******

Хочу заранее поздравить вас с прошедшим...

*******

Я - комок добрости...

*******

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!