Армейские маразмы. Часть 1

Решил открыть новый юмористический сборник, который я назвал "Армейские маразмы". Эти маразмы я начал собирать, когда персональные компьютеры только начинали появляться, это где-то в конце 1980-х годов. Запомнил, что одно из развлечений на компьютере было как раз 72 выражения армейских командиров. Я тогда ещё долго смеялся и решил их переписать себе в блокнот. Со временем начал дополнять эту коллекцию армейских маразмов из разных источников, но в основном с юмористических страниц из газет и журналов. А потом в начале 1990-х годов пришлось тесно работать и общаться с военными и моя коллекция, благодаря офицерам, имеющих чувства юмора, стала быстро пополняться. Ну, а когда стал развиваться интернет, то дело пошло ещё быстрей. В настоящее время собрался достаточно большой объём этих самых "маразмов" и я решил поделится улыбкой и хорошим настроением со своими читателями.

*******

В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу

*******

Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?

                                                     *******

Флаг вам в руки и электричку навстречу!

                                                     *******

Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.

                                                     *******

Не тяните резину в долгий ящик.

                                                     *******

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

                                                     *******

Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

                                                     *******

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

                                                     *******

Или вы перестанете курить, или одно из двух!

                                                     *******

Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!

                                                     *******

Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!

                                                     *******

Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

                                                     *******

Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!

                                                     *******

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

                                                     *******

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

                                                     *******

Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.

                                                     *******

В санчасть пойдут только грибки.

                                                     *******

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

                                                     *******

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!

                                                     *******

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!

                                                     *******

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

                                                     *******

В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

                                                     *******

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

                                                     *******

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!

                                                     *******

Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

                                                     *******

Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".

                                                     *******

Вы солдат или где? Вы в строю или кто?

                                                     *******

Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.

                                                     *******

Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.

                                                     *******

Автоматы ставьте на колено левой руки!

                                                     *******

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

                                                     *******

Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.

                                                     *******

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

                                                     *******

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

                                                     *******

Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!

                                                     *******

Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.

                                                     *******

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

                                                     *******

Здесь вы там найдёте.

                                                     *******

Громче голову поворачивай!

                                                     *******

От ваших шуток за версту несёт казармой.

                                                     *******

Курсант, выньте руки изо рта!

                                                     *******

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

                                                     *******

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

                                                     *******

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

                                                     *******

А они как шли, так и шлют.

                                                     *******

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

                                                     *******

Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!

                                                     *******

Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

                                                     *******

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.

                                                     *******

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

                                                     *******

Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

                                                     *******

Выступаем вечером на рассвете.

                                                     *******

Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.

                                                     *******

Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!

                                                     *******

Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

                                                     *******

Произошёл случай отказа пищи от личного состава.

                                                     *******

Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.

                                                     *******

- Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.

- До куда, товарищ сержант?

- До вечера!

                                                     *******

Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет.

                                                     *******

А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?

                                                     *******

Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.

                                                     *******

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

                                                     *******

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

                                                     *******

Я же приказал размести все лужи на плацу, что бы офицеры по дороге не мочились!

                                                     *******

Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.

                                                     *******

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

                                                     *******

Поставьте шлагбаум, или толкового майора.

                                                     *******

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.

                                                     *******

Рота! Для помойки в баню становись!

                                                     *******

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!

                                                     *******

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

                                                     *******

Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

                                                     *******

Живёте здесь, как свиньи в берлоге!

                                                     *******

В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.

                                                     *******

Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.

                                                     *******

Забор как вчера упал, так и стоит.

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!