Умные мысли, вызывающие улыбки. Часть 23

Умные мысли, вызывающие улыбки. Часть 23

Говорят, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж!»

Каждый болельщик перед телевизором верит, что его слышно на стадионе.

Хуже всего мужчине, который живёт в гражданском браке. Потому что жены у него, как таковой нет, а тёща - есть.

В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.

Болтун – находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.

Математические задачи – единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «А зачем?»

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!

Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.

Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет политический деятель.

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что не поймёшь, что у первых на уме, а у вторых – в голове.

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть часов утра, чем проснуться.

Я ещё так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.

Я всегда знаю, как правильно надо было поступить… потом.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Иногда хочется положить на власть, так она ведь всё равно скажет: «Не положено!»

У идеальной жены руки по локоть в борще.

Пчеловодство – разведение пчёл, значит, руководство - разведение рук?

Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно.

Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…

Молодость прекрасна в любом возрасте!

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Средний возраст – это когда противоположный пол ещё волнует, но как-то средне…

Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается…

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Когда-то был русский характер, а теперь лишь «русский менталитет».

Если ты встретил женщину своей мечты, то со своими мечтами можешь уже попрощаться.

Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.

Сильная девушка – это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.

Девушки говорят, что худеют ради мужиков, но, по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.

Проблемы женщин – мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

Зарплата жены – это её зарплата. А зарплата мужа – это бюджет семьи!

Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Морда не попросит - кирпич не полетит.

Раньше и деревья были большими, и дятлов было поменьше.

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза…, а потом додумывают остатком мозга.

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!