Окна крупной стеклянной высотки окрасились в грязно-бордовый цвет. Это выглядит и красиво и жутковато одновременно на фоне затянутого серыми тучами неба. Деревья ещё не распустили листья. Кажется, я даже не заметила ещё, пробиваются ли зеленые «уголочки» из набухших почек. Из тени стволов, сквозь гущу которых видно жилые дома, вырываются к небу тонкие ветки. Словно это руки, которые тянутся вверх, к жизни, которую даёт им солнце. Странно, пение птиц вроде и слышится, но сами птицы не летают. Может быть, пение мне показалось.Смотреть в окно нет желания, не хочется даже сделать пару снимков на телефон. Обычно, я останавливаюсь и слушаю звуки, доносящиеся с улицы. Видимо, не в этот раз. Прохожу мимо и иду к себе в комнату. Надо поставить фильтр с водой на стол, рука устаёт долго держать его в наполненном состоянии. В комнате соседка. Она делает домашку, пишет диссертацию. В отличие от меня. Но это не важно. Попросила меня сделать звук на телефоне потише. Зря, сериал попался отменный. Все же, из уважения и остатков того воспитания, которое дала мне бабушка, делаю звук тише. Не слышно ни черта. Выключаю сериал совсем.Странно, вроде я не спала сутки, но спать не хочется вовсе. Немного потряхивает, будто замёрзла. Видимо, придётся накрыться. Не люблю одеяла. Всегда укрываюсь пледом. Но чего-то не хватает. Вроде бы тепло и уютно, но что-то не так. Прикрываю глаза и создаётся ощущение пустоты внутри. Как будто внутри большой колодец, в котором не видно дна и можно крикнуть в эту пустоту, а в ответ раздастся долгое эхо…Когда ты был рядом, я этого не чувствовала. Стоило тебе просто взять меня за руку и вместо колодца чувствовалось нечто сладкое и тягучее, как мёд, потоки которого брали своё начало где-то в районе диафрагмы. Эта субстанция равномерно заполняла каждый участок тела, от этого мои вечно холодные ладони становились тёплыми. Иногда от этого даже кружилась голова. Мне кажется, что ничего больше не нужно. Даже этого мне достаточно. Но бывали моменты, когда я не могла остановиться и хотела прочувствовать это как можно дольше. Как рыба, которая, попав на берег, отчаянно пытается скорее очутиться в воде, чтобы жить.Да уж, сравнения мои иногда меня саму удивляют. Может это выглядит как социальная зависимость по отношению к конкретному человеку. Но со временем начинаю замечать, что мне хватает даже полчаса переписки под конец дня, точнее перед сном, чтобы ощутить себя счастливой. Какое-то время я каждый день скучала и чувствовала себя брошенной и несчастной. Сейчас я, наконец, приняла тот факт, что есть люди, которые стремятся к цели для лучшей жизни в будущем. Поэтому скучаю, но в меру.В голове промелькнул очередной отрывок из воспоминаний, связанных с тобой. Тяжело вздыхаю, попытавшись прогнать эти холодные и грустные мысли. Зачем вообще грустить? Погрустить можно и в пасмурный дождливый день. А сейчас солнце поднялось выше и смотреть на стеклянную высотку становится не так противно, теперь она золотая. Тёплый свет, яркий, который заряжает позитивом. Не особо люблю такие, больше предпочитаю цвета, которые создают ощущение густоты, притягивающие к себе. Вот когда солнце только сядет, будет именно такой цвет неба. Ближе к горизонту темный красный, затем с оттенком фиолетового и выше, уже ближе к звёздам, густой темный синий цвет. Мой любимый цвет.Было приятно сидеть у огня, смотреть на горящие угли и изредка оборачиваться, чтобы увидеть «горящий» горизонт… А если посмотреть чуть в сторону, то можно было увидеть, как пламя освещает твоё лицо. Как всегда, сосредоточенное при взгляде на экран, да и вообще всегда сосредоточенное. Кому-то может со стороны показаться, что ты вечно чем-то недоволен. Но это не так. Это – отпечаток постоянной включенности в работу.Открываю папку с видео на телефоне. Листаю выше, там остались те видео у огня, которые я иногда снимала, когда мы уехали. Вот оно, моё любимое видео. Открываю его и вижу то самое сосредоточенное лицо, взгляд направлен на языки пламени. Немного видно и лица ребят, сидящих в креслах. Они задумчивые, но расслабленные. Полная твоя противоположность. На фоне играет «Сансара» Басты. Слишком атмосферно. Настолько, что меня пробирает дрожь. Люблю эту видеозапись. В ту ночь ребята рано ушли спать, мы остались сидеть вдвоём, пока догорала последняя партия сосновых дров. Наверное, я слишком многое тебе рассказала в ту ночь. Не знаю, зачем. Может быть, чтобы не было недомолвок. Или для того, чтобы ты понял, кто я и что из себя представляю. Чтобы решил, нужна ли тебе такая. Хотя… Тебе не особо важно, откуда человек, что произошло в его жизни. Я так думаю. Но этот акт доверия в тот момент был все-таки важен. Для меня или для нас – будет видно дальше.Убираю телефон подальше, поставив будильник. Не знаю, зачем, все равно вставать не раньше десяти. Смотрю в окно. Солнце ещё выше. Уже даже слышно, как поют пташки. Значит, пора бы уже закончить свои думки и загоны. От них вряд ли уснёшь, потому что чувства, испытываемые во время этого, заставляют просыпаться. Сильные чувства, смешанные. И необязательно, чтобы преобладали негативные. Это могут быть и позитивные. Смотря, как себя настроишь. А хотелось бы настроить себя на спокойную волну и уснуть уже, наконец.Закрываю глаза, переворачиваясь на живот и обнимая подушку. Загребаю заодно игрушки, без которых в последнее время стало сложно засыпать. Не знаю, с чем это связано. Но мне обязательно нужно лежать на животе и обнимать их. Ненавижу спать на боку. Так только с тобой можно. Только ты во сне вечно дергаешься и, переворачиваясь на другой бок, можешь придавить. Поэтому лучше сразу подстраховаться и принять такую позу, чтоб при подобном случае не умереть от удушья.Наконец-то, удобная поза. Веки сразу становятся тяжелыми, и я снова проваливаюсь в эту пустоту. Все равно не хватает чего-то. Сразу всплывает в голове отрывок из стихотворения. Шепотом повторяю строчки. «Почему все не так? Вроде все как всегда». Но нет, это невозможно. Кажется, я слышала, что стакан тёплой воды помогает уснуть. В чайнике, как раз осталось немного. Придётся встать. Делаю глоток. Неприятно, не знаю, почему. Не люблю тёплую воду. Вообще, люблю все холодное. И тебя. Ложусь, снова устраиваясь удобнее. Пустота… Наконец, расслабилась. Отчетливо слышу пение птиц и звук машин, которые уже «активизировались». Не было б шума от машин, было бы прекрасно. Но и так сойдёт. В любом случае, приходит спокойствие и сон медленно затягивает… Ещё пять минут и…Соседка копошится с ноутбуком, начала напевать что-то на вьетнамском. Пение становится громче. Видимо, сегодня не посплю.
