Татьяна, спасибо за хороший пример инверсии  в стихотворении, всё наглядно показано. Расставь слова в прямом порядке — и теряется поэзия превращается в прозу.

Галина, отличная работа. Благодаря инверсии и другим СХВ отмечается прекрасное поэтическое звучание. И по теме — актуальное стихотворение.

Галина, мне во время недавнего практикума было замечание:

СТАЛО ВСЁ ВОКРУГ БЕЛОМ-БЕЛО,
И ДУША ОЧИСТИЛАСЬ КАК БУДТО.
(использование сравнительного союза в конце предложения – скорее грамматическая ошибка, чем инверсия).

Я исправила. Хотя почему нельзя? Где-то встречала подобное. «Согнутой» ударение на О, верно. Можно заменить другим словом: печальной ( получится схв- эпитет, и объясняет, почему солнце хочет согреть вербу лаской.) Если убрать сомнительную инверсию, можно подобрать другое слово к «почке» (ночью…..). В слове «чтобы» ударение получается на «Ы». можно подправить (пусть унесут их в храмы дети). Спасибо за такое замечательное стихотворение, хороший пример использования СХВ, логичности высказывания, выразительности, позитивной эмоциональной составляющей.  

Да, Татьяна, с инверсией надо быть осторожным: и ритм соблюсти,  и смысл не потерять. Спасибо за замечание. Давайте поищем и опубликуем интересные НЕОСНОВНЫЕ случаи инверсии. Как -то мне попался подобный случай у классика, но я бы не стала так мудрить. Дело вкуса. Но в шуточном стихо это могло бы стать настоящей изюминкой.

Галина, плохо видно, хотелось бы узнать, что там написано. Я в статье упомянула ОСНОВНЫЕ способы инверсии. Могут быть и другие. Вот тут было бы интересно узнать поподробнее. Такие примеры есть. Но не надо путать с такой перестановкой слов, когда или меняется смысл, или трудно понять, кто, что, кого и когда.

Спасибо, Елена, за предоставленное стихотворение, в котором наряду с прямым порядком слов ( «новый дом», «хрупкий лист» — они тоже нужны) есть много уместных случаев инверсии. В основном, это: определяемое слово + определение – «листик одинокий», сказ + подл «трепещет листик». «На солнышка лучах косых» — тут, думаю, неудачно получилось. «Дождик сыграет 1) на рассвете, 2) на солнышка лучах косых»? Как –то не понятно. «древ» — устарелая форма, тут не подходит по стилю. Рифмы не блестят разнообразием в 1 и 2 катренах: ударные «оо» и «аа» — похоже на монорим, а тут ямб 4хстопный ямб.Однако, верно ли выбран размер? Ведь у Лермонтова тоже ямб в стихотворении «Парус», но там торжественность, действие, мятежный парус ищет бури. А одинокий лист вызывает, скорее уныние, грусть- тут просится хорей или 3хсложная стопа… Попробуем подобрать другие размеры.

Лист трепещет одинокий – 10 10 00 10- хорей

Лист одинокий трепещет на ветке- 100 100 100 10 — дактиль

Трепещет на веточке клёна – 010 010 010- амфибрахий

Одинокий листочек на клёне — 001 001 001- анапест

По тексту: сначала сказано, что лист улетит «в путь далёкий» (далее ненужный повтор этой же мысли – « полетит он в даль»), а ниже – что полетит вниз. Почему же лист этот последний «смелый»? Все же листья уже улетели, а он всё боялся оторваться. Ну, оторвался, а дальше что с ним такое случилось? Вспомнилось стихотворение Лермонтова «Листок». Надо придумать, что необычное могло случиться с этим листочком. Или сравнить его с одиночеством человека. 

Спасибо, Татьяна за прекрасный пример инверсии. Добавлю ещё «счастья ждёт» — дополнение+сказуемое. Прямой порядок слов «стремительно летят» можно изменить «летят стремительно» — если автор желает на этом акцентировать внимание. Красиво звучит «листвы убор» (тут неосновной случай инверсии- дополнение + подлежащее). Ещё пример инверсии «туманом виснет облако» (прямой порядок — облако виснет туманом). Короче — инверсия на инверсии инверсией погоняет — это и есть настоящая поэзия и опытные поэты делают это неосознанно. Этим-то и отличается поэзия от прозы. 

Ответы на задание №1

• 1.Перифраз
• 2.Метонимия
• 3.Гипербола
• 4.Олицетворение
• 5.Метафора

Ответы на задание №2

1Е, 2Г, 3И, 4К, 5Ж, 6В, 7З, 8А, 9Д, 10Б.

Елена, слова, использованные в переносном значении -  СХВ! Тропы. Есть ещё фигуры речи — тоже СХВ, там происходит перестановка слов (независимо от их значения).

Татьяна, спасибо за комментарий. В отличие от басни, у притчи в конце не должно быть морали, конкретного руководства к действию. Именно там я сегодня переделала. Было: «Не нужно бояться нападок глупцов, они как угрозы привязанных псов». Это для басни подходит, а в притче концовка другая, из которой читатель сам делает вывод. Риторический вопрос подходит в конце притчи. Век живи, век учись. 

Аллегория — это то, без чего невозможно написать басню или притчу. При написании притчи тоже надо следовать определённым правилам. Подробнее (правила и примеры)  https://stihi.ru/2014/09/15/4099. Мой пример притчи, который подвергался исправлениям, концовку таки решила сделать риторическим вопросом, как в одном примере из статьи.

СТРАТЕГИЯ ОРЛА

Татьяна, красивое стихотворение, передаёт и настроение, и картинка сразу рисуется, и логичность построения композиции. Вот ведь без теории можно создавать такое. Думаю, всё-таки не на пустом месте это умение у Вас сформировалось. Скорее всего этому способствовали начитанность, хорошее знание русского языка, грамотность, умение мыслить образно. Молодец. Что касается перифразы, добавлю, что она используется для того, чтобы избежать ЛЕКСИЧЕСКИХ ПОВТОРОВ. Потом добавлю это в теорию. Вот начнём писать стихотворение про облака и не будем же повторять это слово из катрена в катрен, а где-то заменим на «белые барашки», где-то, как у Лермонтова, «Тучки небесные, вечные странники» — сначала называются «тучки» (без эмоциональной окраски), затем — «вечные странники» ( появилось поэтическое описание тучек). Вот это и есть образная перифраза. «Светило» является синонимом «солнца». Оба эти слова в тексте есть, но в обратном порядке, лучше бы сначала использовалось нейтральное исходное слово «солнце», а потом его «поэтический аналог» — «светило». Например,

О РОДИНЕ

Много стран на планете красивых,
Но скажу откровенно, друзья:
Для меня нет прекрасней России,
Дорога мне родная земля.

Под берёзами нега, прохлада,
Соловьиные песни в саду.
Разве много для счастья мне надо?
Здесь, на родине всё я найду.

Мне подарком и лето, и осень.
Не грущу я УНЫЛОЙ ПОРОЙ:
Все заботы по дому отбросив,
Открываю сезон я грибной.

Не сидеть допоздна на скамейке
В старом парке в период зимы,
Но проделки СЕДОЙ ЧАРОДЕЙКИ
Волшебством – не коварством – полны.

Под снегами луга безмятежны,
И границы полей не видны.
А в апреле пробьётся подснежник –
Долгожданный ПРЕДВЕСТНИК ВЕСНЫ.

Ветерок налетает потоком,
И по небу плывут облака…
Сохранить бы для наших потомков
Этот мир, где царит красота.

Вот примеры перифразы в моём новоиспечённом стихо: осень – унылая пора, зима- седая чародейка, подснежник- предвестник весны. Хотя в одной статье указано, что «наши потомки» — это перифраза, но я поняла, что «наши потомки» станет перифразой, если сначала в тексте будут слова «дети, внуки», а их нет, значит, это не перифраза. Общеизвестные словосочетания типа «унылая пора» могут считаться перифразой и без исходного слова «осень», наверное. Так или иначе, полезно знать и использовать синонимы и прочее, чем повторять в стихотворении одно и то же слово несколько раз.

Светлана, спасибо за замечательные строки и примеры СХВ. Вот бывают банальные (избитые) рифмы типа лес-чудес, так и СХВ. У Вас авторские, небанальные СХВ – поэзия высокого уровня. + неординарная строфа, состоящая из амфибрахия (напоминает ритмику баллады) и включение в конце строк (кроме первой) хорея (получается логаэд). Тоже авторская находка. Хотя есть кое-где сбои ритма, но если что-то поправить, может потеряться особая несколько надломленная ритмика. Вот, например «В недрах моей груди» 100101, первый слог должен быть безударным (как в 1 и 2 катренах) – меняем, например «В глубинах моей груди» -0100101, но теряется надрыв. Это как раз тот случай, когда, как говорится, не убавить, не прибавить. «Недра груди», как и «улочки памяти» скорей метафоры. Аллегории, я для себя уяснила, имеют место быть в баснях и притчах, в основном. Аллегория идёт сквозь весь текст.

Ответы на задание №1

1. сравнение

2. метонимия

3. олицетворение

4. литота

5. гипербола
6. метафора 

7. аллегория

Светлана, в 7 «серый забияка» (волк) в басне — однозначно аллегория, ещё тут имеет место перифраз (авторский, не общепринятый, как «рыжая плутовка» (лиса), в другом контексте (юмористическом) может быть иронией, наверно. Остальное всё верно. Зачёт! 

Татьяна, всего одна ошибка в № 6 — «осень жизни» — часто употребляемая в поэзии метафора (старость). Так держать! 

Елена, «Ликует буйный Рим» — метонимия (синекдоха), под словосочетанием «буйный Рим» подразумеваются люди, жители города Рим. (соотношение больше-меньше, слово в ед числе «Рим» подразумевает множество людей). № 6 «осень дней» — это известная метафора, обозначает старость. Остальное всё верно. Зачёт!!!

Галина, в примере «Ликует буйный Рим» использован троп метонимия (или синекдоха как разновидность) — само словосочетание в ед числе, а подразумевается много людей, жителей Рима. «капля в море» — литота (пример №4). Остальное всё верно. Молодец!

Татьяна! Синекдоха имеет место там, где есть соотношение больше-меньше ( бедовый человек – бедовая ГОЛОВУШКА ( но подразумевается человек). Люстры- подвески – там этого нет, это не синекдоха. Юный, жанровый – нет переносного значения – не троп. Эпитет- ЖЕСТОКАЯ жизнь ( напоминает жестокого человека, без эмоциональной окраски, без переносного значения- трудная жизнь). В мерзкой глубине(может, лучше «в мерзкой пустоте»?)– то же самое. Вот «мастер жизни», «краски утренней зари», «наполнен звуком», «бренчат монеты» — тут везде переносное значение, значит троп (метафоры). Есть сравнение- как Бонапарт и Жозефина. «Сдать одежды костюмеру» — наверное, перифраз выражения «снять маски»? Татьяна, Вы верно интуитивно используете СХВ. Что касается умения определять «кто есть кто», то я вот стала лучше в них разбираться, участвуя в Поэтической Мастерской по СХВ в сообществе «Лови строку» Вконтактах». Присоединяйтесь!

Елена, стало лучше без повторов. «Ветер» вместо «ливня» тоже лучше, так как и «ливень», и «дождь» могут создать иллюзию «вуали». Тема, заданная в заголовке, раскрыта пока ещё поверхностно, для философских рассуждений (поиск счастья, быстротечность времени, судьба) этого маловато будет. Можно со временем расширить.

Елена, прекрасный ритм, рифмы звучные. Начинаю вглядываться, вижу повтор про птицу, а программа Антиплагиат.ру даёт ещё подсказки, где повторы: город 3, прежде 2. Там же высвечивается пропуск запятой в предпоследнем сложносочинённом предложении, когда 2 простых предложения соединяются союзом «и». Та же история в самом первом предложении, но программа это не видит. «Светило озарило сонный город» — а какое светило: ночное или дневное? «подобны на обман» — «подобны обману» . «СОННЫЙ (эпитет) город», а ГОРОД проснулся — вот где синекдоха: сказано в ед числе, а подразумеваются жители, их много. «птицей серой (белой)» — сравнение в творит падеже. Стихотворение называется «Городской пейзаж», но мало описания города, а во втором катрене про счастье и про судьбу — это уже философия, не по теме. Лиха беда начало, можно добавить, доработать.

Знание таких слов — уже о чём-то говорит. Рано или поздно разберёмся кто есть кто.

Светлана, спасибо за замечательные строки, умело владеете СХВ. «За клеткой грудною птаха» — да, можно понять двояко: и в прямом, и в переносном смысле. «В плену, в заточении» имеется ввиду. «Свободы лишится птаха – душа замолчит однажды». Грустное стихо, но в жизни такое бывает.

Светлана, синекдоха- это разновидность метонимии. Всё верно.

Татьяна, текст звучит ритмично, но много лексических повторов в таком коротком стихо: место, лучше, свете- свет. Малая планета — это всё-таки отдельная планета, лучше другое слово подобрать: уголок, частичка, земля… Наверно, можно «сочинять » синекдохи, но, думаю, лучше пользоваться общеизвестными. А вот ниже четверостишие: можно выделить СХВ: город — синекдоха (ед ч, но подразумевается большое количество жителей города), дремлет кустик — олицетворение, снег ложится- метафора, или олицетворение. Но почему «талый» — это уже не снег получается, а вода. Кто пустит холод в дом, снег? Скорее, снег при таянии понижает температуру воздуха и этим холодным воздухом заходит в дом, но кого он пускает?

Татьяна, тема дождя очень интересная. Написано дактилем, яркий пример чего стихи Некрасова, но я ещё для себя ассоциирую дактиль со строками И. Никитина: « Вырыта заступом яма глубокая; Жизнь невесёлая, жизнь одинокая…». Мрачновато звучит. Если добавить 1 слог в начале получится амфибрахий: «Ты хочешь чудес? Так иди, посмотри На танец дождя на зеркальной площадке» — получается более весёлый тон. Можно и романтичный дактиль сделать, тогда третий слог должен быть ударным: «Если хочешь чудес, так иди, посмотри. Ты на танец дождя на зеркальной площадке». Есть сбои ритма, особенно в 3 катрене, там же, видимо, опечатки. Среди выделенных слов синекдохи нет. В основном, это существительные и глаголы. Но на глаголы я нашла пока 1 пример: ЗАГЛЯНУЛА в супермаркет (к соседке). И то связано с органами человека: увидела, зашла, стала выбирать, примерять, покупать- действий больше, чем заявлено в «заглянула».

Татьяна, привет! «край желанный» — простое определение, так как нет переносного значения для повышения эмоционального восприятия. Синекдоха — слово, находящееся с исконным словом в отношениях «больше- меньше»: НАРОД(ед ч) ликует- люди (мн.ч) ликуют, НОГА (часть человека) ступила — человек ступил. Именно с частями тела человека много примеров синекдохи: руки не доходят (не успевает), даже глазом (бровью) не моргнёт ( не боится), и ухом не поведёт (равнодушен), нос суёт (интересуется), носом (и ещё кое-чем) чует (чувствует), пальцем не шевельнёт, не ударит палец о палец (ленится), руки по локоть в крови (виновен), морда лопатой (уверен в себе), от всего сердца ( от всего себя), душу вымотал (измучил), кишка тонка ( слабый) и много других. Всё это в переносном значении и придаёт выразительность тексту, поэтому это СХВ.

Ий иясе — Домовой

Татарские легенды tatarlar.info/o-tatarah1/tatarskie-legendy/

Друзья! Спешу поделиться полученными знаниями по теме «Синекдоха» — добавила в статью пояснение и добытые на практикуме сообщества «Лови строку» (В контактах) примеры. А также моё стихо на эту тему, получившее высокую оценку. Примеры синекдохи выделены заглавными буквами.

ТИХОЕ СЧАСТЬЕ

Об отдыхе мечтала много лет,
И вот свершилось – я в краю желанном!
Меня встречает ТУРЦИЯ: «Привет!».
Впервые на земле я иностранной.

Ступила на неё моя НОГА,
Когда сошла я с трапа самолёта.
О, пальмы, дуновенье ветерка,
Горячий солнца луч в момент восхода!

Автобус подкатил – комфорт, уют.
Под шум МАШИН уже проснулся ГОРОД,
На площади легко одетый ЛЮД –
То наш ТУРИСТ гуляет на просторе.

Ну, ущипнул бы кто сейчас меня:
Неужто наяву со мной всё это?!
Стою, от счастья тихого бубня:
О, море, небо, горы, воздух – лето!

Елена, для пейзажной лирики СХВ очень необходимы, они здесь есть: эпитеты (полная, снежной), олицетворение (подметает, дразнит, идёт, обойдёт, видят сны), метафора (замедляет стрелок ход), гиперболой (преувеличением) можно назвать «бесконечный». В 6ст хорее лучше, если под ударение попадают 2, 4, 6 или 3 и 6 стопы. В этом стихо все 4 и 6 стопы ударные, предлагаю доработать 2ые стопы в строках 4,5 и 7, и сделать ударными 2, 4 и 6 стопы, чтобы звучание стало более плавным, размеренным. 4строка: «Камнем на реке замёрз прозрачный лёд» 10 00 10 10 10 1- «Замерзает речка, виден тонкий лёд» 00 10 10 10 10 1. 5 строка: «Время замедляет быстрых стрелок ход» — 10 00 10 10 10 1 – тут к тому же проза, так как прямой порядок слов, сделаем инверсию: «Замедляет время быстрых стрелок ход» 00 10 10 10 10 1. (быстрых ход — не подходит, т к стыкуются два «х»). 7 строка: «Зимнее безмолвье снежной тишины» можно упростить восприятие картинки — «Снежное безмолвье, царство тишины» 10 00 10 10 00 1 — не получается 2 стопа ударной, но в конце стихотворения можно ускользнуть от заданного ритма, тем более я предлагаю ритмический сбой как СХВ в последней строке, а именно, укоротить её на 1 стопу: «Спит зимой природа, видит сны» 10 10 10 10 1. «Словно вечность землю скоро обойдёт» — Землю обойдёт? Земной шар подразумевается? Но есть же места, где нет зимы. Если «Кажется, что вечность по земле идёт (над землёй плывёт)»? – «плывёт» более медленное движение, чем «идёт». Спасибо, Елена за хороший пример.

Друзья! Дополнился список гиперболы, правда не получилось сделать в столбик. Но когда перед глазами такие подсказки, то легче что-то написать. 

ЖИЛ БЫЛ ПЁС

Под вечер зимнею порой
Взгрустнулось псу в деревне,
Как вдруг раздался волчий вой
В той стороне, где ельник.

Метнулся он скорей туда
К приятелю-бедняге.
«Случилось что?» – «Оголодал.
Да так, что СЪЕЛ КОНЯ БЫ. 

ПРИЛИП К СПИНЕ ЖЕЛУДОК мой, 
С УМА СХОЖУ от злости. 
У вас там свадьба – ПИР ГОРОЙ. 
Давай заглянем в гости».

Друзья проникли в шумный дом –
ОТ БЛЮД СТОЛЫ ЛОМИЛИСЬ. 
Они от пуза под столом
Наелись и напились.

Эмоций всплеск не удержать –
Завыл волчара вскоре.
Народ в испуге стал бежать,
Услышав волка в хоре.

А тот – в окно, а пёс – за ним,
Без задних ног помчались.
Поможет в жизни и экстрим
Перебороть печали.

Ну да, Елена, немного нескладно, но для экспромта пойдёт. Зато литоты  — как родные, все на своём месте. «Быстрее ветра» — хороший пример гиперболы.

Да, так лучше. Вариант- не ель, а шмель (ближе к действительности). Молодец!

Внимание! Я дописала в статью интересные примеры литот, участвуя в одноимённом практикуме. И мне даже удалось впервые применить их в новоиспечённом стихотворении. Они выделены заглавными буквами. 

ДЕРЕВЕНСКИЕ ЗИМНИЕ БУДНИ

Морозной зимою в деревне неспешно
Проходят недели одна за другой.
Укрыты просторы ковром белоснежным,
Дороги и двор заметает пургой.

В такую погоду сидеть бы у печки
Да чай попивать, разговоры вести.
Но нужно по тропке добраться до речки –
Воды-то НИ КАПЛИ, все вёдра пусты.

Скотине еду в чугунке приготовлю,
Добавив горох и щепотку травы.
Хоть ветер стучит, как разбойник, по кровле,
Я выйду: животным нельзя без еды.

Ещё бы в сельмаг заглянуть НА СЕКУНДУ:
Пока не стемнело, купить провиант.
А вьюга всё тащит меня на цугундер,
Как будто я в чём-то пред ней виноват.

Жена на работе, зарплата – КОПЕЙКИ,
Но я не горюю, братишка, о том:
В поношенной, много видавшей цигейке
С хозяйством справляюсь – всё чин чинарём.

Детишки со школы вернутся к обеду,
Пойдут на каток, там играют в хоккей.
Не мёрзнут, и МОРЕ для них ПО КОЛЕНО –
С друзьями, понятно, досуг веселей.

Мой друг проживает на улице этой,
До дома его лишь РУКОЮ ПОДАТЬ.
Но видимся чаще, конечно, мы летом.
Рыбалка у нас хороша – благодать!

Поймать карасей для жарёхи – РАЗ ПЛЮНУТЬ.
Ловилась и рыба куда покрупней!
Вот помню улов в позапрошлом июне –
За ПАРУ МИНУТ восемнадцать лещей!

Поедем на днях мы бригадой на вахту.
Метель – не причина отъезд отложить.
Аванс обещали приличный на шахте.
Ну что, старина? Будем жить!

Елена, теперь ровненько и по смыслу. Замысел соединения неба и моря мне понятен, картинка рисуется. Может, "А на гребешке волны..."

Галина, верно замечено.

Елена, молодец — наглядно показываешь, как надо работать с текстом. Рифмы, ритм — на отлично. В конце — Млечный Путь не может освещать звёзды, так как он из них же и состоит. Все звёзды, которые мы видим невооружённым глазом, входят в состав нашей галактики Млечный Путь. Я как-то работала в детской астрономической обсерватории, увлеклась астрономией, кое-что уяснила для себя. «Озаряют» и «освещают» — повтор мысли. Предлагаю из последних 2х катренов сделать один, оставив шикарные 2 последние строчки. Не надо бояться делать стихо короче, пусть будет короче, но яснее, конкретнее. 

 «Щедро дарит Млечный Путь...»

Елена, хорей как раз подходит для описания ночной картины, ритм идеальный. Рифмы – шикарные, нет однородных рифм. Хорошие точные рифмы разбавляются неточными: ясный – сказки, тайком- Орион. Но созвучия в них очень мало, это ассонансные рифмы, в одном ряду с другими точными рифмами портят картину. Как раз там и смысл странный: месяц братец луны? Орион летом у нас не виден, считается осенне-зимним созвездием. Он не может Деве простирать руки, так как в одной руке он держит щит, в другой дубинку. По мифологии с Девой у него никаких дел нет. Все СХВ определены верно, + метафора «на гребешке волны», несмотря на их обилие в начале – они пришлись к месту, переплетаются органично. «Жители свободы» — действительно аллегория, но она не понятна, лишняя здесь. Аллегория в лирике – редкое явление. Если она есть, то является основным СХВ, как в стихотворении у Галины (замечательный пример!). Лучше в начале указать ГДЕ и КОГДА. «Где» указано – «в шёлке небосвода», а вот когда? Тоже понятно, но «близится восход» в конце – неожиданно, только началось описание картины ночи, а уже рассвет близится.

Татьяна, благодарю за предоставленный богатый (как всегда) материал. Как легко Вам удаётся юморить! Что ни строчка, то СХВ! Молодец! Будем разбираться, что за грибы-грибочки Вы нам принесли. Хотя разные «учёные» немного по-разному их классифицируют. Итак, есть фразеологизмы – кругом голова, трын-трава, и сыт и пьян. Пузатый и другие слова, определяющие сущ-ые ( отв на вопрос какой) – эпитеты. Пока не вытекла слюна – это ли не гипербола? Мелькнула ласточкой – метафора (мелькнула как ласточка – сравнение) и другие. «В рисунок кулинарный» — отв на вопрос какой – должно быть эпитет. Аллегория-таки проходит сквозь весь текст – это басни, притчи. Будем ждать, кто предоставит нам басню, как пример аллегории.

Елена, приветствую! Ответы на 1 задание будут позже.

Галина, великолепный пример! Даже не олицетворения, а, мне кажется – аллегория! Олицетворение – это отдельное слово («весна пришла» — оживление природы), а тут все строки описывают образ надежды. Я по вертикали перечитала статьи про аллегорию – она употребляется не только в баснях и притчах, но и в стихах. Посмотрим, что скажут, те, кто внимательнее прочтёт статьи. В начале после «дороге», может, лучше поставить тчк? Иначе кто «она»? Понятно, что «надежда», но если разобрать по членам предложения? Получается, что определяемое слово «тряпьё».

Галина, всё верно в схеме, только во 2 строке слог пропущен. «два» вообще-то числительное — наверное, можно произносить как с ударением, так и без него. Катрен — это строфа из 4х строк, строфы должны повторяться. Об этом говорится в самых распространённых справочниках. Мне приходилось при чтении встречать неожиданные перемены перекрёстной рифмовки на кольцевую. Считаю, что надо хорошо подумать, перед тем, как это делать. Наверное, можно так делать, но всему есть своё место. Вот если идёт длинное стихотворение, и где-то в конце требуется по смыслу изменить ритм, то это к месту. Если это песня, то припев может быть по схеме другим. Нужны ли эти дотошные подсчёты слогов и ударений — зависит от того, насколько строго вы относитесь к своему стихотворчеству. Но, думаю, если постоянно следить за тем, что пишешь, то постепенно, не сразу улучшается чувство ритма и др. А совершенству, как известно, нет предела.

Из статьи«История рифмы в русской поэзии» https://stihi.ru/2008/01/20/3156

«Рифма была естественным элементом средневековой прозы.», «Рифмовались, как правило, только однотипные слова – прилагательное с прилагательным, глагольная форма – с подобной же глагольной формой, и так далее.», «именно из Польши в Россию проникают и рифма, и силлабическая система стихосложения», «Вирши строились по принципу параллелизма – он проявлялся и в грамматичности рифмы, и в том, что рифмовка была только смежной», «Еще одно «неписаное правило» той эпохи заключалось в предпочтительности использования женской рифмы.», «Ломоносов пошел дальше, расширив понимание рифмы и допустив использование в русской поэзии мужской и дактилический типы рифм.», «С этого времени можно говорить об утверждении в русском стихе настоящей точной рифмы. Одновременно с этим осуществился и отказ от обязательного параллелизма рифмы: наряду с грамматическими появляются контрграмматические рифмы», «В творчестве Пушкина особое место занимают контрграмматические рифмы… Кроме этого, в стихах Пушкина можно найти так называемые приблизительные рифмы, немного отклоняющиеся от точных: Наполеона – миллионы.», «Сущность реформы состояла во введении в обиход поэзии так называемых неточных рифм», «Введение неточных рифм чрезвычайно обогатило русскую поэзию, и, как результат, в начале ХХ века многие поэты совершенно отказываются от нерифмованных стихов», «В наше время положение принципиально не изменилось. Важно одно – рифма сохраняет свою позицию в русской поэзии. У нас по-прежнему доминируют рифмованные стихи с упорядоченной ритмической структурой, в то время, как поэзия большинства народов мира в ХХ века стала по преимуществу собранием верлибров… Очевидной причиной тому, думается, может служить огромное, до сих пор нами не осознанное, богатство русской рифмы.»

Татьяна, спасибо за весёлое поздравление!

Елена, лучше оставить в хорее, тем более, что хореем пишутся колыбельные, и глагольные рифмы там к месту. Все СХВ, даже гиперболы, хорошо подошли.

Елена, написать экспромтом такие замечательные строки – это дорогого стоит. Только я по долгу своей службы, перечитав, начинаю кое-что замечать. «Заухали метели» и «ухает сова» — надо одно «ухание» заменить. В начале причинно-следственную связь можно подправить: сначала метели, а потом ели шапки надели, а не наоборот – «Как зимой пришли метели – ели шапочки надели» (местоимения типа «все, весь, свой» желательно избегать, но шапочки – с уменьшительно-ласкательным суффиксом – тоже не айс). Далее про лес логично, но рифма «лес-чудес» считается очень банальной. Также можно доработать глагольную рифму «сияет- знает» – в стихотворении, где есть стилизация под русский народный фольклор это было бы к месту. В последнем катрене не хватает слогов в 1 и 2 строках. СВХ названы верно и употреблены уместно. Только эпитет к слову лес – «полный сказок и чудес» верно – отвечает на вопрос какой? А второй случай – это не эпитет. Недавно я участвовала в конкурсе сказок, где в условиях объясняли, чтобы было больше прилагательных, т е эпитетов. Так и тут думаю надо добавить описательные слова.

Как зимой налетели шальные метели –

Белоснежные шапки деревья надели.

Но тут идёт переход от 4ст хорея к 4ст анапесту, строка, естественно, удлиняется.

Светлана, молодец, с юмором. Да, многие авторы хороших работ остались обделёнными вниманием, а ведь можно было отметить их художественное мастерство. А так  — 3 грамоты, а ВСЕМ остальным 109 участникам одинаковые дипломы. Я немного почитала работы в конце списка — тушите свет! Зачем ТАКОЕ принимать на конкурс и ещё выдавать им дипломы наравне с лучшими работами?  

Что это?

Елена, на стихи.ру сегодня был сбой какой-то, сейчас всё в норме. Я сочувствую жюри, опять много слабых работ, которые можно было не принимать, отправить на доработку или на разбор. Я бы разобрала пару-тройку таких «стихов», но, боюсь, опять меня объявят «врагом народа». Для кого я провожу практикумы? Там всё разжёвано, участники практикумов могут помочь улучшить стихо, но это же надо учиться. Не переживайте из-за баллов, всё равно лучшие работы в итоге окажутся в начале списка. 

Действительно, Елена, стихотворение «Зима пришла» написано очень прозаично, никаких средств художественной выразительности,  «хочу-люблю» — не рифма, очень короткое. Автор зарегистрирован 16 дней назад, зачем же так протаскивать своих протеже? Это же заметно невооружённым взглядом. Что это даёт? Это может привести к тому, что хорошие авторы перестанут участвовать в конкурсах.

                                             Примеры олицетворения

Зима:крадётся, присылает морозы, пирует, зовёт, приближается, задержалась, пришла

Ночь: опустилась, гуляет, пробирается волчицей, сыплет снег, крадётся на цыпочках, смотрит, зажигает звёзды, танцует, уходит, нарядила купол неба, обещала сюрпризы

Луна: сочиняет сказку, улыбается, зовёт на прогулку, лежит ровно, не согревает

Месяц: вышел погулять, почесал рога, кивает, показался, выплыл

Звёзды: проснулись, резвятся, подмигивают, становятся в хоровод, говорят

Лес: спит, дремлет, погружается в мечты, стонет, шумит, молчит, грустит

Деревья: машут ветками, дрожат, мёрзнут, беседуют, ворчат, надевают кафтаны

Ветер: заиграет, помчится вскачь, целует щёки, гуляет, летает, охраняет, воет

Дома: надели головной убор, ждут, вздыхают, хрустят стены, как суставы

Фонари: стоят в почётном карауле, глядят, кивают, пошли бы в пляс, замерли

Вьюга, метель: танцует, говорит, свистит, заметает, засыпает, воет, поёт

Другие примеры: облачился в шубу двор, ликует снеговик, округа дремлет, промелькнула чья-то тень, мороз выгоняет, снежинки лезут в глаза, затевают пургу, ураган отбивал чечетку, сумерки ползут, декабрь рассыпал бриллианты, несëтся вдаль орава тучек.

Ответы к заданию 1

1 гипербола

2 сравнение

3 метафора

4 литота

5 метафора

6 олицетворение

7 эпитет

Светлана, оксюморон рассмотрим позже. «в алостях зари» — метафора, как и «зеркало затона». Остальное определено верно — это пока легко, труднее «родить» свои метафоры, но это дело времени, надо только настроиться.

Даже единичный случай гиперболы в тесте даёт сильную эмоциональную окраску. Сквозь стихо идут глаголы в будущем времени — это тоже как СХВ. «По ним, словно бриг, плыву» — лучше тоже подправить на будущее время — Как бриг по ним поплыву. «Как этот безумный стих» — не совсем понятно. Образцовый пример неоднородных рифм.

Светлана, спасибо за интересные примеры СХВ. Они верно отмечены. Хорошо бы озаглавить стихо, чтобы прояснить его содержание.  

Елена, этих СХВ очень много, будем осваивать по частям, повторяя и закрепляя рассмотренные ранее.

Татьяна, я тут вроде как для себя уяснила, где можно метафорой назвать, где эпитетом. Лунный поцелуй — эпитет, поцелуй луны- метафора. Также, думаю, золотые струи- струи из золота, каменное сердце — сердце из камня. Хорошее стихотворение, все СВХ к месту, тут и «лобзать», «точить занозой», «молодок» и др. слова уместно подошли по стилю. И мастерски показана смена настроения. Молодец! Спасибо за наглядные примеры литоты и гиперболы. Вот ещё статейку нашла    https://kamgift.kamch.muzkult.ru/media/2020/04/23/1255624376/Zanyatie_6._Giperbola_i_litota.pdf

А ведь очень интересный пример. Полный текст выражения: сам с пёрст (литота), усы на семь вёрст (гипербола) — сочетание и того, и другого. Ещё тропы могут наслаиваться друг на друга и трудно определить что это: метафора или эпитет или гиперболическая метафора. Не так уж это важно, главное на практике это уметь применять, у многих это получается по чутью. Спасибо за интересное замечание, возьму себе в копилку. Вот маленькая статья об этом https://kamgift.kamch.muzkult.ru/media/2020/04/23/1255624376/Zanyatie_6._Giperbola_i_litota.pdf

Эпитеты — красочные определения, олицетворение – это оживление. Определение метафоре дать труднее, она основана на сравнении. Зима окончательно вступила в свои права и вдохновляет на написание стихотворных строк. Надеюсь выловленные мной на просторах интернета примеры метафор пригодятся любителям поэзии при написании стихов о зиме.

Снег: белые мухи, полотнище белого снега, припорошило (накрыло) белым пухом (ватой, периной, скатертью, покрывалом), дома в снежных шапках (папахах, шубах), взбитые сливки снегов, сверкают бриллиантами снежинки, сверкают самоцветами сугробы, в белоснежной бахроме, тучи (стаи, орда) снежинок, снежный плен, сугробы-подушки, гирлянды инея, под шалью инея, засыпало сахарной пудрой, царство сугробов, снежный фейерверк, снежная кутерьма, снежинки танцуют, вьюга (метель) поёт.

Реки, озёра: ледяной паркет озёр, стекло лужиц, зеркало пруда, глянец озера, реки закованы льдом.

Лес: заплаты следов на снегу, деревья стражами стоят, ниточки рябиновых бус, яблоком румяным снегири.

Небо: белый купол неба, небо цвета агата, тучи на сносях, ползли улитками, тучи снегом разродились.

Зима: зима на пороге, маэстро декабрь, царица (хозяйка, волшебница) зима, полночь года, художник мороз, мороз-ювелир, новая жизни страница, старший сын зимы, хоровод дней, волшебница вьюга.

И другие: ветер почётным эскортом, заря полыхает огнём, дым столбом, выстелив дорожки серебром, покрыты окна снежными садами, волшебною кистью, вытканные метелью ковры, плед тумана, щёки горят огоньками.

А вот и ответы. Как говорится, проверь себя.

Эпитеты: звёзды золотые, сонные берёзки, шёлковые косы, серебряные росы, зелёные серёжки.

Метафоры: зеркало затона, сетка небосклона, горят росы.

Олицетворения: задремали звёзды, улыбнулись берёзки, растрепали косы, крапива обрядилась перламутром, шепчет.

Добавлю ещё одного автора хорошей работы – Елену Брестскую, активную участницу поэтических практикумов. Считаю справедливым решение жюри исключить из конкурса некоторые слабые работы. Авторы этих и других работ при желании могут опубликовать свои тексты в соответствующем стихотворному размеру уроке (Арт-кафе – Мастер-класс. Лаборатория). Думаю, Елена Брестская, Татьяна Печурина, Светлана и другие согласятся оказать помощь в исправлении ошибок. Добро пожаловать!

Спасибо за интересную тему конкурса. Время неумолимо движется вперёд, и мы привыкли больше думать о настоящем и будущем. А тут пришлось «покопаться» в прошлом, выбрать какое-то одно событие из забытого прошлого, вспомнить дух того времени и передать его в словах. Лично мне пришлось потрудиться. Чувствуется, что другие авторы тоже написали новые стихи, среди которых есть очень удачные работы, они как раз отмечены членами жюри. Спасибо им за работу.

А вот ещё задание на закрепление. Выпишите олицетворения, метафоры и эпитеты.

С ДОБРЫМ УТРОМ!

Задремали звезды золотые,
Задрожало зеркало затона,
Брезжит свет на заводи речные
И румянит сетку небосклона.

Улыбнулись сонные березки,
Растрепали шелковые косы.
Шелестят зеленые сережки,
И горят серебряные росы.

У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким перламутром
И, качаясь, шепчет шаловливо:
«С добрым утром!»

(С.А. Есенин)

Добавлю пример метафоры: «диск луны». Что общего между диском и луной? — Они круглые. 

Татьяна, спасибо за прекрасное стихотворение! В пейзажной лирике чаще встречаются примеры олицетворения и эпитета. СХВ — это слова и выражения в переносном значении. «В тихой неге», «березняк линялый» — точно эпитет, «ярким цветом» — здесь прямое значение, значит не эпитет. «Километры-цветом» — рифма слабоватая, просится «километры-ветром» или «километры-щедро», например, «Яркою листвой кидалась щедро» или «и дарами осыпала щедро». «Зной поры» — хочется заменить — « и тепло», «тёплый нрав»… , тем более поздней осенью зноя уже нет. «Загуляла-меняла» — глагольная рифма, но в ключевом месте можно оставить, тем более она одна в тексте, «Калины-камине», «неге- снегом» — замечательные рифмы. «Как огонь» — это сравнение (подробнее рассмотрим на следующем занятии)

Разберём эпитеты и олицетворение на простых примерах. Самый яркий пример эпитета – «добры молодцы», «красны девицы», в основном, это слова, отвечающие на вопрос какой? «осень золотая», «зима лютая». Олицетворение – это оживление природы, отвечает на вопрос Что делает? «осень наступила», «зима идёт».

Более подробно об эпитетах. https://stihi.ru/2016/09/24/7178 Есть банальные рифмы, так обстоит дело и с СХВ. О банальных эпитетах. https://fanfic.ucoz.com/load/398-1-0-7943. Метафоры основаны на сходстве, иногда её относят к разновидности сравнения. Если трудно запомнить их названия, это не так важно. Главное – знать, что они существуют и стараться их уместно использовать.

5ст хорей выдержан, но видны лишние слова: «в небе, в её свете, белый, сейчас» – и возникает желание укоротить строки или что –то заменить. «реки и пруды» — надо что-то одно, чтобы рисовалась конкретная картинка. ( речка закована льдом), «белый- умело» повторяется рифма и создаёт эффект дежавю. Сияет – искрится, сейчас – сегодня, царит- властвует – эти пары слов близки по значению, тоже возникает ощущение повтора. СХВ есть, но все банальные, то есть б/у, много раз использованы классиками. Что-то можно оставить, т к без классических СХВ никак. Надо подумать, где бы добавить свежатину. Да уж эти метафоры! Нужна смелость и догадка, чтобы создать что-то своё. »Пусть… « — хоть косвенно выражает симпатию автора к зиме, передаёт настроение.

Это понятно, тогда к чему тут пруд. И как они собираются есть фисташковый пирог у пруда. Тут есть недосказанность. Лучше остаться за столом, концовку — 3 строки — как-то переделать.

Татьяна, вопросов много: Почему нет стихотворного размера, задающего ритм? Рифмы сначала мужские, затем дактилические и женские, грамматические. Пропущена зпт после первой строки. К чему повторы слов? «Сыпется или сыплется»? Я для себя уяснила, что «сыплется» — найдите док-ва в интернете. Какие СХВ? Я в такой соляной пещере не была, поэтому о содержании не могу судить. Была в обычной соляной комнате в санатории: при тусклом свете лампы в течение определённого времени все сидели в защитных халатах, шапочках и обувках, слушали успокаивающую музыку и пение птиц, кто-то засыпал.

Татьяна, они воду эту из пруда пьют получается? Может, убрать резкий переход на другое пространство, оставить «сидя за столом»? Надо обязательно спросить у других тоже мнения. 

Вчера я закончила работу над макетом сборника стихов Любови Даутовой, покинувшей этот мир в прошлом году в стенах инфекционной больницы(ковид). Вот её стихотворение на сегодняшнюю тему:

Лично мне понравилось созвучие «колкая- иголками», дополнительная — внутренняя рифма не помешает, тем более в шуточном стихотворении. В концовке мне непонятно: какая вода?

Татьяна, думаю не всегда автор говорит о своём отношении к написанному, бывают же сюжетные стихи, юмористические. Но даже в школе учитель задаёт ученикам вопрос: «Какие эмоции вызывает это стихотворение?» Без эмоциональной окраски текст невыразителен. Можно же автору не прямо, а косвенно, через описание выразить своё отношение. 

Спасибо за такие красочные поздравления!

Светлана, рада Вашему участию в практикуме, у Вас есть чему поучиться. Участвуйте в обсуждениях, помогайте. «Сочная трава» — в траве есть сок, значит это прямое значение, не СХВ. «Больное сердце усыпи в груди» — усыпить? У меня ассоциируется с усыплением кошек. Может «успокой» — но слишком простенько звучит. Можно подумать. Стихотворение замечательное!.. Вот пример тому, как СХВ и логика в построении высказываний дают такой прекрасный результат. И хоть 5ст ямб — но сочетание мужской и дактилической рифмы подходят для передачи грусти, сожаления. И хоть в словах «коротким», «щепотке» женская рифма, в отличие от других (на 1слог меньше), этот небольшой ритмический сбойчик тоже можно считать СХВ. Также укороченные строки, спондеи и прочее. Сравнения, гиперболу и прочее – на последующих занятиях разберём.

Татьяна, приветствую Вас и призываю к участию в обсуждениях. «Пирожки так вкусны, что тают во рту словно мята» — за фразеологизмом следует сравнение, лучше оставить без сравнения, тем более, что мята не тает. Изумрудный цвет – значит зелёный, «Зелень травы сияет её изумрудными стеблями» — лучше без слова «зелень», иначе тавтология. В другом примере тоже. Про ручей неизбитый пример олицетворения «нежится». Как всегда, стихотворение оригинальное, сюжетное, с интересной строфой, все рифмы замечательные: несовременная- пенное, шипит-вид, ржавая- плавает и т. д. Но почему «вредная», там же просится «колкая». Все СХВ к месту и пусть они не в каждой строчке (это и не надо), но главное — они выразительны. Концовка мне непонятна, чем же дело кончилось?

Елена, приветствую Вас! «Сочная трава» — здесь нет СХВ, т к подразумевается прямое значение слова. Бывает, что в тексте преобладает какой-то вид СХВ. Если он состоит из метафор, то существует понятие – развёрнутая метафора. Думаю, с этим надо быть осторожней. Иначе, если в тексте метафора на метафоре и метафорой погоняет, то может получиться непонятный для читателя текст. С олицетворением легче. Какое настроение хочет передать автор в Вашем стихотворении? – не понятно. 5ст ямбом передаётся торжественность – вспомните Жуковского. В каждой строчке перечисляется событие, их много, нет описания чего-то конкретного, способного передать настроение. «Шептали поезда» — считаю неудачный пример олицетворения. Они «шипят, кричат, твердят…». Небогато с рифмами – только «а» и «о». Многовато однородных грамматических рифм. Короче, есть над чем поработать, особенно над содержанием – нет описания чувств, переживаний. Спасибо за участие!

Татьяна, верно замечено – стыкуются согласные «с».

Лариса, я рада, что Вы присоединились к практикуму. Все тропы – это слова и выражения в переносном значении, а «свежая трава» — это прямое значение. Другое дело — «свежая газета». Прекрасные СХВ в примерах! Молодец! Над рифмами можно порассуждать. «Порог – уйдёт» неточная ассонансная рифма, в которой мало созвучия, можно оставить в крайнем случае. Меняем местами слова: «На порог скоро осень взойдёт». Получается «взойдёт- уйдёт» точная, да ещё богатая рифма, но глагольная, а самое главное — это однокоренные слова, их рифмовать нельзя. Ищем сущ-ые на «от» — ворот. «И желтеет трава у ворот» — уже гораздо лучше. Только «сбиваются – песнями» нет рифмы, холостая рифма тут не к месту. Вот же рифма: «ласточки — яблочный». В последнем примере монорим, то есть все строки рифмуются между собой, ударение падает на «о». Дополнительную монотонность звучания придают 3 глагола в конце строк. Меняя местами слова, вижу с ударением на «и» слова «листья – ливень» — но очень слабая рифма, лучше — «нивы-ливень», домысливая можно получить например: «На леса и на сжатые нивы Бросит струи хрустальные ливень». Все примеры написаны анапестом, есть сверхсхемные ударения в первых стопах, которые лучше убрать. Спасибо за участие!

Очень интересная строфа получилась: АААБ, причём концовки строф рифмуются. Хорошо бы сделать разделения между строфами. Я делаю так: сначала вставляю текст в какое-нибудь стихо на стихи.ру, повторно туда захожу и копирую сюда.

Замечательно! И концовка логичная.

Светлана, всё проверила — всё верно, и схемы тоже. Забавный стишок, все рифмы не только точные, но ещё и богатые, т к  совпадают ещё и предударные согласные. В ДАННОМ СЛУЧАЕ это к месту, как в шуточных стихах, стихах для детей. Для современной лирики, конечно, предпочтителен баланс точных и неточных рифм, больше уделяется внимание содержанию. Мне понравилась логическая связь высказываний, все знаки препинания грамотно расставлены. Молодец! Напоминают стишки к Масленице, сохраните — можно будет при случае дополнить и, может быть, развить эту тему.

Молодец, Светлана! Вы настоящий пример тому, как надо работать с текстом. У меня для каждого стихотворения отдельный файл, где я сохраняю все варианты. Посмотришь и увидишь, как было и как стало, в чём прогресс. По 5-6 вариантов бывает. Программа https://text.ru/antiplagiat поможет увидеть лексические повторы, отсутствие коих говорит о богатом словарном запасе автора. Неоднородные рифмы (разные части речи) не дают шанса примитивному звучанию текста. Тропы придают поэтичность стихотворению. Теперь я даже не вижу, к чему придраться, разве что — так писали классики золотого века поэзии. А добавить автора, его отношение к описанному, его переживания – это уже переход к философской лирике, это более современно. Посмотрите стихи о первом снеге, как описываются чувства, связанные с этим явлением у Татьяны Ровицкой ( «Первый снег, как испуганный заяц») и другие. Благодарю за сотрудничество! Так держать!

Стихотворение Любови Даутовой (готовится к изданию сборник её стихов)

Осенний снег

Лёг на землю яркий белый,
На траву, на ветви яблонь.
Бабье лето не посмело
Появиться – так озябло

И простыло днём студёным.
Пролилось дождём устало
По листве ещё зелёной…
Как же лета было мало.

Ну вот теперь картина рисуется! Молодец, не ожидала. Если я что своё переделываю, то от первоначального варианта, бывает, почти ничего не остаётся. А тут – с минимальными потерями. Всё теперь логично, только смущает «спросонок потянулся робкий луч» -« луч» всё-таки отдельно от солнца живущее существо, которое потянулось, а само-то солнце не потянулось, а взглянуло? Можно «солнца луч», но получится хоть и маленький, но лексический повтор. Если подумать, придут другие варианты, например, «Едва заметный потянулся (показался) луч». Предлагаю «показался», т е упростить немного, иначе – практически в каждой строке какой- то троп, переизбыток. Про туман лучше получилось. Однако, у всех последних слов в последних 4х строках ударные «а» — тенденция к монорифме. В коротком стихотворении это лучше убрать. Ещё вопрос: где происходит рассвет, в каком месте- над «смущённой(?) землёй»? лучше конкретизировать — лес, речка, пруд, деревня, город? Не дорисовывается картинка, если попытаться это сделать. Хорошо бы ещё добавить отношение автора к происходящему: «родной сторонке нежный свет даря» — уже говорит, что автор любит свою малую родину, любит встречать рассвет, испытывает при этом какие-то чувства, для него это какое-то таинство и т д. Понятно, что это пейзажная зарисовка, и у классиков есть такое, но, по мнению литературных критиков, сейчас и в пейзажной лирике нужно присутствие автора. Попробуйте, это значительно обогатит стихо. Успеха!

«системой» — «с темой» — да, каламбур, я не заметила. «десятилетний — отдых летний» — тоже похоже на каламбур, скорее составная рифма. Иногда непонятно к какой категории отнести ту или иную рифму, но это не так важно. Главное, чтоб звучало. «слова- снова», «очень — Сочи» — хорошая находка, звучит свежо. 

3ст логаэд: ямб, анапест, ямб.01 001 01- делайте схему! Действительно, для написания логаэдом нужно быть в каком-то особом эмоциональном состоянии.

Каламбуры: задачей- за дачей, доил(произносится даил) – да ил, за бором – забором. Их ещё можно назвать омофонами. В строках, где «доил» на 1 слог меньше, чем в остальных. Но здесь это очень уместно. Встречала такое у классиков. В начале виден логаэд 00101010 — анапест, ямб, ямб. Встречаются сверхсхемные ударения в начале строк: Видно, пруд, деду, в сад, надо. Это не только допустимо, но и желательно в стихах для детей, чтобы избежать монотонность звучания. Размер можно определить и как 4ст хорей с пиррихием (отсутствие ударения в стопах). Замечательный подбор лексики, все рифмы прекрасны! Интересное, живое стихотворение, с юмором. Молодец!

Совершенно верно выбран 5ст ямб для описания такого торжественного случая, как рассвет! Почти все нечётные стопы ударные, хорошие неоднородные рифмы. «Земле смущённый»? Скорее кому? –Земле смущённОй заря дарит свет. Есть лексические повторы- «луч», «небо», но это почти незаметно. В некоторых случаях (забегаю неперёд) нежелательно увлечение причастными и деепричастными оборотами (отделавшись, даря), но здесь смотрится органично. Подчеркну, что чувствуется умение автора использовать средства художественной выразительности, например, «солнце позабыло» — олицетворение, «чёрным неба покрывалом» — инверсия, «подушек-туч» — метафора и другие. Молодец! Но и тут нужно чувство меры, слишком много метафор делает текст поэтичным, но и может несколько утяжелить его. «Выглядывает» многовато слогов, можно поискать синонимы – «Виднеется из-за подушек-туч»- легче прочитать. Хорошее чувство ритма, образность, однако туман разве прозрачный (может «прохладного»?), и поднимающийся от земли туман это не заря. И почему «сонный обман», может «дурман»? О какой работе солнце позабыло, если оно спало ночью? Или не спало, а разговаривало с звёздами? «Рукою потянулся робкий луч» — можно понять двояко: как сравнение в творительном падеже, т е луч виде руки или у луча есть свои руки. В рисунках для детей лучи солнца являются руками. Перечитывая ещё и ещё, замечаю, что глаголы стоят в разных временах. В таких коротких стихах лучше соблюсти одно время. До «выглядывает» глаголы в прошедшем времени, вот если и тут сделать прошедшее? «Лицо с румянцем свежим ярко-алым нам улыбнулось из подушек-туч». (я убрала «уже», которое нежелательно). А дальше, в последнем катрене можно оставить настоящее, как обобщающее процесс рассвета. Можно оставить «выглядывает», но поставить в настоящее время «потянулся». Варианты есть. Думаю, надо поработать над лексикой, над смыслом фраз. Спасибо за предоставленный материал. Буду рада Вашему участию в дальнейших практикумах.

Татьяна, логаэд – ни убавить ни прибавить! Прекрасные свежие неточные, но созвучные рифмы искупаться-глянцем, потоком- сколько, упряма- плавать ( разные части речи). Татьяна, бриз – это лёгкий ветер, а шелестящий поток – это скорее относится к набегающей волне kartaslov.ru/каким-бывает/бриз. А если «Будет ветер горячим потоком»? Думаю, на фоне эпитетов «шелестящий», «золотистый» разговорное «взашей» неуместно, хотя эмоции понятны. Если — «Загорелых счастливых детей», то теряется эмоциональный накал и надо менять следующую строку. Например «Ты, я знаю, до жути упрямо, можешь злиться и в спину толкать». Может, достаточно фразеологизма «до жути упрямо»? В последних строках, конечно, преувеличение, даже их 2 штуки: до ночи плавать и за звёздами нырять. Но отражение звёзд можно увидеть на поверхности спокойной воды реки или озера, а на море всегда волны, там блики. Может, лучше про закат? « И закат над водою встречать».

Да, Татьяна, теперь я вижу, что начальный вариант, вроде,  лучше, он как-то на одном дыхании, несмотря на «завернувшийся»… Смущают «сливки» — они же белые. Ещё поняла, что здесь лучше использовать короткие слова. Вообще сбой в логаэде (в этом) совсем незаметен. Ещё у знакомой читала сборник — стихи написаны логаэдом ( 100+ 10) -незаметен сбой, пока схему не сделаешь. Так что логаэд — это та ещё головная боль! Не так легко даётся. Спасибо, Татьяна, за Ваш пример. Он наглядно показывает, что такое логаэд. Специально его не напишешь, он получается сам собой. У Вас получился. Что-то в первом варианте лучше, что-то во втором. Думаю, надо выбрать варианты с более короткими («рваными») словами. 

Татьяна, это драматическое произведение или юмористическое? Обычно разговорные слова используются в шуточных стихах. Если это шуточное стихо, ироническое, то таких слов, как «склизкое» ( разговорное по стилю) можно ещё парочку добавить. Тогда некоторые «литературные» слова лучше упростить — «неприглядной», и причастные  обороты в разговоре мы почти не употребляем, «завернувшийся в жижу» скажем " утопает в жиже". Можно использовать анаколуф — намеренное использование стилистических ошибок в речи ЛГ для передачи его характера. Татьяна, как раньше писали классики, нам так писать нельзя: меняется время, меняется язык. Раньше и ударение ради ритма можно было менять «музЫка», «наедИне» ( Ломоносов М. «Науки юношей питают»), и использовать -ся -  «как бы резвясЯ и играя» Ф. Тютчев. Сейчас такое можно в шуточных пародиях, подражаниях. Классиков мы должны знать, но писать надо по-современному.   

Светлана, спасибо за подсказку, что можно сделать песню, попробую на досуге.

Елена, спасибо за отзыв!

www.iqfun.ru/articles/koroli-rifmy.shtml   в этой статье много примеров каламбурной рифмы

Елена, у Вас чистейший амфибрахий, правда есть стыки ударных слогов: «ларЕц вИдит» ( И видит ларец лишь скопление ( совездия) звёзд» «узнАть смОг». (узнал я во сне). А по настрою даже похоже на балладу, звучит очень романтично. Рифмы ещё все грамматические. Надо учиться заставлять себя рифмовать слова из разных частей речи. «Секрет заключён весь в твоей доброте» — надо убрать «весь» — секрет красоты заключён в доброте. 

склизкий -   http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2104878-slov...

Татьяна, думаю, свой логаэд создать редко удаётся. Бывает, прочитаешь стихотворение, а там взрыв эмоций, повторяющийся ломаный ритм (логаэд) — и под эту же схему сочинишь своё что-то эмоциональное. 

Татьяна, спасибо. «Необъятная нива» лучше, чем «необъятная ширь». «ширь необъятной нивы» — порядок слов лучше, да и «й» между двух «н» улучшает звучание. 

логаэд 00 01 01 — хорей, ямб, ямб

Татьяна, логаэд вполне подходит для выражения смешения чувств. Если сделать схему, то преобладает хориямб 10 10 10 01 0 (кое-где с пиррихием). Нужно только кое-где подправить: не воды — вОду, убрать лишние слоги и др.

Татьяна, вижу каламбурные рифмы «с мятой – смятый», «стать-стать». К сожалению, нет определённой статьи об этой рифме. В статье http://www.iqfun.ru/articles/koroli-rifmy.shtml даны отличные примеры, показывающие игру слов, и использованы эти рифмы в шуточных контекстах. Как и фразеологизм, каламбурная рифма может возникнуть в стихотворении спонтанно и сделать стихотворение более выразительным.

Строки К. Симонова написаны сложным логаэдом. Не думаю, что автор высчитывал стопы, скорее писал по наитию. Возможно и Цветаева также писала, у неё чувство ритма было хорошо развито, ведь она занималась музыкой. Некоторые стихи Цветаевой звучат по-особому (где-то надрыв, отчаяние или другое возбуждённое состояние), этому способствует логаэд – скачки с одного размера на другой. Важно понять, нужно ли его использовать и следить, чтобы переход с одного размера на другой в пределах строки повторялся или во всех строках стихотворения, или в определённых строках строфы. У этого катрена похожи 1 и 2 строки, а также 3 и 4. Имеются стопы с пиррихием, стык ударных слогов «уезжАть – бьЮт», между которыми пауза (тире). Думаю, начинающим авторам не стоит торопиться упражняться писать логаэдом, достаточно понять, что такое явление есть.

Мы хозяина, кажется, утомили…
Пора уезжать – бьют часы на камине.
Надо встать и проститься, и долгие мили
Вновь считать на английской зелёной равнине.

00 10 01 00 00 10       ямб хорей ямб ямб хорей
01 00 11 01 00 10       ямб хорей ямб ямб хорей
10 10 01 00 10 01 0 хорей хорей ямб ямб хорей ямб
10 10 01 00 10 01 0 хорей хорей ямб ямб хорей ямб

Татьяна, спасибо, что присоединились и внесли повод для пояснений. Иногда логаэд можно разложить по разному, пробуйте варианты, пока не возникнет рисунок. У Цветаевой попробуйте разделить строку по 2 слога – получите во всех строках одинаковый рисунок ямб ямб хорей хорей хорей ( в некоторых стопах – пиррихий, т е нет ударного слога). У Симонова позже посмотрю.

Михаил, имелся ввиду панторим типа «не бомжи вы — небом живы». Интернет выдаёт ещё панторим как синоним монорима. 

Татьяна, " изо льдА — ИзОльда"- не совпадают ударения. " Платы- оплаты" можно, но сбоит ритм- за грехИ — нечётный слог ударный (хорей), а " в отвЕт" — чётный ( ямб). " Небес — не бес" — очень хорошая находка, схема претендует на логаэд, но здесь нет сильных эмоций, лучше сравнять на дактиль, например: 

С высоты бирюзовых небес 

Наблюдает за нами не бес. 

001001001

Татьяна, молодец, по настроению здесь подходит логаэд — звучит как лозунг, призыв, чувствуется особый эмоциональный накал. Но не все ударения отмечены, отсюда нечеткая схема. Чуть подправлю :

Жизненный сложен путь, 

Верным идее будь! 

К цели своей — вперёд!

Верь, что удача ждёт! 

100 10 1 — дактиль, хорей, хорей (усечённый)- схема повторяется в каждой строчке.

Лена, интересные находки, если смотреть только на написание. Но ударения разнятся: Улица- у лицА. " Стекло кот- клокот"- уже ближе, здесь «стекло» и " ко т" существительные, лучше искать сочетания с предлогами, как в примере с " улицей".

Елена, оперативно сработано. В первом задании, действительно, логаэд. 

Только все (2) рифмы грамматические (глагольные), которые считаются примитивными. Одну путём перестановки слов можно убрать, заодно из точной рифмы сделать неточную ассонансную (совпадают только ударные гласные), рифмуются сущ-ные, но в разных падежах, т е получается однородная рифма, но не грамматическая:

А солнышко льёт свой свет   ( вин. падеж)

И нежность даёт земле.   (дат. падеж)

Во 2 задании пока нет каламбуров, но можно сделать, срифмовав «не у стойки — неустойка», " с утки- сутки". Таких примеров в статье не было. Молодец, Елена, проявила творчество и самостоятельность!

Как и сама жизнь. Спасибо.

Татьяна, дописала я из того экспромта стихотворение изменнику (фразеологизмы — серебро слов, клеить разбитую вазу, ни в жизнь, вон из сердца, с глаз долой, два раза в одну и ту же воду (реки) не войдёшь, никто не указ, любовь зла — полюбишь и козла).

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Татьяна, в 1 задании всё верно. В стихотворении М. Цветаевой дактиль в конце строки переходит на хорей — тут ошибки нет, ведь такой переход в каждой строке, это логаэд, разберём позже. «Листьев сожжённых видели дым» 100101001, а вот «Листьев сожжённых увидели дым» 1001001001. Может, опечатка была. «В кинотеатр друг друга вели» 0001001001- в начале строки пропуск ударения (или в других случаях — излишнее ударение) допускается, т к в начале строки это не так заметно, но злоупотреблять не следует. В задании 3 замечательное стихотворение и фразеологизмы к месту. Молодец! «Хвойной лапой» — хороший пример сравнения (сущ в творит падеже), «собеседникам слово не пошлю серебром» — очень поэтично звучит, хорошо обыгран фразеологизм, необычно, свежо. Спасибо! Захотелось написать экспромт (обращение к изменнику):

Ты нашёл себе лучше...

Только мне каково!?

Но в ответ не получишь

Слов моих серебро!

«И ручьями льются строки по фарватеру судьбы» — очень хорошо сказано. Но… чрезвычайно много лишних запятых — за это ведь снижается оценка. 

Не было бабе заботы — купила порося.
Сколь верёвочке ни виться, а конец будет.
Два медведя в одной берлоге не уживутся.
На кукушкиных яйцах не высидишь цыплят.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
Лучше синица в руке, чем журавль в небе
Яблоко от яблони недалеко падает.
Бодливой корове Бог рога не даёт.
В камень стрелять – только стрелы терять.
Кот в мешке.

В своём тренировочном большом стихотворении мне удалось вместить 16 фразеологизмов. stihi.ru/2022/01/27/744  В данном случае есть некий перебор, но по сюжету подходят. В обычном стихотворении 1-2 фразеологизма, использованных к месту, уже хорошо.

Елена, ещё такой момент: фразеологизмы – это устойчивые сочетания слов, равные по значению либо одному слову, либо целому предложению.  Фразеологизмы всегда употребляются в переносном смысле. «Толочь в ступе воду» — судачить о чем-либо. 

Елена, заметила ошибочку «Старушка очень старается- 010 100 100», а если поменять местами слова «Очень старушка старается -100 100 100»?

Ольга, очень хороший пример с дактилем — история с грустным концом и нравоучение. Свежим взглядом увидела, что можно переставить местами слова для улучшения ритма «Стала бежать прочь я — 100110» на «Прочь побежала я -100100».

Коротко и ясно. И с юмором.

Спасибо за интересный конкурс, за праздник Весны!

Друзья! Меня восхищает то, что все участники практикума научились безошибочно определять стихотворные размеры! Это очень похвально! Остался ещё один размер на ознакомление — логаэд, и надо бы отметить какими-то грамотами лучших «технарей». Скелет стихотворения освоен, начинаем разбирать «мясо», а именно средства художественной выразительности — слова и выражения для создания образов, внесения интонационных оттенков, настроения и т п. Начнём с пословиц — на картинке более 20 пословиц. Давайте сначала их найдём, перечислим. Добавляйте, не повторяясь, по 3-4 пословицы, давая возможность участия и другим.

На воре и шапка горит.

Заблудиться в трёх соснах.

Не рой яму другому — сам в неё попадёшь.

Зачёт!

Татьяна, надо же Вы сумели про фразеологизмы в дактиле написать! Опять же — чутье не подвело — с дактилем обычно грустные истории, если он сохраняется целым до конца и получается дактилическая рифма по месту образования ( есть ещё мужская и женская).

Для 3 задания — любой размер.

Лариса всё верно, молодец! 3 задание  - образец для других участников практикума.

Можно писать любым размером — это задание не на ритмику, а на выразительность в стихотворении. Другие средства выразительности- метафоры, сравнения, эпитеты — попозже.

Зря только, видимо, мается! — есть такой фразеологизм на картинке.

Татьяна, молодец, верно учуяла дактиль: зайчатушки, ребятушки… Именно этот суффикс уменьшительно-ласкательный в конце строки — это дактиль. У глаголов — разливАется, печалится… Чем больше сокращать последнюю стопу дактиля (10, 1) тем интонация стиха веселее — ядрёный, бодрит. В конце стопы могут быть нецелыми, но если ударный слог сохраняется, то стопу считаем.

Славная осень! Здоровый, ядреный 100 100 100 10 — 4 стопы
Воздух усталые силы бодрит; 100 100 100 1 — тоже 4 стопы

Елена, всё верно, молодец!  А задание 3 усложнили задачу — там, конечно же, в любом стихотворном размере надо писать. Но дактиль умудрилась -таки сделать. Только первая строка не очень. Потом подумаю с подсказками.

www.yaplakal.com/forum2/topic2384167.html     тут рисунок крупнее

Спасибо большое за отзывы!  

ДЕРЖИСЬ ЗА ЗЕМЛЮ

Татьяна, всё верно по полочкам разложила. Молодец! Верно, что надо искать синонимы и более конкретные слова при описании. Это как художник ищет нужные оттенки при смешивании красок.

Татьяна, спасибо что присоединились. Самое главное, что для такого стихотворения правильно выбран амфибрахий — это как скелет. А мясо всегда можно нарастить. Начальные строки удачно подходят для легенды — сразу становится ясно, где происходит действие и с кем. Про тюльпаны, как и про все цветы, есть легенды. Я посмотрела в интернете, мне понравилась легенда о красном тюльпане, было бы интересно её переложить в стихах. У Вас, я поняла, свой сюжет. Точнее, сюжета нет, а презентация о некой царице тюльпанов. Но ничего интересного не происходит. А вот в легенде про красный тюльпан — там настоящая драма. Попридираюсь к таким словам, как «прекрасный» (2 раза) и особенно «чудесный» — они неконкретные, их лучше не использовать.  

Елена, теперь есть сюжетная линия, заключительные  2 строки удлинены на 1 слог вполне уместно. Везде идёт жёсткая мужская рифма, а в конце успокаивает женская, как предвестник, что буря кончится — очень-очень интересная задумка. Амфибрахий удался. Трудно что-то подсказать, картина получилась богатая, эмоциональная. Заметила всего лишь  «суровый» 2 раза, больше повторов, вроде,  нет, что говорит о работе автора над лексикой. Одного зайца поймали, но рифмы почти все точные и однородные, а неточные, оригинальные, непредсказуемые как будто смыло волной. «поёт- полёт» было бы лучше — «Стихии непрошенной виден полёт».  Если «бурлят — чертят», то уже интонация вроде другая, несерьёзная - «Как будто резвятся там сотни чертят» — но зато это сравнение, надо делать хоть одно сравнение. И ещё повтор «навеки» убирается. Дальше- «Им вторит порывистый ветер шальной» (стык убирается). В конце как вариант, чтоб убрать стык -  «Ему громовержец владенья подарит».  Стихотворение получается как часть какой-то мифической или мистической баллады, или поэмы. 

Татьяна, действительно, «рассыпался свист соловьиный» звучит лучше, это уже метафора — средство художественной выразительности. «Раздался» да ещё вдруг — это больше подходит для грома или для чего-то резкого и громкого.  

Татьяна, замечательные поправки! Молодец!

Татьяна, Вы правильно увидели слабое место, видимо вечером поздно выдохлись у меня рифмы. А утром (сколько раз замечаю!), на свежую голову пришло другое решение — «Бутылка со мной — хорошо, не замёрзну», «звёзды- мёрзну» уже лучше, чем «звёзды -чёрт с ним». 

Татьяна, замечательное стихотворение! Какой смысл глубокий! В строках, которые оканчиваются на слова «молодость» и «сладкими» есть по 1 лишнему слогу, надо подумать, как убрать... «Щемило в груди моей томно и сладко» — например. «Досадую: молодость скоро проходит». Текст, мне кажется, получился песенный — 3 куплета с повтором в конце «А помните...»  Татьяна, чтобы получились четверостишия, я материал вставляю на стихиру в какое-нибудь стихотворение через «редактировать», оттуда копирую сюда. 

Татьяна, спасибо за поддержку, за неравнодушие. Действительно, хвалебные речи ничего хорошего не дают. Похвала убивает поэта! (не мои слова). «На речке Урал появлялись шары» 010 010 010 01 – там всё верно, амфибрахий чист, как стёклышко. Бывает, когда торопишься. Можно проверить, считая гласные – сколько гласных, столько и слогов. И ещё «шары» — 01. Я вот про Урал думаю – это очень большая река, в каком же конкретно месте ЛГ гуляет? Может, не Урал, а Сакмару, где действительно видели НЛО, или предлагаю конкретное место – озеро близ какого-то населённого пункта. Думаю, третья строка – первое, что пришло на ум, чтоб срифмовать с «Оренбуржья». А если поменять первую строку, то изменится и третья. После «слыхала» у меня просится не глагол, а сочетание с предлогом «о» или «про». Я вспомнила один анекдот и вот, что у меня получилось. (Рассмотрю любые критические замечания)

ВАСЯ И НЛО

Недавно читала я в местной газете
О белых огромных летящих шарах:
Они появляются ночью и светят,
Тем самым наводят на жителей страх.

У речки, где мост и большая запруда
Порой наблюдается странный парад:
Они вылетают, горя, друг за другом
Без шума и пыли и строятся в ряд…

Там часто рыбачил сантехник Василий,
Носил непременно он водку с собой.
«Поймать бы сома без особых усилий», –
Мечтал, собираясь, он раз в выходной.

Но вот незадача – закуску оставил,
Свой ужин забыл положить он в мешок.
Хотя выпивать без еды – против правил,
Домой за продуктами он не пошёл.

На месте с устатку на грудь принимая,
Почувствовал Вася, что клонит ко сну.
И тут он на небо глаза поднимает –
А те НЛО подлетают к нему!

Не помня себя – ведь спасаться же нужно! –
Бежал и сознание вдруг потерял.
Очнувшись, увидел: глубокая лужа,
И звёздочки в ней, отражаясь, горят.

Весь в ужасе Вася: «Вокруг одни звёзды!
Меня кто-то в космос посмел запустить!
Бутылка со мной – хорошо, не замёрзну,
Но где бы хоть хлеба кусочек найти?!»

Елена, интересная зарисовка. После первого катрена я увидела кораблик, застигнутый бурей, но всё закончилось благополучно (в моём представлении). Можно дописать стихотворение к какой-нибудь картине Айвазовского. 

Татьяна, в задании 1 всё верно! Молодец! И такой прекрасный  пример амфибрахия — читается как баллада. 

Ольга, спасибо, что присоединились. Думаю, ритм амфибрахия очень подходит для данного шуточного стихотворения. Есть интересные моменты «Ведь просьбу они могут и не исполнить» — 010 001 000 010 – смещение ударения и его пропуск в данном стихотворении (сбой ритма) можно даже рассматривать как средство художественной выразительности. А вот лишние ударения с «всё» в 11 и 19 строках можно подчистить. Тем более этих «всё» аж 4 штуки. Программа https://text.ru/antiplagiat выдаёт довольно много лексических повторов. Они и так видны: шары, исполнить, могут, жизнь, легенда, речке, «складно и ладно» -тавтология. В этом стихотворении видна первичная работа, предполагающий следующий этап – сократить повторы, убрать незначимые слова, сделать сюжет более конкретным. Вот, мне кажется, третий катрен запутывает «свойства» шаров, что же конкретно они делают. А в начале — как они могут быть и белы, и одновременно «прозрачны снаружи»? Урал всё-таки не «речка», а река очень даже широкая. Предлагаю переименовать речку. И не «на речке», а «у речки», иначе как с ними общаться? Ну ладно, можно на расстоянии их о чём-то попросить, а с их стороны процесс «убивания» или «словесного посылания куда-то далёко» предполагает близкое расстояние. Понравилась рифма «гладь- послать» и другие. Хороша богатая глагольная рифма «сказались- показались». «Гуляла- видала» — вносит стилизацию под русский фольклор, она к месту, но можно и убрать. «Не стих – я их» — находка составной рифмы. «Преданье-желанье» рифмы с суффиксами –енье, -анье свойственны поэзии серебряного века, я бы поменяла местами слова и сделала рифму «такое-любое», добавив ещё такую фигуру речи, как инверсия ( не «одинокий парус», «парус одинокий»). Идея интересная, связана с космической тематикой. Ольга, если я копирую стихи со страницы на стихиру, то когда сюда вставляю – сохраняются четверостишия.

Елена, действительно, в первом катрене получился монорим. Я нахожу его скучным и он часто предполагает однородные рифмы. Встречала мнение критиков, что монорим – плохая практика. Так что, предлагаю поменять местами слова, чтобы найти другую рифму. Глагольные рифмы точные – это хорошо, но тут перебор (2 глагола «слышать»), а также идёт несогласование глаголов во времени: «слышал» прош вр, «колышет» наст время. Пение соловья над водой? Лучше его спрятать в кустах, в саду, в зарослях…

Елена, очень хороший пример. Василий Жуковский – автор элегий, посланий, песен, романсов, баллад и эпических произведений. Он же является реформатором русской поэзии, который и ввёл амфибрахий в число стихотворных размеров русского языка! Есть неточности в схеме: в первой строке клаузула мужская («мглой» –ударный слог -1), местоимения могут находиться как в безударном положении, так и в ударном. Здесь: «с ним», «весь», «его», «мне», «он» — произносятся без ударения. А вот «ко мне», «нет» — попадают под ударение. Если в анапесте безобидны сверхсхемные ударения в начале строки, то в амфибрахии надо стараться такие случаи избегать, для этого автору надо владеть большим лексическим запасом, уметь находить синонимы и пр. Короче, оттачивать мастерство. Классиков мы должны знать и уважать, но писать так, как они сейчас уже нельзя. Это как ходить в одежде того времени. Надеюсь, при написании строк с амфибрахием участники практикума это поймут. Я имею ввиду архаизмы «хладною», «издрогнув», обилие местоимений, стык ударных слогов «лесной царь» -011. А вот в рифмах баланс 50/50, как неоднородные (мглой- молодой, приник- старик), так и однородные, а единственная уместная глагольная рифма, как и надо – точная: «прильНУЛ- сверкНУЛ».

Елена! Всё верно — комар носа не подточит!

Наталья, благодарю за отзыв! Воспоминания о жизни в деревне у бабушки с дедушкой.

Татьяна! Я уже упоминала, что у Вас в стихотворении интересное сочетание дактилической и мужской рифмы. У меня, как оказалось, подобных стихов мало, я решила поработать. Не так-то легко мне это удалось. Но кое-что получилось, стихотворение для детей.

ГРОЗА В МАЕ

Прошла гроза по городу
В начале майских дней.
Как радостно, как здорово –
Весна идёт смелей!

Дождём умылись улицы,
Деревья и дома.
От солнца кошки жмурятся,
Кругом бежит вода.

Полны прохожих скверики,
Мальчишки тут как тут
И по ручьям намеренно
С отвагою бредут.

Девчонки светлолицые
У лавочек стоят.
С холодною водицею
Играть им не велят.

На чистом небе радуги
Явились все цвета –
Горят для нас наградою

За веру в чудеса.

Спасибо за статью и за подборку мультфильмов, которую хочется смотреть и смотреть...

Вероника, спасибо за тёплый отзыв!

Татьяна, это хорошо, что у Вас могут появляться несколько вариантов развития событий в стихотворении, это говорит о богатом воображении, хорошем запасе слов, умении находить рифмы. Я не считаю, что моим советам нужно безоговорочно следовать, мнения других тоже могли бы оказаться полезными. Как бывший учитель- филолог я сначала могу указать на грамматические ошибки, а уж потом на остальное. «Мелькают» мн число, «береста» ед число, значит надо «мелькает». Про «прохожих», что они бегут, а не мечутся, и уточнение, что они «первые», однозначно, стало лучше. Хотя «прохожие бегут» можно понять буквально, лучше «спешат, снуют или даже просто идут». Видите, как важно учитывать значение каждого слова, как обогащается картинка и становится конкретной. Я не могу себе нарисовать, как «воробышки играют солнечными бликами», но рифма «чирикают- бликами» очень хороша, чтобы её терять… Немного подумала, у меня такое получилось:
Воробышки чирикают,
Летят вдали грачи,
И солнечными бликами
Наполнились ручьи.
            По контексту непонятно, ранняя это весна или поздняя. Лучше это указать в начале, например,
Наполнен воздух (если вместо «воздух» — «город», то указывается место развития действия) свежестью,
Огнём горит рассвет.
Весны звенящей прелести
Встречаю много лет.
( «прелести» — неконкретное слово, на будущее такие слова лучше избегать, как и «красота» и пр.)

Про светофоры, что они «вредные» из контекста непонятно, здесь недосказанность. Я проверила повторы слов по программе text.ru/antiplagiat — повтор всего 1 слова «куста» неоправдан. Там можно доработать. «Облака лоскутные» — очень понравился эпитет, точно сказано. «Набухли почки бархатом» — смелое сравнение. А где верба? В городе вербы нет, она растёт у водоёмов, а не там, где автобусы и светофоры. Татьяна, так можно разбирать до бесконечности. У Вас хорошее стихотворение, можете не менять там ничего. Но раз я веду практикум, я хотела показать, на что можно обращать внимание при написании стихотворения. У нас получилось сотрудничество: Вы предъявляете богатый материал, я его всесторонне рассматриваю, забегаю вперёд на неизученные ещё темы.

Татьяна, похвально такое усердие при работе над текстом. Я такая же, всё перепроверяю: и рифмы, и ритм, и значения, и повторы и лишние слова (паронимы и пр.) убираю — это может занять несколько дней. Не зря критики говорят: «Стихи писать — это не киркой махать, тут работать надо». У Вас получилась теперь более конкретная зарисовка — утро. Сочетание дактилической и мужской рифм вносит радостный и торжественный ритм, как в известном стихотворении «Весна, весна на Улице, весенние денькИ...» Так что за технику исполнения Вам высшая оценка. Есть ещё, правда, маленькое замечание, если покопаться — это повтор рифмы на «а»: «куста- красота» и «утра- пора». Я за этим тоже слежу — у критиков находила как-то мнение, что подобный повтор рифм создаёт эффект дежавю. Лично я это испытала при исполнении песни «Осень — кошка рыжая» на стихи моей подруги — из-за повторы рифмы путаю иногда куплеты. Так что лучше там поменять рифму. «Заря» и «рассвет» — это одно и то же. Так мне понравилось настроение в Вашем стихо, что, наверно, тоже что-то напишу в таком же духе. Спасибо, что даёте материал для анализа — другие почитают и, может, найдут что-то полезное для себя. А, может, присоединятся, тоже что-то добавят сюда. 

Татьяна, ямб удался. «Играют. Красота» 010001, «На скейтах детвора» 010001- немного исправила схему. Чувствуется торжественность, величавость. Рифмы хорошие: чередуются точные и неточные, почти все неоднородные- это соответствует требованиям современности. Это у Вас получается. Наверное, маловато средств художественной выразительности – над этим поработаем позже. Некоторые замечания по подбору лексики. «Звездой горит рассвет»- сравнение рассвета со звездой? Разве такое бывает? Рассвет бывает красного, розового цвета – тогда я бы сказала «огнём (костром) горит рассвет». «По вкусу»- можно придраться, что мы его не едим. Может, «по нраву»? «Пернатые чирикают» — чирикают воробьи, остальные птицы ни при чём. И чирикают ли они на рассвете и пьют ли росу? Клюют – не подходит. «Мечутся» — к прохожим, спешащим на работу, думаю, не подходит. Надо посмотреть значение слова. Я посмотрела: «Быстро и беспорядочно устремляться то в одну, то в другую сторону». Точно, не подходит. У меня картина: мечутся, как на пожаре. Далее – раннее утро, ещё роса – и дети на скейтах катаются? Тоже несоответствие. Можно о детворе убрать или сказать, что они «днём или вечером будут кататься на скейтах». У стихотворения есть самое главное – ритмика и интонация, а над лексикой надо доработать.

Татьяна, прекрасная работа! Чередуются точные и неточные рифмы — золотая середина. Везде женские рифмы, а в конце мужская рифма «мгла-легла» — как средство художественной выразительности, очень кстати, оживляет картинку.  При первом чтении непонятно, кто ЛГ: он или она. Поэтому можно заголовок с подсказкой: «Удачно порыбачил» или что-то подобное, чтобы сразу настроить, что ЛГ- он, рыбак, мужчина. Молодец! Пишите примеры, только я могу не заметить. Буду стараться просматривать комментарии.            

Спасибо, Андрей, за добрые пожелания!

Антонина, спасибо за приятный отзыв.

Лариса! Спасибо за отзыв. Люблю природу малых деревень.  

Вера, спасибо за отзыв. В видеоряде есть фото тех мест, где прошло моё детство. 

Златовласа, рада, что Вам понравилось.

Оля, спасибо за добрый отзыв. Настоящая, нетронутая природа вдохновляет, делает нас чище!

Татьяна, спасибо за отзыв. В песне память о деревенском детстве.

Елена, спасибо за отзыв! Вода — это жизнь. Люблю деревню.

Татьяна, спасибо за добрые слова в мой адрес!

Вот теперь понятно, кто «водил по ухабам… » -грусть, в схеме исправьте  — это слово попадает под ударение, как и «видишь», но в начале строки это допустимо.

Андрей, те, кто участвовал в практикумах с самого начала, сейчас делают схемы почти безошибочно. Думаю, надо Вам изучить прошедшие занятия, изучить примеры.

Татьяна, хороший пример анапеста, и по настроению подходит. Не зря в теории был дан пример «Я тебя никогда не увижу...»  Я не могу в теории очень подробно писать — получится много. А вот о случаях сверхсхемного ударения я уже 2 раза писала в ответах. Так что полезно все замечания перечитывать. Там говорилось, что в начале строки дополнительные разовые случаи ударения в анапесте в 1 ом слоге допускаются, даже могут стать средством выразительности, если это к месту. В Вашем примере, думаю, будет лучше «Видишь — я не грущу и не плачу». «Я» имеет больше прав на ударение, чем «что». И паузу надо сделать после «видишь» длиннее, поэтому лучше поставить тире. В таком небольшом стихотворении соблюдается композиция, логическое построение с выводом в конце — это хорошо. Только 3 и 4 строки — это неполное предложение, смысл непонятен. Лексические повторы (надломилась, сегодня) лучше избегать. Второе «надломилась» предлагаю поменять на «возродилась», после которого тире. Понравились рифмы, особенно сочетание глагола с существительным «искала- о скалы».

Татьяна, вопрос о глагольной рифме спорный. Я согласна с большинством критиков, что глагольными рифмами не стоит злоупотреблять, как и с другими грамматическими рифмами. Об этом будет практикум в апреле. 

Татьяна, спасибо, что присоединились. Надо активнее анализировать предложенные примеры и Вы в этом подаёте пример. Сложный попался 6тистопный хорей, и у Елены, и у Вас в начале строки хорей выдержан — даже 3ья стопа попадает под ударение, а дальше идут сбои. И переделать трудно, так как надо искать другие слова и жалко терять интересные находки. Это как решать головоломку. В этом и заключается творческий процесс. Мне тоже понравилась тема стихотворения Елены, хотелось бы, чтобы Елена когда-нибудь доработала своё стихотворение. 

Татьяна, всё верно в заданиях, пункт В) сделали по своему, тоже верно. В стихе несомненный 4ст хорей, хорошие рифмы (мечтаю-простая), «дотянуть-уснуть»- «правильная» глагольная рифма с созвучием не только окончания –уть, но и корневого «н». Далее хороший пример неточной рифмы «вовсе-гости» (замещённая), а вот к глаголу «вставать» так и просится «кровать», т к вторая глагольная рифма нежелательна. Можно было придраться и к третьей глагольной рифме и ещё к банальной рифме «кино-домино», но концовка стиха с ЛЁГКИМ ЮМОРОМ может перечеркнуть все замечания, так как в стихах для детей, шуточных – это уместно. Так что, думаю, всё нормально, просто я уже начинаю «умничать», оценивать строже примеры, более вдумчиво, так как вижу, что участники практикумов готовы к этому.

Татьяна, спасибо за комментарий. Я с Вами согласна. В первой строке я подумала, «Ночь» как назывное предложение, а «Укрыта покрывалом» — что ЛГ укрыта покрывалом. Случаи двоякого понимания смысла надо избегать. Я думаю, точек переизбыток, они обозначают серьёзную паузу, приходится как бы спотыкаться о них. А здесь спокойный романтический настрой, запятые вместо точек сделают повествование плавнее, не таким категоричным. Много местоимений (мы, нас… ), хорошо бы их тоже уменьшить. Смысловые ляпы: когда идёт дождь, звёзд не видно. «ПостроиМ Мост» — стык согласных (батталогия), а какой мост и зачем- недосказаность. «Сопит устало» — как это? Скорее тут подгонка ради рифмы с «одеялом», рифма получилась хорошая, но где смысл? Как может путь открыть маршрут, там тоже смысл нечёткий и далее… Но с точки зрения стихотворного размера всё верно, там хорей. Пока мы над этим работаем. А что касается подбора лексики, думаю, Татьяна доработает позже. 

Надежда, все слоги как солдатики на местах. Словотворчество тоже нужная вещь, но я не поняла, что такое «мембрация», не нашла в интернете. «Инкарнация» — есть, но мы больше привыкли к «реинкарнации». Истлевший листик остаётся на земле, как он может потеряться в небесной прострации? «Аллее — истлею» — замечательная рифма ( неоднородная, точная и даже богатая из-за созвучия не только ударной гласной, но предударного согласного звука «л»). Вы хорошо чувствуете анапест — это видно в стихотворении. А вот лимерик по содержанию не подходит (что такое лимерик?), лучше его теперь перекроить на философское четверостишие, можно даже продолжить развивать эту тему, добавить катрены, сделать заключение. А может, соединить с последующим стихотворением, немного видоизменив?  

Тем, кто пишет

Над бумагой нетронутой, чистой
И невинной, как Божье дитя,
Будь светильником Слова ты истым,
В мир поэзии, прозы летя.

И пускай же лишь добрые мысли,
Оседлав, словно лошадь, перо,
Содержательным, истинным смыслом
Наполняют листа полотно.

Пусть прольются слова откровений,
Но ни капли предательской лжи!
Этим Музою данным мгновеньем,
Ты, писатель, поэт – дорожи!

(3 марта- Всемирный день писателя, 21 марта — Всемирный день поэзии)

Надежда, молодец, доработала. В лимерике  в строках «Кипарисом в аллее» и «Иль листком я истлею» сколько гласных? — 7, значит и знаков должно быть 7 — там «съедены » последние безударные гласные в схеме. В стихотворении однозначно анапест. Диалоги в поэтической речи- сложная вещь. Может, в 3 строке — Мой ответ «Не утрачу амбиции...», заодно лишний слог-шпион уберётся. «Пилкой» — опечатка, понятно. В 5 строке не хватает 1 слога. Как в 1 катрене дактилическая рифма — 00, так и тут надо подобрать слово с 2мя безударными слогами в конце — вдруг опечАлится, молвит встревОженно, и т п. Там надо доработать, дооформить мысль. Успехов! 

Татьяна, первые 5 строк написаны трёхсложной стопой дактилем, т к под ударение попадает 1ый слог з трёх — 100. А вот в лимерике точно анапест 001.

Татьяна, стихотворные размеры определены верно. По поводу пункта Б) -там 5 слов и должно быть 5 ударений, которые обозначаются «1»: 00 10 00 10   10 10 00 1. В хорее и ямбе пиррихий (00) частое явление. Аналогично в пунктах Г) и В). Лимерик удался. По анапесту Вам зачёт. Практикумы по ямбу и хорею ждут Вашего участия. Особенно по хорею нашими участниками написаны приличные примеры. Присоединяйтесь!

Ну, Елена, ну молодец! И размер, и смысл! Настоящие лимерики. Елена, я свежим взглядом увидела, где подправить. И Вам советую написанные стихи оставлять на 2-3 дня, а потом свежим взглядом посмотреть критически и увидите сами, где можно что-то изменить. Про Париж — «Это модно в Париже», про крапиву — «Оцените моё угощенье!» Такие слова, как «одна», «это», «вместо» могут быть без ударения, они незначимые части речи ( предлоги, местоимения, союзы). Значимые это: имя существительное, имя прилагательное, глагол, причастия, наречия. Сверхсхемные ударения в анапесте в начале строки возможны. (мода) 

Чистенько и сюжетик с юмором есть! Молодец! 

Елена, «улицы ссутулились, нахохлились дома» — смело сказано, тоже хотелось поработать в этом направлении. 

ВЕЧЕР В ОКТЯБРЕ

Вечер опустился на осенний город,
Словно птицы в гнёздах, съёжились дома.
А за горизонтом солнце сядет скоро,
Выйдет на дежурство полная луна.

Улицы пустые, по аллеям в парке
Бродит одиноко грустный ветерок.
Светят у скамеек фонари неярко,
Листьями укрыта почва у дорог.

Как усталый путник, сделав остановку,
Подойду к деревьям чёрным в темноте.
«Что ж, – скажу им тихо, – предстоит зимовка
Вам и всей природе, матушке-земле».

Подниму опавший красно-жёлтый листик,
Заберу с собою до весенних дней,
Положу в тетрадку. И, хоть я не мистик,
Посмотрю – и станет на душе теплей.

Я как-то читала юмористический журнал «Чаян» и на основе шуток у меня получались лимерики stihi.ru/2020/03/25/2498 

Есть лишние слоги. Мои вариации (их может быть очень много! присоединяйтесь! Лимерики так и пишутся)

На прогулке старик занемог,

В старом парке на лавочку лёг,

А затем, съев банан,

Он свалился в фонтан - 

От воды стал здоровым дедок.

Только вчера дописала, концовка вышла сама собой (в свете событий). Но это не пессимизм из-за того, что мир, в котором сейчас мы живём, плохой — он прекрасный.  Это вера и надежда на то, что мир будущего неизменно будет лучше, разумнее, гуманнее.

Очень романтично получилось!

Татьяна, интересное наблюдение «обожаЛ Лизать» — стык двух одинаковых согласных называется батталогия, это надо избегать. У короля многовато эпитетов -4 (прилагательные). Надо оставить 1-2. Так и так во второй строке надо сказать, где он жил – в деревУшке, на планЕте, в чужезЕмной стране, возле гОрода… Дальше можно всякую бессмыслицу – Часто камни лизал, на сосну залезал, ведь безумным был милый король (всё равно по смыслу получилось).

Жил на свете весёлый король

В государстве с названьем Фа-соль.

Делал много он дел,

Но от смеха потел

По причине, что пил алкоголь.

Молодец, стало лучше. Всё -таки чередование м и ж рифмы делает стихо универсальным. Если только женские рифмы — монотонность, только мужские — категоричность. 

Татьяна, лимерик по правилам здесь строится так: кто, где, что делал и зачем. в 1 ,  2 и 5 строках по 9-10 слогов, в 3 и 4 по 6. Бывают другие вариации, +- 1 слог. В задании 3 не 10, а только 7 слогов в 1 строке. Надо добавить: Жил на свете отважный король...001001001

Жил на свете отважный чудак,

Собирал по дворам всех дворняг.

Пел им песни порой

И устраивал вой.

Получался концерт-кавардак.

Татьяна, в колыбельной в 4ст хорее все 2 и 4 стопы под ударением выстроились и все женские рифмы (клаузулы) — это подходят для колыбельной. Прекрасная рифма «на диване- Ване». Ну и глагольные рифмы уместны в колыбельной. Только не понятно, если мартышки спят, как они могут мешать спать другим? В ночном пейзаже отличные метафоры затмевают погрешности ритма. Их и не видно, пока не сделаешь схему. А сделав, вижу чистейший хорей, 8 строк по 8 слогов (женская рифма) и 8 строк по 7 слогов (мужская рифма). Может, подправить скелет стиха, сделав чередование клаузул жжмм, 2 строки по 8 слогов и 2 по 7, например,

Ночь. Укрыта покрывАлом.

Мне тебя сегодня мАло.

Облака плывут в ночИ.

Мы с тобою помолчИм.

(и т.д. по смыслу)

Елена, завидую Вашей смелости в использовании средств художественной выразительности. В основном, идёт олицетворение природы + 1 сравнение (словно королева). Это и есть поэзия.

В 6тистопном хорее почти все третьи стопы ударные, это хорошо для ритма. Остаётся подкорректировать, чтобы все 6ые стопы были ударными, убрать кое-где лишние слоги, сделав чередование женской и мужской рифм. О том, что пейзаж зимний становится ясно только в конце, надо бы в начале это как-то указать. И ещё концовку добавить – об отношении к пейзажу ЛГ, о его чувствах, переживаниях. Вчера я вникала в это стихо, в результате появилось своё видение. А сегодня вижу, что можно, сохранив рифмы, довольно легко подправить ритм у Вашего стихотворения и получится очень даже замечательно. Красивая картинка и рифмы интересные!

Елена, молодец! Осталось только 2 слова на место поставить:

Тётя Нюра на даче у Вятки

Ночевала порою на грядке...

Здесь в начале строки в анапесте дополнительное ударение 1010010010 — это можно в начале, и произносится слитно «тётяНЮра», делается более сильным ударение на «ю». Ну всё, теперь Вам можно и свои лимерики сочинять. Бывают лимерики совершенно без смысла, а также юмористические, сатирические, пугалки и страшилки. 

Надежда, приятно видеть прогресс в распознавании стихотворного размера. В Г) лишний нолик в схеме, видимо, по невнимательности. Пункт Б) это не анапест, но дополню, что в анапесте очень редко бывают стопы без ударения, в основном, если попалось многосложное слово. Разовый случай допустим и даже может стать средством художественной выразительности, особенно в заключительной строке. Вот в начале строки случаи сверхсхемного ударения в анапесте не так заметно ломают ритм, считаются допустимыми, если того требует смысл. 

В лимерике лишние стопы в строках: 4-3, а надо 3-2. Но фантазия работает, можно и своё сочинить про что угодно. 

0010010010

0010010010
001001
001001
0010010010

Ну, Елена, юмористка, рассмешила. Уже очень-очень тепло. Осталось в первую строку вставить слова: кто и где. Во второй строке- что делала.

Елена, молодец, стараешься! Только у лимерика 5 строк должно быть. Ещё немного, ещё чуть-чуть.

0010010010
0010010010
001001
001001
0010010010

Оперативный ответ, Елена. Ошибки есть, пока не буду уточнять, где. Подождём другие ответы. А ещё лучше, пусть другие подскажут. Насчёт задания 2- перечитайте, как строится лимерик: кто, где, что делал и зачем. 

Спасибо за викторину! Занимательно!