Прощание с летом

Стихотворение выполнено в силлабо-тонике

(классическим ритмом – анапестом 4х-стопным).

Но ритм стихотворения нельзя назвать ровным, так как в стихах

1,5,6,11,12,13 – есть стопы 2х-ударные амфимарк и 2 бакхий:

Тихо кружатся листья, на землю слетая, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк (2х ударная),

Ветер холодом веет, и день стал неярок, /-/--/--/ /-/- 1 и 4 стопы амфимарк,
Теплый лучик, как лета последний подарок. /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,
Пока небо не скрыла холодная мгла, -//--/--/--/ 1 стопа 2 бакхий,
Подарите душе еще каплю тепла! --/ --/ -// --/ 3 стопа 2 бакхий,
Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, /-/ --/ --/ --/- 1 стопа амфимарк,

Такое допустимо.

Но в последнем стихе нарушается ритм анапеста:
И всю долгую зиму буду думать о лете. -// --/ -/ -/ --/- 1 стопа 2 бакхий, 3 и 4 стопа ямб.

Рифмовка парная.

Рифмы разные.

Слет/ая – ст/ая, мет/ели – облет/ели, сл/якоть – пл/акать, мгл/а – тепл/а — точная.

Не/ярок – под/арок, рассв/ете – л/ете – ассонансная.

Пр/осим – /осень, бук/еты – л/ето – не точная, но созвучие есть.

Рифмы предсказуемые, ожидаемые, простые., порой банальные.

В рифме повтор слов «лето», «лете» не лексический – не эпифора, — не хорошо, не допустимый.

Я не стану с тоскующим дождиком плакать,
Я холодные капли соберу на рассвете… Повтор местоимения «я» в одном предложении – не есть хорошо. А в стихотворении — на начале стихов не лескический – не анафора, не хорошо.

Лучше второе заменить на союз «и».

В стихе: Мелкий дождь моросит, и осенняя слякоть, — «осенняя слякоть» сказано не верно.
Слякоть — жидкая грязь, образующаяся от дождя и мокрого снега. В вашем стихотворении о снеге ничего не сказано. Или может быть это слово слякоть у вас диалектное и обозначает бездорожье

от дождя.

Технически стихотворение не совсем совершенно.

Содержание хорошее, понятное, образное.
Отцвело, отгуляло сибирское лето.
Теплый лучик, как лета последний подарок.
Но сурово дохнула сибирская осень.

Александр, приятно видеть грамотный разбор текста. Согласна, что техническая сторона текста нуждается в корректировке. Стихотворение, написанное четырёхстопным анапестом 001 (https://pishi-stihi.ru/anapest.html), к сожалению, содержит СВЕРХСХЕМНЫЕ ударные слоги, из-за которых « стихи выглядят перегруженными, засоренными». (http://litset.ru/stuff/4-1-0-312). Лишние ударные слоги надо убрать, особенно в первой строке. Это даже обязательно, так как первая строка задаёт ритм. В строке «ТИхо крУжатся лИстья» — 101 001 0 надо убрать ударение в первом слоге. Вариант: «В сентябрЕ на дерЕвьях листвА опадАет». В третьей строке «на деревьях» повтор убираем – «И заметней алеют рябины букеты» и ставим тире, так как перечисление закончилось, следует вывод: «Отцвело, отгуляло сибирское лето.» В остальных случаях лишних ударений тоже следует поработать. В последних двух строках 3-го катрена не хватает по одному слогу, а в 4-ом, наоборот, наблюдается по лишнему слогу. Лексические повторы (холодом, холодная, холодные; слетая- облетели; листья 2 раза, тёплый- тепла, лето 3 раза, подарите, подарок; капли, каплю) надо заменить синонимами. Есть хорошие (неоднородные) рифмы: слетая – стая, неярок – подарок, метели – облетели, слякоть-плакать. http://litset.ru/stuff/4-1-0-310.Много точных рифм – это скучно и несовременно. Подробнее https://rifma-rifma.ru/это-занятно/точная-неточная .

Стихотворение называется «Прощание с летом», поэтому считаю некорректным обращение ЛГ к морозам и метелям в третьем катрене, ведь речь идёт о последних днях лета, а после лета идёт осень, а не зима. И «сурово» — подходит к описанию зимы, а не осени. Далее повтор тех же мыслей, что в начале, ничего нового. «Дождь моросит» или всё-таки «осенняя слякоть»? Наверное, про слякоть – лишнее. А для чего ЛГ решает «собрать холодные капли дождя на рассвете» и что он с ними собирается делать, чтобы потом «думать о лете»? А почему я не назвала повтор слова «сибирская»? А вот это как раз то, что мне сразу бросилось в глаза – это же интересный художественный приём для усиления эмоциональной окраски. Очень красиво звучит. Вот она – изюминка стихотворения! Конечно же, прошу автора оставить этот повтор, а остальное при желании можно доработать. И обращаю к загадочной для меня Сибири строки о моём родном Поволжье:

Межсезонье

Украшает берёза наряд позолотой,
В небесах зазвучали печальные ноты,
Не гулять по кварталам ночным до рассвета –
Завершается время поволжского лета.

Опадают кружась пожелтевшие листья,
Серый дождь застревает в рябиновой кисти,
Как капризный ребёнок, бывая несносен –
Незаметно подкралась поволжская осень.

Но не стану грустить, о былом вспоминая,
Торопя наступление тёплого мая.
Проживу как-нибудь я без лета полгода –
Лишь бы минула душу мою непогода.

Спасибо!

Оля, я немного изменила текст своего стихотворения: убрала обобщающие местоимения нам, наш (не досмотрела). Автор должен писать от себя. И рифма «художник — дождик» мне показалась детской, слишком точной, заменила на «листья — кисти», тем более что в этом катрене уже есть точная рифма.