Эврика

                                                               (происшествие времен «Перестройки»)

  По улице бежал абсолютно голый и мокрый мужчина, размахивал руками и громко кричал: «Эврика! Эврика!».
  У пешеходного перехода его остановил сухонький дедок, глянул острым бдительным взглядом из-под седых кустистых бровей и спросил:
— Вы что это, гражданин, в таком непотребном виде по улицам шастаете и хулиганство производите?
— Так ведь – эврика! Я новый закон открыл…
— Нам новых законов не надобно – строго наставительно отвечал дедок – Нам и со старыми жизни нет! Вы лучше ответьте – почему вы  так бегаете, срамоту свою не прикрывши?
  Вокруг них собралась небольшая толпа.
— Тьфу! – смачно сплюнула рослая и мощная дама с голосом зычным, как у командира эскадрона.  — И до чего ж эта перестройка  людей довела: уже и одеться не во что!  Горбачева бы прогнать в таком виде перед народом!
— А, может, он травки накурился? – спросил кто-то из толпы – сейчас, говорят, каждый третий покуривает.
— Да не курю я вовсе – оправдывался голый мужчина – я закон открыл: как золото взвешивать!
— А чего его взвешивать, золото? Чего его взвешивать-то? – стала наскакивать на него тетка с огромными сумками. – Вон у меня за всю жизнь – только кольцо обручальное в десять грамм, да две сережки по семь граммов. Так чего их взвешивать-то? А на рынке и без твоего закона так обвесят…я вон сейчас только с рынка, капусту покупала, а стала перевешивать – а там недовес семьсот грамм!
— А может он нудист? – высказал предположение интеллигентнго вида  мужчина, судя по   очкам и  бороде.
— Мудист! – передразнил его высохший дедок. – Мало того, что по телевизору голыми задницами трясут, так теперь еще и на улице повадились.
  Похожая на цаплю длинноносая и тонконогая девица кричала в мобильник:
— Ну, отпад полный! Да, не стебаюсь я, блин! Смотри, я его сейчас снимаю!
  Подошла сердобольная старушка, пожалела: 
— Глядите, он мокрый какой. Зазяб весь. Вы бы ему дали, гражданочка, шубу-то согреться.
— Тю! – пропела зычным басом рослая дама  – спешу и падаю! Я  ему свою доху, а он – шасть  и к этой своей Эврике! Та, шоб она пропала совсем та Эврика!
— А, может, у человека крыша поехала? – спрашивал интеллигент с сомнением.
— Поедет крыша от такой жизни, непременно поедет! – убежденно поддакнула тетка с сумками. – Вчера я в магазине полные сумки гречки набрала, так было по пятьдесят пять, а сегодня сунулась – а уже по семьдесят. Как же ей не поехать крыше-то?
— Надо милицию звать, прекращать это безобразие – продол — жал настаивать дед.

  — Да, уже вызвали ментов. Вон, похоже, идет.
  Подошел господин полицейский мент, посмотрел, усмехнулся, козырнул.
— Гражданин, предъявите документы или что там у вас?
— Да, какие же у него документы? – удивился интеллигент. – У него и фигового листочка нет.
— Вот я и говорю: не фига на нем нет. Его изолировать надо – не унимался дед.
  Ладно, ладно, разберемся. Вы расходитесь, граждане, – успокаивал общественность милиционер – мы тут сами разберемся.
  Общественность неохотно расходилась, кляня перестройку, милицию и цены на гречку. 
— Третий, третий, я – седьмой! – стал кричать милиционер в трубку внутренней связи – Да, хрен его знает – то ли с похмелья, то ли обкурился. Ты мне скажи: четная сторона  Второй  Старотараканьей улицы – это наша или Зюзюкинского ОВД? Что? Не понял, третий? Громче! Что? Понял! Не ори! Сам иди к такой матери! Значит не наша…
— Ну, что же, гражданин, пойдемте, я вас через дорогу переведу.
— А дальше?
— А дальше – отпущу. Гуляйте себе на свободе.
— Спасибо вам, благородный человек! Понимаете, я открыл, что вес тела, погруженного в жидкость равен…
— Да, я  все понимаю, гражданин, вы мне не объясняйте. Вы идите вон туда, подальше от этой улицы.
— Так я свободен?
— Ага. Беги, беги.
— Спасибо. Эврика! Эврика!

 

 

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)



Это произведение участвует в конкурсе. Не забывайте ставить "плюсы" и "минусы", писать комментарии. Голосуйте за полюбившихся авторов.

17:14
129
RSS
Ваше произведение принято. Удачи в конкурсе!
Спасибо за ЭВРИКУ! Интересно!