Пенсионер( вне конкурса)
Карандаш простым был парнем,
Без излишеств и изысков.
Твёрдым очень, многогранным,
С надписью "H", на английском.
Работящим и умелым,
Чётко линию ведущим.
За работу брался смело,
Не дружил с ним ластик трущий.
Он с линейкой отношения,
Строил чисто деловые.
И без всякого сомнения.
Вёл на ватмане прямые.
Был по жизни нереклонным,
Перед тушью, не склонялся.
Лишь точилке благосклонно,
Регулярно доверялся.
Молодым и длинноногим,
В первый раз пришёл за кульман.
Фору дать мог очень многим,
Начертить он взялся пульман.
Время шло, он стал короче,
Стерлись волевые грани.
Грифель хуже стал заточен,
Поцарапан и изранен.
И возник вдруг рядом бодрый,
Полон сил и оптимизма.
Самоуверенный и гордый,
Карандаш, с большой харизмой.
Глянул свысока на деда,
Как на статую ваятель.
Тыкнул в старого соседа,
-Всё, на пенсию, приятель!
Интересная история трудолюбивого карандаша!
Спасибо, Елена.
И что ему делать на пенсии, карандашу-то?
Как и всем, сожалеть об ушедшей молодости.
Очень здорово и небанально! Пока Ваше стихотворение — мой фаворит (если, конечно, не считать собственных стиходетищ, к которым всегда особенно прикипаешь душою) :) У меня старые проверенные временем карандаши служат до последнего. Когда их невозможно заострть точилкой, обнажаю остатки грифеля ножом. И лишь в том случае, если становится невозможно держать «пенсионера» в руке, заменяю его новым. Поэтому очень понимаю главного героя Вашего стихотворения и хочу (если это уместно) обратить внимание на детали, которые, на мой взгляд, надо ещё доработать". У Вас сбивается ритм в предпоследней строчке предпоследней строфы. Вместо слова «самоуверенный» просится другое — пятисложное с ударением над третьей гласной. Например, «независимый». Стоящее рядом краткое прилагательное «полон» лучше заменить полным — «полный» (вот такая весёлая тавтология :) ). Звучит лучше, когда все определения, относящиеся к одному подлежащему, имеют подобную грамматическую форму и ни одно из них не выбивается из общего ряда. В последней строфе использован несуществующий глагол «тыкнул» вместо «ткнул». Если бы это словечко проскочило в прямой речи нового заносчивого карандаша-гордеца, было бы уместно. Но иначе — нет. Попробуйте поиграть с этой строкой, употребляя правильную форму этого глагола и не нарушая ритма. Например, так: «Глянул свясока на деда, Как на статую ваятель (кстати, скульптор вряд ли станет смотреть свысока на свой труд). Ткнул в него и бросил дельно: „Всё, на пенсию, приятель!“. Ну и ещё хорошо бы подчистить лишние запятые. Тогда будет идеально :) Удачи на конкурсе, в дальнейшем творчестве и вообще во всех начинаниях :)
Спасибо, Юлия, за такое внимание моему творению. Вы меня просто поразили пространностью и подробностями разбора. Спасибо, за уделенное внимание и оценку. Поскольку стихотворение вне конкурса, исправлений вносить не буду. Еще раз Вас благодарю. Ваша " Участь черного карандаша" меня очень впечатлила. Спасибо.
Легкое, воздушное стихотворение! Чудесно!
Спасибо большое, Татьяна.