Перехваченное обращение в ООН

- Милая, придёшь домой, проверь почту. Я тебе отправил сообщение, - попросил мой друг по телефону.
    - Что случилось? – спросила я, начиная волноваться, почувствовав в его голосе тревогу. 
    - Пока ничего. Когда вернёшься домой, проверь сообщения: я там всё написал. Прочитаешь и скажешь, что об этом думаешь, - попросил он и отключился.
    «Господи, ну что же опять случилось у этого «гения»? Надеюсь, ничего плохого!» - подумала я и заторопилась из магазина домой. Войдя в квартиру и бросив сумку в коридоре, я тут же метнулась к компьютеру. Отыскав в полученных сообщениях его письмо, начала читать и, пытаясь присесть, от удивления задом чуть не промахнулась мимо стула. Вот что там было написано:

    «Милая, я уже бояюсь свою хвостатую! Вышел на полчаса за хлебом, а когда вернулся, застал её у клавиатуры компьютера. Как только она  меня увидела, сразу же дала стрекача и затаилась на шкафу. Сначала я думал, что она опять перегрызла какой-нибудь провод, и приготовился к худшему, но всё оказалось ещё «веселее»! Я хорошо помню, что перед уходом в магазин выключал компьютер. Теперь он был подключен к сети, и на экране высвечивался текст сообщения, которое так и не было отправлено. Можно сказать, я его перехватил! Ни за что не угадаешь, кому оно предназначалось – генеральному секретарю ООН. Не знаю, что делать со своей не в меру хитрохвостой кошкой! Вот что она написала в ООН:

    «Приветствую Вас, уважаемый Генеральный секретарь Организации Объединённых Наций бесхвостых обезьян. Пишет Вам угнетаемая представительница кошачьего народа. Мой хозяин, которого я себе завела, ведёт себя неподобающе званию человека: отбирает игрушки, не даёт шуметь по ночам, не разрешает открывать холодильник, запрещает модернизировать когтями мягкую мебель и выполнять необходимую норму безобразий. Я вынуждена обратиться лично к Вам и напомнить: не люди завели нас двенадцать тысяч лет назад, а мы сами пришли в ваши дома и начали защищать ваши урожаи от крыс и мышей. В те времена вы только-только научились их выращивать. Так что весь хвалёный расцвет человеческой цивилизации – это наша заслуга.

    Исходя из вышеуказанного, кошачество выдвигает людям следующие требования:
    - открыть постоянный доступ к холодильнику;
    - по первому запросу выдавать любые продуты без ограничений;
    - ввести запрет на изъятие и уничтожение игрушек;
    - легализовать «кошачий час» в ночное время;
    - запретить противодействие исполнению естественных потребностей по продолжению кошачьего рода:
    - ввести уголовное наказание за геноцид кошачества и утопление наших детей:
    - ограничить собачество в правах и ввести уголовную ответственность за нападение на моих соплеменников.

    В случае невыполнения наших требований, мы оставляем за собой право на ответные меры: кошколизацию всего мира и объявления человечеству великого Когтя. Конфликт ещё можно решить взаимным мурлыканьем!».

    Прочитала, Звёздочка? Это хорошо, что я вовремя успел вернуться из магазина, а если бы не успел, и она отправила бы это сообщение по адресу? Все решили бы, что я сошёл с ума, и меня отправили бы в психушку. Не удивлюсь, если я поставлю пароль на компьютер, она его взломает. Эту усатую морду я люблю, но что теперь с ней делать?».

    Я долго думала над тем, что прочитала и была в растерянности: мой любимый – нормальный человек, и психлечебница явно не для него. Я позвонила ему и предложила:
    - Познакомь её с каким-нибудь котом или кошкой твоих друзей – ей просто не хватает общения с себе подобными, вот она и сходит с ума.
    - Попробую, возможно, это и поможет. А если она завтра дома термокошачью бомбу соберёт?
    - Не соберёт, ей не до того будет, а потом мы что-нибудь придумаем.

    Вот так мы избавили мир от страшной угрозы захвата власти мурлычущими хвостатыми! Интересно, надолго ли?

24.06.2016