Ограбление банка (юмор)

Ограбление банка (юмор)

В нашей передаче, как вы уже знаете, мы всегда рассказываем о всяких ужасных случаях или ещё о чём-нибудь интересненьком. Сегодня решили рассказать о ограблении.

  

ДЕД: Я сидел на скамеечке и разглядывал ножки стоящих "на панели" девушек. Старуха на меня ворчит за это. Ну, да ладно. Таким уж я уродился, что вижу ножки красивых девушек. И тут я заметил, как незнакомый мужчина в маске и с пистолетом в руке, крадучись, заходит в здание банка, который находится неподалёку от нас. Мужчина показался подозрительным.

 

МОЛОДОЙ КОММЕРСАНТ: Я в это время менял шило на мыло у Вовки, с которым мы вечером моем машины. Когда хозяев нет рядом. Мыло понадобилось именно для этой цели. А Вовке нужно было шило. Чтобы, значит, пробивать колёса у тачек, которые мы мыли, значит. Если хозяева тачек зажимали деньги и отказывались платить. Ещё я менял шило потому, что знаю: Вовкино мыло смылится, а шило останется, и всё равно рано или поздно перейдёт в мои руки. Как вдруг я увидел деда, смотрящего на мужчину, входящего в банк. Лицо мужчины было в маске! Это и привлекло наше внимание. Ведь мы подумали, что это Бэтмен!

  

БАНКИР: Я в это время пил кофе с молоком и секретаршей.

  

Полицейский: В детстве я никогда не шумел и не свистел в общественных местах. Но сейчас приходится. Слишком много развелось нарушителей уличной дисциплины... В 20.00 я, как всегда стоял на перекрёстке, как вдруг увидел, что третьеклассник Колька обманом пытается всучить некачественное затупленное шило приятелю Вовке. А Вовка продаёт Кольке уже смыленное мыло.

  

ВОВКА: Когда я увидел полицейского, я сказал Кольке: "Атас!" На что Колька ответил: "Какой ещё таз?.. Про таз мы не договаривались!.." Пока я ему объяснял про "атас", к нам подошел полицейский. Он предъявил удостоверение и пистолет Макарова. Но мы и так знали полицейского. Это бывший хулиган, гроза района Стёпка Сидоркин.

  

БОМЖ: Я как раз собирался закусить возле мусорного бака и выходил из подвала, как вдруг увидел полицейского. У полицейского были: мешки под глазами, пистолет и отечное лицо. У него дрожали руки от постоянного злоупотребления работой.

  

ДЕД: Эти биксы в коротеньких юбчонках когда-нибудь меня доконают. Они уже как-то предлагали мне за пять баксов пойти с ними поразвлечься.

  

ГРАБИТЕЛЬ: Я "жаворонок" и потому граблю по утрам. Так удобнее. Люди ведь считают, что грабители орудуют ночью. Ночью, конечно, лучше, но ночью банки закрыты. Почему я граблю банки?.. А что ещё грабить? Как-то посмотрел фильм "Ограбление банка"... Вот с тех пор... Больше я не знаю, что грабить. Может, кто даст совет?.. Пишите в мыло, будем переписываться.

  

ДЕД: Я до этих вертихвосток в коротеньких юбчонках когда-нибудь доберусь! Моя старуха говорит, что венерические болезни передаются исключительно через взгляд. Не-Ве-Рю. Она всю жизнь врёт. И я ей прямо об этом сказал. Тогда она пригрозила, что купит револьвер и заедет им мне по башке. За бунтарство и крамолу.

  

БОМЖ: Когда я вышел из подвала и увидел полицейского Стёпку, я подумал, что, не дай бог, он вспомнит, как будучи учителем, я драл его за уши на уроке географии. И я спрятался за бак.

  

ГРАБИТЕЛЬ: Я увидел человека за мусорным баком и подумал: вот он внедрённый опер! Субъект наблюдал. Он следил за мной, чтобы потом "настучать" на меня своему полицейскому начальству. То, что неподалёку находился полицейский, якобы "разбиравшийся" с двумя мальчишками, только укрепило мои подозрения. И тогда я выхватил из кармана пистолет, взвёл курок и начал стрелять в опера за баком и во всех остальных.

  

БОМЖ: Две пули угодили в бак прямо перед моим лицом. Третья прострелила мой дырявый карман.

  

ДЕД: Я видел, как стреляют. Но даже и предположить не мог, что это не в меня. Я думал: старуха таки раздобыла револьвер! И тогда, чтобы сохранить  себе жизнь, я побежал в ближайшее здание. Ближайшим зданием оказался банк. Я знал, что там сигнализация и надеялся, что она спасёт меня.

  

ГРАБИТЕЛЬ: После третьего выстрела я увидел, что на меня бежит неопознанный бегущий человек, загримированный под старика. Для пожилого этот тип развил слишком большую скорость. Я подумал, что он спецназовец и выстрелил. Однако я промахнулся.

  

ДЕД: Пуля просвистела в каком-нибудь километре от моего мужского достоинства.

  

Полицейский: Я услышал стрельбу. И подумал, что, наверное, это стреляют. Как назло, автомат свой я забыл в милиции на вешалке. А с пистолетом идти против откормленного в городских ресторанах бандита просто смешно. Ха-ха-ха!.. Хе-хе-хе-хе!.. Уху-ху!.. Ой, подождите… Дайте отдышусь!.. Уффф!.. В общем, я решил пойти на хитрость. Выстрелив в сторону, я побежал звонить в отдел, чтобы прислали  подкрепление.

  

ДЕД: В дверях банка я налетел на кого-то,  мы упали и покатились.

  

ГРАБИТЕЛЬ: Я чуть не убежал. Но спецназовец довольно квалифицированно сбил меня с ног. А потом принялся корчить из себя идиота: извиняться и тому подобное. Но я знал, что всё это ментовские штучки и опер лишь тянет время, усыпляя бдительность. И тогда я решил сдаться. Тем более, что, падая, потерял пистолет. В последнее время непруха: то в огороде недород, то скот падёт... А сам я родился в знаменитой на весь мир деревне Гадюкино, которую и гадко-то с большой буквы писать. Но я пишу. Потому что положено.

  

БОМЖ: Смеркалось... Очень даже смеркалось! Когда четвёртая пуля просвистела неподалёку и попала в мусорный бак, я потребовал, чтобы меня отправили в лазарет.

  

БАНКИР: Мы пили чай с селёдкой и секретаршей, и ничего не слышали.

  

Полицейский: Когда я выстрелил, а после услышал громкий крик, то понял, что кто-то нарушает общественный порядок и помчался вперёд. По дороге споткнулся.

  

ГРАБИТЕЛЬ: Вначале раздался грохот. Потом я понял, что о бомжа споткнулся полицейский. И ещё я подумал: до чего же хитрые все эти легавые. На вид - простачки! Зато сколько народу пересажали!

  

ВОДИТЕЛЬ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Смеркалось. Когда мы по звонку одной из путан выехали на место происшествия, я обнаружил... Вернее, я не обнаружил рядом врача Дмитрия Алексеевича. То ли я потерял "дока" по дороге, то ли он вообще не садился в машину.  

  

ВРАЧ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Ик!!. Я выв-лился на третьем поввввроте и пклялся канаве, в-в-в ктрую у-у-упал, что… Что… Что?.. Да, гммм… Что в смое-е бли-жай… Ай-ше-е время с-сменю ррррррработуу. Вдь с такой, как у меня, всегда можно вып-пасть на ходууууу или не… Ик!.. успеть сесть в машину.

  

БАБКА: Смеркалось... Я выглянула в окно и увидела моего старого, который навалился на здоровенного мужика. "Вот те на! - подумала я. - Старый-то мой - ой, ой, ой - "голубой"!.. Я всегда знала, что он шизанутый, но наконец-то получила тому веские доказательства!

  

ВЕДУЩАЯ: На этот раз всё закончилось хорошо. Бомжа откормили. Грабителя привлекли. Деда Пантелея, обезвредившего преступника, с лёгкой степенью заикания отправили на курорт на дачу. Пропалывать свеклу. Милиционер нашёл свой автомат, с которым теперь не расстаётся даже в скайпе. Врач "скорой" пошел работать барменом, так как привык иметь дело со спиртом... А бабка Меланья вышла замуж за красавца негра, уроженца нашего города, по кличке ШоколадныйТолян.

  

БАНКИР: Мы в это время с моей секретаршей отправились на Канары за канарейками. После планируем совершить круиз за апельсинами. В Апельсинию

  

ДЕД: Вот возвернусь с курорта, я этих вертихвосток!..

  

ВЕДУЩАЯ: Ждите следующий репортаж.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

12:13
602
RSS
16:33
+1
Забавный сюжет 22 (1)
19:35
Почти ни чего не выдумано 22 (15) 22 (8)
Посмеялась!!!
19:38
Я сам смеюсь, когда перечитываю! 22 (9) 22 (14)
20:07
+1
Нет слов!!! Пацталом!!! Ржунимагу!!! 22 (9)
22:01
Особенно дед здесь отчебучивал…

22 (16) 29
20:13
Прикольно, ржунимагу! 22 (5)
22:09
Команда этого триллера развернулась, как могла. А я только успевал записывать их приключения

22 (7) 22 (1)