Говорят дети - 4

Девочка четырех лет интересуется:
- Мама, ты родила меня, а передо мной Сашу, а перед Сашей папу?
- Нет, дочка, папу я не рожала!
Она, удивленно:
- Что же получается, наш папа подкидыш?
***
Мама собирает сына в садик. Тот не хочет идти, ходит по квартире голышом и бубнит:
- Не хочу в садик! Не пойду в садик!
Мама строго говорит ему:
- Пойдешь, и нечего мне тут капризничать!
Сын замолчал и вдруг говорит:
- Тогда вызывай аиста, я улетаю обратно!..
***
- Мам, а у нашей прабабушки в животике бабушка была?
- Да!
- А, у бабушки ты?
- Да!
- А, у тебя я?
- Да!
- Во, блин, мы прямо, как матрешки!
***
Бабушка учит внука хорошим манерам:
- Петенька, ты, когда кашляешь, обязательно прикрывай рот рукой!
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Прихожу с работы, в дверях встречает 4-летний сын:
- Пап, ты мне сегодня купил что-нибудь?
- Нет, сынок, сегодня ничего не купил!
Он отворачивается и презрительно кричит в комнату:
- Мама, иди, встречай, твой муж пришел!
***
Попросил свою пятилетнюю дочку принести мне воды, а она не слушает.  Я возмущаюсь:
- Какая же ты, все-таки, вредная!
А, она в ответ:
- Все претензии к производителям!
***
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Вот тогда я и буду, твою швейную машинку вертеть!
***
Папа:
- Сынок, тетя Катя уходит, что надо сказать?
- Не знаю.
- Ну, скажи то, что я всегда говорю?
Сын:
- Наконец-то ушла эта дура, опять весь сыр и масло сожрала!
***
Подходит ко мне дочка и говорит:
- Вот, мам, ты меня в животике носила?
- Ну, носила.
- Родила?
- Ну, родила.
Лицо ее становится задумчивым:
- Я вот не пойму, папа здесь причем?
***
- Мама, кем я буду, кода вырасту?
- А кем ты хочешь быть?
- Водителем. А папа когда вырастет, кем будет?
 - Так он уже вырос.
- Ребенок озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же тогда мы его кормим?
***
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Он темноты боится. Как только мама уезжает в командировку, он зовет на ночь нашу соседку, тетю Валю.
***
Мальчик лет трех, и девочка того же возраста, стоят на пляже, у самой кромки воды. Девочка заинтересовалась его писюнком, и говорит: 
- Дай потрогать.
- Не дам, ты свой уже оторвала!
***
Бабушка внучке сказку рассказывает:
- Сорока кашу варила, этому дала, этому дала…
Машенька, поворачиваясь на другой бок, говорит:
- Да, что же она за бл&дь-то такая?
***
Маленькая дочка спрашивает у меня:
- Пап, а если Царевна лебедь забеременеет, она яичко снесет, или ребеночка родит?
Блин… Две ночи не сплю, думаю!
***
- Как же все за&бало! Каждый день одно, и тоже!
- Доченька, что ты там бурчишь? Иди завтракать. А то в садик опоздаем!
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
***
Два часа ночи. Трехлетняя дочь вылезла из кроватки:
- Мам, я выспалась!
- Дочка, еще рано, все спят!
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас  заору и все проснуться!
***
- Мама, подари мне братика!
- Зачем, дочка?
- Да мы вдвоем тебя нервировать будем, а то я одна уже не справляюсь!
***
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша лысого цвета!
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, спросим по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йе* твою мать! Страшно-то как!
***
Девочку 4 лет наказала бабушка, поставила в угол. Она стоит и плачет. Приходит дедушка и говорит внучке:
- Что, бабушка тебя обидела? Сейчас пойду и уши ей оборву. Девочка (успокаиваясь):
- А, сережки мне отдашь?
***
С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос:
- А, почему он наизнанку?
***
- Доченька! Ну, пообещай маме, что не будешь в саду материться!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но нервы не в п..ду!
***
У мальчика спросили:
- Откуда у тебя столько машинок?
Он гордо ответил:
- Наревел !
***
Глеб, 4,5 года.
- Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
- А я должен ловить, да?
- Нееет… Ты должен быть грустный, что не поймал!
***
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем. Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
- А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
- А, может, мы начнём плакать?
***
Тема (4.5 года). В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:
- Молитесь обо мне, молитесь!
***
Моему сыну 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну, тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают сыну карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Какой здесь неправильный предмет?
Сын показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Тот спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку ГАИшники.
***
Саше 2,5. Он просит меня:
- Включи мультик про бабу ягу!
- Какой именно? Про бабу ягу много мультиков!
Саша, возмущенно:
- Ну, там где мальчик был мальчиком, а потом козлом стал!
***
Машенька, 3 года 7 месяцев. Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги», сказала:
- Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
***
Мужчина вернулся из дальнего плавания домой. Четырех летняя дочка радостно взобралась ему на колени и спрашивает:
- Пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда рассказывай о своей короблятской жизни.
***
Таня 3.5 годика, ласково гладит папу по щеке и говорит:
- Папа, ты как ежик!
- Это потому, что я не бритый?
- Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
***
Сыну 3 года.
- Мама, если это начало, то где тогда кончало?
***
Дочке 3 года. Отправилась она с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и, запыхавшись, произносит:
- Да… годы уже не те.

 

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

12:27
117
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!