Самый лучший день
Солнца лучик яркий
Дарит свет планете –
Лучшего подарка
Нет на белом свете.
Утром ранним в мае
Весело, игриво
Солнышко блистает,
Машет жёлтой гривой.
Окунусь в нирвану
Каждым тёплым летом,
Принимая ванну
С ультрафиолетом.
Нежной лаской греет
Землю луч осенний,
Цвет зари алее
И длиннее тени.
Если не хватает
Мне тепла зимою –
До весны, до мая
Унывать не стоит.
С радостью встречаю
Новый день грядущий
И о том я знаю,
Что он самый лучший!
Стихотворение написано коротким метром – хореем 3х-стопным – хорошо!
Клаузулы (рифмы) женские, потому короткий стих напевен — хорошо!
Выполнено стихотворение 4х-стишной строфой, которая часто используется авторами. Не могу не подсказать, что есть ещё строфы: 3,5,7-стишные с красивыми рифмовками.
Рифмовка строф перекрестная, часто используемая авторами. Напомню, что есть и другие формы рифмовок.
Рифмы разные по форме: точные, ассонансные и неточные.
Гряд/ущий – л/учший, л/етом – фиол/етом, нирв/ану – в/анну, игр/иво – гр/ивой – точная, но предсказуемая, ожидаемая. Звезд/ою – мн/ою, план/ете — св/ете, – ассонансная, близкая к точным.При/ятно – при/ятель, — не точная, но здесь большее совпадение (созвучие) слева от ударного. Но в целом с рифмой хорошо.
Для души приятно:
Я дружу с звездою.
Дорогой приятель,
Будь всегда со мною!
Кто в данном случае приятель? Читатель? Или некто за кадром? (солнце, звезда – исключается).
Потому получается, что две последние строчки строфы, выходят за тему. Вместо их можно было сказать что-то иное. Или же более конкретное о приятеле. Но таким коротким стихом сказать трудно. Например: вечером приятель, что ни день со мною. (Потому и приятен день, что и солнце, и приятель рядом. Над этими строчками следует подумать.
Александр, ура! Я увидела в содержании нелогичность повествования: говорится о солнце весной и летом, а про осень и зиму не сказано. Поэтому после третьего катрена вношу изменения:
Нежной лаской греет
Землю луч осенний,
Цвет зари алее
И длиннее тени.
Если не хватает
Мне тепла зимою –
До весны, до мая
Унывать не стоит.
С радостью встречаю
Новый день грядущий
И о том я знаю,
Что он самый лучший!
Думаю, стихотворение написано немного " детским " слогом. Оно возникло как эхо на одно стихотворение начинающего автора.
Стихотворение редактированное стало лучше!
Но в стихе втором
Осенью ласкает
Дневное светило… -/- -/- амфибрахий 2 стопы, ритм хорея нарушается.
«Дневное светило» и «ласкает». И так понятно без слова «дневное», ведь не может
ласкать «ночное» светило. Здесь можно сказать: В ясный день светило… В теплый день светило… Или с уточнением: В сентябре светило… над этим стихом следует подумать.
Александр, если оставить ударение, как у Пушкина «днЕвное светИло», то ритм хорея не нарушается. Но всё равно этот катрен надо переделать, так как идёт повтор рифмы в следующем катрене: ласкает- хватает. А это вносит монотонность. Слово «день», как Вы предложили, нельзя — идёт повтор в заключительном катрене. Вот ведь загвоздка. Бывает. Пока некогда думать — работы много на даче. Но я переделаю когда-нибудь, когда появится время. Спасибо за подсказки.
Александр, спасибо, что оценили мою работу над рифмой. Считаю, что сейчас очень много пишущей братии и все чаще точные рифмы могут попасть в разряд банальных. Будущее за балансом точных и неточных рифм. Хотелось бы освоить и другие виды рифмовок, но как- то не получается. Хорошо бы поучаствовать в каком — нибудь практикуме, но где такое найти? На всех почти поэтических сайтах только пиар, редко где бывают практикумы по стихосложению. Я очень люблю Солнце, теплое лето. Это его я называю приятелем, с ним дружу, радуюсь солнечным дням. Подумаю, как переделать, чтобы было понятнее. Спасибо огромное за комментарий!
Давайте попросим Александра провести такой практикум. Он занимается этим много лет и профессионально.
Пожалуйста, попросите его об этом. Вроде всё понятно в теории стихосложения, но не хватает практикума, в процессе практики появляются новые навыки.