Разговоры в очередях

 

Разговоры в очередях

 

 

 

 

В МАГАЗИНЕ

- Женщина! Вы стоите?

- Нет! Ляжу!

- А почему вы так грубо отвечаете?

- А почему вы глупость спрашиваете?

- А почему вы хамите?

- А почему вы глупость спрашиваете?

- Я спросила: «Вы стоите?»

- Нет! Ляжу!

- А почему вы хамите?

- А почему вы глупость спрашиваете?

- Я спросила…

- Женщины! Вы покупать будете?

- Ой! Как быстро очередь подошла!

- Я даже не ожидала.

- Как быстро вы обслуживаете! Я думала…

- Вы покупать будете?

- Знаете что? Дайте книгу благодарностей!

- Да! Да! Мы хотим записать благодарность вам, вашему магазину.

- У нас нет такой книги.

- Но мы хотим вам написать благодарность.

- У нас есть только книга жалоб. Дать вам книгу жалоб?

- Зачем нам книга жалоб, если мы вам хотим написать благодарность?

- Напишите благодарность в книге жалоб!

- Девушка! Вы хоть поняли, что сказали? Написать благодарность в книге жалоб?

- Ну, напишите тогда в газету!

- В какую газету?

- В местную.

- Что мы туда должны написать?

- Благодарность.

- За что?

- За быстрое обслуживание.

- Женщины! Вы что-нибудь будете покупать?

- Что?

- Что-нибудь!

- А что?

- А то, что мне нужно купить.

- Ну, покупайте!

- Тогда освободите очередь!

- А почему мы должны освобождать очередь, если мы в очереди?

- Тогда покупайте!

- А вы не указывайте нам!

- Девушка! Дайте книгу жалоб!

- Зачем?

- Я хочу написать жалобу. В вашем магазине хамят и медленно обслуживают.

- Пожалуйста!

- Вы что мне дали?

- Книгу.

- Я у вас просила книгу жалоб. А вы мне что дали?

- Книгу.

- Какую?

- Ой! Простите! Перепутала! Это я читаю. Интересная книга, кстати.

- В этом магазине будут обслуживать, в конце концов?

- А вы мужчина не кричите! Дома будете кричать на жену.

- Да как вы смеете?

- Всё! Моё терпение лопнуло!

- А чо дверями-то так хлопать! По башке бы лучше себе так хлопнул!

В БОЛЬНИЦЕ

- Кто крайний на рентген? Никого что ли нет?

- Мужчина! Куда вы лезете? Не видите что ли, что очередь?

- Так я же спрашивал: кто крайний!

- Какой вам нужен крайний? Правый или левый?

- А это как?

- Видите, очередь стоит справа и слева от дверей.

- Слева вроде покороче. Кто слева крайний? Нету крайних?

- Мужчина! Ну, кто же вам признается, что он крайний.

- Понял! Кто последний?

- Последняя у попа жена.

- Ну, и кто тут поповская жена?

- Ты чо, мужик, остроумный что ли?

- А тебя что-то не устраивает? Пойдем выйдем!

- Ага! Сяс! Чтобы очередь моя прошла.

- Блин! Так за кем я буду?

- А ты что баба, чтобы быть за кем-то?

- Ну, все такие остроумные, что некого подальше послать. Короче, мне нужно на рентген.

- Всем нужно на рентген.

- Ну, и что мне теперь делать, товарищи? А кто тут крайний? Нет крайнего? Тогда я первый!

- Сяс! Стань в очередь!

НА АВТОВОКЗАЛЕ

- Блин! Товарищи! Граждане! Господа! Можно я без очереди? Посадку объявили на мой автобус.

- У всех объявили посадку.

- Да блин! Уйдет же автобус.

- У всех уйдет.

- Ну, чо мне, блин, ночевать на вокзале?

- Всем ночевать на вокзале.

- Ну, ё-моё, блин!

- У всех ё-моё!

- Кто последний?

- Я, мужчина!

- Ну, блин!

- Женщина! Куда вы лезете без очереди?

- Я с ребенком.

- Все с ребенком.

- Не! Смотри, наглая какая!

- С ребенком без очереди.

- Взяла всё-таки без очереди.    

- Ленок! Привет!

- Мужчина! Куда вы без очереди?

- Я по работе.

- Все по работе.

- Ну, чо, Ленок, как дела?

- Мужчина! Не отвлекайте кассира!

- Санька Филинов, слышала, «ауди» с новья взял?

- Мужчина! Не отвлекайте кассира!

- Где деньги берут, Ленок? Пробей два билета!

- Вот наглый!

- Женщина! Куда вы без очереди?

- Туда!

- В очередь станьте!

- Сяс!

- Не пущу!

- Один не пустил…

- И чо?

- Отдыхает на кладбище.

- Вот правильно говорят: «Наглость – второе счастье». Взяла без очереди!

- Граждане! Если будете кричать, я закрою кассу!

- А вы без очереди не продавайте!

- Я еще в очереди порядок должна наводить?

- Так! Я сейчас встану возле кассы и никого без очереди не пропущу! Куда прешь? Чо? Здоровья что ли много? Ну, пойдем выйдем! Вон! Видишь? Иди становись! Так-то!

- Ну, ты смотри! Никого не пропущу! А сам без очереди билет взял!

- Блин! Граждане! Товарищи! Ну, отправление моего автобуса объявили!

- У всех отправление объявили!

- Ну, что мне… на колени встать?

- В очереди стой!

- Ну, блин! Вон сколько без очереди пропустили! Да, блин! Всё! Ушел! Спасибо, граждане! Товарищи дорогие! Ушел мой автобус, блин!

- Граждане! Готовьте сразу деньги без сдачи. У меня сдача кончалась.

- Ну, работнички!

- А это специально, чтобы сдачи не сдавать.

- Где бы себе такую работу найти!

- Э! чего это опять?

- Технический перерыв!

- Ну, оборзели! В край! Люди стоят, а у них технический перерыв. И вторую кассу не открывают!

- Граждане! Перейдите во вторую кассу!

- Ну, куда прешь? Ты сзади меня стояла.

- А ты мне не тыкай! Девушка! Четыре билетика!

- Ну, наглый народ! Сзади меня стояла… Морду бы ей набить!

- Граждане! Не шумите! Вы мешаете работать!

В ПРИЕМНОЙ

- Здравствуйте!

- Добрый день!

- Я на прием записывался.

- А на сколько вам назначено?

- На одиннадцать.

- Присядьте, пожалуйста! Вас вызовут.

- А куда же присесть? Тут всё занято.

- Тогда подождите в коридоре.

- А! хорошо! А как же я услышу в коридоре, что меня вызовут?

- А здесь вы будете мешать, если будете стоять.

- А в коридоре я не услышу, если меня вызовут.

- Мужчина! Здесь государственное учреждение, а не заводская проходная. Вас вызовут. Не беспокойтесь!

- Назначили на десять, а уже пол одиннадцатого.

- А вы по какому вопросу?

- По личному.

- И я по личному.

- Иван Васильевич Тупицын! Зайдите, пожалуйста!

- Повезло мужику!

- Ага!

- Я имею в виду фамилию. Ну, представьте, выходите замуж и теперь у вас фамилия Тупицына. Я бы никогда за такого не пошла из-за одной только фамилии.

- Ой! Уже месяц хожу. А ноги болят. Сколько еще ходить?

- А вы по какому?

- Вы же уже спрашивали. По личному я.

- Так мы все по личному.

- Добрый день, Светлана Ивановна! Это вам от чистого сердца!

- Эдуард Емельянович! Я от вашего шоколаду скоро разбухну.

- У себя?

- Ну, у него же сегодня прием граждан.

- В духе?

- Да с утра вроде ничо. Шутил даже.

- Срочно надо вопрос увязать. А там кто-нибудь есть?

- Посетитель.

- Посетитель? А мне нужно срочно вопрос увязать. Потом зайти?

- Зайдите потом!

- А вдруг куда-нибудь уедет?

- У него сегодня приемный день.

- Ладно! Зайду потом.

- Здравствуйте! Я на прием!

- А вам назначили?

- Чего?

- Вам назначили приемное время?

- Какое еще время? Я на прием!

- Нужно предварительно записаться на прием.

- А я откуда знаю?

- Давайте я вас запишу!

- Ну, запиши!

- Это только на следующую среду.

- А сегодня чо?

- А сегодня у Пантелеймона Петровича всё расписано.

- Да я ненадолго! Я быстренько!

- Так вас записывать?

- Запиши!

- На следующую среду записываю.

- Да я быстренько! На минутку!

- Мужчина! Куда вы? Туда нельзя! Там посетитель.

- Во! Шустрый дедок!

- Выгонит сейчас.

- Такого выгонишь!

- Здравствуйте! Кто последний?

- Молодой человек! Вы записаны на прием?

- Нет.

- Нужно записаться!

- Зачем?

- Принимают только по предварительной записи.

- Фи! Фи! Фи!

- Не свистите! Вы не на улице!

- Чо? Паспорт нужен?

- Не нужен. Назовите фамилию, имя, отчество.

- О'кэй! Записывай!

Оценки читателей:
Рейтинг 0 (Голосов: 0)

Не забывайте, нажав кнопку "Мне нравится" вы приглашаете почитать своё произведение 10-15 друзей из "Одноклассников". Если нажмут кнопку и они, то у вас будет несколько сотен читателей.

15:29
182
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!