Армейские маразмы. Часть 6

Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет из различных источников. Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время. Спасибо за улыбку!

*******

Цель обозначается на карте прямоугольным квадратом.

*******

Воздух не очень тот, который вам хотелось.

*******

Дежурили от воздействия поражающего фактора.

*******

Если человек хронически умирал…

*******

Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.

*******

Делать эти вещи является обязательным явлением.

*******

Следующее, над чем я хотел закончить…

*******

Расход танков на километр пути.

*******

Если ещё кто назовёт начальника штаба свиньёй, то будет прикреплён к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

*******

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

*******

Встречаемся у деревянного камня.

*******

У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.

*******

Вы ещё молодые, у вас всё спереди.

*******

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

*******

Рот закрой, язык проглоти!

*******

Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!

*******

Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.

*******

Машина прыгнула и задавила солдата.

*******

В армии всё закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

*******

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её окончил.

*******

Что вы тут? А затем, что вот!

*******

Механик, помни: если самолёт не сядет – сядешь ты!

*******

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

*******

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

*******

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

*******

Солдат должен смеяться громко, искренне и чётко: „Ха-ха-ха!“.

*******

Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был у меня!

*******

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

*******

То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.

*******

Средством отдачи приказов является мат…

*******

При выборе карты, обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.

*******

У кого есть какие неясные вопросы?

*******

При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.

*******

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нём оборудовано рабочее место командира – стол, карты…

*******

Захотелось к девкам – скажи, что надо в ГАИ.

*******

Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговор за непосещение.

*******

А если у вас на плечах не голова, а ж*па, то берите пример с меня!

*******

День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня – час принудительной самоподготовки.

*******

Военному хорда не нужна…

*******

И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз…

*******

Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить…

*******

После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!

*******

А если к вам в лагерь придёт ваша юноша – она может остаться только с разрешения меня!

*******

Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.

*******

По мне тут хоть перекати-поле не расти…

*******

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще…

*******

Все недостатки, начиная с головы – убрать!

*******

Замолчи свой рот!

*******

Устав - не догма, а руководство к действию!

*******

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

*******

В армии многое не ясно, зато всё правильно!

*******

На этом этапе необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

*******

Товарищ студент – после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

*******

Эти вопросы должны застрять в голове.

*******

Как высказываетесь, так и говорите, и я ещё буду исправлять.

*******

В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.

*******

Я диету соблюдаю – больше килограмма при хорошей закуси не пью!

*******

В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!

*******

- Товарищ полковник, а у вас зарплата где-то на порядок больше, чем моя стипендия?

- Ну, на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно…

*******

А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.

*******

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: „Молчи“, а он всё равно разговаривает, так и вы!

*******

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

*******

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

*******

Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!

*******

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

*******

Я тут случайно подумал…

*******

Если напьётесь – пощады не ждите! Но если протрезвеете – ваше счастье!

*******

Это неуважительный приход на занятия…

*******

В старых танках был один рычаг между ног.

*******

Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.

*******

Сколько раз можно спрашивать, где Вы живёте?

*******

Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.

*******

Занятия будут проводится в 403-й, максимум в 405-й аудитории.

*******

Курсант! Заправьте очки!

*******

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

*******

В ночь, перед праздником повесьте генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро на нары, что от трибуны справа.

*******

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

*******

Забор покрасить зелёной краской любого цвета.