Армейские маразмы. Часть 5

Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет из различных источников. Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время. Спасибо за улыбку!

*******

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

*******

Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...

*******

Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, чтобы ей думать!

*******

Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево – выстрел в затылок.

*******

Крепче за шофёрку держись, баран.

*******

Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.

*******

Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!

*******

При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.

*******

В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.

*******

В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!

*******

Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.

*******

В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

*******

Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.

*******

Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер – сала нагулять – не пройдёт.

*******

Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?

*******

Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?

*******

Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.

*******

Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.

*******

Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.

*******

Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!

*******

Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...

*******

Ну, вы совсем наглость потеряли.

*******

Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.

*******

При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.

*******

Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..

*******

Надо уметь неправильно говорить.

*******

Разница между королём и президентом заключается в том, что король – сын своего отца, а президент – нет.

*******

Женсовет – это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.

*******

Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!

*******

Почему Вы сидите один вокруг столба?

*******

За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно – за кого нужно!

*******

Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!

*******

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

*******

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, – отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.

*******

Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.

*******

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

*******

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.

*******

- Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.

- Товарищ лейтенант, шапки спадают…

- Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!

*******

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта…

*******

И дали вам приказ уничтожить банду политработников.

*******

И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень…

*******

Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.

*******

- За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу?

- Служу Советскому Союзу!

*******

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

*******

Если ты без тормозов – не дави начальство!

*******

И поменьше глупостей говорите, – враги могут подслушать.

*******

При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.

*******

У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

*******

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, – покупает сегодня.

*******

Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.

*******

Если предмет движется – отдай честь, если нет – покрась.

*******

Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!

*******

У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?

*******

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.

*******

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

*******

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

*******

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

*******

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.

*******

Товарищи студенты! „Пи“ – это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14