Армейские маразмы. Часть 3
Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет из различных источников. Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
*******
Распределите территорию забора между взводами, и чтобы там не было ни одного мусора!
*******
Совсем ничего святого нет; даже в туалете курите.
*******
Не дышите так сильно на спусковой крючок: он и так от ваших соплей скользкий, как змея.
*******
Сунул термометр - измерил давление.
*******
Противогаз одевают быстро, как... этот, ну... сами поняли что...
*******
В качестве ракетно-зенитного комплекса могу привести себя.
*******
Прочный, доведённый до автоматизма пистолет.
*******
Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
*******
Пока что ваша специализация - гауптвахта.
*******
Не бойтесь гранату - она ручная.
*******
Противник ведь не такой же дурак, как мы.
*******
Штаны должны лежать так, чтобы смотреть ширинкой к проходу.
*******
Вы пришли из увольнения с употреблением спиртных напитков.
*******
Выйдете на плац и походите с ним строевой подготовкой.
*******
Левши при кидании гранаты погибают чаще.
*******
Командирам получить бирки, и чтоб завтра все были пробиркованы!
*******
Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
*******
На счёт "раз" прыгаем, на счёт "два" приземляемся!
*******
И не дай Бог, я хоть один шорох увижу!
*******
Вы пьёте, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают!
*******
Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
*******
Застегните пуговицы по всему телу.
*******
Северный ветер всегда холодный, - с какой стороны он бы не дул.
*******
Будьте цивильными людьми, а не чухчами.
*******
Надо сидеть и щипать себя за задницу. Настоящим военным может стать только тот, у кого железная задница!
*******
Мозг, напоминающий жопу?! Ну и воображение! А вообще-то, верно подмечено!
*******
Источником инфекции является крупный рогатый скот. В скобочках напишите: "Птицы".
*******
Мимо пролетало стадо уток.
*******
Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.
*******
Иван! Твои голоса только и слышны!
*******
У всех рот на распашку.
*******
Температура должна быть близкой к нуле.
*******
Посмотрите на уравнение, которое курсант Богданов стёр.
*******
А тебе я сейчас рожу вырву!
*******
Все кричали, говорили и целовали его в одно и то же место...
*******
Ненужные рыбе вещества выходят через анальное отверстие или через отверстие, которое находиться рядом с анальным...
*******
Лермонтова нужно любить как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!
*******
Если вы освобождены от физзанятий, то всё равно должны сидеть на уроке и отвечать предмет устно.
*******
Почему не размножили билеты? А говорили, что у вас есть мальчик, который размножает.
*******
Аппендикс - это такой маленький кишок.
*******
В то время Турция перекрыла для России все кислороды.
*******
Ещё раз увижу свист - выгоню!
*******
В первой группе на автомат идут две девочки - Логинова и Марков.
*******
Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
*******
Кто же так мусорит, прямо на пол?
*******
И не надо на моём предмете употреблять матерный язык жестами на иностранный манер.
*******
Молодой человек, если вы меня не слушаете, то смотрите хотя бы на меня выше пояса.
*******
Аникин! Что за руки в карманах?
*******
Я сегодня столько находился, аж каблуки гудят.
*******
Сидите тут все в жвачках.
*******
Карапузов, и кто ж тебе такое имя дал?
*******
Товарищи курсанты, я ваша новая преподавательница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.
*******
Завтра с утра по части на три дня отключат горячую воду. Дежурным по подразделениям сделать необходимый трёхдневный запас.
*******
Отпусти стоп - кран! Подёргать, что ли, больше не за что?!
*******
Вы только поступили в училище, а уже пьёте! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
*******
- Копайте яму ломами размером два на два и в глубину на полтора метра!
- Товарищ сержант, лопатами же лучше!
- Мне не надо, как лучше! Мне надо, что бы вы замучились!
*******
На всю оставшуюся жизнь покупают либо мышьяк, либо цианистый калий.
*******
Когда не можете проснуться - лучше всего действовать как наяву.
*******
Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека!
*******
Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача...
*******
Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй!!!
*******
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
*******
В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...
*******
Прошу любить не жаловаться.
*******
Доброе дело никогда не останется безнаказанным.
*******
Один мой знакомый сын...
*******
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
*******
Приятно поговорить с умным человеком про себя.
*******
После бани вениками не машут.
*******
Был когда-то чей-то там день моего рождения.
*******
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - ещё как.
*******
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
*******
Не успеешь одному дать сесть себе на шею, глядишь - уже очередь стоит.
*******
На всех жениться паспорта не хватит.
*******
Опыт на то и опыт, чтобы быть новым стартом, а не очередным финишем.
*******
Что бы вы не сделали - пожалеете. Но если вы не сделаете ничего - будете жалеть долго и в муках.
*******
Хочу заранее поздравить вас с прошедшим...
*******
Я - комок добрости...
*******
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
