Армейские маразмы. Часть 1
Решил открыть новый юмористический сборник, который я назвал "Армейские маразмы". Эти маразмы я начал собирать, когда персональные компьютеры только начинали появляться, это где-то в конце 1980-х годов. Запомнил, что одно из развлечений на компьютере было как раз 72 выражения армейских командиров. Я тогда ещё долго смеялся и решил их переписать себе в блокнот. Со временем начал дополнять эту коллекцию армейских маразмов из разных источников, но в основном с юмористических страниц из газет и журналов. А потом в начале 1990-х годов пришлось тесно работать и общаться с военными и моя коллекция, благодаря офицерам, имеющих чувства юмора, стала быстро пополняться. Ну, а когда стал развиваться интернет, то дело пошло ещё быстрей. В настоящее время собрался достаточно большой объём этих самых "маразмов" и я решил поделится улыбкой и хорошим настроением со своими читателями.
*******
В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу
*******
Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
*******
Флаг вам в руки и электричку навстречу!
*******
Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.
*******
Не тяните резину в долгий ящик.
*******
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
*******
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
*******
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
*******
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
*******
Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
*******
Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!
*******
Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
*******
Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!
*******
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
*******
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
*******
Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.
*******
В санчасть пойдут только грибки.
*******
Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
*******
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
*******
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
*******
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
*******
В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
*******
Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
*******
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
*******
Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
*******
Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".
*******
Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
*******
Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.
*******
Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.
*******
Автоматы ставьте на колено левой руки!
*******
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
*******
Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
*******
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
*******
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
*******
Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!
*******
Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
*******
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
*******
Здесь вы там найдёте.
*******
Громче голову поворачивай!
*******
От ваших шуток за версту несёт казармой.
*******
Курсант, выньте руки изо рта!
*******
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
*******
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
*******
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
*******
А они как шли, так и шлют.
*******
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
*******
Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!
*******
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
*******
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.
*******
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
*******
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
*******
Выступаем вечером на рассвете.
*******
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
*******
Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
*******
Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
*******
Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
*******
Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
*******
- Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.
- До куда, товарищ сержант?
- До вечера!
*******
Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет.
*******
А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?
*******
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
*******
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
*******
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
*******
Я же приказал размести все лужи на плацу, что бы офицеры по дороге не мочились!
*******
Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.
*******
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
*******
Поставьте шлагбаум, или толкового майора.
*******
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.
*******
Рота! Для помойки в баню становись!
*******
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!
*******
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
*******
Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
*******
Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
*******
В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.
*******
Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
*******
Забор как вчера упал, так и стоит.
