Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 30
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну, или дать одному в морду.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-го января.
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.
Я за здоровый образ жизни, особенно с похмелья.
Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «Кеша» или «попка-дурак», а скрип кровати.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Устойчивая психика – это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
Нельзя иметь всё. Куда вы это положите?
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно давалась ему учёба!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует – получает пробкой в глаз!
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Если на велотренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Супружеский долг подобен долгу родине: вроде никому ничего не должен, а исполнять приходится.
Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Спорить с женщиной – всё равно что посещение стоматолога: либо очень больно, либо дорого…
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щётки и не помнишь, какая из них твоя…
То, что женщине по душе, мужчине не по карману, а то, что ему по карману – женщине по барабану!
Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая, попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки – только в этом случае им будет что рассказать.
Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, чтобы не отказать себе в приятном осознании, будто уговорил её.
Чем страшнее выглядит мужчина, тем лучше на его фоне выглядит женщина.
Мужчина – животное полигамное, и чем больше полигамное, тем более животное.
Самое крутое русское изобретение – использовать изобретения других наций не по назначению…
Знаете, самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Женщины всегда знают, что их дети точно от них!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы!
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а теперь – если она не поднимает руку.
С маленькой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
Мудрость не всего приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют ихвсех на одну бабу…
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у неё не было, но, вполне возможно, ещё будет.
Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет неплохой политический деятель.
Летом с дачи на грязной машине едут только очень ленивые или бездетные люди.
Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.
Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин.
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно – это семейные трусы.
Если молодой человек возвращается домой в три часа ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный дурак…
Женщина никогда не знает, чего она хочет, зато прекрасно знает, чего ей хочется.
Летом слишком жарко, чтобы делать то, для чего зимой слишком холодно.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две!
С возрастом понимаешь, что надо было в молодости все мечты и желания написать на бумаге, а потом вычёркивать – отхотел…
С любовью то же, что и с грибами, когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
То, что сейчас называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
Женский юбилей – это когда много цветов, и никто не умер. Мужской юбилей – это когда много выпивки, и кто-то завтра захочет умереть.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.
Женщина пьющая пиво на диване пред телевизором с футболом – или мужчина, или мечта!
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
Выбор автомобиля – это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но всё равно она будет твоей самой любимой.
