Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 22

Только мужчина может измерять объём в полулитрах, а достоинство – в сантиметрах.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

Не придумали ещё японцы такого, чтобы русские не поломали.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Вы не заметили, что женское «буду готова через пять минут», и мужское, «через пять минут буду дома», ОДНО и ТОЖЕ.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь… Дошёл…, не дошёл…

Жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей.

Ну, не всем же женится. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Счастье в деньгах, за которые не надо сидеть в тюрьме.

Только ленивые один раз замуж выходят.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Чем толще кошелёк, тем стройнее выглядит его владелец в женских глазах.

Женщины любят украшать себя разными безделушками, типа мужчин.

Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие.

Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие.

Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты, блин!»

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

До тридцати лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После тридцати – что ещё молодая.

Почему-то посуды в раковине всегда оказывается в два раза больше, чем на столе.

Бегать за девушками гораздо дешевле, чем за ними ухаживать.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Все мужчины одинаковые, просто жёны у них разные.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50-ти – только наличные и дети.

Последний писк моды – это звук, издаваемый при взгляде на ценник мужем, которого жена затащила в бутик.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – все они вяжут.

Наличие мозга порождает две проблемы – чем его занять и как его отключить.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором, - либо мужчина, либо мечта!

Идеальная жена – та, которая остаётся вам верной, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Существуют три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок, младший брат.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.

Супружеская жизнь: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, прямо пойдёшь – рога вырастут!

После общения с некоторыми людьми понимаешь: папа Карло сделал не одного деревянного мальчишку.

Несбыточная мечта: впадать с утра понедельника до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Может быть, бриллианты и лучшие друзья девушки, но как любовники они точно никакие!