Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 19

Оказывается, рейтузы – это то же, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее!

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтобы мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Современная одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-го «Мерседеса» поставить багажник, чтобы перевезти холодильник.

Если женщина ведёт себя как мужчина, то её называют стервой.

Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть своё мужское достоинство, а тогда, когда он может прикрыть его одной рукой.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Ужаснее, чем мужчина, засыпающий после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% в Европе.

Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.

Мужская рубашка считается несвежей, если от неё пахнет духами любовницы.

Стареешь – это когда те звуки, что вы когда-то издавали во время секса, теперь издаёте, просто вставая с дивана.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…

Не ищи лучшее, а ищи своё! Потому что лучшее не всегда станет твоим, зато своё – всегда лучшее!

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас деньги.

С женщиной надо быть осторожным: ты ей – букет, она тебе – цветы жизни.

Самое жуткое слово – это «понедельник». От одного этого слова уже в пятницу становится дурно…

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Проще всего найти хорошую девушку, когда их у тебя три.

Напоминание русским богатырям: если перед вами три дороги и один камень – значит, это развилка; если три дороги и три камня – значит, просто вы мешали водку с пивом.

Возраст дерева и женщины можно узнать по количеству колец.

Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Женатым мужчинам давно уже пора памятник поставить – в форме наполовину съеденного мозга.

Хорошие мужики на дороге не валяются, а если и валяются, то они уже очень хорошие.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Для танго нужны двое, и только в России вместо музыки нужна водка.

Если у вашей девушки телефон лучше, чем у вас, не расстраивайтесь – у кого-то и девушка получше!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию – значит, у неё, кроме вас, никого нет.

Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол.

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем меньше всё это похоже на футбол, рыбалку и баню.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у неё болит голова, - головная боль половым путём не передаётся.

Мужчина в браке подобен мухе, севшую на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Если бы не женитьба, мужчины бы всю жизнь думали, что они безупречны.

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину – только женщина!

Чем больше женщину мы любим, тем больше она любит наш бумажник.

Женщинам в мужчине нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…