Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 18
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Только россиянин сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Прибрать мужчину к рукам можно и красивыми ножками!
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит – и мило удивится.
Если женщине обрезать крылья, она сядет на метлу!
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Подарить праздник женщине – приятно, а подарить себе на праздник женщину – ещё приятнее.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.
Бутылка водки – как женская грудь: одной мало, а три – это уже перебор.
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Женская логика – это когда тебя тащат через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась.
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.
Самолёт, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Раньше думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Он обещал достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ребёнок, спящий вместе с родителями – отпугивает аиста.
В доме большинство вещей теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами на беременность.
Красивые ноги – это не средство передвижения: это капкан!
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Красивой женщине всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: «Всё, нужно худеть!»
Бывает, годами ждёшь чуда, и вот оно приходит – в перьях.
Есть такие женщины, которая пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
Жара – это когда ты прижимаешься к девушке в автобусе не потому, что она симпатичная, а потому, что у неё в пакете замороженная курица.
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов…. А вот и нет! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит прыщик, она, первым делом, начинает скрести зеркало.
Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения, - мужчины не забывают женщин, с кем им не удалось завести романтические отношения.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
Холостяк – человек, лишённый радостей из страха обрести их навсегда.
С годами всё труднее доказывать друг другу, что не все мужики - сволочи и не все бабы - дуры.
Женщина – как российский банк – условно-надёжная. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Наибольшие глупости женщина совершает со словами: «Я вам не какая-то дура!»
