Умные мысли, вызывающие улыбки. Часть 14

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

Для женщины секс – как чайная церемония: всё медленно, торжественно, романтично. Для мужчины это тоже своего рода церемония – налить, хлебнуть и отвалить.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров и, только потом, выпускают в общественный транспорт.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Некоторые девушки, беря отпуск за свой счёт, проводят его за счёт любовника.

Чтобы дышать полной грудью, надо её иметь!

Женщину, которая не по зубам, едят глазами…

Одни делают женщинам предложения, другие - детей.

Только старые девы из любой ситуации выходят с честью.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы приняли виагру со снотворным.

Дорогие женщины! Вы можете ничего не иметь ни в голове, ни за душой, но за пазухой обязательно должно быть!

Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женская логика – это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху и просьбе одолжить 100 рублей до получки…

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждёт сюрприз.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понимает, что поломал.

Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение любую женщину сделают женщиной мечты.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Водка – это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Завести ребёнка легко, трудно успокоить!

Склероз способен внести в жизнь обыкновенного пенсионера приятную новизну – каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и ото всех.

Красивое нижнее бельё – как атомная бомба: может не пригодиться, но с ним спокойней.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Только русская женщина способна мужа понять, простить и тут же побить.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

От жены легче скрыть любовницу, чем заначку.

Мужчины обожают селёдку под шубой, а женщин без…

Мужчины больше всего обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины.

Счастье для женщины – это не только состояние души, но и состояние мужа.

Человек, который задаёт много вопросов – следователь. А человек, знающий за него все ответы – жена следователя.

Старость наступает тогда, когда вместо «вкусно» произносишь «полезно».

Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знака препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Если женщина всё принимает на свой счёт, значит, у неё есть мужчина, который этот счёт оплатит.

Нет ничего прекрасней беременной женщины – особенно в первые три минуты.

Бескорыстная любовь существует! Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам!

Плохо приготовленный завтрак – это не значит, что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался…

В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, а прямо пойдёшь – рога вырастут!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёроводочные заводы.