Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 7
Почему люди придумали будильник и не придумали засыпальник?
Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли – опа! А ты уже в каске!
Самый быстрый зверь в мире не гепард, а зарплата! Как же быстро она убегает из кошелька!
Самая большая женская фантазия – иметь двух мужчин одновременно… Один готовит, другой убирает.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
У настоящих женщин всё горит в руках, особенно деньги.
Девушку надёжнее всего искать в бассейне: там она без одежды и макияжа.
Прежде чем что-то сказать женщине – подумайте. Потому что женщины – это как полиция: всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Женщины – они как чебурашка: тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Блин, что делать и кого слушать? Красота требует жертв, а организм требует жрать!
Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся прянички, пироженки, тортики, печеньки.
Учёные выяснили, что женщины с небольшим лишним весом живут дольше мужчин, которые обратили на это внимание.
Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к лету. Ну, расстегнула верхнюю пуговицу шубы, что изменилось то?
У врачей в поликлинике только два диагноза: «ну и чего припёрса, если ходить можешь?» и «а где же ты, дорогой, раньше был?»
Для русских таблички «Руками не трогать!», «Не влезай, убьёт!», «Купаться запрещено!» - это вызов!
Хочешь – женись, не хочешь – не женись, долго не хочешь – лечись!
Мужчины! Если женщина вам не по зубам – ешьте её глазами!
Идеальная семья – это спортивный муж, стройная жена и жирный кот. А не когда всё перепутано.
Мы все взрослые люди и знаем, как надо решать проблемы…. Свернитесь калачиком и плачьте.
«Ну, где же ты раньше был!?» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.
Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
Парадокс. Если девушка не пьёт, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
У всех офигенное лето. Но я не все.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
Да чего только у меня нет! Настроения нет, денег нет, времени нет…
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются?
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Скоро деньги кончаются, но не скоро получаются. А если скоро получаются, то ещё скорей кончаются.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то огребёт по полной.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу – не успокоюсь.
Если женщина красивая – скажи ей, что она умная. Если она умная – скажи, что она красивая. В случае сомнения – скажи, что она похудела.
Моя девушка – мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
